你要是透过我的眼睛看世界，那么山水温柔你也温柔。在现在充满信息化的时代中，说说是我们最熟悉的一种语言。每天针对不同的心情我们会写出不同的说说。那么，你都会发哪些类型的说说呢？小编为此仔细地整理了以下内容《说说心情 男人的谎话排行榜第一句：我不在乎你的容貌》，希望对您的工作和生活有所帮助。
1、男人的谎话排行榜第一句：我不在乎你的容貌。
2、不要为了任何人任何事折磨自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。
3、不要说，这世上没个好男人了，不要去记恨那个抛弃你的人，毕竟曾经爱过你，疼过你，宽容会让你更美丽。
4、没有安全感的孩子，会爱音乐，非常非常爱怕黑，却习惯晚睡。
5、女人的眼泪是最无用的液体，所以如果你让女人流泪，就说明你很无用。
6、女孩子要自爱，不管你遇到多大的打击，不管你遇到的情况多么悲凉，借故堕落，也是堕落，越是不爱自己，越是没人爱你。
7、愿你最爱的人，也最爱你。愿你确定爱着的人，也确定爱着你。愿你珍惜爱你的人，也愿他们的爱，值得你珍惜。
8、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。JZD365.CoM
9、你可以虚荣，因为，那是女人的天性，但，不要让自己变成为别人增加虚荣的工具。
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搞笑幽默段子排行榜摘抄
搞笑幽默段子排行榜摘抄
1、汽车污染，毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？
2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？
3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的笨死，它能翻越冈底斯山吗？
4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的老死赖死能生出个小死赖死吗？
......
2、言过其实
一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.
听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.
他太太低声问儿子:你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?
谁更节约
妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根.
3、老师的夸奖
妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?
儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
妈妈:老师怎么说的呢?
儿子:老师说这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?
蚊子的悲哀
小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?
小蚊子:爸爸死了!
蚊妈妈说:没有带你去看演出?
小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........阿联酋学生给他爸发了封电子邮件：老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。爸爸回信：儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!
从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫六眼飞鱼
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
......
4、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：这的确是你的家吗？
如果你替我开了门，我就马上证明给你看！警察打开门带他进去。
你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。他们又上二楼。
这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？
警察疑惑地说：怎样？
那就是我。
5、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词悲剧，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。
贝克汉姆连忙摇摇头说：不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。
接着一个小女孩站起来说：如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。
贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。
这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：怎么啦，再没有别的解释了吗？
......
6、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：都不许动，我是警察！
7、甲：你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？
乙：这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！
8、我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。
这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
9、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。
那男的很遗憾的对女的说：早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。
那女的尖叫道：难道刚才亲我的人不是你！？
10、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气，说：今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。
11、一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？
甜
BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。
酸
本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到pH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。
酸度适度，应该是爽口的。
苦
这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。
......
12、某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
13、历史上第一个手机用户
话说楚霸王项羽战无不胜，所向披靡，除了骁勇善战，胆识过人之外，还有一个致胜的法宝------一台落鸡鸭的手机。
想当年巨鹿之战，项羽利用破釜沉舟之计，激励将士有进无退，勇往直前。可是用什么来破釜，也就是砸锅呢？用兵器，刀枪棍棒都是打仗杀敌用的，用来砸锅万一卷了刀刃掉了枪把，就误了事了。用石头砸，个头太小，砸不烂。于是项羽决定，全体将士每人拿出自己的手机，向锅里狠狠掷去，一口口大锅被应声砸碎。队伍整装出发，带着砸锅之仇和毁机之痛，冲向战场，异常勇猛顽强，最终以少胜多，赢得胜利。
......
14、帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，这样啊．＂
又继续沉默．．
15、女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。警察回答。
我不是要你们捉他，女郎说，只要替我找到他就行了，他答应娶我的。
16、一个老女人去叫鸭。
第二天，鸭上吐下泻，去看医生。
医生说：你吃坏肚子了。
鸭说：我没吃什么。
医生说：你吃的奶。。过期了！！
17、孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？
爸爸：早上的太阳离我们远点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！
孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？
爸爸；。。。嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢.........关系到天文地理。。。好高深的，等你长大了你就懂的拉！
孩子：真的，长大了就懂了吗？
爸爸：那。。。当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的！
孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股的！
爸爸：倒！
18、晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。
宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：
爸爸爸爸！快让我亲一下！
八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：
宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？
女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：
嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！
女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪
19、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
客户说：你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。
店长说：先生，您的秤不是很准吧？
客户大怒：我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
我只好亲自出马：先生，您的机器是不是回去装了很多软件？
......
20、大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：早晨出操：，吃饭：,站军姿：,五公里越野：,战术课：,挖战壕：,会操：,站夜岗：操课：.教官不怒反笑，问：那我是什么？有人不假思索，脱口道：整人专家！教官大怒，谁说的？同一个声音回答道：无悔的十字军战士！
21、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试
22、当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。其实用户只需要定期清洗
一下头，就不会出现这种问题了。结果有一个用户打电话来问：你推荐使用哪一种香波？
一名计算机操作员马上要去搬一个Rp06盘，在这之前他问我：估计这盘会有多重？
我说：那要看盘上有多少数据。
那个操作员真的信了。
学生：计算机说：输入你的名字并按回车键，我该怎么办？
......
23、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商
晓明站上去以后，电脑显示：智商102；小华站上去以后，电脑显示：智商105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑哗的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：请不要拿石头开玩笑！
24、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
25、新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
......
26、列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长
请问：这趟火车到圣保罗停不停？
列车长笑着回答道：停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！
27、一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说你们这香做得不科学。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句我们这不讲科学。
28、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖；出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
29、女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门氨
男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。
女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：闺女，你又忘了带匙了氨
女子大惊，也哇哇吓跑了。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们
30、教官打开舱门，新兵准备跳伞，叮嘱到：一定要数到10以后再打开降落伞，不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令，；接着看到一个一个降落伞往外飘落，突然有个士兵惊呼道：前面那个一定要摔死!教官怒道：怎么回事？士兵急忙回答道他有严重的口吃。
31、某天有人问：为什么公鸡总是高兴地唱歌？答：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！
32、有一个结巴给人倒车，那人倒在悬崖边时，结巴说;倒倒倒。。。。。。不得了。此时那人已经掉下悬崖。
33、对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响p,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:不信拉倒!!
34、一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：我该怎么办呢?我该怎么办呢?楼上厢座立刻有人大叫：趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!
......我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹
35、某日伟哥的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型伟哥，服药后,只要呜的叫一声就可雄起，完事后嘘的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，呜的一试，哇！果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，呜~，于是就一直好不容易熬到站了，火车停车,嘘~的一声，第二粒也就玩完了。
......
36、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
你怎么了？他问。
我心脏病犯了。女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
......
37、小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.
一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：我需要一个男人我需要一个男人
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..
38、李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。
39、有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：爹爹现在何处？母亲回答在某地经商，男孩说：我去找爹爹，见他一面。
母亲答：也好，父子该见个面。
于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：为何拜我？
男孩说：你是我爹爹。
和尚说：我不是你爹。男孩子说：我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。
40、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
乐观主义者说：那杯子有一半是满的。
悲观主义者说：那杯子有一半是空的。
pascal程序员说：它是整型还是浮点的？
C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说：我还在哺乳期。
prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。
共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。
安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？
版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！
自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！
......一天，老张心血来潮，想看看在城里读书的儿子小张，就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。进火车站时忽然想到火车上不让带活物，情急下就先将鸭子塞在裤裆里，上了火车怕把鸭子闷死，就解开拉链让鸭子头露出来，不料听见旁边一带眼镜的老太太说：我活这大了，见过的玩意也不少了，长你这样的，还真没见过。
41、一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
42、有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的丰功伟绩。
一个说：我前几天黑了台独分子的主页。
另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。
这时边上的一位老者发话了:我上个月让中国人都不能去北美的网站。
两个黑客大吃一惊：您是？
老者道：我是打鱼的。
43、今天女朋友发我信息：我爸妈叫你今天晚上来我家玩！我想逗逗她，回到：玩你吗？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：玩你妈！我去买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。
44、话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查那个的时候，不小心看到了前面几位体检的过程，只要医生说什么，大家就照指令动作，轮到他时，一听到医生说：拿上来；只见他渐渐的走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上，此时医生讶异的问：你干嘛？那小伙子回答道：你不是说拿上来？医官很生气的说：我是说体检表。
45、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？
关于被冷落的说说 我假装不在乎你
1、我不敢说出我的难过，因为我不知道你是否愿意听我说。
2、红笺小字，诉不尽一处离愁，寂静的午夜，满是心碎的声音，陋室里一点灯莹，忽明忽暗，更拉长了夜得深邃与空旷。
3、心中的温暖记忆是谁都无法给与的，谢谢你来过我的世界。
4、对我好的少年我不能给你爱却可以每天对你说晚安。
5、爱你锋利的伤痕，爱你成熟的天真，多谢你如此精彩耀眼，做我平淡岁月里星辰。
6、曾经相爱的温暖，总是敌不过曲终人散的冷落。
7、一人站在万人中央孤独得如此漂亮。
8、我希望我喜欢的人就算喝醉了也会不断的叫我的名字。
9、流水落花春去也，天上人间。
10、念及旧情只将你软禁拿回寄放的心脏要不回那段时光。
11、我们是平行的铁轨，除非发生事故，否则不会错位。
12、不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定同样想你。
13、放过自己也是一种爱，你要幸福噢，才不枉当初我的退出。
14、灯火阑珊处，伊人默守着这一份凄清寒凉，将流年过往化为笔端似流水般清透的乐章。
15、你可以一直冷落我，去跟别人玩的很嗨。等到我跟别人好了，你就特么就别后悔。
16、不爱的爱情，永远不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。
17、相思树，流年渡，无端又被西风误。
18、一个固执的男人心里装着一个不可能的女人。
19、一次又一次的受伤，一次又一次的站起来，总是这么反反复复。
20、如果没有港湾可以停留，那姑娘，请像风一样奔跑吧。
21、我还是舍不得让你失去我所有消息，哪怕你并不在意。
22、因为她知道即使他在受委屈也不会生气，也不会离开她。
23、我假装不在乎你，但痛的是我自己。
24、其实所有错过的爱情，原因都一样：不是你跟不上我的脚步，就是我走得太快，不小心把你落在了后面。其实所有错过的爱情，原因都一样：不是你跟不上我的脚步，就是我走得太快，不小心把你落在了后面。
25、当一个朋友突然冷落你那绝对不是你做错了什么是别人在背后说了你什么。
26、当快乐结束，冷漠开始，没有原因，不需要任何理由，大家都默默的遵守；单薄透明的玻璃，隔着两方世界，没有人反抗，没有人逃走。
27、当看到在乎的人和别人玩得很嗨的时候，自己却被冷落在一旁，那种
关于女生不在乎的心情说说
很多时候，女生嘴上说的不在乎，其实内心是很在乎的。下面是雨露文章网小编为大家收集整理了一些女生不在乎的心情说说，希望大家喜欢！
关于女生不在乎的心情说说
1. 干嘛谈恋爱 是酒不好喝 烟不好抽 还是手机不好玩。
2. 阿弥陀佛!数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
3. 那傲慢的女人只是我最适合的一个，不会说红尘而忘却っ
4. 菇凉，对自己好点 那些狗不值得你去爱。
5. 我就是这么在乎你，我的感情就是这样强烈的要命，计较的丝毫不差。
6. 无事可念，须臾不争，我的缱绻不再成立，我于你仅食之无味，弃之可惜。
7. ぃ;我已經不甪再像1幵始那様紅着臉説喜歡n，可那却是我最懷念的ㄖ寸候。
8. 为你矫情得要死，表面还是宠辱不惊的样子。
9. 我只是想掩饰住不小心与你眼神触碰时的紧张所以才笑得那么开心的啊。
10. 要发光，他才能看到你。要友善，他才敢接近你。要优秀，他才有可能爱上你。
11. 等过夏日雨雪，等过冬雷震震，却从未等来过你。
12. 【我只希望这场缘分只有我们，而我们在劫难逃。】
13. 你没有错，只是没有爱我很久，只是没有为我停留，只是爱得不是时候，只是没有陪我到最后。
14. 我梦见自己死了醒来之后却发现自己还活着我坐在窗前难过了很久
15. 为了遇见你 花光了我一生所有的运气。
不在乎的句子说说心情
1. 如果有一天，你穿上婚纱成为别人的新娘，我会闭口不提曾经的疯狂。如果有一天，我穿上西装成为别人的新郎
2. 最动听的情话是你最爱的人把你计划在他的未来里讲给你听
3. 懂得珍惜，才配拥有。
4. 一个人不能长久一个人，很多人没有成全很多人，愿你爱的人被称为你的爱人爱格
5. 你心里苦但是你不说，你明白说出来也没用。
6. 女人就像猫。
7. 密码里出现的人，一定是你最爱的人
8. 人生只愿如杯酒，可饮风霜可温喉。
9. 能让我放在心上的人不多，毕竟面积有限。
10. 一笑倾城、回眸百媚生
11. 但愿你的眼睛只看得到笑容，但愿你以后的每一个梦都不会落空。
12. 坐在旋转木马上的情侣永远『幸福╋
13. 哈哈哈哈哈哈哈哈你看我笑了我多开心
14. 开心点吧、沵难过 我们都会跟着难过。情人她背叛沵，而我们永远都不会。
15. 世上最幸福的事莫过于她在闹，你在笑，如此温暖一生，平凡而不平庸。
不在乎的句子说说心情经典
1. 每当你回头看我一眼时，我都会开心一整天。
2. 难过的时候就想你，想到你那丑样儿就开心。
3. 就是喜欢夏天的晚上，天上有星星街道上也热闹，一阵阵小风啊吹的人真是舒服。
4. 你总是能让我带着每天的晚安，把梦做到最感动。
5. 我喜欢看着你那甜甜的笑容，一刹那温暖我的心。
6. 男神把我单独放到一个分组了!!!好开心!!!
7. 我开心的不是和你在一起。而是你能得到幸福。
8. 你问我笑什么 我说：我开心就笑了。就这么简单。
9. 用快乐搅拌香浓的咖啡，用幸福烘烤原麦的面包，用温暖叫醒亲爱的你。
10. 能跟你在一起，光是想想就很开心。
11. 快乐的方式有很多种，最直接的，就是见到你。
12. 为什么我可以笑的那么开心
13. 早上开心的事就是，睡醒的时候，看到你昨天晚上回我的，我来不及看到的内容。
14. 我需要你，不是因为少了你就无法存活，而是和你在一起的时候，比一个人更快乐。
15. 阳光给你洗洗脸，晨风给你刷刷牙，微笑一下，给自己加油打气。
16. 阳光洒满大地，却没有洒进我的心。
17. 一个人无助的站在海边，看潮水涨幅，听海水翻腾，忆过去幸福。
18. 风吹不走信念 雨带不走执着 尽情唱着未来属于我们的歌
19. 那 个 我 们 未 完 的 约 定 ， 继 续 在 这 个 冬 天 ， 继 续 上 演 。
20. 向日葵说，心只要向着太阳就有温暖。
21. 对天空来说，星星是最珍贵的。那么，我希望从此刻我成为你的星星。
22. 在水与月的交融里，孕育着世界最美的乐章。
23. 这世上只有一种成功，叫：用自己喜欢的方式过一生。
24. 不同旳梦想，一样旳绽放。
25. 烟花绽放的美丽丶就像你在我身边一样。
26. 我们都是宇宙中小小的星辰.
27. 我本想浪荡一生却一不小心钟情了你一人.
28. 我已长发及腰爱我的少年你在哪
29. 很简单 你在乎他 他啊在乎着她 这很公平
30. 你好像是花却不是花，我好像是雾却不是雾。你好像存在又不存在，我好像有你又没有你。
31. 我都不知道我在干什么 其实只是不甘心在作祟
32. 你都如何回忆我带着笑或是很沉默
33. 有时候绝望到想哭，比如现在
34. 我希望和你在一起，如果不可以，那我就在你看不见的地方，永远陪着你
35. 走在极端世界的两个人你要轰轰烈烈的爱过我要平平淡淡的生活。
36. 这世界是你的遗嘱，而我是你唯一的遗物。
37. 别睡太晚，梦会变短
38. 要活的漂亮 要永远善良
关于一个在乎与不在乎你的人说说
1、不要为一个不在乎你的人，去惩罚自己，因为无论你做什么，他根本就不在乎，要平静，要淡定，要从容。
2、姑娘们，不值得为了一个不在乎你的人而去爱他爱得死心塌地。空闲时间里，你不必为了他而担心，你可以去学几门手艺，去读几本书，种种多肉，看看电影，一个人挺好，不在乎自己的人，谁会在乎你呢?
3、生活中值得高兴的事情太多，别把目光都盯在那些让你不愉快的事情上。担心失去一个你在乎的人，情有可原，但是，担心失去一个不在乎你的人，没有必要。
4、一个不在乎你的人是不会为你熬夜的，所以你迟迟等不到他的那一句晚安。
5、你以为你是他生命里的例外，其实你只是他生命里的意外。一个不在乎你的人，你没必要在乎他。
6、在乎一个不在乎你的人，把自己在乎的心都碎了!
7、不要为一个不在乎你的人浪费时间，更不要为一段没有未来的感情顾影自怜。
8、永远都不要跟一个不在乎你的人发太多的话，因为在他看来你的话和售楼短信没什么区别，甚至更让人厌烦。
9、请不要将自己的真情浪费在一个不在乎你的人身上，那样只是一种对时间的蹉跎，对青春的浪费。
10、纵使你爱他低到尘埃里，在一个不在乎你的人眼中，不过是丑陋不堪罢了。在世为人，若是忘了自珍自爱，又如何妄言去爱他人。
11、真正在乎你的人，不管过多久，都会记得你跟他说过的每一句话。不在乎你的人，你就是跟他说一万遍他也不会记得!。
12、落花难回故枝头，分清爱上爱人和爱上爱情的区别，别在乎不在乎你的人，放过自己，爱过别后悔。
13、不是所有的失望都是期望太高，是连最基本的都让你成了期望，在乎你的人什么样，不在乎你的人什么样，没有一个男人喜欢一个怨妇，却是男人把自己的女人变成的怨妇，什么都不依靠你，还要因为你的所有去情伤，对于不爱自己的人，真的不值，从今天起自己爱自己。
14、不管是亲情、友情还是爱情，不管是亲人，友人还是恋人，不珍惜你的人，何必付出，不在乎你的人，何必关注，与其白白浪费了时间和感情，不如想清楚，什么人值得珍惜，什么人不配拥有。
15、担心失去一个你在乎的人，情有可原，但是，担心失去一个不在乎你的人，没有必要。。
16、别去打扰一个不愿意理你的人,因为他心里那个最重要的人不是你。因为他不在乎你。不适合的鞋子，就不要硬塞了，磨的是自己的脚;最后受伤的依旧是自己，脚磨破了，鞋子也不能穿了。打电话对方不接，就不要一次又一次重拨了，珍惜你的人会第一时间打来;不珍惜的人，总有一万个借口推脱。
17、往往越说爱你不忍心伤害你的人，伤你最深，让你一蹶不振，往往不在乎你的人，他却毫不关心的苟且在你身边。
18、必要的时候你要学会狠，狠心放下那些你在乎却不在乎你的人，适当的时候你要懂得冷，冷漠对待那些需要时找你不需要时不理你的人。
19、在乎你的人，你咳了一下他以为你感冒了;不在乎你的人，你死了他以为你睡着了。
20、别自欺欺人了、是时候放空自己的心了、真正在乎你的人又怎会舍得你难过、忽冷忽热、忽远忽近、那就是不在乎、心里有你的人不是这样的、你的好自有懂得的人去珍惜。
