在平平淡淡的生活中，喜欢的句子你也会分享在朋友圈，优秀的句子可以丰富我们的精神世界，怎么写出让人内心触动的句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《经典！让您贱笑了的精彩段子，曾经我也是有老婆的人！》，请继续阅读本文相关内容！
生活中，不论昨天发生过什么事，也不论明天将要面对什么，珍惜现在才是最重要的。分享每一个笑话，留住每一份感动，开心每一天的生活，让自己在这些笑话中，轻松愉快的度过每一天。
不许跟你妈妈说哦 否则…
1、熊孩子生病了疼哭了，于是带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗，会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听吧！
儿子说，我不会唱歌，我只会背诗。那你背首诗给阿姨听。
儿子说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午…
2、朋友: “你女朋友的缺点多不多？”
我: “像星星一样多。”
朋友: “那优点呢？”
我: “像太阳一样少。”
朋友: “那为什么会选她呢？”
我: “因为太阳一出来，星星就消失了啊。”
3、“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”
“说重点”
“六千八”…“
这不是重点…”
“我已经买了…”
4、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦啊！”
5、宿舍有一舍友，健忘总忘事。
宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这一天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！！”
6、男友在路边的加油站停留，无所事事这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”
男友不好意思的说：“我正在戒烟！”
7、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。
爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”
爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
8、问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？
答：有手机、水杯、半桶方便面！！
这西瓜看起来真的不好啃
9、早上要坐公共汽车到公司,我上气不接下气的追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：八戒．你就别追了…
10、早上，去买感冒药，来一个妹子：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，10元12元18元，要哪种？”
妹子说：“来颗18的，一次性解决！”
妹子离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
“避孕药”当时我就石化了…
11、我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。
终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”
只见她慢条斯理的将桌子继续往 前移了2公分，说：“你懂什么？不知道女人有胸？”
12、我觉得这个世界已经失去了一半的光明。刚刚吃饭觉得眼里有东西，让老婆给吹吹。
结果，一口老干妈让我的世界瞬间黑暗了。
13、一次同学会，女同学：“你初中二年级是不是暗恋我的？”
男同学：“怎么可能，我那时候一心想着报效祖国，哪有心思儿女私情啊。”
14、小时候跟朋友偷桃子吃，伙伴们说那个谁谁谁吃桃子都能出去蛐蛐。一边大笑，一边吃桃子，感觉怪怪的，看了一眼手中桃子，看见了半截尸体。当时没吭，果断吃完了。
难道是我自己out了吗
15、有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那种味道，于是对他儿媳妇又打又骂，终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头。结果老头喝了之后说：对，就是这个味！
16、“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”
他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂？”
电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了！”
17、一男同事把一条短信“我今晚开房等你”发错了，发给了自己的女上司…
结果收到回复：“你当初要是这样做，你早就升职了！”
18、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。
第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
19、他在外喝酒，她来电话。
女，在哪在干嘛呢？ 男，老子在喝酒，少来烦老子。
女，你今天怎么这样啊？男，好了少废话了挂了。
她在抱着手机伤心的时候，短信来了，媳妇我错了，这么多兄弟呢，我装装逼，回来就跪搓衣板。
20、想买个小米3怎么也抢不上，想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下，于是找他帮忙，我说有时间帮忙抢个小米，我网不行。
这货说了一句我想吐血的话，他说：你想抢谁的？
21、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线，无奈成交！
小孩子们的模仿力是很强的
22、老婆：人家马云6秒钟进账10个亿，你呢，你干了些什么？老公：我6秒钟当了爹。23、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
女孩说：我喜欢投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
24、刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“美女，你是不是聋(隆)了？”
美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你…你怎么看出来的？！”
25、齐揍皇上。。。
准揍！
皇上，卒。
26、本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。
后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！
27、“穷啊，想去哪儿都去不了。”神回复：“要乐观，你还可以去死啊！”
28、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。
我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？
他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人！
良好的默契要从小培养
29、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。30、那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”
我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”
31、大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”
小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”
兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”
大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
32、“老师，我11岁，想问一个问题。”
“你好，想问神马？”
“基友和跑友有什么不同啊？”
老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…
然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
编后语：我们每天都要经历很多事，开心的，不开心的。笑话就像一个心理清洁师，把那些阴霾一扫而过，给快乐留下更大的空间，所以天天保持微笑，才会留住更多精彩！
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不要对我这么冷漠，我也是有思维的人
1、自己越在乎的人自己就越不能承受他对自己不好。
2、生活和爱情中，你会了解到总有段时间是要放手，然后继续。
3、听说，这世上有两件事藏不住的，一是咳嗽，二便是爱情。
4、少年人的爱恋，也许爱情的方式是错的，然而爱情的直觉永远是对的。
5、我以为不露痕迹，思念却满溢。
6、爱一辈子也好，恨一辈子也好，终究是要让你记我一辈子。
7、在这个世界上，最容易让人哭出来的三个字就是：不要哭
8、这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。我只同意后半句。---海明威
9、愿意与人分享的是，好酒和好菜，不愿与人分享的是，悲伤和旧爱。
10、喜欢和你静静的待在一起，没有任何人的打扰。
11、哪有什么天生一对最般配，只不过是一个懂得迁就包容，另一个懂得适可而止。
12、谁来唱歌谁来听，谁喊了青春谁来应。
13、时间改变你我的样子，却留下你爱我时的影子。
14、有没有两个人互相喜欢，却有种‖羁绊，让喜欢变成，逃避。
15、当你仍想继续，永远不要说再见；当你仍然能够接受，永远不要说放弃；当你舍不得他，永远不要说你不再爱他。
16、只要我活着就一定只会爱你一个人。
17、你的每句话每个眼神我都能读懂，你的每个决定我都会支持。你描绘的未来就是我最向往的未来，你说的永远我相信一定是永远。我知道什么是最好的爱情，就是再也不用去羡慕别人的爱情。
18、你可以说我贱，但你不能说我的爱贱。
19、如果说爱情是片沼泽的话，那么喜欢就是沼泽边的那片草地，人们总觉得试试无妨，可最后的结局总是慢慢沦陷。几经挣扎，可却不可自拔。
20、一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间；一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。
21、不要觉得自己微不足道，因为对某个人来说，你是无可代替的。
22、我的心被分成了两半，一半给了你，另一半是空白的。
23、不要对我这么冷漠，我也是有思维的人。
24、腿粗的妹子并不丢人不用在乎别人说什么享受夏天吧天使与你同在你本来就很美。
25、我也想尽自己最大的努力，一步一步地靠近你。
骂嘴贱的人的经典句子 骂嘴贱的人的话
1、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
2、阳进升君子，阴消退小人。
3、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
4、反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了！
5、以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧” 我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”
6、【讽刺人的句子】1、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。2、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。3、你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。
7、都嗲出翔了，妹子，能不能拿纸擦擦屁股啊！
8、喷出来的口水比SARS还致命。
9、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
10、小孩，要表现得自己有素质最好要谦和明白么？
11、【骂人的个性签名】1、真不好意思，让您贱笑了。2、天生就是属黄瓜的，欠拍！3、你不是丑，只是美的不明显！4、看到你，我就像到了车祸现场。5、脸先着地，无力回天。6、大家都是国产货，别犯贱。7、你给我滚，马不停蹄地滚。
12、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。
13、只要你抬头臭氧层就会破洞。
14、【损人狠话，你值得拥有】1、一巴掌把你乎墙上扣都扣不下来。2、我不是天桥算命的，唠不出那些你爱听的嗑。3、画虎画皮难画骨，知人知面不知心。4、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
15、如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂ 你告诉对方：”我一直没记住。＂
16、傻逼贱格蠢大个，别不承认了你！
17、自从两妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲了。
18、君子成人之美，不成人之恶。小人反是。
19、回去洗洗脸，姐送你10斤香水，盖盖你身上的大渣子味。
20、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
21、【讽刺人的句子】1、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！3、你穿得很危险，但长得很安全。4、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
22、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。
23、要你妈把你塞回去重新生一遍，脑门被门挤成一坨屎了才能干出这事，出生的时候被你妈夹过吧。
24、现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了
25、像你这样的新生命体竟然还能在地球上活这么多年！不得不佩服佩服天朝，林大了什么鸟都有啊！
26、小人惟所遇，寒暑不可期。
27、【讽刺人的句子】1、哎呀，老虎不发威你拿我当hollekitty是不是？2、小驴不说话你拿我当snoop啊？3、天晴了雨停了你又觉得你行了。4、人间大道你说你怎么咋就不去走呢？
28、谁说猪的脑子最蠢？我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
29、你的智商跟你妈的胸围是一个指数。
30、长了一个避雷针似的脑袋可要注意哦，在打雷闪电时你可千万别出门，到时被电成一个黑炭那就难看了。
31、比不上路边被狗洒过尿的口香糖。
32、同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!
33、请问你是怎样把臭不要脸的精神练习的炉火纯青的呢?
34、【讽刺人的句子】长得真有创意，活得真有勇气！你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
35、可能你出生的时候，被吓到过，到现在你还没回过神来。
36、甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。
37、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
38、您是小人，您就得承认。您长的像个先天蒙古症的青蛙头，就不要以为自己是天鹅。走路翘着个大屁股，您以为您真的生个孩子啊？
39、君子易事而难说也。说之不以道，不说也；及其使人也，器之。小人难事而易说也。说之虽不以道，说也；及其使人也，求备焉。
40、被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。
41、说句实在话，为了你，操不尽的心，操不尽的你大爷。
42、五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。
43、再怎么玩你的劲舞团也玩不出你要的未来。
44、笑死我了!被说中要害无力反驳的开始装模作样的卖弄你那可怜的智商下限了嘛逻辑混乱到了只能自以为是的装出一副淡定的看似很了不起的反讽模样。
45、我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。
46、狐狸敢骚那是因为他有勾引男人的资本，而你敢犯贱是因为你有不要脸的胆色。
47、我个矮，初中时有个朋友看着我说你是不是长高了，我正高兴某j男说：是不是哟！有没有猪高啊？我当时也不知哪来那么快反应回了句：是啊！我是没你高啊！周围众人黑线，恰好那男还有点胖。 现在想想那是我毒舌的开始！
48、【讽刺人的句子】1、看你一每天的装荏弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。2、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。3、等我有钱了，我就带我你去最好的神经医院。
49、要去医院吗？我带你去，是先去妇科还是精神科啊？
50、这鞋多少钱一斤?
51、帅有个p用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
52、认识你 真好 不用去动物园了
53、看看你人模鬼样的，下了地狱阎罗王也不敢接受。
54、你怎么长着这么长的护理尾巴啊，看看你这狐狸脸吧，怎么还敢出来。
55、真的不是你的错，有些东西不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全。
56、你2B.我忍了。但你能不能有点限度吖
57、【高超损人的话】1、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。2、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。3、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。4、反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了！
58、瞅你长得跟个粪叉子一样，知道吗，远看一朵花，近看一堆牛屎渣。
59、【讽刺人的句子】1、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。2、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！3、文姐，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了。
60、【骂人的个性签名】1、你人又不聪明，还学人家绝顶！2、你丫不是毛主席，表特么装伟大。3、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。4、你妈生你时，你是不是还回头看一样！5、你左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
61、小人有多种，市井小人与卑鄙小人是不同的，小人有好的有坏的，市井小人就是民众是好的。有些人会用心计表面上做好事，即暗地里做起伤天害理的事，假装什么事都不知道，内心高兴的很，这种是卑鄙的小人是坏的。
62、君子成人之美，小人夺人所爱，贱人爱人所爱。
63、都什么素质？有些人来到这世上就是一种罪过！
64、【讽刺人的句子】1、你长得很有创意，但我知道丑并不是你的本意。90岁以上的见了蹬腿倒地，9岁以下见了惊奇不已。希望上天不要发脾气，希望你勇敢的活下去。用你的丑来衬托世界的美丽！2、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
65、你卑微的表面，掩饰变态的内心。
66、你长的真tm后现代。
67、【讽刺人的话】1、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。2、还请你自重一点得好。3、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
68、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
69、先这样吧，说多了，也白费，这些话说给狗听听，它还知道我是在骂它呢，说给你，还以为我夸你呢是吧。
70、狗咬了你，你还能咬回狗吗？
71、穷着独善其身。1则妻妾成群。
72、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊!
73、傻逼的人永远都傻，但聪明的人不一定永远都不上当。
74、A:你那么黑了还打伞?B:你那么丑不也还活着么?
75、喂，不好意思，我实在不好叫你名字，否则别人以为我骂你呢
76、天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。
77、各种潮各种美，各种放荡各种吠。
78、你的思维真是让身为人类的我，望尘莫及啊!世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
79、【讽刺男人的句子】1、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。2、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。3、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
80、人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。
81、有了钱，你还是一样的肤浅；没了钱，能让你变的那么贱。
82、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
83、闲着没事带根吊，你妈看见直叫好~一不小心没避好~弄出你这大傻吊~！
84、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
85、铸镜须青铜，青铜易磨拭。结交远小人，小人难姑息。铸镜图鉴微，结交图相依。凡铜不可照，小人多是非。
86、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
87、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊？
88、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事，还是把你当人看了？
89、问君能有几多愁，你们恰似一群太监上青楼！
90、就你年轻 你永远都是受精卵
91、问傻逼何在，蓦然回首，他就在我眼前咫尺处。
92、【讽刺人的句子】1、远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你还有什么追求？2、哟！你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。3、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
93、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
94、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
95、刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃摇头丸的抓起来！
96、看见你我才终于相信人是种动物
97、现在都流行洒脱。可是你这么乱脱啊。会被别人误导成外星人的啊！
98、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
99、看到你这张脸，我还是喜欢我的屁股。
100、当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
我深深爱着的人，也是深深伤我的人
1、我的忧伤飘散在远方，没有你我感觉好孤单。
2、是啊，烟花也消失了，美丽的东西，往往都很短暂。当烟花绽放，或者雪花落在人间的时候，它们心里都明白，这一生，该结束了。
3、想要别人疼惜你，首先要自己疼自己。你若不爱自己，没谁可以帮你。
4、一个人自以为刻骨铭心的回忆，別人也许早已经忘记了。
5、如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。
6、我相信遇到一个自己喜欢的人不容易，所以我没法把感情烂在心里。
7、爱了就爱了，永远不要说后悔。只是一定要记住，让相爱的日子多一点欢乐，不要留下遗憾。
8、我愿意懂得永恒两字的意义，把悲壮的意味放入平凡的生活里，而做一个虔诚的人。
9、一个男人最大的失败就是让自己女人哭，让别的男人哄。
10、喜欢的人是阳光、是带着花香的风、是窗口摇摆的风铃、是在柔软的窝里晒太阳的胖嘟嘟的猫咪、是一切美好温暖的事物。所以要吃饱了去感受这个夏天和你。
11、剧情再美，终究是戏；回忆再美，已是曾经。
12、虽然一切都会过去，但是在放手之前，想要抓多紧，就抓多紧。
13、总有一天，你会不再需要疯狂的爱情，你想要的只不过是一个不会离开你的人。
14、有缘千里来交配，只要年满十八岁!
15、失望到极致是想说一长串证明自己的话，可是话到嘴边却又变成了苦笑，觉得再没有任何必要，说一个字都觉得多余。
16、希望以后听闻你的一星半点消息，不会再想拥有你。
17、哪天你撑不住时,记得告诉我,换我来撑
18、真正让人难过的往往都是一些小事，就像那天下了很大的雨，别人在等伞，而我在等雨停。
19、喜欢独行，不喜欢说话。有时候，说话也是需要心情的。
20、想哭的时候，抬头望着天空，这样眼泪就能流进心里。
21、拥有都是侥幸，失去才是人生。
22、尽量做个优雅的女子。千万别做作，因为，做作的女人，不仅女人讨厌，男人更讨厌。
23、人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。。。
24、分手后 虽然我们离别了 但是 我想问你：你从前爱过我吗？
25、如果我在意的人却对我忽冷忽热，那么我便会选择不辞而别，因为我没那么多的耐心去品尝患得患失的感觉。
26、最寂寞的姿态就是一个人静静望着夜空，想着你。
27、任时光流转，岁月变迁，不抱怨，不言苦，不忧伤，不认输，安静生活。
28、他毫无方寸地思念着她。张小娴《流波上的舞》
29、你烧饭，我洗碗，分担家务会更恩爱。不必总将人绑在某件家务活上。
30、如果没法忘记他，就不要忘记好了。真 正的忘记，是不需要努力的。
31、没用的，不美的，或不喜悦的东西都丢掉。
32、只要心中有希望存在，就有幸福存在。
33、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！！伤
34、我深深爱着的人，也是深深伤我的人。
35、别为了一个不爱你的人堕落，却让爱你的人难过。
36、千万别把自己表现的有多深情没有人会在意。
内涵段子：老婆，休息下行吗，我累了
那天跟大伟去浴池洗澡，只见大伟穿着女用三角小裤衩，觉得非常奇怪。我说：“真没想到啊！认识你这么多年了，没想到你是个变态！大伟立刻怒目圆睁，跟我急了：“你怎么说话呢！谁变态呀！跟你从小就是光腚娃娃，我什么样你不知道！”我就纳闷了，问：“那你为什么穿女用三角裤衩呢？”大伟脸红了，低声说：“我老婆是变态！
早上老公总不起床，老婆怎么叫也不起来，后来老婆买一个汽车方向盘，早上偷偷地扔进老公被窝里，放在老公身上。老公立马就醒了，坐了起来，惊起一身冷汗，还大声尖叫着：“我特么开车是不是又睡着了？
老板：你想不想升职？小明：你难道想潜我吗？老板：你觉得我对你有兴趣吗？小明：那可不好说，现在这世道，男女都不安全。老板：好了，你明天可以不用来了。小明：啊，对不起，老板，我误会你了，请原谅我。我最恨同性恋了。老板：哼，就冲你最后一句话，你现在就给我滚！！！小明：.....
孙悟空和猪八戒被女妖捉住，女妖：“你们两个，谁只要跟我贡献一件宝贝，我就放了谁！”孙悟空：“俺老孙有个棒子，想让它大他就大，想让它小它就小，想让它粗它就粗，想让它细它就细”女妖：“在哪里？”孙悟空：“在俺老孙的耳朵里！”女妖问八戒：“你有什么宝贝送给我？”猪八戒：“俺老猪也有个棒子，想让它大他就大，想让它小它就小，想让它粗它就粗，想让它细它就细！”女妖：“在哪里？”猪八戒：“在俺老猪的裤裆里！”女妖：“……”
沙滩。一身穿三点的美女跑到大师面前：“大师，帮我看看。”大师：“大凶（大胸），必须想法解除凶兆。”美女：“能解吗？”大师：“能！”美女：“那大师你帮我解一下吧！”片刻，一个大耳瓜子响起，美女怒道：“老色狼，你想干什么？”大师捂着脸回道：“美女，不是你让我帮你解胸罩的吗？”美女：“......”
经典句子 如何对付嘴贱的人
当别人骂你的时候拿出这些话，觉得让你一鸣惊人，让他们知道嘴贱的下场！！
1.无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。。。。。。。
2.还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！）
3.对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？
4.对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了?（要有文化的说）
5.有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！
6.有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。。。。。。。）
7.甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！
8.长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
10.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
11.得知你不好过我也就安心了！
12.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
13.就算是一坨x（某种物体),也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
14.真不好意思，让您贱笑了。
15.阁下长得真是天生励志！
16.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
17.别在我坟前哭，脏了我轮回的路！
18.脸先着地，无力回天。
19.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决！
21.你给我滚，马不停蹄地滚。。。。。。。。。。。。。。。
22.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
23.你走你的红地毯，我过我的斑马线！
24.你人又不聪明，还学人家绝顶！
25.你不是丑，只是美的不明显！
让自己微笑的句子，我发誓我笑了，笑的眼泪都掉了。
1、一个是华丽短暂的梦，一个是残酷漫长的现实。
2、逝去的岁月，怎么找得回来？你曾经的微笑，在回忆里却散不开。
3、没有快乐，微笑还在。没有童话，童年还在。
4、是我太在乎她了么?又或许，只是她不在乎我而已。
5、我只是和星星一起闪亮和黑夜一起寂寞的孩子。
6、浅和深又能代表什么？只是早一点忘记和迟一点忘记而已。
7、即便是流泪，也是一种纪念。就算是流泪，也回不到童年。
8、很多事都被慢慢拆下来拼凑在心里，然后物是人非。
9、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
10、我总是不懂你的表情，就连你在微笑，我都会感到很忧伤。
11、说忘记的人，往往还是记得的。
12、微笑，不是因为快乐的太久，是太久的时间里忘记去悲伤。
13、她的心早已变了季节，而你还站在她许下诺言的那一天。
14、那些画家到底藏了多少秘密在油画里，可以让漫长的时光中有无数次忧伤而安静的凝望。
15、有两样东西能证明爱情，一样是生死，一样就是时间。时间长了之后，爱淡了相爱的人也就散了，这就是梦醒时分。好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
16、本是陌路，一次回眸，一场相遇，一段故事，便是一个爱情的劫数。
17、什么都不想做，什么都不想说，什么都不想去想，却又总是想起一切，零零碎碎，片片断断。
18、一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。
19、突然想起你，笑了笑自己。
20、我发誓我笑了，笑的眼泪都掉了。
一句话让嘴贱的人无语
1、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
2、只要你抬头臭氧层就会破洞。
3、就你能够击败我出神入化的水平？不要以为你是东方不败，其实你就是酒囊饭袋。你蜗牛般的速度，和你那唧唧歪歪的你告诉我你为什么在这里耀武扬威。
4、笑死我了！被说中要害无力反驳的开始装模作样的卖弄你那可怜的智商下限了嘛逻辑混乱到了只能自以为是的装出一副淡定的看似很了不起的反讽模样。
5、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。
6、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
7、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
8、你就四个字，嘴贱脑残。
9、喷出来的口水比SARS还致命。
10、你的思维真是让身为人类的我，望尘莫及啊！世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、要移民火星是为了要离开你。
12、你穿的很危险，但是你长的很安全。
13、你这只疯狗在这乱叫什么啊？滚回去你的狗窝吧，别在这乱咬人哈。
14、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
15、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
16、你怎么长着这么长的护理尾巴啊，看看你这狐狸脸吧，怎么还敢出来。
17、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
18、长个包子样，就别怨狗跟着。
19、想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境。
20、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
21、请问你是怎样把臭不要脸的精神练习的炉火纯青的呢？
22、比不上路边被狗洒过尿的口香糖。
23、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
24、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
25、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
26、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
27、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣呢？十八般武艺、你非要学剑、那么多种剑、非要学下剑。
28、你到这个世界可能只是来打酱油的。
29、耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖。
30、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
31、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
32、连如花都帅你10倍以上。
33、我不打你，你不知道我文武双全。
34、你别搞笑了，小妞，哥在这道上混的时候你还只是个液体。
35、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
送给心里有我的人！
总有一天你会知道：
人心换不来人心，
认真也得不到情深。
做得再好，也会有人视而不见；
说得再多，也会有人充耳不闻。
你善良，你原谅，你一再忍让，
最后伤透了心；
你包容，你涵养，你不计前嫌，
最终失去信心。
这世上，总有不领情的人，
也有不感恩的心。
时间长了，
就会知道谁是真心对你好，
谁是假意对你笑。
日子久了，
就会明白谁会肝胆相照，
谁会转身就跑。
心疼你的人，舍不得你疼；
不疼你的人，不在乎你疼！
人海茫茫，总有你看不透的人；
世界很大，也有你悟不懂的情。
不要以为付出，就能得到；
不要觉得深情，就能到老。
路走到一半，就变了；
手牵到一半，就散了；
心爱到一半，就淡了。
许多的变化，让你措手不及；
许多的不舍，让你难以放弃。
不是你不够好，是这人心实在难测；
也不是你不够真，是这缘分确实难握。
只要记住一句话：
舍不得你的人，
什么时候都不会走；
舍得你的人，
随时都可能走。
珍惜所爱，才能长久！
