你有没有被网上哪些搞笑的歇后语弄笑过？其实小编也觉得十分搞笑，不知道他们是怎么想出来的，而且仔细一看还挺有道理的。为此小编特意整理了一些，希望你能逗你开心一下！
有趣的网络歇后语【一】
1. 如来佛放屁——神气
2. 秃子打伞--无法(发)无天
3. 马店买猪---没那事
4. 何家姑娘嫁给郑家--正合适
5. 矮子坐高凳——够不着
6. 毛厕里点灯，找死(屎)啊
7. 阿庆嫂倒茶——滴水不漏
8. 挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬
9. 挨着火炉吃海椒(辣椒)——里外发烧
10. 庵庙里的尼姑——没福(夫)
11. 按下葫芦起了瓢——顾了这头丢那头;此起彼落;此起彼伏;顾此失彼
12. 肮脏他娘哭一夜——肮脏死啦
13. 八个钱算命——哪能包你
14. 八十岁的阿婆——老掉牙了
15. 八仙桌缺只脚——摆不平
16. 八仙桌上摆夜壶——不是个(家)伙;不是个成就(盛酒)的家伙
17. 八月十五过年——差远了
18. 芭蕉插在古树上——粗枝大叶
19. 疤瘌眼照镜子——自找难看
20. 拔了毛的狮子——惹你笑
有趣的网络歇后语【二】
1. 把牛角安在驴头上——四不像
2. 白骨精想吃唐僧肉——痴心妄想
3. 扳倒碓窝(dui wo石臼)吓婆婆——泼妇
4. 扳倒葫芦洒了油——一不做，二不休
5. 扳倒礁窝，吓跑婆婆——泼妇
6. 搬起石磙砸碾盘——实(石)打实(石)
7. 搬家丢了老婆——粗心极了
8. 板凳上打麻将——抓不开
9. 半空中的气球——上不着天，上不着地;悬着哩
10. 半空中挂口袋——装疯(风)
11. 半拉瓜子——不算个人(仁);你算什么人
12. 半夜做梦娶新娘——想得倒美
13. 棒子面做蛋糕——不是正经材料
14. 抱在怀里的西瓜——十拿九稳(比喻办事非常准确或有把握。)
15. 抱着孩子拜天地——双喜临门
16. 抱着铁耙子亲嘴——自找钉子碰
17. 背时(倒霉)的媒婆——两头挨骂
18. 背心藏臭虫——久仰(痒)
19. 背着哈哈镜走路——不怕后人见笑
20. 被窝里不见了针——不是婆婆就是孙
有趣的网络歇后语【三】
1. 鼻孔里灌米汤——够戗(够受的)
2. 鼻子上挂钉锤——可(掴)耻(齿)
3. 冰雹砸了棉花棵子——尽光棍
4. 冰库里点蜡——洞(冻)房花烛
5. 博物馆的陈列品——老古董
6. 不炸嘴的石榴——满肚子花花点子
7. 布娃娃的眼睛——有眼无珠
8. 裁缝不带尺——存心不良(量)
9. 沸水锅里煮螃蟹——看你横行到几时
10. 疯姑娘讲笑话——嘻嘻哈哈
11. 请狼来做客——活得不耐烦
12. 瘸子靠着瞎子走——取长补短
13. 染坊的常客——好色之徒
14. 汽车坏了方向盘——横冲直撞
15. 请小姨子做伴——不安好心眼
16. 穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱
17. 耗子掉水缸——时髦(湿毛)
18. 韩湘子吹笛——不同凡响
19. 轿花了看戏——穷开心
20. 轿花了打算盘——穷算
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关于有趣味的搞笑句子大全
一些能够让人发笑的搞笑句子读来很有趣味性。下面小编给大家分享一些关于有趣味的搞笑句子，希望能帮到你!
关于有趣味的搞笑句子摘抄
1. 知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
2. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
3. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
4. 妻子：求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!丈夫：胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
5. 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了
6. 我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
7. 看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动
8. 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
9. 妻子：求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!丈夫：胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
10. 有婚姻就有江湖。你我人在江湖，江湖怎么会没有我们俩的绯闻?你赶紧嫁给我，让那些狗仔八卦别人去吧!
11. 我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
12. 如果遇见我是你的杯具，那么嫁给我你才知道什么叫喜剧!不信，你来试试!
13. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
14. 山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
15. 你是我饥饿时的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
16. 当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。
17. 看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。
18. 知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
19. 你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
20. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
21. 好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里!
22. 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
23. 我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
24. 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
25. 家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。
关于有趣味的搞笑句子欣赏
1. 知道我在做什么吗?给你五个选择：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是。
2. 当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!
3. 如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。
4. 你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离!
5. 你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你不要漫长的等待。
6. 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
7. 本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!威名叫泡你!外号叫追你!朋友叫我搞定你!你可以叫我吻你!
8. 好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里!!!
9. 你是我喝水时的杯子吻你;睡觉时的枕头爱(挨)你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心!
10. 天气预报：今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
11. 对你的感情，是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的，始终不变
12. 俺从不写措字，但俺写通假字!
13. 避孕的效果：不成功，便成人
14. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
15. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
关于有趣味的搞笑句子精选
1. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
2. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
3. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
5. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
6. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
7. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
8. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
9. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
10. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
关于喝酒幽默有趣的心情说说 【分享】
古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。说一些关于喝酒时的开心短句吧！知道有哪些是我们经常说的喝酒的幽默短句？迷你句子网小编收集整理了一些“关于喝酒幽默有趣的心情说说”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
关于喝酒幽默有趣的心情说说【篇一】
1.你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。
2.只要心里有，茶水也是酒。
3.酒是粮食精，越喝越年轻。
4.我来苔你喝几杯，我醉兄弟你来背。
5.都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
6.男人不喝酒，枉在世上游。
7.朋友之间要喝酒，不管好洒还是歪酒。
8.天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
9.若要人不知，除非你干杯。
10.要让客人喝好，自己先要喝倒；
11.只喝饮料，领导不要。
12.少喝不多喝，多喝不多说；多说不胡说，胡说不胡闹；胡闹不胡来，胡来别胡认。
13.往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。
14.召之即来，来之能喝，喝之不醉，醉而不乱，乱而不倒，倒而不睡。
15.酒是世界上最礼貌的东西。
16.不想喝，不情愿，没控制住。
17.一切反酒派，都是母老虎！
18.少小离家老大回，这杯我请小姐陪。
19.当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。
20.吃剩饭菜，打包回来。
关于喝酒幽默有趣的心情说说【篇二】
21.出门在外，酒场难耐。
22.一个不好酒的人喝酒多是为了发泄，而我一个好酒的人不再喝酒是为了把某些深埋心底。
23.感情浅，舔一舔。
24.喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。
25.青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝！
26.小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。
27.感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，文章来源中国酒业新闻网喝出血；
28.人生难得几回醉，我的难得在哪里?
29.酒逢知己饮，诗向会人吟。
30.雪花不飘我不飘，青岛不倒我不倒。
31.听说的粥能填满胃，的酒却能填满心。
32.常大醉，则会遗恨终生。
33.一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。
34.市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
35.一坛老窖用新杯，二人小酌到天黑，三分清醒胡乱吹，七分醉意往家归。
36.要让我喝好，你先要喝倒。
37.感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，喝出血。
38.你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡。
39.男人不喝酒，交不到好朋友。
40.中层干部不喝酒，一点信息也没有。
关于喝酒幽默有趣的心情说说【篇三】
41.结识新朋友，不忘老朋友，大家一起来喝酒。
42.何以解愁，惟有杜康。
43.这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡！
44.往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
45.心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
46.不会喝酒，前途没有；
47.朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；
48.不会喝酒，前途没有。
49.哥们不喝酒，没有好朋友。
50.感情薄，喝不着。
51.装作无动于衷，随着酒意的麻痹，让自我看起来像麻木了一样。
52.酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
53.只要你我感情好，能喝多少喝多少。
54.东风吹，战鼓擂，今日喝酒谁怕谁。
55.少喝活血，酒，喝多不得活。
56.辣酒涮牙，啤酒当茶。
57.女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
58.酒不醉人人自醉，关键在于气氛对。
59.醉是对喝酒起码的尊重！
60.整两口呗？
夏天吃荔枝的简短有趣文案集合五十九句
心情有时并不能被我们自己掌控，我们心情因自然界的风花雪月或人世间的阴晴圆缺而波动着。很多人会选择发一些心情说说句子把内心的情绪释放出来。所以心情说说句子应该如何写呢？迷你句子网小编为大家整理了“夏天吃荔枝的简短有趣文案”，希望您能阅读并分享。
夏天吃荔枝的简短有趣文案(篇一)
1.有没一样喜欢吃荔枝的，基本上三天两头的吃，最爱桂味这个品种。
2.没有熟透的荔枝甜中带点儿酸涩，熟透了的就甜津津的，叫人越吃越爱吃。有一次，我吃荔枝吃得太多了，第二天发现喉咙有点沙哑，妈妈告诉我荔枝吃多了会上火的，正所谓“一棵荔枝三把火”就是这个道理了。要是你想多吃荔枝又不上火的话，我告诉你一个吃荔枝的秘诀，就是每次吃完荔枝就喝杯盐水，这样就不会上火了。
3.秋天，树木落叶啦，我们学校里的荔枝树却毫不动摇地茁壮成长。
4.在凹凸不平的外壳里藏着一颗晶莹半透明的珍珠，珍珠散发着诱人的香气，让人浮想联翩。
5.在凹凸不平的外壳里藏着一颗晶莹半透明的珍珠，珍珠散发着诱人的香气，让人浮想联翩荔枝圆圆的，略大于桂圆，摘一个放在鼻下嗅一嗅，一股诱人的清香便渗入肺腑之中。
6.又有黄荔，淡黄色而略带淡红。荔枝呈心脏形、卵圆形或圆形，通常蒂部大，顶端稍小。
7.荔枝的成熟，广东是四月下旬到七月，福建是六月下旬到八月，都以七月为盛期，"南州六月荔枝丹"指的是阴历六月，正当阳历七月。荔枝也有淡红色的，如广东产的"三月红"和"桂绿"等。
8.荔枝上市了，甜蜜多汁，不少吃货很是喜欢。不过荔枝的品种可是非常多的哦，口感也不尽相同，包括它们的名字也都是五花八门的~
9.双手紧握荔枝，手就感觉像是放在砌满鹅卵石的小道上那样舒服。靠近鼻子一嗅，果肉的香味早已穿透皮壳散发出来，夹杂着丝丝的香甜味，总是让人禁不起诱惑。
10.摘荔枝要挑颗粒饱满的，头尖尖的，身体上的小刺稍微突出一点的，这样的荔枝肉肥，汁水多，核小，味道更好。
11.双手紧握荔枝，手就感觉像是放在砌满鹅卵石的小道上那样舒服。
12.苏轼《食荔枝》罗浮山下四时春，卢橘杨梅次第新。日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人。
13.荔枝的外型是心型的，皮是疙疙瘩瘩的，特别刺手。你轻轻地剥开它的皮，就可以看到晶莹洁白的荔枝肉，多肉多汁，香甜可口。荔枝的品种多，有妃子笑、糯米糍等多种。新圩有个荔枝园，住在那儿的人们随时吃到荔枝。我想：秋天是丰收的节日。荔枝膨胀，农民把它们运到城市里卖。卖了个好价钱。农村的人们生活追上了城市里的生活，买了高楼大厦，买了汽车，荔枝是人们的福星呀。
14.荔枝果遍身长满小钉，拨开红红的外壳你就可以看见白白的果肉，果肉里面还包着一棵黑核子，我最喜欢吃的是糯米滋，因为这种核小肉嫩清甜。咬一口，哇！又嫩又脆，非常爽口。
15.“密移造化出闽山，禁御新栽荔枝丹” （宋徽宗《宣和殿荔枝》）
16.幼年时只知道荔枝干的壳和肉都是棕褐色的。
17.白居易说荔枝："若离本枝，一日而色变，二日而香变，三日而味变，四五日色香味尽去矣"娇嫩得象个公主。春天，荔枝树从甜梦中苏醒了，它那爪子形的叶子更绿了，富有弹性的枝条上结满了鲜嫩的蓓蕾。
18.因为这种荔枝的果皮四分绿色六分红色，并且每个都有一圈绿线，所以得名为挂绿。挂绿荔枝自古以来就是皇家贡品，即便是什么上等品种糯米糍和它一比也弱爆了，毕竟人家单颗拍出过55。5万的天价，现在市场上的荔枝才6块钱一斤，人家一颗顶别的荔枝近十万斤，请问，还有比这更牛的荔枝么，这货不是荔枝，这货是钻石……
19.红颗真珠诚可爱，白须太守亦何痴。十年结子知谁在，自向中庭种荔枝。
20.走进荔枝公园穿过石头小径、看到一片片绿油油的草地，草地上有一朵朵美丽的花、像一块块五彩宾纷的，往前走出现在眼前的是一条条银光闪闪的湖泊，湖泊里有倒映的的树木和一条条可爱的金鱼，湖水边水底的沙子你都会看得清楚。在湖边还有一个大喷泉，喷出来的水从湖泊那头，中间架起了一座座桥梁，站在桥梁上往远处望，就会看见清清的湖水和一遍竹林，桥梁的柱子上雕刻着许多让人数也数不清的图案，而且这些图案中还有龙和凤。从桥上往下走，便来到了荔枝林，在秋天时，你会闻到一股股清香的味道，那都是从荔枝树上的荔枝里面散发出来的，由此让人有流不完的口水和欢乐的笑声。每当荔枝成熟时，还有许多人去摘荔枝吃。
夏天吃荔枝的简短有趣文案(篇二)
21.因为我喜欢吃荔枝，所以冯凌霄给我买了荔枝，好喜欢这种偏爱还能记得住我喜欢的东西。
22.我熟练，快速地爬上树来，用手艰难地摘了几个大荔枝，吃了一个，哇！里面的水喷得我的脸满脸是水，香味扑面而来，鲜肉又多又甜，惹得你口水掉下来，忍不住再吃一个。
23.我最爱吃荔枝了，我上辈子可能是棵荔枝树。
24."现经研究证实，温度保持在1℃到5℃，可贮藏三十天左右。还应进一步设法延长贮藏期，以利于长途运输，因为荔枝不耐贮藏，古代宫延想吃荔枝，就要派人兼程飞骑从南方远送长安或洛阳，给人民造成许多痛苦。
25.进了荔枝公园的大门，沿着石子小路，我来到了青青的绿草地，草地上有许许多多的荔枝树。荔枝树不高，大约3、4米高。干很粗，需要3个小朋友才能把它围住。荔枝树有许许多多的分枝，枝上长满了绿叶，远远望去，就像一个绿色的大蘑菇。站在荔枝树下，我常常想像着6、7月，荔枝成熟的季节。那一个一个的荔枝挂在枝头，像极了一个个红红的小灯笼！美丽极了！
26.徐勃《咏荔枝膜》曾向忠州画里描，胭脂淡扫醉容消。盈盈荷瓣风前落，片片桃花雨后娇。白玉薄笼妖色映，茜裙轻裼暗香飘。嫣红狼藉谁收拾，十八闽娘裂紫绡。
27.冬天，北风呼呼地刮来，一阵又一阵的向荔枝树袭去，荔枝树毫不畏惧，仍然穿着一身绿衣裳，精神满面。
28.荔尽一生，枝爱一人，众生皆苦，唯有你是荔枝味。
29.七月份荔枝渐渐长熟，小疙瘩渐渐尖了，长了，形状就像个小小的金字塔，有点儿刺手。
30.其实，这不是荔枝的罪过。那是因为她吃而不得法的缘故。
31.荔枝肉的细胞壁特别薄，所以入口一般都不留渣滓。味甜微酸，适宜于生食。
32.荔枝果实色泽鲜美，果皮薄且韧，肉脆香味浓，软滑多汁。荔枝虽然糖含量高，但能降低血糖。深受各地朋友的青睐。荔枝的主要品种有乌叶、妃子笑、桂味、糯米糍、赤叶、水丹乌叶等荔枝享有＂岭南果王＂和＂果中珍品“的美誉，驰名于中外。古今文人墨客对荔枝的赞美是其他水果无可比拟的。妃子笑曾是着名的朝廷贡品。荔枝色丽质优，香甜可口，营养丰富，维生素种类多、含量高，具有健脾、养血的功效，晒成荔枝干后可作为药有。中国医学认为，荔味甘、酸、性温，有补脾益肝、生津止渴、解毒止泄等功效。
33.据《新唐书·杨贵妃传》记载：“妃嗜荔枝，必欲生致之，乃置转传送，走数千里，味未变，已至京师。”在印象中，荔枝产于广东。但是，广东之于长安，太过遥远。北方人很难一睹荔枝芳容。于是，有人考证，杨贵妃吃的荔枝，来自四川。至于四川也有荔枝？我读书少，你莫骗我！
34.同学们最喜欢在荔枝树底下玩耍，它像一把撑开的大伞为大家遮阳。当然最吸引我的还是它的果实长出来的时候。当青青的荔枝挂满枝头像松果，这时大家都盼着这荔枝快快长，早点成熟。在大家的期盼中荔枝由青变黄最后变成火红色，红彤彤的挂满了枝头，美丽极了。摘下一颗剥开红红的果皮，里面立刻露出晶莹的果肉，还没有将荔枝放进嘴里就让我流下了口水，一吃进嘴里就有一股清甜的感觉传遍全身，吃完了让我还想再吃，难怪大文豪苏东坡吃了荔枝后也要赞道：“日啖荔枝三百颗，不辞长做岭南人。”
35.荔枝是一种人见人爱的水果，我也不例外，特别爱吃。可我的家乡不生产荔枝，我们这儿的荔枝都是从其他地方运来的。五月份，市场的水果摊上就有荔枝卖了。可那是物以稀为贵，荔枝贵得很。六月份，荔枝大量涌上市场，价格实惠，家家都在品尝荔枝，真是一果上市。百果让路啊！
36.“仙人本是海山姿，从此江乡亦萌蘖” （明朝文征明《新荔篇》）
37.“南州六月荔枝丹” （明朝陈辉《荔枝》）
38.在我印象里最爱吃荔枝的是杨贵妃。
39.新鲜的荔枝都有一股清香的味道，如果有酒味或是酸味等异常的味道，说明荔枝可能已经变质了，如果闻不出来味道的，可能是还未成熟的。
40.还果真是读书少。至少读到初中，就会学到这样一篇课文。白居易《荔枝图序》荔枝生巴峡间，树形团团如帷盖。叶如桂，冬青；华如橘，春荣；实如丹，夏熟。朵如葡萄，核如枇杷，壳如红缯，膜如紫绡，瓤肉莹白如冰雪，浆液甘酸如醴酪。大略如彼，其实过之。若离本枝，一日而色变，二日而香变，三日而味变，四五日外，色香味尽去矣。元和十五年夏，南宾守乐天，命工吏图而书之，盖为不识者与识而不及一、二、三日者云。
夏天吃荔枝的简短有趣文案(篇三)
41.给你买荔枝吃的人，一定是最爱你的人，荔枝有句特别的话语：“荔尽一生，我枝爱你”
42.在我们学校里，花草树木，几乎全聚集在这儿了：苍翠粗壮的松树，香气迷人的桂花，高大挺拔的棕榈……虽然这些有灵气的花花草草们我都喜欢，但是最喜欢的，还是那平凡的荔枝树。
43.我最爱吃荔枝了，没人管我我能吃一大盆，所以我自己买的话就少买点，
44.宋徽宗时，福建"以小株结实者置瓦器中，航海至阙下，移植宣和殿"。徽宗写。
45.我拿了个篮子，是专门装糯米糍的。我一手抓住荔枝，再用剪刀把它剪掉。很快，我剪了一篮子荔枝。这是我第一次摘荔枝，很开心，很有满足感！
46.冬天，一阵阵寒风吹来，荔枝树发出“沙沙沙”的响声，好像在说：“我一点也不怕冷，因为我是一颗勇敢的荔枝树。”
47.我家乡的荔枝呈鲜红色或黄绿色，但其他地方的荔枝有的是绿色、有的是黄绿色，还有的是紫色，让人眼花缭乱。
48.荔枝中最早成熟的果子了，农历三月份左右成熟，所以又叫三月红，果肉呈黄白色，口感甜中带酸韧性十足，果核较大，食后有余渣，在荔枝中属于中等品质。
49.丘浚《咏荔枝》世间珍果更无加，玉雪肌肤罩绛纱。一种天然好滋味，可怜生处是天涯。
50.当你剥开荔枝皮时，就能看到那足够使你垂延三尺的果肉，顿时一股清香扑面而来，使你忍不住，赶紧把它放入嘴里，一会儿时间，一股甜蜜，凉爽、清香的感觉油然而生，使你吃了第一个想吃第二个。荔枝外表很粗糙，全身布满细小决状裂片，好像乌龟壳上的龟裂。
51.我的外公像一只猴子，“蹭蹭”地爬上树去摘荔枝。他前脚踏在结着荔枝地树丫上，后脚在粗壮的树枝上支撑着，一手抓着一旁的绿枝，一手向鲜红的荔枝探着，接着，用手扭断连接在荔枝上的枝，摘上一串荔枝丢进挂在附近的纸箱。
52.荔枝树又高又大，像卫士一般直立在房前屋后，田边路旁，开放着一簇簇绿中带白的花朵。
53.黄昏，人声渐稀，那留下的一堆堆鲜红果壳，仿佛在诉说着一天的欢乐。把荔枝泡在冰凉的河水，直到凉透，再一颗颗慢慢剥着吃，凉爽异常。
54.第一次见到荔枝树啊，好喜欢吃荔枝呀，好想出去玩。
55.夏天，荔枝树结出了一个个荔枝。刚结出的荔枝又青又小。后来慢慢的长大了，由青变成了红。一簇簇又大又红的荔枝都快把树枝压断了，幸好荔枝树的树枝十分健壮。
56.荔枝，你只尝遍人间烟火四月天，却没尝到我荔枝的鲜，一口一个酸甜，忘掉那个他她，我卖荔枝养你。
57.终于等到了最爱的荔枝啦我可以天天不吃饭吃荔枝，我爱荔枝。
58.枝外表很粗糙，但是果肉很好吃。
59.校园里的荔枝树长得高大、粗壮。最高的甚至有四层楼那么高呢！最大的荔枝树，它的树干要三思个小同学手拉手在能把它完全抱住。远远望去，荔枝树就像一把已经撑开的碧绿大伞。叶子长得茂密极了，一簇堆在另一簇上面。
网络经典搞笑段子文案 (合集60句)
在生活中我们总能遇到一些比较搞笑的句子，这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。网络上关于搞笑段子的梗有哪些呢？为满足您的需求，迷你句子网小编特地编辑了“网络经典搞笑段子文案”，希望能为您提供参考。
网络经典搞笑段子文案(篇一)
1.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
2.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
3.大家说，不记得了！
4.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
5.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
6.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园內不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
7.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
8.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
9.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
10.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
11.不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”
12.老人：“请师傅帮我们村降妖，”
13.早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
14.上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了
15.要考试了，不能看什么书?
16.坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！
17.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
18.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
19.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。
20.因为今天是新娘，明天是老婆。
网络经典搞笑段子文案(篇二)
21.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
22.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
23.我回她道：有现场么？
24.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”
25.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
26.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
27.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
28.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
29.小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。
30.有哪部电影让你痛哭过么?
31.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
32.晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
33.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
34.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
35.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
36.小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠的说：“做啥吃啥挑什么。”然后我说：“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候，现在满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。
37.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
38.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
39.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
40.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
网络经典搞笑段子文案(篇三)
41.搞笑段子：学姐的低胸装
42.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
43.刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
44.高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜！
45.不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
46.我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
47.儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
48.六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”
49.男：哼哼，你说呢！
50.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
51.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
52.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
53.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
54.给朋友买的，穿着特难看，好评
55.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
56.孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
57.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
58.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。
59.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
60.除了晒美食 ， 唱歌跳舞 ， 大妈还晒自己相处 40 多年的老闺蜜。但最令网友动容的 ， 还是大妈 90 多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕 ， 大妈向老铁们发问 : 朋友们 ， 你们说 ， 我父母是不是夫妻恩爱的榜样 ?
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子
网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是小编为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）
1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。
2. 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
7. 时间太瘦，指缝太宽。
8. 坐等丈母娘发货。
9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
17. 药药切克闹，我说孙子你说到。
18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
21. 明月几时有，自己抬头瞅。
22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）
1. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
3. 手插口袋，谁都不爱。
4. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有
9. 理想很丰满，现实却很骨感。
10. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
11. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
13. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）
1. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
2. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
7. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
8. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
9. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
看了网络上最流行的幽默诙谐笑话段子的人还看：
哪些高中说悄悄话的搞笑段子 【收藏】
一些自嘲的搞笑段子，总能够让人笑的欲罢不能的。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。哪里有最新的搞笑段子呢？下面是迷你句子网小编为大家整理的“哪些高中说悄悄话的搞笑段子”，仅供参考，希望能为您提供参考！
哪些高中说悄悄话的搞笑段子(篇一)
1.在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”
2.钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
3.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
4.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
5.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
6.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
7.老板娘就去给他报饭去了。
8.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
9.一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了。无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两个老师都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳，“不是吧，我以为是你侄子啊。”
10.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
11.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
12.小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……
13.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
14.教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”11、 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
15.儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
16.爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
17.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
18.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
19.原因：鸦雀无声(压雀无声)。
20.一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
哪些高中说悄悄话的搞笑段子(篇二)
21.在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
22.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
23.有个片警，喜欢上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。 他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。 他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"
24.我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...
25.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
26.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
27.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
28.原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
29.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
30.早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
31.答案:1亿。因为一心一意嘛！
32.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
33.不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
34.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
35.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
36.直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”
37.本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
38.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
39.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
40.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
哪些高中说悄悄话的搞笑段子(篇三)
41.今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
42.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
43.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
44.晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
45.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
46.原因：一(1)不做二(2)不休。
47.收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
48.和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…
49.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
50.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
51.我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着
52.儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
53.旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
54.我回她道：有现场么？
55.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
56.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
57.男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”
58.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
59.提问：麒麟到了北极会变成什么?
60.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
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