无论是上学还是在公司，总会有要写幽默搞笑的句子的时候，只是，天生的幽默是什么样子的呢。幽默是一种高层次的语言艺术和思维智慧。《搞笑的句子幽默的说说》是由迷你句子网的编辑特意为您提供的句子，希望您阅读本文句子后有所收获！
1、我平生最恨两种人喏！哎――一种是有种族歧视的人喏――哎――还有一种就是黑人…
2、在青春之书里，我们同在一行之间。被窝是青春的坟墓。关于少年时代，冷暖自知，最朴素的生活，与最遥远的梦想。这一切将在被回忆肆意篡改的书写下，渐渐的都将抽象成一些雾一样的尘埃。悲伤已经够难受了，更何况是隐藏悲伤。寂寞是别人不想理你，孤独是你不想理别人，无聊是你在想着别人。
3、中毒太深，让我的抖音也成功地被他们两个沦陷了！快乐！
4、别当个低薪的菜鸟，你会成为下一个大明星的！
5、装辣妹好累，还好我是真的辣妹。
6、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!
7、最近热播的《岳飞》，爷爷一边看一边感叹：岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。弟弟在一旁应和说：是啊，是啊，听说他儿子岳不群武功盖世，然后我看到一根拐杖飞过去！
8、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！”
9、要想了解我，你就得先把天气研究好了。
10、我只做了五分钟的作业，我的手机嫉妒了，所以我哄了它两个小时。
11、现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?JZD365.com
12、法院判处阮兆松死刑。为什么？因为他是男的~！
13、全糖太腻了，还是我们五五分甜得恰到好处。
14、产生幻觉；二、记忆力差；四、不识数；六、神志不清。就这九点大家要记住了。
15、累了心好憔悴，放下吧，我为什幺又放不下呢？同事之间都是发自内心的关心和真诚，大家都不太看重利益，没有太多心计，这样既是同事又是朋友，还是老师，是他们让我拥有了现在这样的生活，让我变得更好，更优秀。
16、如果你肯支付我块，我会在你的葬礼上全身黑装，戴着墨镜和蓝牙耳机，大晴天撑把黑伞，默默观望人群，让出席你葬礼的人怀疑你有一个可怕又有趣的秘密。
17、想让大家都喜欢你，其实很简单，只要你长得像我就可以了。
18、女人思春的时候看见帅气男生会想去追然后自我陶醉。
19、你的微笑还是那么难以捉摸，还是那么触动我内心最痛的地方，我不想爱你的机会，请给我一次等待你的机会。
20、能说出的不满，不是不满的恋人，不是恋人。
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上火的搞笑说说20句
想起床，却懒得动。躺在床上玩手机，上火上的嘴巴疼。~~想分享到朋友圈吗？由此，有请你读一下以下的“上火的搞笑说说20句”，供您参考，并请收藏本页！
1、心情不好的话，容易导致心火，这个的话喝金银花比较好。
2、橘子虽然吃的是里面的果肉，可是，外面那层黄澄澄的皮也有不少效果，橘子皮可以做成中药，也可以把它撕得碎碎的，泡成一杯香喷喷的茶喝。
3、橘子是我最喜欢吃的一种水果，把它放到鼻子上就能感觉到丝丝淡淡的清香，好闻极了，用手摸一摸，有点软，它的表面有许多凹进去小点点跟用针扎过似的，特别均匀。
4、一晚上吃了一个大柚子，果然上火了，喉咙好痛。
5、整个人处于上火状态，嘴巴疼的不能吃饭，牙疼得不能嚼东西，甚至连喝水都非常痛苦。
6、嘴巴都破了，上火了吧，最近习惯一个人静静的习惯。
7、考试的什么都去死吧，我有我的梦想。
8、上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向闺蜜抱怨。这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”
9、别招惹我。我是以牙还牙的自我保护者。
10、橘子有时穿青绿色的衣服，有时穿黄绿相间的衣服，有时穿橘黄色的衣服，它活像一个爱美爱俏的小姑娘。
11、一周吃了两次火锅和各种油炸麻辣食物成功的把自己吃上火了。
12、天天就琢磨着吃什么但是我的身体每时每刻都在提醒我清淡饮食，因为我上火了。
13、给你发短信的程序：掏出我的真心诚意。
14、你可以不牛气，可以没有钱，可以不会骂人，但不能怂，一怂就被人欺负，自己都反抗不了，别人又怎会帮你。
15、己亥杂诗·其五清代：龚自珍浩荡离愁白日斜，吟鞭东指即天涯。
16、好想喝奶茶吃火锅，最近上火很严重，睡个觉都不踏实，平时走两步就累了。
17、从军行七首·其四唐代：王昌龄青海长云暗雪山，孤城遥望玉门关。
18、咱明白了，你没资格让咱爱你了。
19、今天做的辣条真好吃，就是现在舌头现在起了个泡，上火了。
20、想起床，却懒得动。躺在床上玩手机，上火上的嘴巴疼。
搞笑幽默风趣说说 幽默风趣的句子
1．以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。
2．还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！
3．儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。
4．昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
5．我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。
6．早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
7．有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来
8．昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
9．最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。
10．今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。
11．酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
12．一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！
很有才的幽默搞笑说说大集合
1．手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
2．一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
3．一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
4．猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。
5．你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
6．这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
7．挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8．妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
9．有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：您坐错位置了吧？美女：你瞎了吧？美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，看清楚！这是我的座。男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，年纪轻轻，学人搭讪！男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：美女，你没坐错座，但你坐错车了
10．他好像喜欢我一直和我说话谁让你不还他钱
11．小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：外国人都是这样的。可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
12．法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
13．学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
14．一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
15．真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
16．一见钟情是什么感觉？你见过人民币么？
17．每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～
18．如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
19．每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
20．走远的我不追了。你跑不跑啊800米最后一圈了。
21．一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？我奇怪的问：为什么？小孩说：喊了你就知道了。我也没在意就喊了句：孙悟空！这小破孩子居然答到：爷爷在此！
22．为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
23．对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
24．当别人说你好娘的时候，你可以说你好儿子。
25．一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？
搞笑幽默的说说
1、看清这个世界，然后爱上它。
2、看得淡一点，伤得就会少一点。
3、病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路？。
4、人活着就是为了证明自己没死
5、因为所以，科学道理。
6、我们有过争吵，有过分离，但还是在一起了。
7、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地
8、你不会知道我现在有多难过。
9、花力气去忘记一个人，却怎么都忘不了，到最后伤了自己。
10、女人，别为了一个男人把自己糟践的一文不值。
11、我们撑了好久，输给天长地久
12、敷衍，全世界都在敷∥
13、爱情没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
14、所有人都会变，所有的东西都会变。这个世界唯一不变的只有改变。
15、事到如今你是我最放不下的那一个
16、虚情假意何必演绎得不离不弃
17、女的说；我觉得我好胖啊！男的说：哪有啊！只是你瘦的不明显。
18、照片，要看身份证上的，最真实
19、每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过
20、猛的一看你不怎么样，仔细一看你还不如猛的一看。
21、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么？
22、各有各的好，是不能拿来比较的。
23、有时候，转身离开好过假装若无其事的坚持
24、一对男女，做了情人，便不会再是知己了。
25、如果考试用QB做奖励，中国很快就会强大起来的。
26、所有的所有，全都在你面前消失得一干二净，只是想告诉你，忽然很想你？。
27、我忘记了当初，我开始忘记现在的自己是怎样
28、1给不了我安慰，还不准我难过//
29、你那么平凡的名字却影响我那么多的情绪。
30、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
31、隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口
32、对不起，我忘了，你根本不需要我，还一直烦你。
33、女人总是喜欢自欺欺人，虽知道是错，可仍然还是不住的轮回
34、因为了解，所以喜欢。
35、现在不做我女友，下辈子我就做你儿子，看我不累死你
36、如果人可以活在过去，那我宁愿不要未来
37、你再不会遇到第二个我，就像我也不会再遇到第二个你一样。
38、不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
39、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
40、这年头盗QQ号难道比盗墓还值钱。
41、女人的心慈手软，与男人的口是心非，成正比。
42、世界上最绝情的事；你牵着别人的手跟我说分手，TMD
43、我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子
44、沵永远也不会知道硪曾经为伱在枕边落了多少的泪
45、人总把金子放在心里，金子却从不把人放在眼里
46、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格
47、谁说抽烟的女人不是好女人，那是沵们不懂女人。
48、生活有进有退，输什么也不能输了心情
49、生命有太多遗憾，人越成长越觉得孤单。
50、有没有词穷的人，只是感慨没有语言。
