不发光的时候，都是在为发光做准备。在平日的学习、工作和生活里，大家肯定都有写说说的经历吧，说说其实就是在发表自己当时的心情状态。既然如此，你了解多少优秀的说说呢？或许"关于高考的搞笑说说：我微笑说：哪里不会点哪里"是你正在寻找的内容，请继续阅读本文相关内容！
1、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
2、老师叮嘱我们作文多写点名人名句，于是我写了十句‘’成为火影是我的梦想。‘’
3、提前交了试卷。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？”我微笑说：哪里不会点哪里。
4、阿朱对乔峰说：乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到：为什么？？阿朱莞尔一笑：若干年后，少数民族高考可加分。。
5、高考成绩下来了，真羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
6、7月7号早晨，大家都在校门外忐忑地等待入场。这时候，看到一个考生，与众不同，是骑着马来的。有人好奇，就问，“同学，堵车很严重吗，你怎么骑着马来的?”“哦，我老师说了，我骑马能考个重点!”
7、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨!
8、报道的第一天，她满心沮丧。高考失利，沦落到这个遥远的南方三流大学，她已看不到前途。这时有人喊她名字：“方莹！”是负责接待新生的清秀学长。这是缘分吗？素不相识，他竟在人群中准确认出自己。她忽然觉得考砸也没什么，新生活这才要开始。学长来到了她面前，笑着说：“方莹来到偶民鞋校。
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搞笑的经典说说：考试就是那里不会考哪里
1：如果你要炸学校，请记住，你不是个人在战斗。
2：真正影響高考并不是成績,而是戶籍.
3：做个勇敢的人 学着去承受命运给你的每个耳光.
4：每次我买饮料都是谢谢惠顾，天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了
5：不如我们找小黑把学校炸了吧!
6：几年的奋斗、只为几张卷子...
7：我的埋头苦读我的夜不能寐我的辛我的累只是为人让我出人头地赢回
8：我已练就无论考得怎样都能笑得脸灿烂地走出考场…这到底是道德的沦丧还是人性的缺失……
9：复习来复习去共就两人：科比柯南
10：说说大全就是这张期末考试成绩单、毁坏了多少家庭的和谐。
11：老师说个错题就是种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪
12：愿我这年可以沉迷于学习无法自拔.
13：如果那些试卷能吃的话，我想我们在累死的情况下至少不会饿死。
14：关于学霸的说说：如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
15：这周我们半期考，下周家长会。
微信经典搞笑说说：说不出你哪里好，就是想看你洗澡
1．你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
2．攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
3．等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
4．有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
5．有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：我能进去找个人吗？保安很威严地说：不行！出去！然后然后我就出去了！
6．所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
7．如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争。
8．说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
9．三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
10．昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假哎，我钱包呢？我记得带了啊！看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的
11．书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
12．我：你这是在给谁上香？室友：前男友。我：擦，人家又没死。室友：走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。
13．不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
14．谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
15．毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
16．苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
17．世界那么大，我想去看看钱包那么小，你能走多远
18．数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：快起！老师叫你擦黑板！可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
19．学长：看你的皮肤，你是大一的吧？女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：其实我是大三的。学长低头说：哦，我还以为你刚军训完呢。
20．熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
21．知道中国最好的跳水搭档是谁吗婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里
22．小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
23．我想和你永远在一起，为你挡风你丫的能不能从风扇前挪开
24．英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
25．平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
26．班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
27．昨天我骂同桌屎壳郎他回骂你了？他推了我一下
28．秀发去无踪，头屑更出众。
29．如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
30．那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
有意思的句子：考试真是so esay，哪里不会考哪里
1．在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。
2．男：我一直就很爱你啊！女：那你不直的时候呢？
3．发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
4．考试真是so esay，哪里不会考哪里
5．为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
6．need just world，world has word。（你的就是我的，我的还是我的）
7．如果死了，我的第一句话就是：劳资终于不用怕鬼了！
8．有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
9．幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
10．现在的努力，是为了小时候吹过的牛B
11．考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
12．滚了就别再回来，我不是收破烂的。
13．我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
14．一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
15．我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。
16．这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
17．久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
18．莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急
19．开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
20．包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
21．每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
22．自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过
23．有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
24．你说我脑筋有问题，我承认因为我脑筋有问题才看上了你！
25．无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
26．世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
适合学生的搞笑说说：只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
1. 开日本车的人都比较善良为什么这么说？因为宁愿牺牲自己，也不撞坏别人
2. 只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3. 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
4. 我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
5. 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
6. 一日跟女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！
7. 自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
8. 上中学时，老师说：你们长大要做社会精英。什么是精英？一同学问。老师说：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。突然有位同学说：那不就是传说中的人渣吗？
9. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
10. 什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
11. 期末考试，1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。我：
12. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
13. 霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
14. 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：你是哪班的，叫什么名字？某生把裤腿一掀，说：你猜啊！你猜啊！
15. 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
16. 吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
17. 每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的
18. 前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动。
19. 年轻姑娘炫富，无非是两种情况：要么是日她的人牛逼，要么是日她妈的人牛逼
20. 待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷
21. 高中那会儿，我上课就看漫画不爱学习，当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考，发下试卷看都没看，等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题，一看试卷就纠结了，马上报告，老师，我两张B卷没A卷。当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了，瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，报告，我两张A卷没B卷。当时全班沸腾。。
22. 是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了
23. 我的三大错觉：1。明天会停课2。明天会停课3。明天会停课
24. 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
25. 没身材的女生去逛街，说多了都是泪。买衣服的时候，导购员问：美女，试试大号哇去买内衣的时候，导购员问：美女，试试小号哇
26. 单身的时候总是苦逼自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
