有位名人曾说过：开心不在于事情，而在于我们自己。心情有时并不能被我们自己掌控，快乐起来吧，让心被快乐填满，做一个乐观的人。通过一句开心的句子让自己和周围的人满满的正能量。适合用来激励振作的开心句子有哪些呢？下面，小编为大家整理的“俏皮搞笑的征婚自我介绍语录”，希望对大家有所帮助。
现在的征婚活动搞得越来越有声有色，小编特意整理了一些俏皮的自我介绍。现在请欣赏小编带来的俏皮搞笑的征婚自我介绍语录，希望对你们有用哦!
最新俏皮搞笑的征婚自我介绍语录
1. 身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。求一对象，尽量平常，性格要高，平时不吵，生活和睦，一生安好。
2. 美女你在前面走，哥哥我在后面瞅，不是我色挑美丑，你在我心是最牛，若是愿意跟我走，美满生活甜到稠。
3. 侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
4. 小女十八，面泛桃花，有点文化，喜欢骑马，身材似柳丫，上有俩老人家，年纪越大，老爱牵挂，寻觅佳伴，共创你我(他)她(小宝宝)!
5. 苦啊：至今单身。想啊：我要征婚。盼啊：是个美女，念啊：还要辛勤。梦啊：最好有钱。求啊：快快实现。
6. 非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
7. 妞妞今年一十八，远看就象牡丹花，近看形象也不差，酷似一朵狗尾巴花。人常说：嫁鸡随鸡嫁狗随狗，只有你长得帅、能挣钱又正派，人模狗样的，我就是你的花!
8. 小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家!
9. 姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。
10. 征帅锅：姑奶奶我美若天仙赛凤姐，举手投足口水滴，梦中寻你踢翻床，腼腆吃饭撒一桌，一笑倾倒犀利哥，一急不好砸一锅，为求帅锅短信至。
11. 家富人牛，身材魁梧，膀大腰圆，满脸横肉。这是软件。宝马奔驰，各有两部，别墅三座，占地百亩。这是硬件。花心一颗，欢迎惠顾。
12. 征婚：本人动物园饲养员，长相幽默猴见猴笑，脖子可与天鹅试比高，憨厚的肚子好比熊猫，有房有车，动物园宿舍加宝马一匹，你若想要进园还不联系我。
13. 今日我梅开二度，欲寻贤妻一束，虽有万贯家财，但至今光杆一具。因感情受过恐惧，故新妻要有礼数，心地善良人朴素，更要风雨同度。
14. 那天电闪雷鸣奇人降临，为求情人苦苦追寻，踏破九九天劫，越过千山万水，尾随你的气息，求婚短信如期而至，速速还我传世之恋。
15. 本人一粗俗壮汉，今征婚无半点经验，虽沦落红尘三十载，却情缘半分未眷。欲寻一朴实姑娘为伴，能挑水砍柴下地种田，只要真心实意踏实肯干，我愿将半生积蓄奉献。
16. 短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十(最终解释权归本人所有)。
17. 帅哥芳华，已动凡心，欲觅女友，成就婚姻。特长未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端庄，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知书达理，可度良辰。
18. 你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫;如果我是管车的，你叫我车夫;如果我是管账的，你应该叫我什么?(限医生朋友)
19. 兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。
20. 起码有一千多人加我Q，目的达到了。师倩说。10月5日开始，恨嫁女征婚车在大街上开了5天。还有人将此事公布在论坛，一夜之间，辣!美女将征婚启事贴满车的帖子点击率已超过十万。
21. 师倩说自己今年27岁了，已经是剩女，家人催了很久，不得已才这么搞恨嫁女征婚。
22. 对于师倩的高调行为，师妈妈也是支持的，只要能把女儿嫁出去，使用任何方法都可以，不管高不高调，也不在乎别人的看法。恨嫁女征婚看来是真的想嫁人了
23. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
24. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
25. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
俏皮搞笑的征婚自我介绍语录推荐
1. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
2. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
3. 我们的目标：向你看，向床看。
4. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
5. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
6. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
7. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
8. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
9. 珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
10. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
11. 征婚：夏日酷暑难耐，近日母蚊来咬，药物喷洒不少，效果一直不好，偶听母蚊歌唱，好像要处对象，遂来网络征婚，解除母蚊寂寞，解我挨咬苦恼，有意者傍晚时分，我家屋外恭候，希望一次搞定，速速离去私奔。
12. 身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
13. 姑娘我虽不能一笑倾人,二笑倾城,三笑倾国,鱼见冒泡,雁见高飞,月见月亮花见花开,却也是好花一朵,身高你来量,体重你来称,寻真诚可靠的牛粪一坨,要求能把我这朵小花越养越漂亮!
14. 家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
15. 大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!
俏皮搞笑的征婚自我介绍语录欣赏
1. 1986年中国制造，长176cm，净重63kg，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经二十年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者(仅限女性)，共同研制开发第二代产品
2. 与本人结婚你的收获：老公一名(可以用来应付亲戚朋友);帮厨一名(但不对饭菜质量负责);拎包一名(150Kg以下，购物袋不超过20个);肩膀两个(可依靠，可当枕头，可骑，);每月工资的80%(不算奖金及灰色收入);附送：出气筒一只(仅限两人场合使用)。
3. 本人长的极富创造性，印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合：沈殿霞的腰，成奎安的嘴，潘长江的身高，郑志化的腿!
4. 又帅又有车的，这是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任感又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有义务又有正义感的是正在银行外面下象棋的奥特曼。您要是喜欢奥特曼就别来了，您要是喜欢靠谱的请联系我。
5. 某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻(原版的当然最好不过)，先到先得，机不可失。
6. 本人家贫人丑，一米四九，农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走!
7. 我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!
8. 别看我眼睛有点儿花，我光洁的脸上没伤疤;别看夜晚的天空这么黑，我的心里一点儿不自卑。谁让我天生喜欢幻想，找个男朋友就是我的理想。
9. 魔兽强人征婚：散件N多，会打各种副本，曾经在超越都联盟留过学，能抗打打能治疗，自我定性为有蛋装，有专攻，有操作，有人品的新时代四有魔兽世界青年。找一个说话别太肉麻，操作别太差，别整个部落来，我心脏受不了，会指挥，别老是下个FB都是我指挥，当然，长的也别太差的MM。
10. 男未婚，重点本科(只差几分)，成绩辉煌(小学当过班长)，现在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子)，待遇优厚(不迟到早退足足800块)，有房(多人拥有房产证)，有车(非机动)，存折优厚(3毫米有余)，觅一25岁左右的貌美女青年共赴黄泉(若干年后)。
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自我介绍完用来活跃的搞笑段子 (60句)
适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。在别人心情低落的时候，我们可以说一些搞笑段子，让他不那么伤感。知道有哪些是我们经常说的搞笑段子？下面是迷你句子网小编精心整理的“自我介绍完用来活跃的搞笑段子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
自我介绍完用来活跃的搞笑段子(篇一)
1.上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！
2.有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！
3.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
4.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
5.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？
6.和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
7.我他妈就是那个孩子。
8.老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
9.在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
10.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
11.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
12.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
13.提问：铅笔姓什么?
14.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
15.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。
16.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
17.直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”
18.女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
19.展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
20.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
自我介绍完用来活跃的搞笑段子(篇二)
21.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。
22.答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
23.我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...
24.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
25.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
26.开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”
27.小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠的说：“做啥吃啥挑什么。”然后我说：“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候，现在满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。
28.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
29.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
30.祝大家天天开心，能装逼的时候就尽量多装！
31.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
32.男：哼哼，你说呢！
33.有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？” 妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”
34.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
35.台风天气要带多少钱才能出门?
36.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
37.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
38.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
39.公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"
40.今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。
自我介绍完用来活跃的搞笑段子(篇三)
41.某日，一男的上餐馆去吃饭。
42.一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
43.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
44.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
45.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
46.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
47.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
48.本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
49.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
50.白富美:就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？ 屌丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
51.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
52.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
53.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
54.和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…
55.答案：新娘。
56.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
57.收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
58.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
59.老板娘就去给他报饭去了。
60.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
网上流行的俏皮幽默笑话段子
笑话取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。那么网上流行的哪些段子会让你觉得幽默又俏皮呢？以下是小编为大家整理的网上流行的俏皮幽默笑话段子，希望你们喜欢。
网上流行的俏皮幽默笑话段子（热门篇）
1. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
2. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
3. 小三算什么，他充其量也只不过是个人。
4. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
5. 心不跟爱一起走，说好就一宿。
6. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7. 幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
8. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
9. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
10. 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
11. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
12. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇
13. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
14. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
15. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
16. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
17. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
18. 我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
19. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
20. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
21. 下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
22. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
23. 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
24. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
25. 我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
网上流行的俏皮幽默笑话段子（经典篇）
1. 只要你过得比我好，我就受不了。
2. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
3. 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
4. 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
5. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
6. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
7. 拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
8. 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
9. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
10. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
11. 醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
12. 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
13. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
14. 装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
15. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
网上流行的俏皮幽默笑话段子（搞笑篇）
1. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
2. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
3. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
4. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
5. 在东北，有一种运动叫滚犊子。
6. 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
7. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
8. 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
9. 有困难要上，没困难创造困难也要上。
10. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
11. 现在的社会，插队都得排队。
12. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
13. 先学会不生气，再学会气死人。
14. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
15. 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
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逗比搞笑的句子你知道那几句呢?哪些搞笑说说体现你的个性呢?以下是由小编整理关于个性搞笑句子，希望大家喜欢!
个性搞笑句子(经典篇)
1) 据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象
2) 打雷的时候站在大树下 对老天爷说 我也要穿越
3) 看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。
4) 她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
5) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
6) 发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了
7) 这个世界没有错 谁让你长得不好看又没钱
8) 孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9) 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
10) [ 学霸别太狂以后你的老板有可能是学渣 ]
11) 女人拿走你的伪装。
12) 彪悍的人生不需要解释。
13) 让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门
14) 人之初，性本色。
15) 现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!
16) 他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你。
17) 如今的六一，我只能呆在教室里，用文字诉说回忆。
18) 您滔滔不绝够了吧?我的忍耐是有限的，OK?
19) 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记
20) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
个性搞笑句子(热门篇)
1) 在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。
2) 命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪
3) 每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了
4) 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
5) 头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
6) 多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
7) 徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。
8) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人 好不好自己感觉 爱不爱自己知道
9) 早该没心没肺， 不用现在的撕心裂肺
10) 我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
11) 下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
12) 开往春天的坦克!
13) 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
14) 我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
15) 其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
16) 狂奔的蜗牛。
17) 回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
18) 俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
19) 当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
20) 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。
个性搞笑句子(最新篇)
1) 你和一盘屎的区别是你没有盘子
2) 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
3) 人生自古谁无死，要死也是你先死
4) 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
5) 我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
6) 我爱我自己，情敌多点好吗。
7) 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
8) 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
9) [如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了]
10) 春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
11) 你说你还爱我，有我爱的执着吗
12) 近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!
13) 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
14) 为啥一说话就像是孩子弱了智
15) 没了你，我又该过多少个黑夜。
16) 对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑
17) 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
18) 缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
19) 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
20) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
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心情可以通过搞笑的句子来调和，哪些搞笑句子彰显你的个性?以下是由小编整理关于搞笑个性句子，希望大家喜欢!
搞笑个性句子(经典篇)
1) 买家：有人吗? 卖家：不好意思，我只卖手机!
2) 删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
3) 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
4) 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
5) 别为了一个男人，恨了全世界的男人。
6) 看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
7) 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
8) 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。
9) 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
10) 没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。
11) 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
12) 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
13) 你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
14) 以前和现在，不可能画等号。
15) 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
16) 其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
17) 幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
18) 毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
19) 别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
20) 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
搞笑个性句子(热门篇)
1) 对我来说，生活中再没有比掉队更可怕的事。
2) 长得不好看的人的命运才是由性格决定的吧
3) 站得更高，尿得更远
4) 圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
5) 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
6) 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
7) 某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。
8) 你是我未来的老公，我们能不熟么?
9) 天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘
10) 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
11) 现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
12) 只要不下流，我们就是主流!
13) 既宅又腐，前途未卜。
14) 自己选择的路，TM的跪着走也待走完
15) 花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
16) 光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
17) 有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
18) 诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?
19) 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
20) 我愿意把我的同桌捐出去抗日。
搞笑个性句子(最新篇)
1) 走过了年少脚起了水泡
2) 你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
3) 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
4) 男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
5) 我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女@
6) 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
7) 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
8) 表面的不在乎，内心的很在乎。
9) 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
10) 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
11) 一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
12) 不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你
13) 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
14) 长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
15) 看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
16) 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
17) 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
18) 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
19) 安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
20) 我从不说谎，除啦这句话以外。
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多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。下面是小编为大家整理20xx个性搞笑句子的相关资料，供大家参考!
20xx个性搞笑句子【优秀篇】
1. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
2. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
3. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
4. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
5. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
6. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
7. 彪悍的人生不需要解释。
8. 我能抵挡住一切，除了诱惑。
9. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
10. 心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
11. 你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，
12. 开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
13. 【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
14. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
15. 老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
16. 春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
17. 嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!
20xx个性搞笑句子【经典篇】
1. 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
2. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
3. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
4. 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?
5. 不是假装沉默，只是无力诉说。
6. 国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-
7. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
8. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
9. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
10. 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
11. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
12. 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
13. 顾客不是上帝，顾客只是上当。
14. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
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16. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
17. 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
18. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
19. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
20xx个性搞笑句子【推荐篇】
1. 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
2. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
3. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
4. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
5. 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
6. 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
7. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
8. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9. 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
10. 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
11. 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
12. 情人节一過完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
13. 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。
14. 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
15. 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
16. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
17. 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
18. 老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
19. 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
适合男孩子幽默俏皮短句汇总45句
现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……~~我想你也对类似的句子感兴趣吧？你知道你在想什么，所以迷你句子网编辑从网上收集整理了“适合男孩子幽默俏皮短句”，欢迎大家收藏与参考，希望对您有所帮助。
适合男孩子幽默俏皮短句【篇1】
1、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
2、水有情也无情，火能住人，火也害人。
3、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
4、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网
5、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
6、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。
7、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
8、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
9、考试够刺激，答题靠心机。
10、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
11、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］
12、人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~
13、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
14、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
15、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
16、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？
17、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
18、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。
19、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。
20、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
21、男人A诺言就像女人说A减肥，说的到做不到。
22、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
23、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。
适合男孩子幽默俏皮短句【篇2】
24、都20岁的人了还在那装可爱。
25、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
26、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
27、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
28、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！
29、世界上最郁闷的事莫过于踩到自我拉的粑粑。
30、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
31、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
32、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
33、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
34、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
35、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。
36、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
37、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
38、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)
39、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
40、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
41、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
42、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
43、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
44、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
45、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
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