机智幽默可以让和异性之间的相处更加愉悦，哪些幽默搞笑的句子可以让人放松呢？迷你句子网小编已经根据您的要求整理出了搬砖幽默朋友圈的详细信息，我由衷地希望这些句子能够启发你们的创造力！
1、据说男孩经常摸女孩的头是因为他们喜欢，而女孩摸男孩的头主要是喜欢摸狗。
2、甲：我昨天参观了画展。告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画！乙：多谢啦！别的画家的画怎么样？甲：我压根儿就没看！那些画前全是人，挤不进去呢！
3、好久没见你了，真想你啊！你在那里还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你了吗？游客朝你扔东西了吧？两只小蹄抓着手机看幽默搞笑温馨创意整人手机短信习惯吗？祝国庆节快乐！
4、生活就像一盘棋，举棋容易选择困难；看棋容易，不说话难；下棋容易赢；看棋容易知棋难；看棋容易爱棋难；知棋容易解棋难；在人生的棋局中，有得有失，有进有退。但是，无论成败，只要你走的每一步都是认真、细心、有意义的，那么你就是赢家。
5、爱的人是饥饿的，不爱的人是负重的。
6、有钱就是任性，没钱也是瞎闹，你说恶性循环是不是很真实！
7、今天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了心情就会好了吧。
8、西太后的超龄宫女--迟早得去。
9、一天某朋友拍情侣套照，问哪比较好，我说：那就798吧！他媳妇一拍桌子道：好！那就去酒吧！
10、三年的时间，感觉就像喂了狗一般，跟你在一起三年的时间，可是到头来，你却狠狠地伤害了我的心，让我觉得一切都是我的无奈之处！
11、弟弟故意把姐姐的橡皮擦藏在书包里，姐姐找了半天还以为自己失忆了。
12、妹妹在餐桌上偷偷塞了一块辣椒给哥哥吃，哥哥吃完后一脸错愕地说：这个辣椒长得真像柠檬！
13、我把“我很帅”这句话录在手机上，并把它设为闹钟。我觉得自己每天醒来都很帅。
14、仙鹤，脖子和腿都很长的鸟。喻窝囊一辈子，一生不能得志。
15、这些天除了吵架什么都不做，吵了各种各样的吵，是我不懂事还是把你当人看。
16、消暑要吃西瓜，丽人要吃黄瓜，清长利尿要吃冬瓜，最甜的哈密瓜，你是和它们一起吃的，你为什么躲在地下呢？所以你是红薯。
17、思念是一种奇妙的感觉，就像双脚被偷走了一样，你丢了东西却找不到，也无处可躲。
18、我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！
19、给自己一点自由没人能够捆住的自由！给自己一点回忆没人能够挖掘的回忆！
20、以前能认出它们是灰烬的人现在不能化妆了。
21、做梦跳井——虚惊一场;一场虚惊
22、老公：以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃我这才过几天猪的日子，就深深地体会到了：其实猪过得也不容易啊。老婆：猪肉挺贵，还能值几个钱。你呢？一文不值。
23、我有四个大愿望：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地转一遍！求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。
24、青春就像蜡烛，一瞬间燃烧，艳丽而短暂，我已经燃尽了十八支蜡烛，但蛋糕还是没吃完。
25、弟弟爬上高桌子偷吃饼干，被妈妈发现后，他装作无辜地说：我只是在观察它的飞行特技。
26、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
27、苦尽甘来的感觉就像是小时候被妈妈连捎带夹的苦瓜，先苦后甜。
28、弟弟在教堂里调皮地对妈妈说：我想上师父的课，他一定是个顶级厨师，每次都说要人们一起食指大动。
29、你在南方的太阳下晒黑了，我在北方的夜晚冻僵了。
30、花虽有主，锄更无情；只要锄头舞好，就没有挖不下去的墙角。
31、说话时不要把嘴张得那么大。当我看我的喉咙时，我能看见大便！
32、搞笑不一定幽默，幽默一定很搞笑。幽默让人发笑也让人觉得有深度。比如,你长得很丑,我不说你丑,而说你长得有特色,这就是幽默。幽默是成熟的标志。孩提时期只有搞笑，只有成熟以后才能把这些变成幽默。当然搞笑有时候在形式上会和幽默表现得一致，区分的依据是看其是刻意为取悦什么而为之还是自然流露得浑然一体。搞笑有褒有贬的意思,搞笑多是指行为让人发笑。我们形容一个人滑稽,因为他表现了诙谐有趣的言语和动作,或是可笑逗趣的样子,简单一点说就是搞笑。此种行为较为通俗,也较容易上手,越是不顾形象越能发挥的淋漓尽致。但通常会随着年龄增长必须假扮形象的考虑而渐渐为人不屑。
33、时间是对的，地址是对的，情感是对的，但创造人物是错的！
34、后来的我们，慢慢的消失在彼此的世界里，后来的我们慢慢的成为了彼此的遗憾！
35、你能不能用英语来说*话?否则什么都别说。
36、小明拿着遥控器，偷偷控制电视频道，让爸爸看漫画片，爸爸纳闷地说：怎么今天的新闻都是画报式的？
37、做人有时候需要一点勇气，就像面对试卷上一道陌生又复杂的数学题。
38、人丑就要多读书。就是因为坚信这句话，我终于从大学一路读到了博士。
39、顾客：“这防弹背心保险吗？” 老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。” 顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？” 老板：“那我保证退钱给你。”
