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同流合污造句
1、当他发现许多同事都参与此件勾当时，因为不想同流合污，所以选择离开。
2、我宁死，也不愿与这种恶人同流合污。
3、卢处境困难，进退维谷，几经考虑，终以人格为重，不应为人收买，而同流合污。
4、如果伏地魔认为杀哈利是至关重要的，为什么魔法石第17章里他又邀哈利和他同流合污？
5、他们后来却先后背叛革命，在政治上相互提携，在理论上同流合污。
6、还好他一直坚持不肯同流同污，否则今天就被移送法办了。
7、直到接触到师父那浩然的气度，我才催促自己要站起来，不可再藉口众人皆醉而同流合污。
8、他因与不法分子同流合污，被警察通缉在案。
9、他因不愿同流合污，结果反遭诬陷。
10、印刷艺术本身与书籍的广泛流通将滋养思想，它们将野蛮部落的征服者提升到被征服者的文化高度，而不会让被征服者去同流合污。
11、面对利益的引诱，他选择了与其他犯案者同流合污，最后被廉署起诉，并且被判处入狱两年零九个月。
12、年轻孩子不但好奇心强，模仿得也很快，若是涉足是非地，轻者遭池鱼之殃，重者恐怕就会同流合污，再也无法全身而退了。
13、社会就像一个大染缸，如果意志不坚，便很容易和坏人同流合污。
14、支联会呼吁外国网络供应商不要唯利是图，停止与中国政府同流合污，扞卫电邮用户的私隐权。
15、明治维新没有持续多久：就迅速回归到一个寡头政治集团和军国主义同流合污共掌实权的新帮派。
16、黄英杰称，当案件审结之后，有一位坚持不同流合污的中巴职员因为精神长时间受压和困扰，精神出现紊乱。
17、尽避不法分子用尽镑种方法威胁利诱，但他仍拒绝同流合污。
18、若然负责监管的人自己监守自盗，与他理应看守的人同流合污，那么，如何完善的制度也不能发挥应有的作用。
19、有些船主会聘请独立的燃油检测员去核证燃油的数量和质素，以保障自己的利益。可是，由于回佣丰厚，检测员经不住诱惑而同流合污，亦不足为奇。
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给女友的40句污污情话，撩到她冲上来“咬你”啦！
1、我觉得我好花心呀！为什么？因为你每天的样子我都喜欢。
2、我忽略时刻，正因等你出现；我忽略距离，正因等你出现；我忽略语言，正因想你一向未变。亲爱的，想你了。
3、谢谢你让我遇见你，一路虽远，不觉漫长，时间很短，回忆一生。
4、想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。
5、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你，此生，你不来，我不老，你若不离我便不弃。
6、每次吵架的时候我总是忍不住先认输，无非是你受委屈的样子真的让我很心疼。罢了，我愿意一辈子都输给你。
7、遇见你在夏季,偏爱你是秋季,离不开你是一年四季
8、正是你这样的人存在，才让我对生活有些期待。
9、喜欢你的人很多，不缺我一个，但我爱的人很少，只有你一个!
10、那些说星星亮的人，一定没见过你的眼睛。
11、.希望你一直在我身边，以爱人的身份。你若齐眉举案，给我嘘寒问暖，我便重惜轻怜，护你一世长安。
12、今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
13、你怕不怕麻烦？不怕的话那就麻烦你跟我在一起吧。
14、生活太苦了，你不妨来我心上，我心里是甜的。
15、“你近视吗？”“不近视啊。”“那你怎么看不出我喜欢你？”
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17、我说，在看不到你的时候，就是我最寂寞的时候。
18、来趟人间,怎么样也要说一句像样的真话,我喜欢你
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20、我的手被划了一道口子，你也去划一道吧，这样我们就是两口子啦 ！
21、那些星星也曾是很美的，直到我望进了你的眼里。
22、我不想做你生命的插曲，只想做你生命最完美的结局。
23、我觉得你遇见我之后活的越来越不像自己，像我老婆。
24、如她伤你心，如她说别离，如果未嫌弃，我即奔向你。
25、甜有100种方式，吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你。
26、爱上一个女人不难，难的是一直爱上一个女人，而我就可以。
27、如果你走丢了，你一定要站在最显眼的地方，等着我找到你。
28、你可以帮我洗个东西吗？洗什么？喜欢我。
29、你有没有问到什么烧焦的味道?那是我的心在燃烧。
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31、让我们慢慢成为适合对方的人，手牵手走过属于我们的春夏秋冬。
32、我不想万里江山,只想醒来枕边有你
33、你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
34、像所有人认为的那样，你就是我整个世界。
35、愉悦其实真的狠简单，有你有事做，有所期盼。
36、你喜欢他吗？如果你喜欢他我就帮你追他；如果你不喜欢，我就准备喜欢你。
37、从今以后我只能称呼你为您了，因为，你在我心上
38、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
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40、把你的名字写在我手心里，摊开时是想念，握紧时是幸福。我只想这样，手牵手给你一世的温柔。
41、“土豆会变成土豆泥，猜猜我会变成什么呢？”“不知道。”“我爱泥。”
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43、我向你保证被我喜欢，是一件很幸福的事。
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45、因为你，从未在脑中停留过的城市变得有温度，街道都是血脉，你是心。
46、我们两个可能中箭了。啊？爱神丘比特之箭。
如何把污段子说得清新脱俗？
m156****3029：颜值很重要吗？
答：当马云和贝克汉姆站在一块，这个问题就没有标准答案了。
悠悠：小妹是处女吗？
答：双鱼
王拾叁：你喜欢约炮吗？
答：不喜欢，从小到大别人过年约出门放炮我始终拒绝。
呶呶：女朋友不开心了怎么哄？
答：床上、沙发上、地上、餐桌上……怎么哄都OK，但千万别选择“让她静一静”……有句话说得好，怎么哄不重要，重要的是坚持哄
AAADM：小妹你的胸……嘿嘿嘿……
答：你知道为什么地球给人的感觉是平的吗？因为大！
易友：一本正经胡说八道的最终奥义是什么？
答：你可以试试裸考马克思、毛概，我觉得那个时候你应该就会懂得。
老票：你对男朋友的最低要求是怎样的？
答：180.18
污段子：床单又湿了 换一条去！
今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧？美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服？我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了…
和女朋友分手整整一年，本以为她会不舍放下，我特地充了个黄钻看看历史访客，结果发现女人要是狠下心来还真她妈的狠…
今天和女朋友在一起一周年纪念日，我问她要什么礼物，她说你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了，我心想这么简单，于是我打开她的购物车，一个一个的点击了删除。。。
老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”
班里有个妹纸特别彪悍，有次，男同学骂她骚货，她一听揪起男生的头发就网自己的下面按，边按还边说：尼玛的，闻仔细了，骚吗？？？
昨晚看电影睡着了！电脑没关，半夜被阵声冷笑惊醒，睁开眼的瞬间，看到电脑屏幕里面的女鬼披头散发的画面。幸好昨晚喝水少。。。。
女友跟我讲，大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床，第三天那妹子突然就下了床，脚一软竟然趴地上了，妹子没有站起来，直接趴地上往阳台那爬去，几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。妹子无力的挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没有……
晚上睡觉的时候，总想拿着玩具玩一会儿，这不吗，床单又湿了换一条去！。。。。
猎人吧枪口对准了一只小鸟。另一只小鸟过来救它。说你快走我替你挡一下！那只小鸟说：不行…我……我……另一只小鸟说快走啊，墨迹啥呢，那只小鸟说：我…我…我……腿软了~另一只小鸟飞起来就是一脚说：你TMD不会飞啊！……
老师在黑板上画了一个拿水桶到井里打水的图案，像大家提问，请问谁能用这个图案说一个成语？小明:一桶到底！老师:滚出去！！！！
笑话大全爆笑简短 超级污的幽默段子14则
1、“你说这十二星座里面,怎么只有处女座没有处男座呢?”“怎么没有,它现在叫做射手座啊。”
2、跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!
3、男友想养一只小猫,但去宠物店看了价格之后又默默回来了。他躺在床上突然说了句“其实我自己就有一只小猫咪,还是不出去外面买了。”我好奇的问他,“哪里?”然后他把被子掀开给我看他内裤上有一只猫咪图案。然后我憋着笑,“也对,买的猫咪还要掉毛,你这个还不掉毛。”没想到他回一句,“有时候也会掉毛。”
4、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?女神羞射的说:我爱你!
5、老婆产检我有要紧事没去,只好让她一个人去。后来老婆回家后很生气,对我说,“医生问我怎么只有当事人来,肇事者躲哪儿去了!”
6、今天和女朋友出门逛街,她说渴了我就给她买了瓶可乐,她拧开瓶盖却没喝狂漱口。我在边上看晕了,“老婆,你不是口渴吗?”女友愣了会儿,“死鬼都怪你,我都习惯了!”
7、一哥们晚上去酒店约会女网友,两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说,“亲爱的,你的衣服毛茸茸的,是貂绒的吧?赶紧脱了吧!”女网友:“我早就把衣服脱了!”哥们扑通一声就掉下了床。。
8、女友性格奔放,就连在床上也丝毫不露怯。某天晚上她躺在床上,用娇滴滴的声音对我说,“老公,你快来堵住人家的嘴呀~”我赶紧过去给她来了一顿法式热吻,完了这货直勾勾盯着我,“另一张嘴也要~”
9、男:“我们去开房吧!”女:“我不想婚前和你同床。”男:“来吧,放轻松,谁说我们会结婚的?”
10、甲:“俩口子吵架时,你睡哪里?”丙:“要看哪个俩口子,我家俩口子吵架的时候,我睡沙发,别人家俩口子吵架的时候,我睡床底下,衣柜里也睡过……”
11、班里有个留学生妹子,脸很大!有一天,她问我:“大家都说我的脸像煎饼,你觉得呢?”我摇头道:“完全不像!”她高兴道:“真的吗?”我点头道:“那当然,煎饼是中国的,用来形容你并不恰当!你的脸分明就是--披萨!!”
12、徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?师傅:脸红,发烫了一整天～徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思?过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!
13、两位男生聊天。甲:“我想去参加选丑大赛。”丙:“什么时候,我也去。”甲:“你去了我就不去了。”丙:“为什么?”甲:“有你在,我去还比个毛啊!
14、期末儿子拿着成绩单回来了,老婆看后一顿数落,把儿子骂了一个小时。我从老婆开始训儿子开始就躲厨房去了,老老实实做了几道老婆最爱吃的菜。儿子后来恰悄悄找我诉苦,“老爸你怎么都不帮帮我,老妈骂了我一个小时!”我叹了口气,“儿子,老爸心有余而力不足啊!我要是帮你说话,就该骂咱们俩三小时了!”
最近污段子比较多，打包放送了！有洁癖者慎入！
1.如何优雅的表达我想睡你？
01能不能把我们纯洁的革命友谊再升华一下？
02你每次见到的都是洗了头的我。
03听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，敢和我拼一回智商吗？
04你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。
05如果有人追你，我就绊倒他。
06睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
07我想要一个可爱的女儿，长的很像你的那种。
08我家床塌了，我可以去你家睡觉吗？
09“你喜欢猫还是喜欢狗？”“狗。”“汪汪。”
10我想在你身边醒来。
11如果全世界都对你恶语相加，我就对你说上一世的情话。
12有一条祖传的染色体想送给你。
13请找出这句话的重复字：你是不是喜欢我。
14我想你一定很忙，所以你只需要看这句话的头三个字就好。
2.十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她：男的女的我都喜欢，她似懂非懂的点了点头。十二年后你他妈告诉我你当时道歉是想告诉我女儿不是我的？
3.表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？”
我回：“算好经期！”
4.“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！”“后来呢？”“后来，我在禁区外来了个远射。”
5.同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的？他说你没看见她的饮料么——脉动啊!我去，人生处处皆知识啊!
6.朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，我说人长的帅有钱就行。朋友不说话了，我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。
7.和女朋友分手，财产平分，总共一盒套套，我五个，她五个。后来她想了想全给我了，还说：这超小号的我将来的男朋友以后肯定是用不上了。听完我马上浑身无力，脑子一片空白，我一直以为那是超大号的，用起来总是感觉松松的。。。
8.“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师：“那是因为十年不如一日！”
9.夫妻俩逛街。
老公边走边唱：我是一只小小小鸟……
老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不外扬，这事我知道了就够了！
10.我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，然后我高兴的拿着碗去吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板娘的眼神有点不对，很不高兴。我做错了什么？求解。。。
11.看综艺节目知道原来人体含水最多的器官是眼球，而不是肾脏和肺泡。
今天问女同事:你知道人体哪个器官含水最多吗？
女同事:讨厌，大白天的，上班呢。。。
我似乎明白了什么！
12.公司一女同事带着我工作，非常热情的指导着，突然笑着大声问我：“跟我干爽吧！”顿时全公司人的目光都投了过来，瞬间石化……我默默的回了一句：“不试试怎么知道呢？”全公司都沸腾了…………
13.今天办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”
我脸红了，不语。。。
她问：“是害羞吗？”
我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”
她脸唰的红了。。。
14.朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。
朋友看了淡淡的说了句：“见缝插针！你老婆就不嫌你细么？”
我。。。
15.闺蜜吃饭，我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。
她夺过我的筷子左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，狡黠的笑问：为什么夹鸡蛋的筷子张开的大？
16.女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。
男：怪我们咯，谁让蹭着蹭着你那就变滑了。
女。。。
17.“网怎么断了？”
“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”
“为什么松了？”
“因为插的次数多了，然后就松了。。。”
18.老师教我们用显微镜，一个比较妖艳的女生上去了，老师说吐唾沫在载玻片上，然后通过目镜仔细观察。“老师，我看到了奇怪的东西。”老师说：“我看看。”不一会儿脸都绿了，对她说：“下次见完男友记得漱口！”。。。！！！
19.每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。
20.男:你们女生看AV吗？
女:不看。
男:是觉得猥琐还是不感兴趣？
女:都不是，只是找不到而已。
污段子：最后三分钟让你知道我的厉害!
1.老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：“你还是不是男人啊，这点力气都没有。”我说：“那你去找别人拧吧。”老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了十五分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里乐了，都十五分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人!
2.找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了二十五分钟小姐纳闷的问：你还干不干?时间快到了!我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害!
3.一外国女子在日本遭强奸，大伙儿都劝她报警，女老外却拍拍屁股说：算啦，东西太小，伤害不大。
4.在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”评：爸，你想干啥?
5.今天和老婆吵架，我对老婆吼道：你为什么总是和我对着干。老婆娇羞的道：有时也背对着干…当时我喷了。哈哈，好机智的老婆呢。
6.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!哈哈。同情你呢。
7.飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?哈哈。好机智的闺女。
8.老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。恩恩，确实懒~
9.一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥?”
10.某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!
污段子:还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！
前男友得知我考上民政局以后，跟我聊天.他说你狗日的真爽，天天看人离婚。就充他这句你狗日..我回答他：别忘了你以后结婚是我盖章，结婚证上你和你老婆还有我三人成行。.离婚也是我盖章.上面也有我名字.想想都很爽。等你走的时候.我再送你一句欢迎下次再来！哈哈哈.渣男。做不成结婚证书.结婚证书上还不是有我的名字。
虽然我都30有几了，走在路上，看到有人手里拿辣条的时候。我还是有一种冲动对那个人说：站住，辣条给我吃一根！分割线
新学期第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥！”
晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：有事吗？
姑娘急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗？
我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。
没事在广场溜达，看前面女孩背影，那不是我女朋友么！激动之余走上前去对着屁股就是一巴掌，一个“嗨”字还没说出口，我特么脸上也挨了一巴掌
嗯！我没认错人，的确是我女朋友，打我的是我没谋过面的未来丈母娘。
骑电动车带着小侄女去广场玩儿！
遇到几个熟人说了几句话，找不到小侄女了，几个人找遍了广场都没找到小侄女……准备给哥哥打电话时突然发现存车处看到一个熟悉的身影……
还没等我训她不该乱跑时时，小侄女悠悠的说：你舍得丢我你舍得丢你新买的电动车吗？
我。。。。
和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧...........
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去年夏天我救了个十来岁的溺水的孩子，然后他父母非要那孩子认我做干爹，我实在拗不过就答应了。
直到今年春节，那个男孩子和他二十多岁貌若天仙的姐姐来给我拜年的时候，我才明白当时我做了一个多么愚蠢的决定。
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第一次在男友家吃饭，他妈妈一个劲的给我夹菜，还不停的问这问那的。眼看着碗里的菜越来越多都吃不下了，赶紧用脚踢了踢男友。男友看了看我着急的样子对他妈妈说:“妈，吃完饭再说吧，你看你一直说话，她不能吃饭菜急得踢了我好几脚了。。
办公室，两女同事在扯着恋爱史。
他们突然问我:“你交过几个男友？”我刚巧接了一个电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。接完电话，女同事拍拍我肩膀说:“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！”
尼妹.........
