今天天气很好适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。在我们平常的学习和工作中，人们总是会向亲人送上各种说说。一般来说，说说是可以用来分享心灵深处的秘密。那么，你是否会写出各种样式的说说呢？有请阅读小编为你编辑的超级恶心重口味的热门说说，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1.还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
2.以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
3.你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
4.连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
5.老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎!
6.姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
7.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
8.哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。
9.抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
10.大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
11.淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
12.每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。
13.我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。
14.如何用婉转的语言说自己便秘了呢我有一种不翔的预感
15.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
16.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
17.大便的时候要留一半，免得饿得快。
18.老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6plus吧!是屎在给我发信息吗?
19.女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
20.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给!我会每月分期付款还你!
21.你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。
22.有一学生说：老师，我想拉屎!老师：说话要文明!学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐!
23.背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
24.人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指!
25.苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。爸爸：吃饭的时候不要说脏话。
26.不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
27.本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
28.少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
29.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
30.今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
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1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。
10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18．淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！
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2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。
10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18．淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！
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超级搞笑的说说，超级搞笑的段子
1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。
7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。
19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
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1、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。
2、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
3、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。
4、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
5、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了
6、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
7、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
8、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
9、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
10、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
11、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
12、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
13、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
14、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
15、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
16、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
17、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
18、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
19、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
20、我的每次成功，都被失败给习惯性的流产了。
21、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种
22、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
23、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
24、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
25、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
26、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
27、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。
28、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
29、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
30、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？
31、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
32、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
33、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
34、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
35、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
36、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！
37、不要怨恨人家，你没有什么让人回味，就算你支离破碎。
38、如果这是一场赌局，我拿自己去赌。赢的此生，输了这生
39、如果忘不了那个想忘的人，那么学着放下如何？
40、执着的不顾一切爱着你，却换来了你无情的抛弃。
41、真正贵的不是房价，而是女人的心房。
42、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。
43、新不孝有三，据说是学文、考研、没对象。
44、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
45、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。
46、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
47、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
48、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。
49、最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。
50、这孩子认错倒是挺快的，就TMD的不该。
