君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。~~这方面的句子还有哪些呢？以下是迷你句子网小编为您挑选的“2022年笑死人歪理句子”，请阅读，希望对你有帮助。
1.祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
2.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
3.听得我就像梦游，次次批评无理由；
4.同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你QQ号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！
5.一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
6.看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
7.，“两分钟喝水够不够?”“不够！”“那就不喝！”
8.做爱做的事，交配交的人。
9.近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
10.低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
11.天不给我路走，我自我找路走，天不给我路平，我自我踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？
12.其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
13.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
14.微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
15.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
16.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
17.春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
18.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
19.生是中国人，死是中国魂。
20.上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。
21.考试够刺激，答题靠心机。
22.除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
23.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
24.你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
25.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
26.我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD！原来大家都是PIG)
27.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
28.运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
29.天黑了打报告~~(指要晕倒了)
30.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
31.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
32.你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明
33.下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。
34.反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说
35.你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)
36.我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
37.世界上的笨蛋这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
38.下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)
39.70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
40.每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。
41.有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
42.老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
43.前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。
44.下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。
45.有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
46.最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
47.世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
48.要我学英文，根本不可能。
49.有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。
50.茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
51.从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
52.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
53.你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
54.女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
jzd365.coM更多开心的句子小编推荐
笑死人的雷人搞笑句子 能笑死人的搞笑雷人语句
笑，可以使人心情愉悦，今天你笑了吗?下面是小编为大家精心推荐的笑死人的雷人搞笑句子，希望能够对您有所帮助。
笑死人的雷人搞笑句子摘抄
1. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
2. 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
3. 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
4. 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
5. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
6. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
7. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
8. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
9. 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
10. 课文里学过的最伤感的一句话是什么?背诵全文
11. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
12. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
13. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
14. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗?我哥哥喜欢你好久了!
15. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
16. 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
17. 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
18. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
19. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
20. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
21. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
22. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
23. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
24. 你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
25. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
笑死人的雷人搞笑句子分享
1. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
2. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
3. 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
4. 我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
5. 饭在锅里，我在床上*^_^*
6. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
7. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说别急着写作业了，再玩两天吧。另一个说好呀，好呀
8. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
9. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
10. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了
11. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
12. 用四个字形容分班妻离子散
13. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
14. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
15. 小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
笑死人的雷人搞笑句子集锦
1. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
2. 你想吃我新买的冰激凌吗?想!那你就想吧。
3. 帅就一个字，却跟了我一辈子。
4. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：
5. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
6. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
7. 今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
8. 你上学经常带着什么?一颗随时准备放假的心
9. 为什么要吵架呢?我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?
10. 世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。
看了笑死人的雷人搞笑句子的人还看：
能笑死人的搞笑句子大全
你心情不好的时候喜欢看一些搞笑的句子吗?你看过哪些句子能笑死人呢?以下是小编为大家整理的能笑死人的搞笑句子 ，希望你们喜欢。
能笑死人的搞笑句子摘抄
1. 你选了，再苦再累再痛，有何资格说后悔。
2. 一个人一辈子做对与做错的事，会不会刚好一样多。
3. 标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬
4. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上，就是在晒太阳。
5. 谁都可以可以无止境的对一个人好,但前提是值得。
6. 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
7. 你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过!真诚之中，与你相识相知;灵犀之间，与你朝夕相伴。
8. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
9. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
10. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
11. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
12. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
13. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
16. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
17. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
18. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
19. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
20. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
21. 女为悦己者容男为悦己者穷!
22. 青年：这几天来，不断地为了她练着肌肉。友人：是不是要她称你为英雄?青年：不!这样我就可以不怕她的父亲了。
23. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年
24. 问世间情为何物?圣人答曰：废物!
25. 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
能笑死人的搞笑句子欣赏
1. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
2. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
3. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
4. 爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
5. 要么好好活着，要么赶紧去死
6. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
7. 感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了
8. 说话和放屁一样，都是一口气而已。
9. 吃完饭，问：服务员，有卫生巾吗
10. 两个人因为开心在一起叫喜欢，如果不开心还想在一起就是爱了。
11. 往往，心中最爱的那个人，最后却离自己最远。
12. 如果有一天世界否认你的存在，我就和你一起否认整个世界
13. 只可惜海会枯石会烂，但永不等人，只可惜，我是陨石他是流星。
14. 拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
15. 拿破仑一辈子没能征服世界，迪士尼凭一只老鼠风靡全球
能笑死人的搞笑句子精选
1. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
2. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
3. 走别人的路,让别人走投无路
4. 我决定放弃童话了，因为那纯粹是TMD扯谈
5. 我们的玩笑之中常常藏着真心话。
6. 我说了所有的慌，你全都相信。简单的我爱你，你却老不信。
7. 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
8. 我停留在记忆深处，寻找残留的幸福
9. 我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
10. 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
搞笑语句笑死人一句话 搞笑语句笑死人顺口溜
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球下面是小编为大家整理搞笑语句笑死人一句话的相关资料，供大家参考!
搞笑语句笑死人一句话【优秀篇】
1. 不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了
2. 大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
3. 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?
4. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸
5. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
6. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
7. 难过就是，虽然很难，但总会过去。
8. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟
9. 我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢
10. 我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
11. 幸福对我说，你还太小。
12. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生
13. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆
14. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
15. 女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态
16. 一时的冲动，子孙的危机!
17. 在哪里跌倒，就在哪里躺下
18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
搞笑语句笑死人一句话【经典篇】
1. 知道你过的不好，我就安心了
2. 走完同一条街，回到两个世界。
3. 作为失败的典型，你实在是太成功了
4. 等待。也许并不容易;伤害。却轻而易举。
5. 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
6. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
7. 爆笑的说说，搞笑说说
8. 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
9. 我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
10. 我赢了所有人，但却输掉了你。
11. 我在过马路，你人在哪里。
12. 无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。
13. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
14. 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
15. 小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧
16. 自从得了精神病，我的精神就好多了
17. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
18. 大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留
19. 当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
20. 还是古代好混，割掉了就能当公务员。
搞笑语句笑死人一句话【推荐篇】
1. 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
2. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
3. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
4. 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
5. 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
6. 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
7. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
8. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
9. 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
10. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
11. 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
12. 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
13. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
14. 爆笑的说说，搞笑说说
15. 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
16. 有时候也怕，时间会说出真话
17. 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
18. 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
19. 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
20. 给过我的你还会给别人 你别否认。
日常搞笑段子能笑死人的小孩
人如果幽默风趣，一定会赢得许多人的喜欢。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。知道有哪些是我们经常说的搞笑段子？下面是迷你句子网小编帮大家整理的《日常搞笑段子能笑死人的小孩》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
日常搞笑段子能笑死人的小孩(篇一)
1.某日，一男的上餐馆去吃饭。
2.钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
3.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。
4.老人：“请师傅帮我们村降妖，”
5.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
6.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
7.小闫给女朋友花钱的时候不小气啊，才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了，自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想：虽然是相亲，但是觉得对对方很满意，那以后姑娘就是自己老婆了，给自己老婆花钱那肯定不能含糊！
8.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
9.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
10.有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………
11.同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
12.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
13.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃…… 楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？ 闺蜜：儿子把零食戒了……
14.台风天气要带多少钱才能出门?
15.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
16.除了晒美食 ， 唱歌跳舞 ， 大妈还晒自己相处 40 多年的老闺蜜。但最令网友动容的 ， 还是大妈 90 多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕 ， 大妈向老铁们发问 : 朋友们 ， 你们说 ， 我父母是不是夫妻恩爱的榜样 ?
17.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
18.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
19.“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”
20.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
日常搞笑段子能笑死人的小孩(篇二)
21.说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…
22.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
23.在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
24.提问：麒麟到了北极会变成什么?
25.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
26.儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
27.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
28.结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱！”
29.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
30.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
31.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
32.没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
33.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
34.从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
35.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
36.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
37.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
38.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
39.“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”
40.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
日常搞笑段子能笑死人的小孩(篇三)
41.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
42.答案:1亿。因为一心一意嘛！
43.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
44.因为今天是新娘，明天是老婆。
45.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
46.老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
47.在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。
48.五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
49.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
50.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。
51.你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！
52.我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着
53.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
54.原因：冰淇凌(冰麒麟)。
55.下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！
56.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
57.护士说： 不疼了。
58.狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。
59.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
60.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
经典搞笑段子真是笑死人不偿命摘录
幽默是心灵的微笑，最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。就需要我们来讲一段搞笑段子来证明自己的时髦了。您是不是在收集关于搞笑段子的内容？为了让您在使用时更加简单方便，下面是迷你句子网小编整理的“经典搞笑段子真是笑死人不偿命”，仅供参考。
经典搞笑段子真是笑死人不偿命【篇一】
1.孩子刚开始学做家务，做不好的地方父母多包容一些，孩子就会越做越熟练，做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳，也会让孩子有家庭责任感。
2.除了晒美食 ， 唱歌跳舞 ， 大妈还晒自己相处 40 多年的老闺蜜。但最令网友动容的 ， 还是大妈 90 多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕 ， 大妈向老铁们发问 : 朋友们 ， 你们说 ， 我父母是不是夫妻恩爱的榜样 ?
3.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
4.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
5.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
6.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
7.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
8.上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼 玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！
9.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园內不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
10.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
11.孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
12.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
13.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
14.大家说，不记得了！
15.在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
16.我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……
17.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
18.小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
19.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
20.小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……
经典搞笑段子真是笑死人不偿命【篇二】
21.说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…
22.毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
23.昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
24.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
25.孙悟空：“是何妖怪？”
26.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
27.不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”
28.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
29.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
30.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
31.小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
32.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
33.三年级书法二等奖的。不记得。
34.原因：鸦雀无声(压雀无声)。
35.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
36.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
37.收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
38.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
39.老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
40.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
经典搞笑段子真是笑死人不偿命【篇三】
41.[答案]去天堂占位置。
42.一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了。无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两个老师都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳，“不是吧，我以为是你侄子啊。”
43.老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。
44.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
45.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。
46.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
47.在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
48.“老公，你出差还有几天回来。”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧。”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了。”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软。”我有气无力的说道：“是。”电话刚挂，就听地下室的门开了。
49.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
50.某男高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”奇葩女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”
51.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
52.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
53.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
54.提问：布和纸怕什么?
55.相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
56.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
57.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
58.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
59.最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
60.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
搞笑短句子能笑死人的 幽默搞笑的句子
搞笑短句子能笑死人的有哪些？睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!下面是小编为大家整理搞笑短句子能笑死人的的相关资料，供大家参考!
搞笑短句子能笑死人的【优秀篇】
1. 有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
2. 没有你，地球照样转，心脏照样跳
3. 有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
4. 爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
5. 选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
6. 我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
7. 假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
8. 即使你已经名花有主，我也要移花接木
9. 我要把你放在一边晾干，然后在收回来
10. 红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
11. 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
12. 情路走的太多，什么样的风景都已经看破
13. 如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
14. 美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
15. 我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
16. 真正的忘记，是不需要努力的
17. 我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理
搞笑短句子能笑死人的【经典篇】
1. 你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
2. 请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
3. 你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
4. 下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
5. 那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
6. 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
7. 我的梦想是，在梦里面胡思乱想
8. 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
9. 近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
10. 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
11. 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
12. 天塌下来你先顶着，我去找根棍子
13. 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
14. 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
15. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
16. 其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
搞笑短句子能笑死人的【推荐篇】
1. 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了
2. 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级
3. 每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安
4. 别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
5. 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
6. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
7. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
8. 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
9. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
11. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
12. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
14. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
15. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你
16. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
17. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
18. 读年语文，不如聊半年QQ。
19. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
21. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
22. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
相信《2022年笑死人歪理句子汇总(54句)》一文能让您有很多收获！“迷你句子网”是您了解开心的句子，节日祝福的必备网站，请您收藏jzd365.com。同时，编辑还为您精选准备了笑死人歪理句子专题，希望您能喜欢！
