众生皆苦，只有我是酸甜酸甜的草莓味。一般在平日的工作学习里，大家一般都对说说再熟悉不过了。在我们身边，很多人把说说用成了一种炫耀自己生活的方式。那么，你都见到过哪些种类的说说呢？根据你的需要，小编精心整理了微信搞笑幽默说说 幽默说说心情短语，供你参考，希望能够帮助到大家。
微信搞笑幽默说说有哪些?搞笑短信是民间文学和作家文学的奇妙混合体,民间性是它与生俱来的秉性;笑声中有渴望自由的呐喊;搞笑短信具有的消费文化特征直接导致了它的速朽。下面是小编为大家整理微信搞笑幽默说说的相关资料，供大家参考!
微信搞笑幽默说说【优秀篇】
1. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
2. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
3. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
4. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
5. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
6. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
7. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点
8. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
9. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
10. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。
11. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
12. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
13. 英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?
14. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
15. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
微信搞笑幽默说说【经典篇】
1. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
2. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
3. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
4. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
5. 快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。
6. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
7. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
8. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
9. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
10. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
11. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
12. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
13. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
微信搞笑幽默说说【推荐篇】
1. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?
2. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
3. 贱的不是人，而是感情。
4. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
5. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
6. 皮肤黑的同志在晚上能隐身
7. 童年，我们做了什么?你还记得吗。
8. 我看似穷途末路却已苦尽甘来
9. 逃得了和尚，逃不了方丈。
10. 抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦
11. 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼
12. 矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
13. 英文当中怀孕这个单词的发音是扑来个男的 我顿时记忆深刻了
14. 作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
15. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装
16. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细
17. 我拿你当人看，你却学狗叫?
18. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
19. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
20. 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
21. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
22. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
23. 朝我心头开一枪 死的那个人是你
24. 草泥马。分数线那么高要死啊。
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搞笑幽默的说说心情短语
1、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了
2、我没有喜欢你的命，我只能心里抛弃你了
3、在得瑟中长大，在异样的眼光生存，屌丝们必修课程
4、你再自私，可是你还是带不走我对你鄙视的目光
5、我能给你整个世界，但你先把欠我的2.5还给我好吗
6、最潇洒的男人不是拥有多少女人，而是笑着上床满意的下床
7、姑娘今生不能厮守，那十四年后我们回头崖见，到时候别忘了给我发微信
8、你理不理我，我都是你的梦中穷人
9、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
10、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二
11、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言
12、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开
13、上帝特别眷顾我，对我不抛弃不放弃我，只是在偶尔会耍我
14、要不是我扯掉你的衣服，你是不会知道我细节的爱
15、某年后恐怕棺材是加长待机的吧
16、小哥的爱从不去打折街狂甩
17、老板给我来二斤男人，阉了带走
18、你拿或不拿 钱就在那里 你爱用不用
19、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
20、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同
21、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
22、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了
23、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦
24、甩我的男人，只希望你以后的女人一个不如一个
25、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
26、长成这样，还敢成天在大街上晃，你安的是什么心
27、《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝
28、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
29、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
30、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了
31、少给我脸色看，你以为自己是调色盘那
32、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头
33、不要试图挑战姐的极限，挑战了你的死期也就快要到了
34、给你最大的报复，就是活的比你幸福
35、我是个很有耐心的人，我的耐心就是看着你，天天痛苦
36、快乐是一种病毒，我就是病毒的源头，感染你，感染全世界
37、过我自己平淡的生活，你的沧海桑田关我什么事
38、生能有几时痛，唯有感情送终生
39、女人买衣服想给男人看，但是男人却喜欢看不穿衣服的女人
40、几时心里没有了你的位置，我也会在脑子里留下你的记忆
41、不懂我的人，我和你无法沟通
42、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界
43、没有谁离不开谁，地球没有谁都一样转
44、你翻开这张牌，就狠狠的否定了我们的将来
45、小说如童话，现实如残渣
说说幽默搞笑短语
说说幽默搞笑短语
1、朋友问：最近混得怎么样啊？男子答：嗨！别提了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾人呐！我要累死了！朋友赞叹道：你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！男子说：你瞎想什么！我女儿，今年两岁！
2、足球羡慕篮球：真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。篮球：我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！
3、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一**过来说：这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
4、刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了。孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明：刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了。
5、官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老板毒打，迫于压力被判死刑，没多久又出现。他就是哪吒！
6、儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说对，对，对的人。他爸，你说对吗？爸爸：对，对，对。
7、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！
8、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂点科学多重要！
9、最新恋爱观：送送房，送送车，多点实惠；买买花，赏赏景，多点浪漫；实在没钱，那也好办；当牛做马，任劳任怨；奉献真情，一生爱恋。
10、近日娱乐节目；穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》；宫斗剧《美人钱计》；歌曲《你好毒》《算你狠》《回来，我的钱》；娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。
11、给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了！
12、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知自己在做什么。
13、有的人空有一颗增肥的心，却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲，却有一个喝开水都长肉的身。有木有！！！
14、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
15、不要老看不说话。影子说过这样屁屁有痤疮。
16、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
17、宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
18、刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我悄悄关注了他们。
19、世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。
20、夫妻两人睡觉，老婆霸占了大半个床。老公郁闷道：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆回道：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
21、雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻，洞房后，雄螳螂说：亲爱的，按照本土传统，洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说：傻样儿，我来自泰国。
22、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！
23、小呆：知不知道吃什么对眼睛有益啊？毛毛：吃鱼对眼睛有好处。小呆：那都是骗人的，你也信啊！毛毛：那你有没有见过猫戴眼镜呢？
24、一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：闯红灯去机场。司机吹了声口哨：好的，刚杀了人吗？紧张男着急的说：快杀人了，如果你再罗嗦！
25、一漂亮MM摆摊卖日常百货，吆喝道：清仓处理，放血大甩卖啦！这时来了一个很朴素的老头问到：你是处女吗？MM：管你p事。老头：不是处女我不要。MM：你有病啊？这时老头的老伴来了，对老头说：买吧！是处理的！
26、有一天，粑粑A和粑粑B约好一起去逛街，那天街上的人特别的多，结果粑粑B一不小心就被人踩扁了，粑粑A跳到一边说：好恶心啊。
27、作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨：狗屁！老师好像听到了，气愤的说：Whatdoyousay？****！小呆：我说够精辟！
28、一男征婚，要求如下：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
29、大清早坐着公交车，看着窗外的风景，身边来来往往的人，也许人生的美好的就是路上，如果公交上再播放着墓地的广告，还真有一种要走的感觉。
30、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
31、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
32、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
33、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
34、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
35、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
36、你喜欢我吗？你猜。喜欢！你再猜。
37、嘿儿子，告诉你个有趣的故事，很久很久以前，你的狗今天早上被一辆卡车撞死了。
38、什么叫做幸福？女：幸福就是有人对你耍流氓！什么叫做幸福？男：幸福就是我耍流氓她没有反抗。
39、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。嗯，我记得啊。妈妈说这里三个月保修的。
40、听到一闺蜜打电话骂人说：你爸妈肯定都是B型血！不然怎么生出你这个2B！
41、你怎么像雾像雨又像风，就是他妈不像人呢？
42、你真是太监不懂皇帝的累啊。
43、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
44、让我看看你那温柔的獠牙。
45、你屁yan抹大酱啦闲的！
46、M的，教育你怎么就这么累呢。
47、你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。
48、你怎么比我还2呢？
49、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
50、说你贱还真没让我失望。
51、你是个地道的美人儿啊，因为地道里没灯。
52、我要p你你要把我p成什么畜生？不，你就是畜生，我要把你p成人。
53、老公和老爸的区别在于，渴了的话叫老公可以喝到可乐，而叫老爸就会被骂。
54、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。
55、不用怀疑，姐就是你的梦中穷人。
56、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
57、不要以为手里拿点硫磺向天空扔出卫生纸就能生出爱的火花，我也会！
58、前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇，那我前世我不知道为了你们扭断过多少回脖子了。
59、别以为你是交通网，可以惯穿我的心脏。
60、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
微信搞笑，微信朋友圈幽默说说
1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4．是金子总会发光，要不然就会游泳。
5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：美女怎么不跑了？继续啊！累了，真的跑不动了！ 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑。
7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8．最近过的好么？恩，就那样麻痹，到底是好还是不好不好不好哦，你过的不好我就放心了
9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11．女友问男友：我要是疯了，你还会爱我吗？男友坚定的说：爱！女友沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表！
12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
15．和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16．对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17．有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
18．和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！尼玛～
19．我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20．爱拍照的女生，手机都不会太差。
21．上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
22．你听过的第一个3D环绕音乐是什么？丢手绢
23．今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
24．一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。精辟啊！
25．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
26．Boy的复数形式是？Gay
27．曾经有一位前辈对我说：男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
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微信经典搞笑说说：说不出你哪里好，就是想看你洗澡
微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩
qq微信说说个性签名搞笑幽默
1、聋子听见哑巴说瞎子看到了钱，统统都是骗人的
2、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们
3、我设置了什么为自动回复，没想到一傻子和我聊了一天
4、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋
5、谣言是可怕的，一般只有傻子才会相信那是真的
6、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位
7、早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干
8、骂你已成为我的习惯，这辈子是改不了了
9、孙子兵法：敌不动，我不动；敌若动，我等会在动
10、带我强大，吃遍世界的所有名小吃
11、不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到
12、想要和你牵手，咱们什么时候也来场黄昏恋
13、我就在你身边，你TM却一直在玩手机
14、女人是说做的，男人是泥做的，人妖是不是水泥做的
15、千万别和禽兽吵架，如果你赢了，你比禽兽还禽兽
16、有些人一旦爱上了，便是终身
17、那一眼万年的距离，我早已看不见你身影
18、某老中医说：相思瞌睡少、暗恋心不老，调情解烦恼
19、我爱你，只说一遍，信不信由你
20、窈窕淑女前面走，猛一回头，哇，好丑
21、别叫我做伴娘，我怕一不小心抢了你新郎
22、我告诉你，别瞧不起人，我有车有房，自行车和出租房
23、这样的爱情，走过、路过、千万不要错过
24、我的理想很简单，有猴哥一样的身材，过八戒一样的生活
25、风骚只是姿势，裸露才是个性
26、学习好时说，我去考试了；学习不好时说，我去！考试了
27、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道
28、爱穿平底鞋的妹子，一样很有范
29、不要小看谁，但也不要小看了你自己
30、别跟我说我对你不好，对你不好还会和你在一起
31、离开了就不要在回头，从此我们，老死不相往来
32、老女人就像是，一朵凋谢的玫瑰花，它曾经也娇艳过
33、你演的戏太投入，最终被发现了还一样痴迷
34、工作这种事，有本事你自己做，别让我来做
35、不在自己承受范围之内的东西，我可以选择不拥有
36、请你离开，别让我爆粗口滚
37、你想要的温柔我没有，我有的就只有这个拳头
38、劳资不淑女，劳资说不来的脏话比谎话干净一千倍
39、女人就应该霸气一点：我是汉子好怕谁
40、枪打出头鸟，你别在我面前太猖狂
41、不经历几个人渣，哪能随便穿婚纱
42、你对我的爱能坚持多久，我就能爱你到多久
43、你若安好，便是晴天霹雳
44、九年义务教育毁了我的青春，我该怎样去讨回
45、别太做作，这个世界上没有不会心痛的人
46、别再我的坟前哭，我怕你会弄脏我的轮回路
47、我对你的厌烦，只想要送你一个字滚
48、虽然没有什么刻骨铭心的爱情，但是我有坚贞不渝的友情
49、如果你不喜欢我，就请直接离开
50、犯贱是普通真理，你我只是其中之一
