有趣都藏在无聊日子里，所以保持热爱。在这个充满高科技的网络生活中，大家对说说都再熟悉不过了吧。而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。既然如此，最能感动人心的说说是什么样子的呢？相信你应该喜欢小编整理的qq空间搞笑的个性说说 上厕所时我总要唱香飘飘，相信能对大家有所帮助。
1.小三破坏夫妻，作业破坏家庭，任盈盈破坏东方不败和令狐冲
2.明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
3.我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
4.某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
5.现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。
6.一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了；关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。。。。。
7.世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
8.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
推荐阅读：20xx最搞笑的说说：听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
9.世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
10.上厕所时我总要唱香飘飘
11.女人就在宠，越宠越有种。男人不能惯，越惯越混蛋！！
12.千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
13.小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。 今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：“放开我，你抓错人了！”
14.小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口
15.上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”
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16.不要迷恋锅 、锅只是个炒饭的。
17.最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
18.每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
19.先生，理发么？是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁小JJ短一半好么？
20.承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
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哟，领导，您亲自来上厕所啊-2020搞笑说说
打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了
后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
千里马常有，而母千里马不常有。
我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
我为你大爷感到悲哀。
白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
世界那么乱，装纯给谁看。
我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
一失足成千古风流人物。
昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车，所以打的回家；读初中的时候我因为学习太突出，学校留我多读了两年；高中校长认为我蛮有前途的，多收了我三万块；现在的班主任认为我很有独立能力，决定让我退了学，于是我成了流氓为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀，兄弟如手足美女如衣服，谁抢我衣服我砍他手足，谁动我手足我穿他衣服；以前我以为我是个人才，可惜我错了我不是，没想到我竟然是个天才！
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！
从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪； 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢？因为：贫贱不能移！
苹果说：我的CpU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了。。。
到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
哟，领导，您亲自来上厕所啊。
我不需要你理解，只需要你闭嘴。
我 恨 秦 始 皇。 他 烧 书。 居 然 没 有 烧 完
单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
不要对我说对不起，因为我们没关系。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货
不要和我乱攀关系 、姐不是你乱攀的了的高枝 。
不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
qq空间个性搞笑说说
一、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
二、混就混出个模样来，要么出人头地、要么人头落地、要么万人死一人活、要么一人死万人祭。
三、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
四、再怎么挽回面子 都改变不了是你被甩的事实
五、手机开静音模式已经有好几年了 接电话什么的全靠缘分 我真是酷炸了。
六、语文如聚 数学如怒 英语书里不归路 望物理意踌躇 历史政治狂抄书 生物地理没有分数 考学渣哭 挂 学渣哭。
七、外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有。
八、你狂的像风 爱恨都匆匆。
九、不要怪哥太疯狂，只因着世界太嚣张。
十、我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。
十一、你没资格肆意挥霍我的热情 这世上谁都不欠你。
十二、男女同桌之间长得漂亮才有故事长得丑的整天打架。
十三、心累是什么感觉？ 默契相识的人，却要靠语言去解释
十四、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
十五、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
十六、你总认为她多让人心疼却忘了我也怕冷。
十七、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。
十八、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸！
十九、做作业 坐一夜 做一夜 作一页。
二十、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
二十一、复习的小船说翻就翻 睡觉的欲望说来就来。
二十二、离朋友最远的时候是她穿着你没见过的衣服在没有你的地方拍了照片标注的是你不知道的事回复你不认识的人
二十三、真正生气的时候 ，不是哭也不是闹，而是不说话。
二十四、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气。
二十五、每次看见很瘦的人都想扔些肉给她被自己善良哭了。
超搞笑qq空间说说 上课就像听老师唱睡眠曲
1、看你对别人眉笑颜开，心会痛死。
2、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
3、不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松。
4、如果有一天我动不了了，请把我留在顾里的衣帽间里。
5、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不做暑假作业。
6、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
7、人生就像走猫步：左一步、右一步。
8、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
9、不要轻易放弃旧朋友。因你不能找别人代替他。友情就像酒，越旧越好。
10、花言巧语在多，也只有一个目的。
11、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。不许赞！
12、跟有些人说话，真的要每分钟原谅他八百次，才能继续和他说下去。
13、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
14、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
15、你只要敢视我为游戏、看我不开外挂虐死你。
16、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
19、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
20、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。
21、醒是一回事，起床又是一回事。
22、出门必备藿香正气水！值得信赖！
23、儿童节其实就是拿来忽悠我们的节日，没有礼物收，还要送别人礼物。
24、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
25、时间都去哪了？时间都去煮雨了。
26、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。
27、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
28、说好只喜欢到今天，但多少个明天又变成了今天。
29、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚。
30、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。
31、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
32、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
33、爱迪生有一次和一对情侣出来玩，回来就发明了电灯泡。
34、只要你开心，我会牵着你的手勇敢的带你跨过。
35、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流。
36、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
37、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
38、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
39、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
40、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
41、看看你的排名，就知道你班有多少人。
42、少年别对我放电，我不是绝缘体。
43、我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓有教养的淑女。
44、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
45、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？
46、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
47、本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。
48、我的青春，献给了那个义务教育。
49、在我眼里除了死亡。一切的离开都算是背叛。
50、知道为什么人比花漂亮么，因为话没有嘴巴说它漂亮。
51、现在不玩命，将来命玩你，现在不努力，未来不给力，致自己。
52、俯卧撑仰卧起坐傻傻分不清，有木有。
53、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
54、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
55、大家都说我丑，我只是美旳不明显。
56、中国的放假原则：欠了的终归要还的。
57、我剩下的你就想利用是吗，对不起，他的心还在我这。
58、再回首，那人已是孩子他爸。
59、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
60、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
61、看到你，我就像到了车祸现场。
62、一炮把你干上天，你与太阳肩并肩。
63、我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了。
64、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
65、认定了人或事就别放弃。
66、我认识的人越多，就越喜欢动物。
67、你嘲笑我男朋友被抢走，我可怜你那只不过是我不要了的破鞋！
68、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
69、生我何用，不能欢笑。灭我何用，不减狂骄。
70、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
71、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
72、我们永远跑不过时间，但一直向前。
73、一个乖让我心里翻了好多缤纷的泡泡。瞧，我一点都不像你看到的那样冷淡。
74、你不是丑，只是美的不明显！
75、真不好意思，让您贱笑了。
76、人生是一场即兴演出，没有做不成的梦，只有不早醒的人。
77、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
78、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
79、感觉自己什么也不缺。仔细想想又什么也没有。
80、俄希望有个人可以照顾俄，就像迩照顾自己一样！
81、学校就是个骗人的地方，它都叫学笑了，却还让我们整天哭丧着脸！
82、你是人渣中的极品句子大全/，禽兽中的禽兽！
83、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
84、我只是偶尔发发小神经，然后，莫名其妙的不想理任何人。
85、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
86、我哭着来到这个全国上，就企图哭着归去！
87、对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。
88、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
89、我不是爱你的疯子，你不是懂我的傻子。
90、我告诉你，别和傻子吵架，不然到最后，谁是傻子都分不清了。
91、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
92、还记得周崇光说过的：连我家最后一只蟑螂也走了，它走前说的最后一句话是我受不了了。
93、姐，我肚子痛。没事，走，大弟借给你卫生巾去。
94、女人要是肯豁出去，绝对比男人走得远走得狠。
95、社不社会你放尖点，流不流氓你稳当点。
96、你1回头吓到一排教授教养楼，你2回头山崩地裂水倒流，你3回头哈雷彗星撞地球，你4回头姚明改打乒乓球。
97、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
98、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
99、当全世界都把你当成一个笑话的时候。你所要做的。是努力，变成一个好笑的笑话。
100、我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡！
101、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
102、自己已经被伤得体无完肤，没办法再去对你好了。
103、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
104、一切趁人没带伞时下雨的都是流氓，总是要湿身。
105、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
106、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
107、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。
108、抽，是一种生活艺术。找抽，是一种生活态度。
109、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
110、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
111、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
112、你永远不知道你发消息慢了，对方焦急的心情。
113、黄金七十二小时，不仅是雅安，还有我们的感情。
114、八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你情深似海真心一片。
115、我们每个人，都是某人，一生的至爱。
116、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
117、暑假语文老师给我们布置了篇作文，叫想着某某某就幸福。请问这作文我写还是不写。
118、猪头，你是我的月亮猪婆，你是我的阳光。
119、我要你在平庸无奇的回忆里，做一个闪闪发光的神经病。
120、上课就像听老师唱睡眠曲！
上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧-搞笑
你演的戏太真，叫我怎么去相信
请你告诉俄，俄到底哪里对不起了，为什么要这样对待俄、
时间是寂寞的敌人，更是幸福的仇人
那些深情不是一句简简单单的我想你就能说清楚。
爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿！
别人的钱财乃我的身外之物。
别以为你可以轻易的走轻易的回来，姐心胸没那么宽。
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
我这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已
多亏我是个瘦子, 伤心时我可以数数排骨
哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍
宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也是别人的
闭上眼睛，我看到了我的前途
请问你的数学是哪个语文老师教的
女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓
千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
出生的时候。选择了困难模式。谁知道一个随机，就来到了地球丨
上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧
年少时,很多男生跟我说：如果你三十未嫁,我定娶你！姐今年三十了,你们却无情的成为了别人的丈夫.让姐情何以堪!在冷风中等待你们兑现诺言，而你们把承诺当屁,吹散在那冷风中。
