世界上最温暖的，无非就是阳光和你了。不管是学习，日常生活，工作，避免不了的就是接触到各种说说。我们会发现无论是在qq空间还是朋友圈会有很多不同类型的说说。既然如此，适合说说的文案可以有哪些呢？小编经过搜集和处理，为你提供早安搞笑说说摘录，更多信息请继续关注本网站。
一次相亲回来，回到家妈就说刚才人家爸妈说，对你挺满意的，问问你的想法
我我不同意！为啥？
我女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，没地位！
老爸边上默默的飘出一句！我挣得比你妈多，你见过你妈压力过吗？
当年死党举家搬移民，我掏空所有送了一根他一直最想要的金箍棒，对他说这是我们纯洁的友谊！
长大后偶遇，那天我们一起醉，想起我送他的宝贝，他哭了，一把眼泪对我说：要不是你个混球送我金箍棒，爸居然因为太顺手而成了教育我的工具。。。
老公胃不好，经常要吃药。
每次帮他拿药，我都会坏笑着说：大郎，起来吃药了！老公很无奈。
时间长了觉得这样不好，中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说。
这二货狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来真的吧？
闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美，告诉老公，我也想去学钢管舞。
老公听后说，我去网上查一下！
我心想老公应该是看看哪家教的比较好。
我走近老公，看到他在手机里输入， 钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？
紧接着又在查: 弄断一根，一般要赔多少钱？
那年舍友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，十分另类。 后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，我舍友脚伸过去，他运动鞋的鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作 屁 事没有...我才明白了这货为啥不扔这鞋！
你根本不爱我
昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心， 边哭边骂你骗我，你根本不爱我， 我那么爱你，你为什么要骗我， 然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句 你跟我在一起就是为了让我替你跑男子１００米 庞大的信息量...........
万事俱备，就看双色球了
朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些再弄个游艇，私人码头海钓感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。
你在学校这么屌，你父母知道吗？
近日，北京大学的学生神cosplay进击的巨人惊现北大，引来无数同学的驻足围观。该同学cos了动漫中巨人形象，在北大校园中欢乐的奔跑。不少网友说：这样的cosplay太可爱了，新年新气象，好欢乐~还有网友留言说：同学，你在学校这么屌，你爸妈知道吗？更有网友说，哈，这简直就是奇形种~
你跟我讲将来
现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生： 你学习这么差，将来怎么去找工作？ 老师，请问你一个月多少钱工资？４０００多 呵呵呵，我家房子２栋每月收租８万，你跟我讲将来？
我们班级有个怪人， 听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴 那次数学课，老师走到他身边说了一句 这不好好学习以后咋整啊 这货低头说了一句 你管我呢，我种地放羊去 数学老师回头叼了他一眼， 说冬天了，你上哪种地去， 冬天没草，你咋那么坏呢！
凶残的高中试题，神开头，神结尾
高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？
我是一匹来自北方的狼，却在南方冻成了狗
身边很多人都开始告白计划了
今天看一个搞笑的日志： 元旦快到了， 身边很多人都开始告白计划了。 我也想，但我怕表白后， 连室友都做不成了。
陪老婆逛街，她突然问我：我和你妈掉水里你救谁？我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：游泳健身了解一下。
高中时我超级胖，每次体育都借故翘课。那天体育老师心情差，踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：同学，有话好好说。，后面同学笑的直不起腰：老师，她是想问你单杠拽掉了咋整？
老妈有天做饭味道不咋地，但是慑于老妈的威严，我和老爸都满口称赞，吃到一半，我和老爸不约而同地接到朋友电话让我们出去。十分钟后，我俩心照不宣地在楼下饭店相遇了。相视一笑，正要开吃，老妈也进来了尴尬的时刻真是度日如年
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搞笑说说
1、自从用了， 忐忑 做手机铃声后，连10086都不理我了。
2、分数的魅力果然很大，可以让你死心塌地的任由它牵着你的思绪走。
3、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
4、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
5、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。
6、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
7、哟西、谁都不要理我，我要静一静。
8、电脑，莪这么爱你，你却给莪死机。
9、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
10、当我们胖的时候，不要忘记我们曾经瘦过。
11、我要是鲜花 ，以后牛都不敢拉粑粑里～
12、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
13、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
14、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
15、把自由还给千万个冤魂，拿出你们的武士道精神。
16、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天亮 ！
17、青春是死在试卷上的。
18、给你根骨头叼着赶紧走。
19、剪短头发就可以重新开始，那我估计要剃成光头。
20、蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。
21、到现在，沵还是死性不改爱着俄
22、大难不死，必有后灾。
23、内裤外穿的不一定是超人还可能是
24、吃果冻和喝爽歪歪，是最幸福的事了。
25、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶！
26、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。
27、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。
28、蓝颜就是行使着男朋友的义务却没有男朋友的权利。
29、现在寂寞比车祸还厉害。
30、跑调也是调，我低调的跑调，那就是高调。
31、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸了个懒腰问：老师，这节什么课？
32、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
33、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
34、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧
35、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他。
36、娘们不毒，何以立足。
37、考试考得好，全靠同桌好。
38、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果有一天，他就被端走了！
39、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊。
40、小时侯家里穷买不起自行车，所以每天都要打的去上学。
41、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
42、如果感情的事能勉强，那麽这世界就太过於无聊了。
43、你 负 责 赚 钱 养 家， 我 负 责 貌 美 如 花 。
44、三人行、必有我师；三剑客、必有一强；三角恋、必有一伤
45、情到深处花自开，爱到浅处三滚开。
46、坚强的活在人渣堆里。
47、奥特曼打小怪兽的时候被驴踢了。
48、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站
49、救命阿，救命阿，谁帮我把喉咙里的鱼刺吸出来。
50、同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹。
QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
更多QQ经典搞笑说说
经典搞笑：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难
长胖发朋友圈的搞笑说说摘录
一个聊天幽默的人更招人喜欢，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，有趣的文案更令人欢喜，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？急您所急，迷你句子网小编为朋友们了收集和编辑了“长胖发朋友圈的搞笑说说”，仅供参考，大家一起来看看吧。
长胖发朋友圈的搞笑说说(篇一)
1.让我减肥？开玩笑！你知道我为这身材花了多少钱吗？
2.易养，肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的；
3.瘦的情况下一天吃五顿都长不胖如今长胖了，一天只吃一顿，都瘦不了我太难了。
4.谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。
5.胖子没资格吃！等瘦了再说。
6.不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
7.你不是胖嘟嘟，而是可爱，看着就叫人心欢喜，十分养眼。
8.失恋了就让自我长胖点，因为心宽体胖。
9.希望所有事情都像长胖一样简单。
10.玩得起，没瘦人那么挑剔，这也不吃，那也不做；
11.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
12.每天在长胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上还约了撸串！
13.我曾经也瘦过，一想到就心酸。
14.去年买的一条长裤，我今年穿上就短了，然后老爹说是因为我长胖了，所以裤子被绷住了，就变短了。
15.他说，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
16.我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
17.长得好看的才叫绿茶婊，我这种只能叫绿巨人。
18.一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。
19.真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
20.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
长胖发朋友圈的搞笑说说(篇二)
21.这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。
22.胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防
23.我告诉自己不能再胖了，你连你的身体都管不了，你还怎么掌握你的人生。
24.不是我们胖子太胖，而是你太瘦。
25.说我不用减肥的人都是坏人。
26.这时，只见门哄的一下被推开了，走进来一个身宽体胖，肥头大耳的人，原来是一个屠户。
27.胖女人爱穿一身墨绿运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
28.脸胖了好几圈，胖胖脸看着才有福气，努力让自我的人生也更加圆满。
29.肥胖是会呼吸的痛，它在你身上来回滚动。
30.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
31.世界上有许多人想吃却吃不到，我在帮他们完成未尽的事业。
32.人到中年胖成球，提到减肥就上头！
33.没错，比起以前我是胖了，可我心也宽了，以前想不开的现在我全想开了。
34.人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
35.胖了胖了去年的裙子今年忒紧了，今天的饭量都比昨天少了。
36.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
37.最近食欲大增，天天都想吃好吃的，都不嫌自己胖。
38.健身很辛苦，但拥有健康美丽的身材很爽，胖很糟糕，但长胖很爽。
39.把我论斤卖，我能够保养王思聪。
40.胖有什么，我也是从瘦的路上走过来的。
校园搞笑说说
在校园里，经常会听到一些搞笑的说说，不知道你今天又听到哪些呢？下面小编带你了解最新校园搞笑说说，希望对你有帮助!
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一、 老子每句话都是写给你看的 , 全世界都有动静就你特么没反应
二、 大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊? 齐刘海。
三、 多么希望和你说晚安时，你能死皮赖脸的说：再聊一会儿，就那么一小小会儿。
四、 本想扭头冲男神回眸一笑 可未曾料到笑出了一个鼻涕泡
五、 你知道什么是暖男么?中央大空调!
六、 每天晚上躺在床上要是不编个故事排好角色闭上眼睛开始脑内演就绝对会失眠
七、 那些年，有种感情叫：走，上厕所!
八、 为什么深海鱼都很丑?因为太黑了谁也看不见谁，大家就随便长长咯。
九、 感情淡了 那你不会多加盐啊
十、 你那么高怎么不去打篮球 你这么矮怎么不去卖烧饼
十一、 有一种手滑叫语音通话
十二、 不好了，我的诺基亚碎了别逗了，诺基亚怎么可能会碎呢我不小心把它放在作业下面
十三、 我看了作业一分钟然后我手机吃醋了然后我哄了手机一个小时
十四、 你是我的矿泉水啊为什么我只是矿泉水?因为矿泉水不会再来一瓶呀
十五、 螃蟹为什么横着走 有钳，就是任性!
十六、 当多年后我依旧单身，总有人问我是不是还是放不下他
十七、 昨晚做了一个可怕的梦 我梦见你在吃屎叫你不要吃你特么还打我
十八、 像我这种连名牌都不认识几个的人 有时候根本还察觉不到别人在炫富
十九、 雯儿： 出题人和校长掉水里了你手里有一块砖你砸谁?谁tm救人我砸谁.
二十、 那个女的问马浩轩长大要干什么，陈学冬默默的在旁边来了一句打僵尸
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1) 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
2) 新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
3) 没什么事不要找我，有事更不用找我
4)化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯!
5) 学霸基本台词哎这次考不好了。等成绩出来咱们就绝交。
6) 皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
7) 妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
8) 老师好的声音总是没有老师再见的声音大。
9) 如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目?
10) 心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
11) 还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
12) 我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
13) 我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
14) 你出六毛我出六毛为什么?咱俩一块二呗。
15) 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
16) 一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
17) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去.
18) 如果作业有葬礼,全体学生定当盛装出席.
19) 夏天，校园里好多人穿的那么危险,却长得那么安全。
20) 考试的时候整个考场最悠闲的除了监考老师就是我
