“工作结束一天，现在睡个好觉，大家晚安！所以大家都知道。”在我们的互动对话互联中，大家都读过经典的句子。很多时候句子会被我们用来表达每天的心情，推荐您阅读编辑为您精选的《哄女朋友的高情商语录》，欢迎大家参考阅读这些内容！
1、猪你多吃，肥点，人爱，花见花，卖个好价钱。生日快乐永远。
2、来吧，我的朋友。你将永远快乐！我很高兴有你作伴。
3、走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。不要过于执着追求，知足是调剂身心的良方。经过沧桑，才知道生命最珍贵；看淡得失，方明白苦痛原是身外物。
4、钱天天滚滚，梦想随时成真，请马上来行，祝健康生日！
5、老婆，在这个生日里，让我的祝福陪伴你，祝你永远幸福快乐！
6、说着要放手说着不要回头，下一个路口要往不同的方向走。
7、当你想念一个人的时候，你离他最近，但离你最远。夜深了，轻声说晚安。
8、与世界的高峰一起漂泊，与爱的低谷一起漂泊！伤心和难过！
9、缘分，是很奇妙的东西，在我们生命中遇见的人，都是和自己有缘的。插肩而过的那一眼回眸，醉人的眼神，回眸一笑的嫣然，都成了我们生命中最美丽的风景。晚安！
10、偶尔生气，就算不后悔也会很快和好，因为是闺蜜。
11、知道自己想做什么，在深夜问问自己未来想做什么，然后朝着那个方向前进。而不是什么都不做。
12、分手后的这几天，你是否也喜欢我的心不在焉。
13、很多时候，感情可以经得起风雨，却经不起平淡；友谊可以经得起平淡，但经不起风雨。
14、我相信，这个世界曾经消沉过，也可能消沉过，心是柔软的。
15、和你在一起，我不喜欢其他的猪。
16、街上布满了蕾丝花的斑斑点点，令我审美疲劳。
17、下辈子我不会爱别人，今生爱你已将我所轮回的情和痴耗尽。我很幸福，因为我有一辈子的时间来爱你；不过你惨了，因为我下辈子还要爱你。
18、一个人不用大富大贵，每天晚上安全入睡就够了。
19、即使时间是一粒尘埃，生活也会永远有你。即使岁月篡改了容颜，我的爱依然在。
20、面对洪水微笑，不是悲伤的标志。
21、亲爱的，在哪儿走失的，就一定在那儿一直等到我回来。晚安！
22、看着你，每天我都想放弃，但每天我都坚持着。
23、这就是现实，洗洗脸睡觉吧，然后再表白你的爱。即使是在愚人节，还指望着520。
24、也许你永远都不会知道，你一个字，我会记住很久；一个你不认为理所当然的承诺，但我在等待。
25、工作结束一天，现在睡个好觉，大家晚安！所以大家都知道
26、宝贝，祝你今生，真诚善良，生日快乐。
27、自尊心往往会拖累人，爱情也会走曲折。
28、生活，我们应该努力使它变得更好。真实的感情和虚假的感情，只要学会把它当成小气泡在香槟里飞舞，也不必太过认真。
29、共用耳机线很浪漫，骑自行车去海滩很浪漫，躺在地上看天空也很浪漫。所有的小祝福都是浪漫的。
30、要知道眼前的平坦通向的可能是万丈深渊，此刻的崎岖馈赠的可能是桃花园林。世间事就像人间情，千变万化，无迹可寻。唯一可信赖的就是时间，等到风华落尽，白发苍苍时看看谁还愿与你相伴。晚安！
31、长得丑的人会多读书，不会有好时光；生活总是给我们，而不是少量的期望和礼物。
32、回顾过去，我仍然记得一些奋斗经历。一次又一次的失败，一次又一次的总结，我只能重新开始，不能放弃。
33、人性中最特别的弱点之一就是在意别人对我们的看法。这段旅程，我希望你活得有活力，不要被别人的眼睛累了。WwW.JZd365.com
34、感情是跑出来的，感情是喝出来的，朋友是地方出来的，而事业是干出来的，绝不是吹出来的。
35、成千上万的蓝色晚安，只希望你明白。
36、我不想演你的插曲，我只想演你人生最完美的结局。
37、平安夜，黑眼睛，晶莹泪，谁知道。
38、卸下一天的负担，轻轻闭上眼睛，让幸福悄悄进入你的梦，让幸福静静地站在你身边，让我的祝福为你创造一个美丽的梦。
39、一个不告诉自己，一切努力没有遗憾；一个会告诉自己过去的人，太阳总在风雨后。
40、夏夜，星星点灯，照亮你入睡的门；微风凉爽，吹佛凉爽；说晚安，说友谊。祝你睡个好觉：梦想实现了，从那时起，舒适的幸福延续了。
41、当我在冬天入睡时，你会在我的臂弯里吗。
42、如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让你有机会爱别人！有些东西，你再喜欢也不会属于你；有些东西，你再留恋也注定要放弃。人生有很多种爱，但别让爱变成一种伤害。有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他，用心去感受吧。
43、心里只有自己，总觉得别人做得不够；心里只有别人，总觉得自己做得不够。
44、不管我们相距多远，道路有多坎坷，我只想和你说生日快乐。
45、这一生有很多遗憾，但幸运的是，也有很多美好，一切都是你应得的，在路上，不要匆忙。
46、留下寂寞的我，独自去掩饰自己的幽默。
47、习惯彼此的语言，重复一万遍也不觉得累；等待彼此的晚安，只是因为心里的思念。
48、我这辈子最大的希望就是：每天和你在同一个盆里洗脚，平淡老去的地方我们去不了。
49、敲窗的微风是我的问候，滴答的钟声是我的劝诫，不落的星星是我的祝福。愿你闭上眼睛，和我的祝福一起睡觉。祝你一夜安眠，梦想重重！
50、再过一阵子，树叶就开始变黄，慢慢地铺满大地，时间就这般消逝，莫名的感慨悠然而生，那种对未来的无力感，如纷纷落叶般脆弱。早安！
51、袜子大叫：臭脚，却有人怪我。月笑岳：谁让你抱紧脚。
52、在立冬的时候，虽然不能陪在女友的身边，但是会在远方给她寄来这样的一张贺卡，里面有自己浓浓的牵挂和深深的情谊。
53、我的中文不好，但我能写吴亦非。我不擅长数学，但我能写520字；我不擅长英语，但我能写克里斯。
54、爱是一种无法定义的东西，就像你给我的感觉一样复杂。
55、对不起，我鼓起勇气说不出口，另一种方式告诉你，我不知道是否得到你的原谅。
jZD365.cOm更多语录编辑推荐
哄女朋友睡觉的故事大全
哄女朋友睡觉是一件非常美好的事情，下面小编就整理了一些好的最新哄女朋友睡觉的故事大全，男生们一起来看一下吧！
01
有一只小狐狸在森林里散步，遇见了一只大灰狼。
大灰狼说，小狐狸小狐狸，谁让你不戴帽子的！然后就亲了小狐狸一下。
小狐狸好害羞，立刻回家找到帽子戴上，又出来散步。
结果，又遇到大灰狼。大灰狼说，小狐狸，谁让你戴帽子的！然后又亲了小狐狸一下。
小狐狸郁闷啦，就去找老虎商量。老虎答应帮小狐狸解决问题，小狐狸就很高兴的走了。
走到一半，发现帽子丢在老虎那，小狐狸就回去拿帽子。
结果，他听见老虎对大灰狼说：怎么能没有理由就亲小狐狸呢？下次在遇见小狐狸，你就说，小狐狸，给我找个女人去！如果找来的是胖子，你就说，太胖了，如果是瘦子，你就说太瘦了。这样就有理由啦！
小狐狸一听，心里砰砰的跳，又害羞又甜蜜。
第二天，它遇到大灰狼，大灰狼果然说：小狐狸，帮我找个女人去！
小狐狸问：那你要瘦的，还是胖的啊？
大灰狼沉默了一会，亲了小狐狸一下，对小狐狸说：谁让你不戴帽子的！
一只愤怒小鸟飞到我的窗台上，一脚丫子踹开我的窗户，向我大喊喂！坟蛋！你们北京的冬天可真泥马冷啊！次凹！，我揉揉眼睛裹着被子坐起来，向它点点头说，谁说不他妈是呢！它打量了我两秒，迅速丢给我一张印着淘宝店地址的卡片，咆哮到那还不特娘来我店里买件皮草？记住，不好评就死定了坟蛋！
晚上去小卖店买速冻饺子，老板睡意朦胧的收了钱叫我挑。拉开冰柜，一盒八喜打着哆嗦蹭过来：那什么，跟你回家行吗？这大冬天的，忒冷，我暗自好笑，跟我走也要进冰箱，一样的。他叹了口气，被忘在冰箱里，和被保存在冰箱里，能一样吗？。于是在零下九度的那个夜晚，我带了一盒怕冷的八喜回家。
一只大雁停在我窗边，就着暖气打哆嗦。我问不去南方过冬？，他摇头忒远。，喂，你可是候鸟，搞什么，他看看不远处一株安安静静的小茉莉，缩了缩脖子，还是不去了，想看她开花。，再回来也来得及啊。，算了吧，没我她害怕。他抹了一把鼻涕，你借我件大衣穿穿？
一只甲虫风尘仆仆的落在我桌上，给来点儿水成不？他问，我用半片树叶接了一点清水递给他，这是去哪儿？，咳，从上海飞海南，路过北京顺便来看看女朋友。，路过？你也太惯着她了吧？，哈诶你不知道，女人小心眼儿，老不来她该想我了，再说，虫子能活几年啊？能在一起不容易。
树上的梅花一共是12朵。这件事是狼先生最先发现的。
你大概要问，狼先生为什么这么无聊，竟然会去数梅花。
那么你对了，狼先生真正是无聊极了，或者说烦恼极了。
像狼先生这样的狼，本来是绝对不会有烦恼的，就像他一身银丝不带半点杂色。
可是他现在偏偏在叹气，他竟然郁闷到去数梅花，并且又刚好是12朵。
朋友是十二画，恋人是十二画，家人是十二画，快乐也是十二画。
狼先生更抑郁了。
他喜欢上了一个人，或者说，一只兔子。
他昨天第十二次抓住她，然后第十二次假装被她逃掉。
狼先生这样喜欢这只小兔子，抓住后扭捏而说不出话，只好龇牙咧嘴喷她一脸口水。
其实狼先生是刷过牙的，并且一天刷十二次。
因为小兔子说他的口臭。
狼先生似乎是一个坏人，他吃肉。
但这又好像不是他的错，他是一只狼。
现在这只狼喜欢上了一只兔子，一直浑身雪白的兔子。
可怜的小兔子，可怜的狼先生。
不出意外，昨天就是狼先生最后一次见到小兔子了，于是狼不顾反对，强行把她的耳朵绑了个蝴蝶结。
希望小兔子原谅我。狼先生想。
冬天来了，雪白的小兔钻进雪白的天地，她是最自由的小兔了。
狼先生又数了一遍，梅花仍然是十二朵。
为什么偏偏是十二呢。
突然，狼先生觉得有人扯了扯自己。他低下头来看，看见一只蝴蝶结。
狼先生，小兔怯生生道。
您能帮我解开它吗，我想洗头。
02
吃不腻无花果的公主
一个国王颁发了一份公告：谁能使他的女儿吃腻无花果，谁就可以娶她作妻子。于是，一个求婚者带着一大篮无花果去了，可是还没来得及亲手奉献给她一只，她已把整篮果子吃光了。吃光了以后，她还说：再拿来呀!
有三兄弟在田里翻地。老大说：我不想再翻地了。我要去试一下，让国王的女儿吃腻无花果。
他带了个大篮子爬上无花果树，装得满满的，然后提着到王宫去了。路上他遇到一个邻居，邻居说：给我一只无花果。
那不行，他说，我要让国王的女儿吃腻无花果，现在这点说不定还不够呢。说完，他继续往前走了。
他到了王宫，被带着去见国王的女儿。他把无花果放在公主的面前。在她吃完的一刹那，要不是他把篮子提得快，她准会连篮子也一块吞下去。
老大回到了家。老二说：我也翻地翻够了，想去碰碰运气，让国王的女儿吃腻无花果。
他爬上树，装满了篮子，离开了家。他也碰到了那个邻居。邻居说：给我一只无花果吧。
老二耸耸肩膀，走了。可是，在公主面前，他也是急忙提起空篮子，否则她把篮子也啃掉了。
接着，老三也说想去王宫试试。
03
人鱼
赤着脚丫，踩在夕下的沙滩上，身后的脚印，引起无限遐想。浪花玩不厌的来来去去，卷走一粒粒沙。风轻轻吹过，玩弄着我的披肩，我的长发。
一块高耸的礁石在血红的夕阳下闪着金色的光，顶端有一样东西?带着疑问，踏着浪花，走进一看，是盒子。陈旧却又黑亮，古老的花纹闪烁着神秘的光。轻轻打开，一阵清幽的乐曲随着盖子的开启流窜了出来，瞬间，我泪流满面。
为什么会这样?为什么这首乐曲令人如此悲伤?哦!不，这不只是乐曲，其中还夹杂了歌声，是听不懂的声音。轻抚盒盖，拂去了尘埃，一排字显了出来。
浪打在礁石上打得好高好高。仿佛要重现一次那个故事，那个悲凉凄美的故事，那个关于王子与人鱼的故事
人鱼公主，完全是动物性的，或是说是凭本人的心肚子锇了就吃，困了就睡觉。王子的事情，一定也是因为喜欢，所以想在一起没有犹豫，纯粹因为想见到王子，就喝下了药。渐渐地，渐渐地，针刺般痛楚的脚、无法说话的焦急遍布全身，后来用这把剑杀了王子，然后你就会活下来，不会变成泡沫了!拿着姐姐用秀发换来的剑，来到王子身边，悲伤笼罩着我，有一瞬间，想要杀了你，想要活下去!可是，我下不了手，为什么!为什么是这样!因为这比自己死去，还要更加、更加的悲伤!你看起来如此幸福，我真的非常高兴，因此，我放弃了!
04
琪公主和丁当王子
琪琪公主是乞丐王的女儿，她长得非常漂亮。她的爸爸靠讨饭讨成了百万富翁，成为乞丐帮中的领袖，人们都叫他乞丐王。乞丐王曾经有一个漂亮的妻子，他的妻子为他生下一个女儿后就得了重病，死去了。
乞丐王的妻子临死前，曾经嘱咐过乞丐王，要他把琪琪养育成人，将来一定要让女儿脱离乞丐帮，成为一个有身份的人。
听了妻子的话，乞丐王非常痛苦，妻子生前是个出类拔萃的女子，只是因为偿还不起债务才不得已而嫁给了他。乞丐王知道，自己虽然已经成了百万富翁，但是，妻子瞧不起自己。
为了改变妻子对自己的看法，乞丐王曾经发过誓，自己永远不去要饭，永远不干偷盗的事情。没有想到妻子临死还是看不起自己的身世。
这个刺激使乞丐王永远不能忘记，他决心放弃乞丐帮领袖的地位，一心一意地把自己的女儿养育成人。当他把这个决定说出时，乞丐帮的弟兄们竟拔出利刀来相威胁，说他若不干就杀掉他!
这个规矩是他给大家定的，谁要是不干，将被乱刀分尸!现在他却要破坏乞丐帮的规矩，乞丐帮的喽罗们哪里肯干?都拿出武器来跟他拼命!
乞丐王哪里怕这个?他怒吼道：来吧!龟孙们!谁眨眼睛谁是四条腿爬的!
乞丐帮的喽罗们软了。他们知道，用死亡根本吓不倒乞丐王。他是用在身上较量划刀子的办法，从原来的帮主那儿夺到乞丐王这个位置的。他怎么会怕死呢?
乞丐帮的喽罗们呼啦啦跪倒了一大片，请求他不要抛弃他们，乞丐帮世界是弱肉强食的，如果他们失去了强有力的领袖，他们迟早要让别的乞丐帮灭掉!喽罗们说：请不要抛弃我们!您要是走了，我们就完了!
乞丐王说：可是，我还有女儿啊!今后，我不能再让女儿戳我的脊梁骨!看不起我!
乞丐们说：今后，用不着您出面，您完全可以同上流社会的人去打交道!只要您仍然当我们的领袖就行!
乞丐王同意了，他同众乞丐达成了默契：你们谁也不许偷，不许抢!众乞丐同意了。
05
牛先生的快递公司
蜗牛先生一露面，常常被人家笑话，因为他走路太慢。他的邻居蚂蚁小姐就说过：难怪你走不快，原来你拿肚皮当脚使。要是让你当投递员，一封信送到10里外，什么时候才能送到呀?
蜗牛先生并不生气：我干什么都不着急，用不着快走。
但是，蚂蚁小姐的话对他还是有触动的：自己送信不合适，但是开一家快递公司，雇些跑得快的去送，不也能赚大钱吗!
于是，一家迅捷快递公司成立了，蜗牛先生开始物色快递员。他看到蚂蚁小姐有6只脚，比自己走路快得多，就想脚越多必定跑得越快。所以每当应聘者来到时，他首先数数人家有几只脚。
第一个前来应聘的是鸵鸟飞毛腿。蜗牛先生没有把他看在眼里，说：你不过长了两只脚，还自称飞毛腿!等你多长了几只脚，再来这儿碰运气吧!
飞毛腿耐心地解释道：你不能光看几条腿，我奔跑起来速度是每小时40公里!
蜗牛先生对他已不感兴趣，所以不相信他的话。
接着来应聘的是袋鼠弹簧腿。蜗牛先生冷冷地说：才走了一位两条腿的，又来了一位两条腿的!
我现在是站着，你才认为我只有两条腿，要是我趴下，不就多了两条腿了?弹簧腿趴了下来。
你那前肢那么短，等于没有!蜗牛先生笑道。
06
田的守护者
我是一个稻草人，也是一个无业游民。其实身为一个稻草人，我什么也不需要，只是每天什么也不干，总觉得心里面很空虚。因此我到处找工作，只可惜总是碰壁，因为我有先天性的缺陷(我只有一条腿，虽然长在我身体的正中间，却也使我的行动受到了诸多不便)，所以适合我的工作近乎为零。
不过看来皇天是终究不会辜负有心人的，因为终于有一家公司肯要我了，可是他们那边的人说现在还不是干这种活的时候，说是让我在等一等。
于是我等啊等，等啊等，等到绿色被金色覆盖，等到一颗大杨树失去了它自身的第一片树叶，仿佛母亲失去孩子般的悲哀。
在一个黑灯瞎火、伸手不见五指的夜晚，我被我的老板带去了一个地方，他说那是我即将工作的地方。一路上我的老板鬼鬼祟祟、四处张望，生怕自己正在做的这件事情被谁看见。
次日，稻田地里。
还记得我之前说过的我的先天缺陷吗?对，那就是我的腿，它现在被牢牢的镶嵌在了泥土里，寸步难行。
我有四个同事，我们五个人分别掌管着：东、南、西、北、中五个方向。我管辖着西方的几片稻田地。
我们在上班的时候都是穿着工作服的，我的工作服是：头戴大大的鸭舌帽，上身穿着宽松肥大并且袖子极长的上衣，下身则穿着裙子，这并不代表我是女的，而是我的老板为了掩盖我的先天缺陷。
我们的工作叫做保安，我们每天要做的事就是把眼睛瞪的非常之大，以防止有前来偷吃的贼，也就是麻雀，前来偷吃。
也许在我们来之前，它们总是得手，所以这次在看到我们之后，它们被吓的立马就逃命去了。
可是百密总有一疏啊，为了饱肚，还是有一些偷吃贼顶风作案，难免就有得手的时候了。
高稻草在痛失自己头上的大米之后，十分伤心。
2020哄女朋友开心的话集
今天小编给大家带来了20xx哄女朋友开心的话精选集，有需要的小伙伴一起来参考一下吧，希望能给大家带来帮助，下面大家参考！
1、我知道你对我的爱,心疼你为我等待。
2、傻瓜，是我把酒谈笑间、发出磐石的誓言。
3、轻 轻 哼 ， 一 首 关 于 你 和 我 的 歌。
4、我 们 的 世 界 、 能 不 能 永 远 阳 光 灿 烂。
5、开始天天不疲惫的躲在他的角落里 偶尔冒泡。
6、仿佛永远分离，却又终生相依。这才是伟大的爱情，坚贞就在这里：爱--不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，足下的土地!
7、如果不曾相逢也许心绪永远不会沉重，如果真的失之交臂，恐怕一生也不得轻松。
8、点一盏清浅孤灯，等一个人。等他君临天下，傲视众生;梦一场长白飞雪，念一个人。念他蓝衫古刃，独守青铜。
9、十年太短，弹指一瞬，好似白驹过隙;十年太长，对你思念，已经泛滥成灾。
10、绵绵的柔情，只为你倾心;片片的浪漫，只为你挥洒;滴滴的甜蜜，只为你酝酿;深深的爱恋，只为你上演;痴痴的真心，只为你悦动：亲爱的，我爱你!
11、再累，再苦，再疼，也只是为了你能喜欢我而已。
12、将你心再加上我的心，就算痛苦滋味也愿意尝
13、爱你，却要无欲无求，好难!爱你，却要偷偷摸摸，好累!爱你，却让自己心碎，好惨!但竟然心甘情愿，好傻!
14、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
15、在错的时间遇上对的人，是一场伤心;在对的时间遇上错的人，是一声叹息;在对的时间遇上对的人，是一生幸福。
16、柴 米 油 盐 酱 醋 茶、有 你 什 么 都 不 差 。
17、天空再阴再暗，有你在身边就是晴天。
18、幸福是什么？幸福就是，猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽，嘻嘻。
19、流星雨又来临，同时也带来了一种东西，它叫做幸福！
20、我要和你牵着手一起走到与世界分手的那个时刻。
21、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体。
22、爱过了春天的馨香，爱过了夏天的炙热，爱过了秋天的红蒸，冬天到了，爱说没感觉了，感觉说没爱了，那就随风而去，乘着雾飞的雪花，轻盈地飞到别处，飞向远方，寻找爱的新的季节。
23、一颗痴心，注定为你怦怦然跳动;一世思念，注定为你缠绵悱恻;一生关怀，注定为你脉脉含情。亲爱的，这一辈子注定和你共同沐浴爱情的阳光。
24、只看天空中星星的人，是看不到脚底的鲜花的，尽管我不是一朵美丽的花，只求您看我一眼!
25、你的笑容，刻在我的心里，永远清晰;你的柔情，锁进我的骨头里，永远甜蜜;你的一切，都装进我的脑子里，永远深刻。此刻我只想对你说：亲爱的，我爱你!
26、夜有些深!心有些碎!不知道你有没有睡，寄上我温馨的祝福，洗去你工作的劳累，枕进你甜美的梦乡，我不在身边的日子，你要好好照顾自己。
27、夜深了我还是睡不着，不知你此时正在何方，往日的承诺在脑海中回荡，好想你快回到我身边，为了我请别迷失方向，你怎么忍心让我忍受孤独的煎熬。快回来吧我的宝贝!
28、也许，你刻意追求的往往得不到，而你不曾期待的，反而在你淡泊从容中不期而遇!别不开心了，当你失去那样的他，一定可以收获这样的我。
29、寻觅一颗蔷薇种子，亲手把它送到泥土里，每天殷勤守在那里，浇水施肥修剪枝叶。直到破土绽开，把它摘下来送给你，以示我的爱意!
30、星光斑斓，夜深梦残，霜凝雾漫，枫叶翩翩。秋高云淡，关怀绵绵，雨落心田，溅起思念。眼前一切是你，亲爱的，想你。
31、我要、花朵似的去呵护你。
32、亲爱旳，你要牵着我的手，相约到永久。
33、把你的爱、定格在这一秒钟,,拥有永久的幸福。
34、当你微笑的时候，全世界都会对你微笑。
35、你给的在乎，是我开心的理由。
36、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。
37、爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
38、我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼......耗子药煮面！
39、你知道吗？这几天没见到你，我六神无主只想自杀：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用棉条割脉，用可乐做毒药，用降落伞跳楼！
40、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
41、从相遇相识到相知，一路走来我感觉你就是我生命的一部分，我一直相信一个为你流泪的男人是心疼你的男人，也是你值得跟一辈子的男人亲爱的，谢谢你原谅我的任性，爱的过度覆盖与承载。
42、你说流星是你在故乡的河堤为我燃放思念的烟火，我说风响是我在彼岸对你倾诉的的呜咽，我说飘渺的白云是我在异乡为你拼搏的风雨兼程!
43、我需要一双翅膀，让我可以飞到你的身旁;我需要一把钥匙，让我可以住进你的心房;我需要一个美丽的家，让我可以和你共度幸福的未来。
44、我喜欢你!我喜欢你!喜欢迷恋到连自己都觉得莫名其妙，在我眼中看到的只有你一个人而已。杉菜，我知道我很烦，可是我要你知道，只要你跑掉的话，我一定会去追，不管任何地方。就算是地狱也好，不管你跑到天涯海角，我都一定要追到你。杉菜，我要你知道一件事，就是--我要定你了!
45、一夜大雪如席，如我缠绵的心，思念不变的你。孤单在两地，痴痴的想你，纯纯的爱给了真真的你，情书如雪：生命有你。
46、爱一个人是没有错，错的是爱上了一个不该爱而又不能停止对他爱的人，爱一个人是没有错，错的是爱上了一个不该爱而又不能停止对他的爱而他也爱上了你的人。
47、在心里种一棵树，春华秋实，生生不息;在心里攀一座山，风雨不惧，勇登巅峰;在心里藏一个人，千生万世，甜蜜不已。爱你，执手相看，一生不变!
48、因为你，我懂得爱，而我懂了爱，第一个爱上的人就是你，只不过我自卑，所以我一直不敢承认。
49、用爱情的笔，写下一世的真情，用爱恋的颜料，涂抹一生的柔情，用真诚的心，许下一辈子的诺言，爱你一万年，此情永不变!
50、请问你是富翁吗?我不想来一段穷酸的爱情。不是因为没钱才叫穷酸的爱情，是没有浪漫的回忆的才叫穷酸的爱情。
哄女朋友睡觉的甜蜜故事大全
蜜故事是女孩子们都喜欢的，哄女朋友睡觉用甜蜜故事去做是非常好的，非常有效的，下面的哄女朋友睡觉的甜蜜故事大全一起看看吧！
01
赤着脚丫，踩在夕下的沙滩上，身后的脚印，引起无限遐想。浪花玩不厌的来来去去，卷走一粒粒沙。风轻轻吹过，玩弄着我的披肩，我的长发哄女朋友睡觉的甜蜜故事。
一块高耸的礁石在血红的夕阳下闪着金色的光，顶端有一样东西?带着疑问，踏着浪花，走进一看，是盒子。陈旧却又黑亮，古老的花纹闪烁着神秘的光。轻轻打开，一阵清幽的乐曲随着盖子的开启流窜了出来，瞬间，我泪流满面。
为什么会这样?为什么这首乐曲令人如此悲伤?哦!不，这不只是乐曲，其中还夹杂了歌声，是听不懂的声音。轻抚盒盖，拂去了尘埃，一排字显了出来。
浪打在礁石上打得好高好高。仿佛要重现一次那个故事，那个悲凉凄美的故事，那个关于王子与人鱼的故事
人鱼公主，完全是动物性的，或是说是凭本人的心肚子锇了就吃，困了就睡觉。王子的事情，一定也是因为喜欢，所以想在一起没有犹豫，纯粹因为想见到王子，就喝下了药。渐渐地，渐渐地，针刺般痛楚的脚、无法说话的焦急遍布全身，后来用这把剑杀了王子，然后你就会活下来，不会变成泡沫了!拿着姐姐用秀发换来的剑，来到王子身边，悲伤笼罩着我，有一瞬间，想要杀了你，想要活下去!可是，我下不了手，为什么!为什么是这样!因为这比自己死去，还要更加、更加的悲伤!你看起来如此幸福，我真的非常高兴，因此，我放弃了!
02
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: 长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: 大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: 狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧! 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的降又叫我们接近大自然. 狮子生气地说:这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.
哄女朋友睡觉的故事：我让你不戴帽子
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来啪啪给了小白兔两个大耳贴子，说：我让你不戴帽子。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来啪啪又给了小白兔两个大嘴巴，说：我让你戴帽子。兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说：好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去!她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了，心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：兔兔，过来，给我找块儿肉去。兔兔说：那，你是要肥的，还是要瘦的呢?大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：兔兔，麻利儿给我找个女人来。兔兔问：那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子：靠，我让你不戴帽子。
哄女朋友睡觉的故事：几只兔子?
老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子?
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子?
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子?
汤姆：六只。
老师：很好!现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子?
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
03
在茂密的森林里，住着小熊一家，小熊每天都喜欢在小溪边跟熊姐姐做游戏。有一天，小熊被猎人的陷阱伤到了脚，正当小熊不知道该怎么办的时候，一只大熊出现，把受伤的小熊送回了家。
小熊坐在沙发上，熊姐姐在给小熊包扎伤口，熊爸爸在跟大熊谈话。小熊回想着大熊抱着自己的画面，她偷偷的瞄了眼那个跟爸爸谈话甚欢的人，突然有些不知所措，小熊紧张极了，原本平静的心突然就加快了跳动。
是喜欢吗？小熊心想，明明对眼前这个人毫无了解，怎么可能就喜欢上了呢
小熊又偷偷的看了大熊一眼，结果大熊的视线也正好看向了小熊。
怦，怦，怦，怦
小熊好像听见了自己的心跳声，她沦陷了。
时间过得很快，小熊的脚伤已经痊愈了。
小熊迫不及待的想要看见大熊，于是拿着自己亲手做的小饼干送到了大熊家。
这是我亲手做的饼干，因为你送我回家，所以这是我给你的谢礼小熊盯着正在锻炼的大熊说到。
嗯，你放在桌子上吧，谢谢你了，小熊大熊依旧锻炼着，眼神也没有看向小熊，小熊难过极了，大熊是不是不喜欢自己做的饼干，他是不是不喜欢我呢？小熊一想到这里，泪水就止不住的往下掉。
你怎么哭了，小熊？大熊立马停止了锻炼，坐在小熊旁边。
大熊你是不是不喜欢我做的小饼干。小熊哽咽的说道。
大熊突然笑了出来，他擦了擦小熊的泪水说
小熊，不是这样的。因为我在锻炼，身体出汗了，我怕弄脏了你的小饼干，小熊做的小饼干我当然喜欢了，因为我很喜欢小熊呀。
这下子，小熊愣住了。
大熊居然喜欢自己，原本盯着大熊的小熊又开始不知所措。
小熊，一见到你，我就觉得我们好像认识很久一样，我很喜欢你，我们在一起吧
嗯..
小熊害羞的低下了头。
大熊就这样跟小熊幸福的在一起。
嗨，我的宝贝，故事讲完了，睡着了吗？
我想说，你就是我的小熊，我是你的大熊。
我在百中形象百回千折中爱过你，从昨世到那世，从往生到今生。
04
1、晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：老公，你看人家手上是不是少了些什么啊？我看了一眼，长嗯一声：是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。
2、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？
3、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：我想买个眼镜遮遮丑。结果这二货来了句：要遮丑买个头盔啊。
4、昨天跟老公散步，看到一个齐b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：看蛋！我说：这么美的风景，为什么不看？他说：你不在才叫风景，你在就是陷阱！
5、老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？不信我夹给你看额，我看看！唉呀老公，没夹住，手机掉地上了老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！
6、一天老公下班回家对我说:走，领你去看看咱们未来的房子，心情各种激动，完了他领我去了墓地。累死我了，追他两条街了。
7、今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说:老婆，你该减肥啦。老婆调头就说：人家哪里胖了，你说！我一咬牙说了实话：刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。
8、出差回来刚踏进家门，老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：老公，把这堆衣服洗了。
9、打麻将时，大头老婆想要大头打二饼，于是指了指自己的胸部，大头心领神会，打出一张白板。
10、买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道:美人鱼啊？我说:黑鱼！哎，睡好几天沙发了。
11、老公：老婆，我给你捶捶背吧？老婆：不用老公：老婆，我去给你端洗脚水吧老婆：不用！老公：你让我干点家务活吧老婆：老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮
12、半夜被尿憋醒不想去厕所！就跟老婆说把那个脉动瓶子给我一下我要撒尿！结果她扔给我一个三晶蓝瓶钙是几个意思？
13、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！
14、丈夫叹道：唉，我的体质越来越差了。妻子挖苦他：野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！丈夫听了反问道：亲爱的，乌龟能活多少年？
15、女朋友想买iphone，我说：我帮你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。完事之后，我掏出一块钱给她，她疑惑的问我：不是出一半吗？怎么就一块钱。我耐心的告诉她：亲爱的，iphone的一半，不就是one吗？
16、老婆买了新手机，不会开后盖。我：用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！老婆：可是我没有指甲啊！我：拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？老婆：你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？我：
17、男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！女：说人话！男：哦，老婆这衣服不用洗了吧？
18、你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。
19、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。老婆：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
20、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。
21、晚上睡觉，听到媳妇的哭声，我问她怎么了？是不是做噩梦了？她说：恩，梦到你死了。我心里一疼，刚想安慰她一下。就听到她特悲伤的说但是忘了给你买保险！特么的，洗洗睡了...
22、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆，就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了，亲我一下钱归你了。老婆迟迟无动于衷，老公见老婆没有反应，又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。
23、男孩：亲爱的，算命的说我是双妻命噢！女孩：难道除了我，你心里还有另外一个女人吗？男孩：别担心！其实在我心里，早就同时有两个女人存在了女孩：啊？快说！另一个女人到底是谁？男孩：别急！听我说完嘛！你化妆前和卸妆后，简直是判若两人啊！
24、老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌。她一把揪住我的耳朵说：平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的？
25、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
26、今天媳妇买了件睡衣，问我好看不，我说：不好看！然后就一直照镜子问我好看不，问的我烦了，我说：好看好看。她说：骗人是小狗！我本着麻花精神，旺旺了两声，然后就待在厕所不敢出来了。
27、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？这时候男子妻子正好打电话来说：我晚上加班不回来了！该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
28、一次跟老公吵架赌气要离婚，民政局的叫我们去打印一份离婚协议，打印处那个人说要50，老公：这么贵我们还是不要离婚了！正好给了老公一个台阶下。那个人说：如果你们真的要离可以30块钱给你们！老公瞪了他一眼，他接着说：要不20？瞬间无语了！
29、老公说：今天下午同事可能来家里。我：不行啊，伦家这形象不宜见人。他：没事，我把你藏起来。我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！有本事再说一句！我保证不揍死你！
30、老公，他们都说我走路象僵尸。那是他们看花了眼。就是，那你说我走路像什么？像僵尸妹妹！
31、半夜迷迷糊糊醒来，身体动弹不得，呼吸困难。心里一阵害怕，这他妈不会是鬼压床吧？后来发现确实是鬼压床，我老婆卸了妆压在我身上睡觉！
32、媳妇突然问我：我是你的什么？哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？卧槽暴露了
33、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
34、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：玩玩玩！天天玩你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆：尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗？
35、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：你是不是瞎？ 司机道：不好意思，没事吧？ 没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？
36、老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细地看看，温柔地安慰道：小傻瓜，这不是雀斑啦！我摸了摸她的头说：这只是老人斑罢了。
37、老婆规定，晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点，否则后果自负！有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点！回到家，LZ傻眼了，门上写着:我老公今晚不在家。
38、老公在家唱歌，老婆：尼玛，你哪有一点男人味，简直就是娘娘腔，就不能唱一首阳刚的歌？老公：哦，老婆，我现在唱一首阳刚的老婆：嗯，这还差不多老公：我心中，你最重，我心中，你最重老婆：尼玛，怎么就这一句啊？老公：就会这句老婆上来啪就是一下：尼玛，你是不是嫌我重？
39、老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。反正就那么回事，浪费那精力干嘛！老婆，都吃两天馒头了，几个意思？填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
40、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：老婆，快起来！地震了胖老婆：死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！
41、老公：瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？媳妇：点心？什么点心啊！老公：
42、老公，汽车有点故障，引擎进水了。引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。真的进水了！好吧，我去检查一下！车在哪里？游泳池里。
43、今天早上老公很认真的看着我说：你那么丑，是什么支撑你活到现在的？我默默的看他一眼说：因为我有个比我还丑的老公！
44、A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！
45、老婆：老公，你有没有特别想的人啊？老公：有，反正不是你！那老婆你呢？老婆：也不是你！老公：那是谁？老婆：毛爷爷！
46、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！
47、哥，咋了？ 别提了，和你嫂子快离了。 为啥啊？ 我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！ 那咋了，你失眠啦？ 不是，我我睡着了。
48、一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子： 临死之前有什么说的？ 妻 : 事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。 夫 : 我什么时候说话不算话了？妻 : 你不是说今天不回来么。 夫 : ！
49、老公本命年！给他买了三条大红内裤！然后我说明年我也本命年！也得买红色内衣裤！结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！这日子还能不能过了？
50、一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：我再也不想见到你了！真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
51、夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧老公：你是不是也想这样？老婆：嗯老公：好吧老婆凑上来，闭上眼睛老公：等等，先谈谈片酬
52、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。老婆：老公，你说我长的像谁？老公想了想，笑道：像奥巴马的夫人米歇尔。老婆：我真的有这么苗条吗？老公：不，是一样的黑！
53、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了。虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的！
54、无意中看到老公发的说说：两年前，我下班回到家，小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼
55、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去老婆生气：你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！老公脸红了：不敢，我不去老婆：就这胆量啊，给你二百！老公连连摇手：不，不美女走过来：大哥，来摸摸，咱俩一人一百。
56、老公：我今天第一次做饭，味道怎样？老婆：一般人都做不出这样的味道。老公：那表扬我一下我吧。老婆：说，到底你和卖盐的啥关系？怎么放这么多。
57、老婆洗澡出来看到老公回来了，就说：老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。老公累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。老婆：尼玛，你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！老公：老婆，实在是太累了，不想动，还是你自己头转转吧。
58、老公：老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？老婆：嗯。老公：我这么节约，你是不是该奖励点什么？老婆：好啊！老公高兴：老婆，你说奖励我什么？老婆：省下来的钱就给你做三个月的零花钱。老公：哦，太好了！说着伸手，老婆，给我啊！老婆：尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？
59、早上，老婆对我说：老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
60、二货老公把头靠在我的胸前，然后问我：老婆，此时此景，打物品一成语！不知道，最后他来了一句：平板电脑
61、老公每次吃苹果时都会先咬一口再给我吃，我这次就问：为什么你每次都先咬一口再给我啊？老公说：看看哪个比较甜，甜的给你，突然觉得好幸福啊，于是我偷偷咬了一口他的苹果。啊~~看老娘不活扒了你皮。
62、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是警察！
63、老婆怀孕了，老公想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，老公问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！
64、大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？老婆听了，声音更大了：你个王八蛋！我是让你爱我，不是让你骂我！老婆振振有词：打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？
65、老婆：老公，结婚前你说我是你的女神，为什么结婚后你对我这么冷淡？老公淡淡的说：结婚后我就不信神了！
66、老婆和老公在同一家公司上班，老婆在销售部，销售部除了老婆一个女的，其他全是男的。老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。老婆：你怎么越来越像个女的！老公：我也发现你越来越像个男的！老婆：现在，你就是金庸小说中的一个名人！老公：谁？老婆：东方不败！老公怒：别说我，你也是金庸小说中的一个名人！老婆好奇：谁？老公：灭绝师太！
67、老公嫌老婆胖了不好看，又不敢明说，真是累啊！老公：当初读书时有没有男生暗恋你？老婆：应该有几个吧！不过后来都不了了之了老公：这么说，他们的眼光都比我强！老婆：什么眼光？老公：当时你的身材多好啊，再看看现在！只有眼光好的人才能看得这么远
68、一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：你能...不能答应...我...一件事？丈夫抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。妻子说：你...能...不能...不要笑得这...么开心。
69、同事：哟，小张这是怎么了？昨晚上不是新婚之夜吗，怎么今天带着伤来呢？ 小张：甭提了，老婆所赐！ 同事：怎么回事，快说说！ 小张：昨晚我们亲热之后，我心满意足下就夸了她！ 同事：怎么夸的？ 小张：宝贝儿，你可真专业啊！话音未落，她就给了我一脚。
70、今天早上起床，洗个澡躺在床上看书，二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：老婆我想爬山。我：死鬼，爬吧！然后就闭上眼睛，把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。
经典的语录为您提供励志的帮助，《哄女朋友的高情商语录55句》一文希望给您的心灵带来指引，访问更多女朋友语录的语录内容，请点击访问：女朋友语录。
