幽默感强的人社交比较广泛，社会能力也比较强，你摘抄过幽默搞笑的句子在你的笔记中吗？如果你想在个人生活中取得平衡学会设定优先级是非常重要的！
1、贝贝不小心划破了他的额头，他妈妈给了他一些紫色的药。正在画画的萨尔看到后说：“谁在你头上画的？”真是个坏蛋！
2、我觉得我们都应该拍一部叫《那些年，我们这些从未减过肥的女孩》的电影。
3、不妨在身上绑3个或5个沙袋试试，装的味道去逛街怎么样。
4、我有一个混蛋在小学一年级，同事的儿子，班里的一个女孩，小女孩跑去告诉老师，老师问男孩为什么你给她打电话，男孩告诉老师说我奶奶感到骂是爱，因为我喜欢她让他，突然一个小男孩被打一个耳光，男孩说：老师，她打我，小女孩说：我也喜欢你，老师。
5、过了一年，给你的孙儿们看自己的婚纱已经微微泛黄了：原来外婆的腰身只有这么紧！
6、LG经常问xuxu：爸爸卖什么？徐郑重回答：爸爸买（卖）阿普（OppO）手机，阿普手机，天天向上！
7、小雨第一次坐飞机时太激动了，他在过道上跑来跑去，差点把空姐的饮料打翻。妈妈当时又忙着收拾行李又忙着带孩子，真着急，于是责备小雨说：想出去玩就去玩。
8、在2008年，zg遭受了很多。没有什么是正常的，但zg足球队是正常的。
9、老师：请发言，告诉我们怎样生活。学生：想想看，我认为我们必须活下去，因为我们会死很长一段时间，只有一次。有沉默。
10、减肥就像失去一种药物。
11、当我胖了不抛弃我的人，所以我瘦了我会报答你。
12、看到减肥产品请苗条的皇后做代言，看到餐馆请肥胖的阿妈招揽生意。
13、别听妈妈在耳边唠叨：不减肥就不嫁出去！
14、当你拍照的时候，你不会感到沮丧。
15、有一天，他犯了一个错误，他的父亲打了他几下。恒恒问：爸爸，你爸爸打你了吗？爸爸说：是的。恒恒又问：你父亲的父亲打过他吗？爸爸说：是的。老师告诉我们，打人不是一个好男孩。当我是一个父亲，我不会打我的儿子。
16、当单位组织体检时，在众目睽睽之下称量，结果你称量后，解散。（天平没了）。
17、单位组织体检时，更尴尬的是在众目睽睽之下踩秤。
18、“不要羡慕不要嫉妒，俗话说的好，先胖不算胖后胖压倒炕，你们得跟上”
19、一个常年在外的人回家看望他的亲戚。当他看到已经失踪30多年的哥哥时，他们拥抱在一起，哭了起来。我回家后做的第一件事就是祭拜我的祖先。看到弟弟将四张钞票分成四份，嘴里念道：这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爸爸的，这是给妈妈的。这时在一旁玩耍的孙子可着急了：那我呢。
20、期中考试，小宝的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了补习班。补习学校要求学生自己配制学习器材，课本、资料、作业必须全部带在一起。早饭后，我让小宝去补课。我问小宝：“都准备好了吗？”小宝拍了拍他的包：准备好了。我随口问了一句：都准备了什么？小宝说：饼干，火腿肠，果冻，还有一些沙琪玛。
21、坐在经济舱就像被折磨一样。
22、当你在夏天和男朋友逛街的时候，他不会总想走在你身后的阴凉处。（励志的句子 WWw.J458.com）
23、当你在街上偶遇你的前任时，你们都有面子。
24、独自一人在异国为外宾，每逢佳节胖三斤。
25、有一天，亨亨的阿姨带着一个小表妹来参观房子。母亲对恒亨说：你带我妹妹去超市门口买五香花生，母亲和婶婶说了一段话。他磨蹭了很长时间。妈妈问：恒恒，你为什么不去呢？恒亨尴尬地说：妈妈，你能买两盒花生吗？我和姐姐拿不动五盒花生。
26、父亲鼓励他四岁的儿子多锻炼，多锻炼肌肉，这样他就不会生病了。儿子认真地想问：爸爸，不长鸡毛吗。
27、在浪漫的户外活动中，不要骑在你男朋友的自行车后面。
28、儿童看成人的世界是看心灵，成人看儿童的世界只是看眼睛。
29、每个人都是凡人，它的重量可能比泰山、华山、衡山或喜马拉雅山脉还要重。
30、我过去很瘦，一想到它我就难过。
31、一个人的鼻子有什么用？答：没有鼻子能闻到饭的味道，吃的很奇怪的。孩子们说：没有鼻子，鼻毛和鼻涕没有地方住。没有鼻子你就卖不了香水。
32、当你走路的时候，你的男朋友会搂着你的腰。
33、男孩穷得养不起，否则不知道奋斗；这个女孩很有钱，否则几朵花就会被偷走。
34、今天少吃一口米，明天欧巴来接你。
35、昨天晚上经过按摩店的门口，哥哥有一个按摩女坐在门口唱一首歌：我家大门常打开，开放怀抱等你拥抱曾经默契，你会爱上这里不管远近都是客人，请不要客气直接笑喷！
36、虽然我知道如何使用photoshop，但是每一张照片都要经过ps才能保存，这也是很麻烦的。
37、当一只蚊子飞到婴儿的阴茎上时，他正在睡觉。爸爸赶走了蚊子，在宝宝的**上浇了些花露水。宝宝醒了，大叫：妈妈，蚊子就在我**上尿泡了！
38、有一次，我吃了一个苹果，教他读一个英国苹果。苹果！相对应的人！不，苹果！相对应的人！Appleapple！相对应的人！又笑。（苹果也被称为OppO？）。
39、只要功夫深，像我这样的胖胖，也能瘦成绣花针，虽然我现在还只是个大号的绣花针，但好歹已经是“针”了!
40、你知道，告诉售货员她是否有特大号的衣服是很尴尬的。但是这里的衣服太肥了，但是可以理直气壮的说。
41、在野外比赛时，目标太大。
42、每年，被美国总统赦免的火鸡很快就死于肥胖：它的心脏、骨骼和其他器官根本无法处理它！
43、叔叔带小侄女去购物，当乘公共汽车时，小侄女突然发现叔叔的背包拉链没拉上，然后认真地对他说：叔叔，你的拉链没拉上！车上的乘客立刻看了看我叔叔的裤子，他赶紧检查了拉链。这时，小侄女又大叫：不好，不但拉链没拉上，连里面里面的东西都快要掉出来了！
44、住在14楼，你不会想去你朋友的家，当你发现有一个三天的通知张贴在电梯门口。
45、想起吻过肚皮肚皮冷抵肚皮！
46、如果仅仅是一个提醒，那么没关系，我可以幽默的回答，比如:没事啊，胖点好，无聊的时候可以捏肉肉玩，或者说:这样显得多有福气啊，等等。
47、烦恼如同脸上的灰尘，衣服上的污物，上色并不奇怪，随时洗漱，经常保持清洁。
48、妈妈让嘟嘟帮忙晾衣服，嘟嘟正好在院子里看到一群蚂蚁在动虫子。妈妈会教育他：你看蚂蚁多么勤劳，从不浪费时间玩耍。嘟嘟很不服气地说：可是我每次去郊区旅游，都会遇到他们。
49、六岁的女儿认真地问：“妈妈，桌子有腿吗？”妈妈：当然有腿。不然它怎么能站起来呢？女儿：那为什么不去呢。
50、当我胖了，我不讨厌抛弃我的人。当我减肥的时候，我会报答你的。
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