有位名人曾说过：人们需要开心快乐，就像需要衣服一样。每个人的心情都会有所改变，让人生充满笑脸，让每一天都充满欢声笑语。开心的句子具有一定感染力，会让人感受到爱与温暖。此刻你是不是正在寻找开心的文案呢？经过搜索整理，小编为你呈现“搞笑的句子笑中有真理 搞笑说说心情短语”，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!下面是小编为大家整理搞笑的句子笑中有真理的相关资料，供大家参考!
搞笑的句子笑中有真理【优秀篇】
1. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
2. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
3. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
4. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
5. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
6. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
7. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
8. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
9. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
10. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
11. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!特么的。。。
12. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
13. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
14. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
15. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
16. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
17. 四个字形容分班 妻离子散
搞笑的句子笑中有真理【经典篇】
1. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
2. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
3. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
4. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
5. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
6. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
7. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
8. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
9. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
10. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
11. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
12. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
13. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
14. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
15. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
搞笑的句子笑中有真理【推荐篇】
1. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
2. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
3. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
4. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
5. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
6. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
7. 彪悍的人生不需要解释。
8. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
9. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
10. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
11. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
12. 四个字形容分班 妻离子散
13. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
14. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
15. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
16. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
17. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
18. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
19. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
20. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
21. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
22. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
23. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
24. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
25. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
26. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
27. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
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一句话幽默搞笑的句子 搞笑的句子笑中有真理
总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。下面是小编为大家整理经典搞笑幽默励志句子的相关资料，供大家参考!
经典搞笑幽默励志句子【优秀篇】
1. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
2. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
3. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
4. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
5. 我去梦里有点儿事，先睡了
6. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
7. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
8. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
9. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
10. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
11. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
12. 我从不说谎，除啦这句话以外。
13. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
14. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
15. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
16. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
17. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
经典搞笑幽默励志句子【经典篇】
1. 美国超人，不如我国悟空。
2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!
7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
14. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
经典搞笑幽默励志句子【推荐篇】
1. 流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
2. 别害怕，我不是什么好人。
3. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
4. 在乎的人不明白，明白的人不在乎
5. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。
6. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
7. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
8. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
9. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
10. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
11. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
12. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
13. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
14. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
15. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
16. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
17. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
18. 幸亏得了精神病，整个人精神多了
19. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
20. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
21. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
搞笑的经典句子 简短搞笑的短语
搞笑能活跃气氛，多来学习一些经典的搞笑语句吧。以下是由小编整理关于搞笑的经典句子，希望大家喜欢!
搞笑的经典句子(经典篇)
1) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
2) 你对我好 我却想逃 妄你包容我任性只是梦中想法
3) 我不管你的圈子有多大好好跟我说话-
4) 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
5) 现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!
6) 他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你。
7) 如果名字可以改变命运 我想改名叫钱多多。
8) 说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
9) 你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
10) 之前有个 宫锁沉香 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。
11) 世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
12) 钱不是问题，问题是没钱!
13) 六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说：妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
14) 灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
15) 天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受?
搞笑的经典句子(热门篇)
1) 所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
2) 当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
3) 过了明天，就要结束八天的课啊，星期六一定要睡个够，就算着火了，也决不起来
4) 人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
5) 其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了╮
6) 美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗?)
7) 今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
8) 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
9) 父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
10) 如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
11) 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
12) 知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
13) 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
14) 开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
15) 得知你过得不好我也就安心了。
16) 你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井
17) 不是你不笑，一笑粉就掉!
18) 在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
19) 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
20) 商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
搞笑的经典句子(最新篇)
1) 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
2) 你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。
3) 顾客不是上帝，顾客只是上当。
4) 如今的六一，我只能呆在教室里，用文字诉说回忆。
5) 您滔滔不绝够了吧?我的忍耐是有限的，OK?
6) 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记
7) 有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
8) 小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。
9) 求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤!
10) 上课就像南孚电池，一节更比六节强。
11) 我不是草船，你的贱别往我这儿发。
12) 考完数学我一直试图安慰自己 没事 长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
13) 我行我拿你 拿就拿到底 ;
14) 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
15) 嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
16) 你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。
17) 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
18) 母鸡大笑道：终于可以去找鸭子了。
19) 如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
20) 哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
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搞笑的一些句子 搞笑幽默短语
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搞笑的一些句子(经典篇)
1) 男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
2) 该哭哭，该笑笑，该吃吃，该玩玩，保持一颗纯洁童心，给自己减压，一起来过六一儿童节吧!
3) 还请你自重一点得好。
4) 下学期写论文不用怕了!挥毫一书：此处略去一万字!
5) 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死。
6) 你的世界太复杂，我只是一个小小的角色而已哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
7) 精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子!
8) 我在此岸，你在彼岸。两两相望，两两相忘。
9) 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
10) 我是很喜欢你，但是我们始终无法走到一起不是吗
11) 还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
12) 世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
13) 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
14) 安慰别人的话，终究安慰不了自己
15) 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
16) 世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
17) 还记得我吗?那个曾经深爱过你的人
18) 太阳出来东方亮山炮啥样我啥样!
19) 以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。
20) 就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。
搞笑的一些句子(热门篇)
1) 我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的本人。
2) 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
3) 当我因爱千疮百孔的时候我定会学会孤独成性。
4) 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
5) 三分天注定，七分靠打扮。
6) 不要在一棵树上吊死在附近几棵树上多试试死几次~
7) 男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
8) 这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
9) 给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
10) 空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
11) 不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
12) 在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?
13) 便秘是痛苦的无奈的。
14) 鱼找鱼，虾找虾，王八找鳖做亲家。
15) 有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp。
16) 对不起，您呼叫的用户以结婚
17) 情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
18) 小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!
19) [再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。
20) 看看你的排名，就知道你们班上有多少人。
搞笑的一些句子(最新篇)
1) 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的
2) 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?
3) 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。有没有
4) 不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
5) 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
6) 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
7) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
8) 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
9) 现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干
10) 歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义
11) 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费
12) 你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
13) 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。
14) 我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
15) 以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
16) 女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
17) 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
18) 我跟你爸去吃麻辣烫，你爸一跺脚，服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。
19) 凉兮： 如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
20) 永远年轻，永远装逼，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
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日常生活最适合写一些幽默搞笑句子了，既能让自己开心又能让别人轻松。一起和小编来看看搞笑幽默句子吧!
搞笑幽默句子(经典篇)
1) 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
2) 能改变一个人的因素无非种：信仰，金钱，真正的恋情。
3) 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
4) 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
5) 眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
6) 我喜欢粉的。
7) 大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
8) 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
9) 任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
10) 夜袭寡妇村- -!
11) 我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。
12) 别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃了。。。。。
13) 老师说我语文是上学老师教的
14) 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
15) 走自己的路让别人打车去吧。
16) 原谅我光棍节我只是个过客。
17) 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
18) 你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。
19) 我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
20) 任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
搞笑幽默句子(热门篇)
1) 他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦
2) [ 自从看了来自星星的你以后 我突然想看看我邻居是不是外星人 ]
3) 天涯何处无芳草，何必单恋一颗草
4) 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
5) 忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
6) 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
7) 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
8) 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
9) 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
10) 当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
11) 开G的：开G一时爽!全家火葬场!!!
12) 灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
13) 我就喜欢和女汉子交朋友!高端大气上档次，低调奢华有内涵!
14) 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
15) 控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。
16) 胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
17) 溺水三千，全部取完。
18) 你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己
19) 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
20) 男人认为是调情女人以为是感情
搞笑幽默句子(最新篇)
1) 夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
2) 没长成你喜欢的模样真是抱歉
3) 让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
4) 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
5) 我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
6) 我不下地狱，谁爱下谁下。
7) 小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光。
8) 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀
9) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
10) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
11) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
12) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
13) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
14) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
15) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
16) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
17) 我不是随便的人，随便起来不是人;
18) 删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
19) 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
20) 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
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幽默的语言是一种优美的、健康的品质。他可以让自己还有朋友幽默起来。幽默和风趣是智慧的闪现。你知道什么样的说说才算幽默搞笑吗？下面是由小编为大家整理的“朋友圈深入人心的幽默搞笑说说”，仅供参考，欢迎大家阅读！
朋友圈深入人心的幽默搞笑说说（一）
1.吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
2.感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
3.听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
4.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5.现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
6.今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
7.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
8.上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
9.下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
10.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
11.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
13.不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
14.前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
15.我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
16.女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
17.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18.这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
19.一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
20.“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
朋友圈深入人心的幽默搞笑说说（二）
21.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
22.你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
23.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
24.今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
25.上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
26.别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
27.太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
28.做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
29.小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
30.我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
31.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
32.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
33.知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
34.茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
35.新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
36.姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
37.有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
38.和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
39.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
40.如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
朋友圈深入人心的幽默搞笑说说（三）
41.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
42.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
43.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
44.晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
45.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
46.不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
47.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
48.我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”突然感觉胸口有点疼！
49.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
50.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
51.是金子总会发光，要不然就会游泳。
52.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
53.如果体重也能满100减20就好了。
54.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
55.如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
56.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
57.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
58.我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
59.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
60.真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
奇葩的说说搞笑句子
在日常的学习、工作、生活中，都接触过一些比较搞笑的段子吧。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。哪里有最新的搞笑段子呢？以下是迷你句子网小编为大家精心整理的“奇葩的说说搞笑句子”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
奇葩的说说搞笑句子【篇一】
1.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
2.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
3.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
4.钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
5.LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。
6.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
7.原因：鸦雀无声(压雀无声)。
8.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
9.被我爸发现的那部小电影
10.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
11.几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。
12.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
13.原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
15.祝大家天天开心，能装逼的时候就尽量多装！
16.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
17.六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！
18.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
19.不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
20.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
奇葩的说说搞笑句子【篇二】
21.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
22.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
23.一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了。无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两个老师都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳，“不是吧，我以为是你侄子啊。”
24.三年级书法二等奖的。不记得。
25.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
26.老爸传授我追女朋友的三大原则：“第一，让她开心；第二，称赞她的笑容；第三，晚上约她出来。”我疑惑地问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你长得有多丑！”
27.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
28.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
29.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
30.一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……
31.和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…
32.我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...
33.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
34.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
35.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
36.小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”
37.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
38.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
39.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
40.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
奇葩的说说搞笑句子【篇三】
41.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
42.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
43.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
44.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
45.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
46.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
47.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
48.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
49.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧……
50.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
51.要考试了，不能看什么书?
52.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
53.就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
54.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
55.上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了
56.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
57.淘宝最奇葩的评论是什么?
58.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
59.原因：一(1)不做二(2)不休。
60.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
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