在大多数人学习、生活、工作的过程中，有一种快乐是分享好玩有趣的句子给他人，短句往往能含蓄地表达分享者的内心感受或想法，有哪些值得摘抄的句子？小编推荐你不妨读一下经典搞笑的爱情句子 经典搞笑的句子，希望能为你提供更多的参考。
1、我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心。
2、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
3、你若心寒，我是春天;你若心苦，我是甘甜;你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
4、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
5、男人「入错行」，上班会很痛苦;女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。
6、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意，三心二意，还以为对你有爱意。
7、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
8、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
9、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
10、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
11、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
12、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
13、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
14、我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗?
15、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
16、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
17、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
18、情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
20、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀!
21、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
22、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!快救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
23、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
24、什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……
25、亲爱的，我好想你噢!真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧!投入我怀里，好舒服。
26、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意…改信上帝。
27、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
28、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你! 可以马上闭眼睡觉了！
29、你说咋整啊?想你都想蒙了，天黑不开灯了，大蒜当成葱了，东南西北分不清了，骑自行车也忘了用脚蹬了，连拣到100块也顺手扔了
30、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
31、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
32、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
33、上高中语文老师讲诗词，讲到："停车坐爱枫林暖"，老师说，"这个坐爱啊"，全体木然，后哄堂大笑。
34、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
35、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
36、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
37、我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走。
38、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
39、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
40、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱 经典爱情搞笑语句
41、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
42、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
43、你坏，你坏，拿朵玫瑰当蔬菜，开着宝马当驴赶，瞅见丑女就装瞎，看见美女就腻歪，遇到辣妹就装怪，见了信息快悔改，否则姑娘我把你踹!
44、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
45、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情.
46、妹妹妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，老鼠天天要吃米，我爱你天天不吃米，因为如果你是米，我只会用心来疼你!
47、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
48、别回头，哥恋的只是你的背影。
49、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
50、手插口袋，谁都不爱。
51、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你!
52、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
53、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
54、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
55、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
56、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
57、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
58、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
59、当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你。
60、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
61、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
62、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
63、格式化自己，只为删除你。
64、我想在第一时间出现在你面前，告诉你：我是真的真的好爱你!*^v^*我在对你笑啊，开心吗!
65、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
66、爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。
67、用刀子捅死你，我怕见血;毒死你吧，假药太多;电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧!
68、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
69、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
70、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
71、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
72、长个包子样就别怨狗跟着。
73、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
74、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
75、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
77、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
78、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
79、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
80、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来!
81、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。
82、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
83、你的配偶一览是不是已经空二十多年了?我想告诉你我的也是。上帝说那位置只有我俩才能互补。所以说总有一天你的名字将会出现在我的户口簿上。
84、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。
85、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
86、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
87、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”
88、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
89、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
90、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
91、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
92、你骂我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的。
93、借过钱，蹭过饭，苦活累活都是你干；过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍；经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难；亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。
94、你出门我就是你的保镖，你一指示我马上为你效劳，你购物我来掏钱包，你生气肯定是我服务不周到，你要发泄我甘愿当沙包，亲爱的，你就是我的宝！
95、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
96、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
97、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
98、鄙视我的人这么多，你算老几
99、是一条平静的小河，只因爱你而澎湃;我是一座安静的火山，只因爱你而爆发……一切的一切只因爱你!
100、你想听音乐，我就是CD；你想看电视，我就是遥控器；你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我就是直升飞机；你想要风度，我就是风衣；你想交朋友，我就是传呼机；你想要鲜花，我就是快递；你还不满意，我给你当007！
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经典搞笑爱情句子
1、一场人生一场戏，不同场景不同戏。戏中赚钱如买戏，失去颜面讨生计。戏中花钱如看戏，欢欢喜喜送钱去。愿你财源无限到，花钱花钱不唱戏。朋友，你财源到喽！
2、女人，不要总想着嫁有钱的还是没钱的，要想着嫁一个愿意为自己花钱的。
3、少男28，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬2000，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
5、小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。
6、远上寒山石径斜，白云生处我和他，原想王子会公主，却是恐龙见青蛙，明月几时有,抬头自己瞅，问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
7、你小时候没脾气，很可爱；你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！
8、儿子考问老爸：“你知道牛顿的万有引力定律是咋回事儿吗？”老爸说：“就是说一万头蹲着的母牛没有勾引走一头驴，这头驴太有定力了！”儿子当场晕倒！
9、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
10、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。
11、太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。
12、一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：“请问这路车到俺村不？”司机：“250是到市区的不到乡下的。”老太太：“你才250那。”
13、挤在北京，给首都添麻烦了。
14、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
15、早起，晚归，依旧月光族；累死，累活，依旧不咋滴；叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓！
16、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
17、有一种赚钱叫就差钱，有一种花钱叫做不差钱，赚钱分分不让，花钱挥霍如土。愿你记住赚钱时的苦，收住花钱时的手，祝你财源广进，恭喜发财。
18、春花秋月何时了，赚钱知多少，昨夜小楼又加班，工资不够消费无奈中，高楼大厦应犹在，只是买不起，愿君能有财源滚滚日，囊中鼓鼓好运旺。
19、快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联：辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联：开开心心大大咧咧随便花 横批：没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。
20、军训2悲催：O型腿，佝偻背；军训2无奈：斜视眼，结巴嘴；军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳；军训2盼望：面朝北，早解放；军训2祝福：更健康，更坚强！
21、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。
22、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
23、水能载舟,亦能煮粥!
24、外貌是俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为伴（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。
25、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
26、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”
27、当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。
28、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！
29、【赚钱】一份主业一份兼职，又当爹来又当妈，不易啊；【花钱】一份主业一份兼职，养不了一个伴侣，悲剧啊；真心的祈祷祝福你，一份主业一份兼职，【赚钱花钱】你和伴侣爽歪歪。
30、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
31、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
32、你知道我长短，我知道你深浅。
33、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！
34、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了atm提款机。
35、我们感觉累，少由压力所致，多是心态不端，若是心厌倦了，什么皆难挽回。快乐其实不复杂，只需我们有颗简单的心，但它又不简单，因为我们心中总装着无边的欲壑，总想在无穷的攫取中获得不断的快感。再好的东西，若得到的多了，便也习以为常，比如阳光、风雨和脚下的土地，其实得到不是状态，而是心态。
36、马鞍套在驴背上对不上号。
37、一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们做鸡正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”
38、真正的幸福来自于全身心的投入到对我们目标的追求之中。
39、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
40、最好的时光是我爱你你也爱我。
41、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
42、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
43、赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。
44、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！
45、马尾巴绷琵琶不值不谈。
46、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”
47、别上班了，太难了！做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐脑；做没了是豆浆；万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐 。还是别上班啦！
48、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
49、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
50、征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。
51、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
52、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
53、最近几天，网民做得最多的事情是支持订票网点的点击率，电话打得最火爆的是订票专属热线，街上聚集民众最多的方是车站买票口，最后我明白了一个真理：票开始走红了!愿您顺利买票回家!
54、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
55、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
56、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。
57、昼也盼来，夜也盼，盼到最后难欢颜！辛辛苦苦一个月，月底仅剩几十元！每天只赚30多，随礼一下500元，不敢吃来，不敢花，就怕月终借钱花！祝愿朋友多赚钱，早日脱离“月光族”！
58、一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：这么多年了骗你块肉，你还记仇呀。乌鸦说道：你不说我还真忘记了，现在物价都涨这么高，你应该还我头猪。
59、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
60、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
关于搞笑爱情经典句子
1、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
2、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
3、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
4、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
5、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
6、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
7、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了
8、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
9、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
10、如果你我分开，那么世界从此不再。为了全世界64亿人口，你就从了我吧!
11、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
12、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
13、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
14、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！ 丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
15、有婚姻就有江湖。你我人在江湖，江湖怎么会没有我们俩的绯闻?你赶紧嫁给我，让那些狗仔八卦别人去吧!
16、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
17、如果遇见我是你的杯具，那么嫁给我你才知道什么叫喜剧!不信，你来试试!
18、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
19、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
20、你是我饥饿时的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
21、当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。
22、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。
23、知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
24、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
25、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
搞笑又经典的句子特别搞笑 幽默搞笑的句子经典
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1、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧!
2、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
3、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。
4、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
5、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
6、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.
7、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗。
8、理想很丰满，现实却很骨感！
9、妞个性温顺，哥千依百顺。
10、圣诞节见我就可以抱，这是我给你们的圣诞礼物，因为我没有钱。
11、自己没学问就不要胡乱卖弄，省得太阳老兄笑你没内涵，不懂得说话的艺术。
12、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13、Loser面对生活比自己好的人，心中生出了怨恨。
14、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”
15、你的妆画得再漂亮也出不了众，你长得实在是太有内涵了。
16、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
17、有没想到一个人你就想哭？——有，债主。
18、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上变成18年了。
19、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
20、减肥成功了吗？没有结果功就来看看这些个！信任你便会信心丰足，从新踏上减肥的旅途！
21、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。
22、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
23、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
24、范进中举---喜疯了
25、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
26、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
27、见一个撩一个你快来我也快乐。
28、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。
29、你说的挺对，但老子不听。
30、你有心灵鸡汤，我有心灵砒霜。
幽默搞笑的句子经典
1、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
2、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
3、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
4、满是骚味的嘴，妇炎洁都洗不干净。
5、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...”
6、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
7、给你方便不是让你随便。
8、老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。
9、七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。
10、先学会不生气，再学会气死人。
11、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
12、听说结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
13、读好，好读，好好读；考好，好考，好好考。
14、陪你去看流星雨落在这地球上，看那铁路修到我家乡。
15、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。
17、昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
18、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
19、这么多天不见不知道你们丑成什么样了。
20、我的眼里只有你你的大脸让我看不到别人
21、人类最擅长的事是什么？做梦！
22、其实当初我也是有八块腹肌的只是练第九块的时候走火入魔九九归一了！
23、有时候我想解释但转眼一想解你妈
24、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但身边那群智障朋友，总让我情不自禁。
25、我猜开学后的一个星期会有人习惯性走错班级，这不叫路痴，叫做心酸。
26、王八钻火炕---连憋气带窝火
27、我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。
28、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
29、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧
经典搞笑的句子
1、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
2、最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶，而自己的孩子却吃的是奶膏。
3、马鞍套在驴背上——对不上号。
4、我发誓再也不发誓！
5、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
6、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
7、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
8、深夜没有你的时候,我把你想成枕头;白天没有你的时候,我把你想成日头;有一天真的没有你的时候,我,只剩骷髅.这个情人节你可千万别让我变骷髅呀
9、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
10、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么
11、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻！天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人！祝一切都好，有时间来我家放羊。
12、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
13、希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位！我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了！
14、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
15、贝多芬：我要扼住悍匪的喉咙。
16、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
17、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
18、老水牛拉马车——不会套
19、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
20、废话是人际关系的第一句。
21、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
22、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
23、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
24、捎马子里装针——容易出头
25、农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。
26、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
27、80后的重要任务是制造08后。
28、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
29、你想死呢、还是你不想活拉？ 伤感的句子 好词好句
30、好好活着，因为我们会死很久！
31、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
32、马戏团的小丑——走过场。
33、马勺碰锅沿——常有的事(比喻屡见不鲜)
34、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
35、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
36、马过竹桥——难拐弯。
37、船头上跑马——走投无路(比喻无路可走，陷入绝境，)
38、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
39、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
40、爱迪生：剿匪的成功=99%的子弹+1%的手雷。
41、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
42、马上耍杂技——艺高。
43、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
44、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
45、体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
搞笑的经典句子
1、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
2、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
3、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
5、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
6、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
7、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
8、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
9、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
10、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
11、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
12、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
13、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
14、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
15、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
16、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
17、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
20、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
21、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
22、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
23、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
24、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
25、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
26、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
27、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
28、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
29、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
30、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
31、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
32、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
33、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
34、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
35、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
36、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
37、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
38、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
39、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
40、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
41、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
42、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
44、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
45、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
46、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
47、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
48、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
49、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
50、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
51、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
52、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
53、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
54、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
55、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
56、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
57、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
58、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
59、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
60、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
61、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
62、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
63、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
64、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点
65、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
66、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
67、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
68、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
69、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
70、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
71、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
72、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
73、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
74、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
75、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
搞笑经典的句子
1、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
2、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
3、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
4、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
5、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
6、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
7、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
8、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
9、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
10、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
11、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
12、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
13、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
14、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
15、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
16、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
17、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。
18、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
19、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
20、我就两样不行，这也不行，那也不行。
21、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
22、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
23、爸妈吵架，我爸气得说了句：我给你滚出去！
24、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
25、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
26、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
27、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
28、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
29、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
30、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
31、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
32、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
33、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
34、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
35、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
36、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
37、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
38、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
39、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
40、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
41、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
42、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
43、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
44、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
45、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
46、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
47、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
48、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
49、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
50、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
51、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
52、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
53、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
54、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
55、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
56、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
57、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
58、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
59、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
60、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
61、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
62、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
63、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
64、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
65、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
66、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
67、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
68、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
69、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
70、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
经典的搞笑句子
经典的搞笑句子
1、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！
2、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
3、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基
4、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
5、上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。
6、上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
7、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了让别人认为就算搞基我也是那个男的。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
9、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
10、要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。
11、我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！
12、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
13、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无 法投长线；横批：赶紧补仓。
14、上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。
15、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。
16、不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。
17、上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长；下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫；横批：没钱太难。
18、上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。
19、看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀。
20、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
21、上联：夜袭珍珠港，美人受惊。下联：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战。
22、烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知。
23、有这样一类女屌丝，她们饭量大如牛，行李自己抗，从来不化妆。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常对与这类人，我们通常称之为女汉子。
24、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
25、行人靠右走，着实不妥，实在是太糊涂了。大家想想，行人都靠右走了，那左边留给谁呢？
26、对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。
27、上联：过大年过大年发才有发钱，下联：新年乐新年乐好酒有好色，横批：辛辛苦苦又一年。
28、上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
29、上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
30、十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙。千里工地，无处话悲凉。女神见我应不识，撸出血、捅断肠。 凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆。屌丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦。
31、时间像一头野驴啊，跑起来就不停。你都长皱纹了，就跟我这前列腺经常造反一样啊。
32、人这一生其实可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎，眼睛一闭，不睁，这辈子过去了，嚎
33、做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。
34、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！
35、上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿；下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头。
36、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
37、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
38、上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！
39、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！
40、本来想露脸，结果把屁股露出来了！
41、上联：有小便，宜；下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。
42、上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
43、空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
44、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。（）而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：我们是害虫，我们是害虫！
45、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
46、上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。
47、上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。横批：威而钢。
48、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。
49、上联：小坐片刻，便会放松意念；下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源。
50、上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快！下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来！
51、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
52、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
53、上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴；下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如；横批：吃饱了撑的。
54、上联：四面追债；下联：八方要钱；横批：就是不还。
55、上联： 昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树；下联： 昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树；横批： 倩女幽魂。
56、博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。
57、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
58、上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：：爽。
59、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
60、上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
61、你们这些乌合之众是科学化的，化学化的，都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。
62、上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子；下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上；横批：改行为妙。
63、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
64、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
65、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。
66、女屌丝就像是一列火车，她们基本都是在逛吃逛吃逛吃男屌丝就像搜索引擎，他们基本上都在色吃色吃
67、上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋。
68、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
69、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
70、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
71、我的人生一直在打酱油酱油好惨啊！老是被我打。
72、再逼我，再逼我就装死给你看！
73、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
74、宅的背后是闷骚，闷骚的背后是含蓄，含蓄的背后低调，低调的背后是内敛，内敛的背后是淡定，淡定的背后是装B，装逼的背后是屌丝的无奈！
75、我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年青朋友，专骗小孩零用钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水要剔牙的武林败类冠军，百毒神君。
76、上联：灯初放夜人初会，裙带急急解；下联：气若游丝意若绵，蛮腰切切迎。
77、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
78、上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。
79、上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵；横批：做梦。
80、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。
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1、我和你不一样，因为我是人。
2、钱钟书：仓库里的想出来，仓库外的想进去。
3、80后的重要任务就是制造08后。
4、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
5、庙里的马——精(惊)不了
6、苦难是上天的恩赐；幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。
7、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
8、今天天气情况，白天多云，会有小阵雨，出行请带雨具，下午晴，预计紫外线强度很高，出行请带阳具。
9、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
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11、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 经典爱情搞笑语句
12、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
13、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了。
14、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、你就是一笔袋，只能用来装笔。
17、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
18、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
19、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
20、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
21、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。
22、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
23、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
26、不是我不小心，而是我故意的！
27、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有n次娶亲的机会。
28、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
29、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
30、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
31、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
32、捎马子里摸花生豆——大把地抓
33、骑马背包袱——全在马身上
34、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
35、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
36、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。
37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
38、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
39、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
40、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
41、站在山上看马斗——踢不着，咬不着（比喻不参与一些事，只站在旁边观望）
42、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
43、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
44、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
45、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
46、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
47、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
48、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
49、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
50、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
51、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。
52、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
53、我说：事业和爱情。于是，大家开始崇拜我。
54、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁懂得珍惜谁！
55、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 伤感的句子 好词好句
56、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
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58、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
59、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
60、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好！
61、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
62、做为失败的典型，你实在是太成功了。
63、给点阳光我就腐烂。
64、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
65、鄙视我的人这么多，你算老几？
66、如果你容不下我，那说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
67、爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲；爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子；爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。
68、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
69、只要有电，我qq就在线。
70、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
71、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
72、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
73、钱不是问题，问题是没钱。
74、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
75、马蜂蜇秃子——没遮没盖(比喻没有可掩饰的了)
