顾客：我可以尝尝这个橘子吗？老板娘：没有。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情看这橘子酸不酸。~~或许你也在整理收集类似的句子吧？经过整理，迷你句子网编辑为你呈上搞笑句子 能笑死人的200句，请收藏并分享给你的朋友们吧！
搞笑句子 能笑死人的(篇1)
1、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
2、你向往八个决胜者，浅盖九州，善闲而游，商正上游，无钱袋，检入抱成一束，身不动，一脚死牛，快乐不长，才永久。周末愉快！
3、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
4、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
5、曾经因为他不进入你的空间不喜欢你说不看你动态而大做文章，后来才意识到每天翻你旧说看你旧照片的人已经能平静下来了。
6、最近，我想和男朋友一起去看电影。我希望你能给我推荐一些好的男朋友。
7、幽默风趣的句子，将来要成为一个出色的音乐家。
8、有这么两个字伤害了数千万网虫，学校。
9、明天还有明天，有多少明天！既然有这么多，你不妨再推迟一次。
10、陛下臣妾退了伤感的句子，你可以放心这两点我都具备。
11、爱一个人，总是爱上她的一切，对你我也一样，因为爱你，我可以无限制的放纵，因为爱你，我可以包容你的所有缺点。
12、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰可以；不是每棵树都能耐住干渴，但白杨树却能耐住干渴；不是所有的猪都会收到短信，但是你收到了！
13、别人说笑死我啦，你说有那么好笑吗
14、你复杂的长相跟你的智商简直就是反正比。
15、2月16日是西方忏悔日。亲爱的，我错了，我后悔了！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！噢，爱容忍小错误。
16、小米：我出5。魅族：我出6。苹果：我出7。荣耀：我出8。华为：我出9。三星：我炸！
17、睡觉前可以试着数羊，但是如果你不小心数到了黑羊，那就只能祝你好运了。
18、我家的窗外有一片猪场，每天早上都会被猪叫声惊醒，我发现我已经有和它们一样的共鸣。
19、你知道思念一个人的滋味吗？就像喝了一杯凉水，等时间久了才流成热泪。说着一次次的忘记，却在一次次的念念不忘。
20、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
搞笑句子 能笑死人的(篇2)
21、没有一座城市可以一朝一夕建成，也没有一段关系可以一朝一夕建成。那么，你们在一起的这段时间，你没有感觉到什么不同吗？分手不过是一种长时间的忍耐，只要一点刺激，整个世界就会崩溃。
22、哎！你这就走了，那世上岂不是又多出了一靓仔。
23、武大郎和潘金莲都是大学生，一个是武大，一个是波大。
24、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
25、我看你笑死了是什么样子，我还没见过呢，我想笑死了比哭死了好看
26、今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。
27、我们常常路过一些东西的边缘，因为匆忙让我们低下了头，往往已经路过了几次，不知道曾经存在于我们身边的是什么。
28、二．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
29、“炒，”厨师叫道；养马的叫马夫；耕种土地的人叫农夫；屠夫就是屠夫；那些练习武术的人被称为武都；司机，叫马车夫；我负责记账，你叫我什么照顾自己做的！
30、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
31、最近太胖了，看到自己的影子都会害怕自己撑爆裤子。
32、整个夏天只吃了西瓜，现在连皮也吃了，这就是真正的“一心一意”。
33、有时候我真的会害怕睡觉，因为我不知道明天会不会醒来变成了一头猪。
34、粤语的歇后语屎坑关刀――（闻）文又唔得（不行），（舞）武又唔得（不行）飞机打交（打架）——高斗（自以为高人一等）火烧猪头——熟口熟面陈年中草药——发烂渣（歇斯底里，死乞白赖）鼻哥窿（鼻孔）担遮（打伞）-----鼻毛（避无）可避黑天鹅白天鹅——日哦夜哦（整天唠叨）食猪红疴黑屎——即刻见功抬棺材甩裤——失礼死人厨房阶砖——咸湿（很好色……）成吉思汗打仔——大汗耷细汗（大汗淋漓）阎罗王嫁女——搵鬼要（谁肯？）潮州音乐——嘎咭咕嘎咭（自己顾自己）深海石斑——好瘀（鱼）（很丢脸，没面子）黄鳝上沙滩——唔死一身潺（不死也差不多了）单眼佬睇女婿——一眼睇晒（一眼看清）隔夜油炸鬼（油条）——冇厘火气（没点阳刚气）断柄锄头——冇揸拿（没把握）牛皮灯笼——点极都唔明（怎样也不开窍）湿水榄核——两头滑（为人油滑）黄皮树鹩哥——唔熟唔食（专拣熟人来骗）卖鱼佬洗身——冇晒声（腥）气（没了希望）老婆担遮――阴公（担遮：打伞；阴公：凄惨）老公泼扇——凄（妻）凉火烧旗杆――（长炭）长叹
35、寒鸦上的陌生人，唱着秋霜，只风花啜着拥抱，千红千泪，心如麻，谁回答？如果为了回忆，请记住那一年的夏天。
36、每逢佳节倍思亲，我就会找一堆借口不去参加聚会，然后一个人享受孤独的美食。
37、女朋友生日，我们四人商量着零送给她一个生日快乐，一发一个字，我收到第二个。最后，他们没有。
38、玉皇大帝说他会在拥挤的地方撒硬币。为了防止别人抢，你最好穿上烂衣服，拿根狗棍和一个破碗，坐在地上大喊大叫，硬币就会掉到你的碗里。
39、女人是要哄的，脾气是可以变的，志向是不可没有的。
40、抢银行中…你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的…
搞笑句子 能笑死人的(篇3)
41、没有人保护我当一个可爱的女孩，只有自学成才的女汉子。
42、有时候觉得自己变丑了，拿出美颜相机一看，发现果然是自己多虑了。
43、你长这么特殊，是不是每次吃饭都是就着屎吃的。
44、老师，我可以把你交给玉帝吗?让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
45、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
46、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
47、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一对夫妇在聊天，女人说：你考研究生放心，我打工挣钱养活你。男说：你要注意安全，千万不要怀孕。多好的一个人啊，我想。
48、戴面具很久了，脱下来才发现：我的脸跟面具一样长。
49、你这状态真精神，气色真不错，哪天你开追悼会我一定过去。
50、人生是我们永远无法预知的。我们期待了很多，要求了很多。但真正给予我们的并不总是我们所期待的。活，不容易，不容易，生活也不容易，多彩的只是生活的外表，却内涵太复杂。
51、我不是淑女，更谈不上优雅，我过得逍遥自在就好。
52、刘银凤是一景，看云听水又一年。世间万物将无法离开的最后完成的尘埃鲜花，更少不了分享命运的命运，在世界上，我们只是路过的尘埃，风和配风，收集无意，分散是无常的。
53、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
54、我不会说晚安的。我要和你一起躺在床上。
55、我不期待任何人从现在到未来陪伴我。
56、真正的朋友就像手和眼睛一样，手受伤了，眼睛也会流泪；当一只眼睛哭泣时，一只手会抹去眼泪。
57、我也想去西天取经。（现在停止。并不是每个人都能在路上遇到那么多性感的妖精。
58、我最喜欢的一句话是：“有志者事竟成”，我都已经有志了，不知道什么时候能事竟成？
59、这个人忘了带钱，所以他吃完了，把账单放在了柜台上。收银员拿着账单喊道：先生，您的账单！那人回头笑了笑。这是你的账单。
60、回他：你真有意思，這都能笑死你
搞笑句子 能笑死人的(篇4)
61、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
62、无论晴雨，都要呆在你的盲点上。
63、只要你敢來我也就進去个三五年.。
64、听说山东菏泽运城出了车祸！下雨了，两只蚂蚁死了。
65、晚安，祝你做个好梦。记得不要被床底下的怪物吓到，它们其实都是你的想象。
66、形容海南美的句子，我只是你栖息的地方。
67、一些好朋友说：在过去的十年里，我一直这么努力，每次考试都会抄，为了什么，是为了我自己吗？也不是为了提高班级的平均水平，为了老师的面子，为了年级主任的评比第一次评比，为了去教育局给总统开个面扎台式的会。每抄一份，汗流浃背，我都说了一声抱怨？！
68、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
69、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
70、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
71、再过很多年我还会有一个温暖的家，虽然我不知道我未来的爱人会不会是17岁时我爱的那个人。多年后再见到你，依旧美丽，我看着你微笑，因为我始终相信无论多久，命中注定的人总会相遇。多年离别后，抑或再相逢，相逢何所语？沉默和眼泪。
72、笑死比蠢死好！能笑死你是我的荣幸！
73、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
74、今天可能遍寻无着，徒劳无功，令人泄气，明天可能就会发现一个宝。
75、我交朋友就一个要求，夸我，玩命夸。
76、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
77、对不起，我不小心让你死了，你大人不计小人过。
78、不再追踪红色恩典。承受敷衍，忍了欺骗，放下了一切，最后用微笑来掩饰眼泪，要记得越忍住眼泪，越会成为幸福的良药。
79、一天下午我旷课去打游戏机，晚上时多才回家。
80、不是每个人都有一颗金子般的心。
搞笑句子 能笑死人的(篇5)
81、人就像房子，朋友是窗户，窗户越多，房子越明亮。我愿做你最大的窗户向太阳：春天送鲜花，秋天送空气凉爽，夏天送空气凉爽，冬天送阳光！
82、我想减肥，但每当看到美食时，我就变成了一只手抖脚抖的小鸟。
83、我喜欢晚上开着车散步，不是看夜景，而是看到红绿灯开始变熄灭了，心里就会有种不名其妙的满足。
84、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
85、老实说，我真羡慕你的脸皮，你说你怎么能保持这么厚的脸皮。
86、起奏陛下，有一刁民来电，是接了还是斩了
87、化学课上，化学老师问：如果你家有气体泄漏怎么办？别慌，点上一支烟，冷静下来。
88、上帝说过，测量一个人的水平就像往桶里装水。水的多少取决于最低的木板。然而，上帝创造了这个桶你，但它似乎是用来装食物。
89、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
90、如果你忙的话，什么时候跟我结婚。
91、我听说你早上不小心扔进垃圾垃圾坑如何爬上也不能爬上去，就来到一个垃圾收集器的老太太伸手把你拉起来说：城市人们真的浪费，不是长的丑点，也不能扔啊！
92、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！
93、孩子你一定要乐观的看待生活，吃点屎没有关系，习惯了就好。
94、没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。
95、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
96、看说：不管玩什么倒立。看说：胖胖的，系什么带。看说：别以为你下跪我就嫁给你。看说：嘿，几天没看了，隆胸了。
97、著名的伟哥有限公司今天招聘，抱着试试看的态度去应聘。女面试官问我：如果我们伟哥这个品牌让你做个广告，你会怎么创造广告内容。这下把我搞懵了，一个夫妻用品怎么写广告词啊，急的我满脸通红。女面试官以为我害羞说：没事大胆的说吧。我本来就不懂也不知道怎么写广告词就顺口说：我想不出来。瞬间下面雷鸣般的掌声，这到底怎么回事？
98、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
99、我总能第一次看见你在人群中闪耀。
100、我的厨艺真是太好了，鸡蛋炒饭和炖牛肉只用了一锅！
搞笑句子 能笑死人的(篇6)
101、尽可能照顾好自己，否则老老实实地让我来照顾你。
102、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
103、静水流深，沧笙如花，唯有对你追忆的感觉，使我常常想起朝与暮。转身后，一缕清香远，路过雪浅，春意浓，笑意深。一叶花开一追求，一叶花开一世界，一生相思一人。
104、别担心聪明人说你不够成熟，别担心聪明人说你不够聪明，别接受生活是别人推荐你的，选择坚持它，选择自己的理想，听从自己的内心去拥有最充实的人生。
105、就说那你就笑死吧，我等着看你笑死，你怎么还没有笑死，还在活着呢？
106、我的月经像狼来了。每当我离开时，我总是大喊：“我会回来的。”
107、你有两个选择，马上离开；马上，当然你也可以马上选择。
108、想保护你的人，会悄悄陪你一辈子。为你的身体而来的人会为别人而来。只有对你心的人，才会长久。
109、几年后，我收到了另一条来自大洋彼岸的朋友的信息：我终于变成了我曾经最讨厌的那种人。哈哈哈，每个人都是这样，不必多愁善感。你年轻的时候最讨厌谁？一个富有的人。
110、热带呵呵唯美，开心我周士渊虽说不是富甲一方。
111、十二．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
112、一天，我的老板叫我去谈话。我以为我要下岗了。老总叫我坐下，问我：为什么这么紧张。我回答说：不！我不紧张！老总说：不紧张你干嘛坐在茶几上。
113、生活中没有什么比孤单一人更让人害怕的了。有时他们独处的时间只有几分钟，却急于找人填补空白。他们害怕沉默，在这种沉默中，他们独自留下自己愉快的想法和录下来的独白。
114、我有足够的信心欢迎任何伤害我的人。
115、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
116、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
117、车上我不知道是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员说：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一个时髦的女人果然中了，大声答道：我买票了！
118、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！
119、学校就像一个贪得无厌的小娼妓，每周去五次，每次将近八个小时，她付钱，但你必须承认你从她身上学到了很多。
120、他带着一顶垂着白色长飘带的精致小草帽,十分好看。
搞笑句子 能笑死人的(篇7)
121、第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
122、搞笑段子：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
123、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。
124、：蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹。。。
125、比如说我打理家务比较在行 所以我叫李佳航
126、与其等不到爱情，不如冒险去爱。这样，生命终于可以像烟花一样在夜空绽放，带着爱一起绽放。
127、一直在找工作，终于有一天有机会去肯德基面试了。考官：你会做什么？哑：唱歌。主考人让他唱歌。哑巴：麦当劳里有更多的食物，更多的笑声。
128、有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。
129、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。
130、夜猫子都是晚上睡不着，白天睡不醒。
131、时代变了。男人和女人是一样的。二十年前，这是生育的标准。
132、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
133、学校楼梯就是拿着镜子告诉学生：人丑了应该多读书！
134、我们公司的饭堂菜品超级丰盛，就是每天都一样，让人误以为是前一天还没吃完的。
135、小保姆气得嚣张和女主人挑战：你煮得跟我一样！谁说的？先生！而且，你看起来也没有我好看！谁说的？先生！小护士越说越气：你床功夫也不如我！女主人很讨厌：主人也是这么说的吗？！小保姆头一扬，得意地说：不，这是隔壁的李哥说的！女主人立刻安静下来。
136、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
137、在人生的旅途中，总会有相遇的人，离散的人。这是一个故事的结束和另一个故事的开始，当新名字变成旧名字消失。生活是如此匆忙，珍惜我们身边的一切，因为我们不知道他们下一个会在哪里。
138、前男友跟我说，他已经找到了比我更好的人，我很高兴，毕竟我希望他能遇到一个更好的自己。
139、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。
140、我的脸上总是带着笑容，不是因为我那么愉快，是因为我忘记了怎么才能皱起眉头。
搞笑句子 能笑死人的(篇8)
141、在天空飞翔，是鸟儿的幸福；鱼在水下游，是鱼的幸福；自由驰骋是疾驰骏马的幸福；爱你爱你，是我的幸福。在想你的每一刻，在想你的每一秒，都是我最幸福的时刻。爱你一生一世，幸福伴你，幸福一生。
142、我爱你恨我的方式，不能杀死我。
143、翻开以前写的字，总是在不经意间嘲笑自己的幼稚。
144、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
145、父母哄骗他们的孩子接受教育。孩子欺骗父母。互相欺骗叫做代沟。
146、我不知道我最爱的是谁，直到停电了。原来是wifi。
147、办公室有个同事特别会玩游戏，他的面前总是堆满了各种游戏，放在旁边的办公杯已经挽救不回来。
148、晚安，祝你做个美丽的梦。如果你梦到自己变成了一只鸡，别忘了告诉我哦！
149、那你什么时候死，死的时候我去随礼！
150、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
151、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
152、快点笑死吧，你死了世界就清静了。
153、我的同学很惊讶地告诉我，他交了一张白纸，得了15分，所以他提醒老师是否有错误。老师自信而认真地告诉他，这是试卷中干净的一部分。
154、有一种默契，叫做沉默；有一种感觉，叫奇妙；有一种思念，叫期待着穿；有一个白痴读了所有的信息。
155、在床上抓住我。快乐是终于被抓住了，悲伤是真的被抓住了。
156、笑死我了可以怎么怼回去“死了吗”
157、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
158、生命中最可爱的事，就是活着。没有生命，我们别再谈曾经做过的事。我相信，所有的生物，不仅给世界带来繁荣，而且也给世界带来一种生存的力量。
159、就因为我在教室里又看了你一眼，你就让我上台做了。
160、突发新闻：最近在这个城市发生了一件奇怪的事情，有人发现小猪的智商竟然和成年人一样高。他们做人们做的事情，比如看短信。
搞笑句子 能笑死人的(篇9)
161、如果我们离开这个小镇，有一天到达了我们的目的地，或我们认为是目的地的地方，我们会记得今天发生的事情吗。
162、别整天看电视，看久了会变白痴。
163、学会处事逢年过节都应当去看望老人
164、我有一个朋友很节约，他连都不敢碰，只能开头和结尾才能用。
165、我讨厌我一生中漏掉的一个词，尤其是当我不会做一个问题的时候。
166、我会记得在我最美的年纪遇到的最美的人。
167、心急吃不了热豆腐，我怕我的口袋比我更心急。
168、“就您长嘴了。？就您会笑。？”
169、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
170、生活要放心，日子要放心，感情要用心，要有一颗善良的心，请我吃饭要真诚，钱莫难过的时候。
171、这些是比较阴阳的说法，适合怼人又不怕被举报，然后不怕被举报可以直接回一句“笑你马呢。”
172、请各位家长请注意了，几天后社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信qq和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
173、好马不吃草，所以好马总是饿的。
174、我问你有没有钱，你说没有，但是你嘴巴里一直在唱“我有一个梦想”。
175、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
176、真恨真恨有人说不清楚为什么只是莫名其妙想恨我一点都不kind。
177、世界上最信任对方的两个人是高中老师和初中老师。初中老师：这个知识点在高中的时候已经提到过了。初中老师：你们的初中老师已经讲过这个知识点了。
178、广州的天气是怎么了，高温预警加暴雨预警，这是要下开水吗？
179、男人三十一枝花，女人三十多一斤肉。
180、新买的鞋，蹭到一点灰，你都会把它擦掉，后来时间长了，即使被人踩了，你也不会去在意了；感情也一样的，起初你邹一下眉头，他都心疼的不得了，后来，即使你伤心的痛苦，他都可以做到无动于衷，认为你很幼稚。
搞笑句子 能笑死人的(篇10)
181、后来中国发展到让老外国人翻译古文。
182、甲：你知道破案片的特点吗?乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
183、如果你想利用大的优势，就不要利用小的优势。
184、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
185、人生的道路一直在前进，有许多困难要从容接受，有许多过去更需要有勇气放手，世界上有许多平凡，考验着我们每一个人是否安心。
186、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
187、你对我毫无意义，但你什么时候还我你欠我的钱呢。
188、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。
189、在那菊花盛开的地方，有你可爱的家乡。
190、一个哥哥会便秘，在厕所里很长一段时间不能像之后，当他是最好的，看到一个哥哥风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去传播真正的暴风暴雨，哥哥嫉妒哥哥的说：哥哥好羡慕你啊，哥哥说：羡慕什么，裤子还没有脱。
191、我怕得要死！我梦见有个奇怪的我差点把你给吃了科里后来他给你吐了出来，临走前还说了一句话：吃完东西要注意，这要是吃了就送痢疾了。
192、真生气，五哥他娘居然能复活！五，可怜的哥哥。
193、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
194、世界上最愚蠢的事情是偷偷地爱，最愚蠢的事情是偷偷地互相爱。
195、：一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“
196、当我年轻的时候，我的同桌问我怪物怎么样了。我拿了一面镜子让他往里看。两秒钟后，他哭了。
197、我是一个自私的人，做一件看心情两件看兴趣的事。
198、让思念插上翅膀，让祝福通过蓝天和白云，让希望环通过成千上万的河流和山脉，飞到你身边，祝你在寒冷的季节，有失踪，梦，有一种祝福，温暖的心，有一个愿望，快乐每一天。
199、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
200、顾客：我可以尝尝这个橘子吗？老板娘：没有。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情看这橘子酸不酸。
