开心是人们对美好生活的良好期盼，也是人的天性的执着追求。不同的环境会影响一个人的心情，无论我们在哪里，都不要忘了简单开心的活着。一条开心的文案让我们的生活时刻都充满正能量。此刻你是不是正在寻找开心的文案呢？以下是小编为大家精心整理的“40条一句话搞笑语录，绝对的笑死人不偿命呐！”，仅供参考，欢迎大家阅读。
走过路过千万不要错过，新鲜出炉的搞笑语录保准让你笑到喷饭。友情提醒，亲们千万别在上课上班的时候偷看哦，否则笑出声来可没有人负责哟。
1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
4、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
6、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
12、爷爷都是从孙子走过来的。
13、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
14、男人靠征服世界来征服女人，女人靠征服男人来征服世界。
15、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
16、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
19、我是耶稣他儿子，椰子。
20、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。
21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
23、我们产生一点小分歧，她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
24、顾客不是上帝，顾客只是上当。
25、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
26、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
27、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
28、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
29、为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。
30、老子不但有车，还是自行的。
31、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
32、老板，来一碗泪流满面。
33、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
34、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
35、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
36、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
37、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。
38、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后，师太，你就饶了老衲吧！
39、读10年语文，不如聊半年QQ。
40、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
编后语：肿么样，是不是很逗人呢？俗话说，笑一笑十年少，宝贝们，记得每天都要保持愉快的心情哦，小编衷心的希望你们每个人都能开开心心的度过每一天。
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超经典的笑死人不偿命的搞笑语录
生活中最少不了的就是搞笑语录啦，它就是我们生活的调剂品，让我们每天都有好心情。下面是小编为大家精心推荐的超经典的笑死人不偿命的搞笑语录，希望能够对您有所帮助。
超经典的笑死人不偿命的搞笑语录摘抄
1. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
2. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
3. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
4. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
5. 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
6. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
7. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
8. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
9. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10. 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
11. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
12. 愚者坐以待毙，智者坐以待币。
13. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
14. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
15. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
16. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
17. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
19. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的
20. 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
21. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
22. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
23. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
24. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
25. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
超经典的笑死人不偿命的搞笑语录分享
1. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
2. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
3. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
4. 天塌下来你顶着，我垫着!
5. 废话是人际关系的第一句。
6. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
7. 钱不是问题，问题是没钱!
8. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
9. 有钱男子汉，没钱汉子难。
10. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
11. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
12. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
13. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
14. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
15. 你的丑和你的脸没有关系。
超经典的笑死人不偿命的搞笑语录集锦
1. 长得真有创意，活得真有勇气!
2. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
3. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
4. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
5. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
6. 收拾一下心情，开始下一个新的开始。
7. 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
8. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
9. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
10. 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
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笑死人的段子 笑话段子笑死人不偿命
笑死人的段子你知道有哪些？从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。下面是小编为大家整理笑死人的段子的相关资料，供大家参考!
笑死人的段子【优秀篇】
1. 天塌下来你先顶着，我去找根棍子
2. 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
3. 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
4. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
5. 其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
6. 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了
7. 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级
8. 每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安
9. 别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
10. 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
11. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
12. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
13. 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
14. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
15. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
16. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
17. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
18. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
19. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
笑死人的段子【经典篇】
1. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你
2. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
3. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
4. 读年语文，不如聊半年QQ。
5. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
6. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
7. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
8. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
9. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
10. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
11. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
12. 这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了
13. 电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。 名人名言
14. 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
15. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
笑死人的段子【推荐篇】
1. 选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
2. 我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
3. 假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
4. 即使你已经名花有主，我也要移花接木
5. 我要把你放在一边晾干，然后在收回来
6. 红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
7. 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
8. 情路走的太多，什么样的风景都已经看破
9. 如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
10. 美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
11. 我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
12. 真正的忘记，是不需要努力的
13. 我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理
14. 你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
15. 请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
16. 你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
17. 下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
18. 那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
19. 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
20. 我的梦想是，在梦里面胡思乱想
21. 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
22. 近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
23. 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
24. 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
比较搞笑的经典的句子 搞笑语句笑死人一句话
生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。下面是小编为大家整理比较搞笑的经典的句子的相关资料，供大家参考!
比较搞笑的经典的句子【优秀篇】
1. 真正的忘记，是不需要努力的
2. 我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理
3. 你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
4. 请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
5. 你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
6. 下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
7. 那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
8. 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
9. 我的梦想是，在梦里面胡思乱想
10. 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
11. 近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
12. 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
13. 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
14. 天塌下来你先顶着，我去找根棍子
15. 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
比较搞笑的经典的句子【经典篇】
1. 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
2. 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
3. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
4. 其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
5. 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了
6. 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级
7. 每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安
8. 别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
9. 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
10. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
11. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
12. 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
13. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
14. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
15. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
16. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
17. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
比较搞笑的经典的句子【推荐篇】
1. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你
2. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
3. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
4. 读年语文，不如聊半年QQ。
5. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
6. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
7. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
8. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
9. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
10. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
11. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
12. 这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了
13. 电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。 名人名言
14. 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
15. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
16. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
17. 孟婆汤真好喝，什么味道?忘了
18. 听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
19. 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
20. 雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
21. 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
22. 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
23. 我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
24. 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
25. 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
26. 你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
世界上最幽默的一句话 搞笑语句笑死人一句话
世界上最幽默的一句话有哪些?网络搞笑说说作为一种新的都市民间文学,由于其在轻松幽默,带有调侃性的风格中,真实生动的展现了当代大学生校园生活的各个方面,在大学校园中广泛流传,深受学生们的喜爱。下面是小编为大家整理世界上最幽默的一句话的相关资料，供大家参考!
世界上最幽默的一句话【优秀篇】
1. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
2. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
3. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
4. 美国超人，不如我国悟空。
5. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
6. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
7. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
8. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
9. 喂，老板，来瓶年的王老吉!
10. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
11. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
12. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
13. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
14. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
15. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
16. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
17. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
世界上最幽默的一句话【经典篇】
1. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
2. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
3. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
4. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
5. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
6. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
7. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
8. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
9. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
10. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
11. 禽兽，放开那女孩让我先来!
12. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
13. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
14. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
15. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
16. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
17. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
18. 因为你的对不起，我决定和你没关系。
19. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
20. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
21. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
世界上最幽默的一句话【推荐篇】
1. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
2. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
3. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
4. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
5. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
6. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
7. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
8. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
9. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
10. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
11. 幸亏得了精神病，整个人精神多了
12. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
13. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
14. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
15. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
16. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
17. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
18. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
19. 我去梦里有点儿事，先睡了
20. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
21. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
22. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
23. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
24. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
25. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
26. 我从不说谎，除啦这句话以外。
27. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
28. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
经典搞笑段子真是笑死人不偿命摘录
幽默是心灵的微笑，最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。就需要我们来讲一段搞笑段子来证明自己的时髦了。您是不是在收集关于搞笑段子的内容？为了让您在使用时更加简单方便，下面是迷你句子网小编整理的“经典搞笑段子真是笑死人不偿命”，仅供参考。
经典搞笑段子真是笑死人不偿命【篇一】
1.孩子刚开始学做家务，做不好的地方父母多包容一些，孩子就会越做越熟练，做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳，也会让孩子有家庭责任感。
2.除了晒美食 ， 唱歌跳舞 ， 大妈还晒自己相处 40 多年的老闺蜜。但最令网友动容的 ， 还是大妈 90 多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕 ， 大妈向老铁们发问 : 朋友们 ， 你们说 ， 我父母是不是夫妻恩爱的榜样 ?
3.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
4.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
5.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
6.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
7.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
8.上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼 玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！
9.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园內不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
10.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
11.孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
12.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
13.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
14.大家说，不记得了！
15.在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
16.我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……
17.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
18.小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
19.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
20.小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……
经典搞笑段子真是笑死人不偿命【篇二】
21.说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…
22.毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
23.昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
24.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
25.孙悟空：“是何妖怪？”
26.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
27.不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”
28.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
29.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
30.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
31.小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
32.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
33.三年级书法二等奖的。不记得。
34.原因：鸦雀无声(压雀无声)。
35.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
36.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
37.收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
38.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
39.老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
40.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
经典搞笑段子真是笑死人不偿命【篇三】
41.[答案]去天堂占位置。
42.一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了。无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两个老师都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳，“不是吧，我以为是你侄子啊。”
43.老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。
44.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
45.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。
46.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
47.在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
48.“老公，你出差还有几天回来。”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧。”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了。”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软。”我有气无力的说道：“是。”电话刚挂，就听地下室的门开了。
49.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
50.某男高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”奇葩女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”
51.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
52.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
53.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
54.提问：布和纸怕什么?
55.相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
56.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
57.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
58.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
59.最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
60.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
8字搞笑的签名笑死人 搞笑个性签名笑死人
晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!下面是小编为大家整理8字搞笑的签名笑死人的相关资料，供大家参考!
8字搞笑的签名笑死人【优秀篇】
1. 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
2. 过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业
3. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
4. 世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
5. 以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
6. 女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
9. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
10. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
11. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
12. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
13. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
14. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
15. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
16. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
17. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
18. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
8字搞笑的签名笑死人【经典篇】
1. 国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-
2. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
3. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
4. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
5. 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
6. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
7. 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
8. 顾客不是上帝，顾客只是上当。
9. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
10. 最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全
11. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
12. 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
13. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
14. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
15. 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
16. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
17. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
18. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
19. 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
20. 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
21. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
8字搞笑的签名笑死人【推荐篇】
1. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
2. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
3. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
4. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
5. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
6. 彪悍的人生不需要解释。
7. 我能抵挡住一切，除了诱惑。
8. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9. 心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
10. 你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，
11. 开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
12. 【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
13. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
14. 老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
15. 春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
16. 嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!
17. 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
18. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
19. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
20. 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?
21. 不是假装沉默，只是无力诉说。
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