再怎么说我也是自己的天，总不能说倒就倒！在我们忙忙碌碌的学习、工作中，大家都尝试过写说说吧，心情变化时我们会写一些说说来表达自己的状态。既然如此，你了解到的说说有哪些呢？经过搜索整理，小编为你呈现“搞笑说说短句：既然感化不了你我就只能火化你”，仅供参考,欢迎大家阅读本文。
1、医生跟IT部门还是挺相似的，凭借多喝水以及你重启一下看看的唯一技能，就能胜任95%的工作。
2、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢!然后，大家都沉默了。
3、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀
4、公交车真有魅力每天都有那么多的人去追
5、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
6、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口!
7、性感不是骚，关键是你骚起来也不性感。
8、女同学说在网上总看菊花一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她人身上哪个部位最像菊花?她竟然翘起小嘴来问我像不像!!!我倒。
9、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心?
10、特么别以为你是我同性就不敢打你，信不信我把你打成我异性!
11、10086也很花心，一天要关心那么多人。
12、刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：您的智商余额不足，请充值后再说。
13、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。。。
14、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友
15、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
16、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
17、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.
18、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去
19、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去~~
20、既然感化不了你我就只能火化你
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搞笑说说短句
1、现在的失败，是在为以后的成功铺路
2、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
3、！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭
4、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
5、若终要失去，不如放开。
6、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
7、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
8、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
9、时间改变了我们，告别了单纯。
10、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
11、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
12、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。
13、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质
14、先学会不生气，再学会气死人。
15、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
16、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
17、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
18、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想
19、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
20、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
21、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
22、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。
23、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
24、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
25、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
26、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？
27、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没
28、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座
29、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
30、这假放的，连字都不会写了。
31、我可以痛了再痛，你可以错了再错。
32、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
33、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
34、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。
35、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3
36、把别人演成自己，把自己演到失忆。
37、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光
38、吃饭只是一个见面的理由。
搞笑说说：你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商
1、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
2、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
3、泪水再多多不过你给的冷漠
4、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
5、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
6、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
7、你不是我的诗，我也不是你的梦。
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8、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
9、[大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗
10、谁请假期吃炫迈，我请谁吃棒棒糖。
11、手插口袋，谁都不爱 。
12、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
13、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？
14、结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、
15、你是爱，是暖，是希望～～
搞笑说说短句爆笑，幽默搞笑说说句子大全
1.完了，你也不理我了，我成狗不理了。
2.不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
3.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
4.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
5.早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
6.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
7.胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9.我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
10.当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
11.是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
12.教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我
13.你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
14.你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
15.其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
16.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
17.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
18.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
19.励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
20.最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
21.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
22.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
23.我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
24.单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
25.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
26.其实我不是胖，只是懒得C而已。
27.书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
28.放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
29.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
30.你的智商已经欠费，请充值后再和我说话。
31.手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
32.我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
33.做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
笑死你的经典搞笑说说
甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？
一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
病人：我一进去就听护士说勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！
同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
