幽默感有时候可以化解矛盾和争议，你有没有迫切需要幽默搞笑的句子呢？这些旅游景点很壮观希望你有机会一睹其真容！
经典搞笑句子超爆笑(篇1)
1、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。
2、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…
3、经过几天的加班，其中一名员工明天不想去上班。老板问：为什么离开？工人忙说：我明天可能感冒！
4、永远做不成优秀的大学生，靠的是坚强的品质！
5、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
6、终于到了家，我才发现自己又忘记了把手机关掉，想起老妈的那一顿骂，真让我想笑。
7、一个人做一件非常愚蠢的事，往往出于最高的动机。
8、最近过度动脑，（西部世界）第三季负担不起，前两季完全忘记了。
9、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
10、让人爆笑的经典搞笑幽默句子现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
11、昨天晚上我看了星星，今天你要带着桃花运，记得骑一辆没胎的三轮车，手里拿着一块破旧的新手帕，然后在街上小声喊：傻瓜！
12、离婚争孩子，老婆：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
13、快乐的考生都是一样的，考试不及格的考生有自己的考试。
14、你的寂寞是光荣的，即使你输了，也希望没有时间回头，给过去一杯酒。
15、不仅仅是时间的流逝，还有爱情。一旦忠诚，一旦坚定不移，这是无可奈何的。
16、美与丑都有生命，胖与瘦在天，就这句话来活。
17、孩子们都是简单的初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕别人不同意，趁她走出教室后把书包翻出来，结果竟然是一张卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的创可贴！
18、我还在坚持着我的坚持,而你却把你的坚持给了别人
19、最近，我绞尽脑汁地想，每天我都可能坐错车。
20、如果考试SM了你，不要忧郁，也不要愤慨！当梨大的时候，就拿着它：相信它，那一天就会到来。
21、我家的狗最近特别喜欢啃快递，今天我又收到了一堆狗肉，这就是它欠我快递费的方式吧。
22、在一个晚上有太多的梦和醒来的日子里，写一篇论文太难了。
经典搞笑句子超爆笑(篇2)
23、今天，蛋糕和蜗牛粉是弥补最近大脑过度使用的完美搭配。
24、一个个创意无限，且笑破肚皮，你觉得哪个最搞笑呢？
25、期待所有的不期而遇，等待所有的不问归期。
26、婚姻就像在餐厅点餐。一旦食物端上来，你就不能再退回去了。
27、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
28、你只在乎你的LOL，你不关心我的感受。
29、你长得真好看，是我见过最好看的男孩子，个子很高而且身材也很好，大大咧咧的时候也吸引人，傻笑的时候都特别的可爱，逼着自己给你写了首藏头诗。
30、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
31、如果不能遇见灵魂的人，最好是独处，最近脑筋太大，记忆力差。
32、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
33、恋爱的过程就是自尊心践踏的过程。
34、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗?老师，打出来了。班长，让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。
35、中午在桌子上吃，然后睡觉，醒来在桌子上有一个芝麻，容易放在嘴里。同事见了都愣了一下，说了一句关于食物的性质的话。
36、刀拍飞飞，滋味独特，谁想尝，提前定位。
37、我颠倒整个世界、只为摆正你的倒影。你终于是明白，原来生活比你想象的是艰难很多。
38、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
39、最近，我的大脑在晚上不是很清醒。是不是因为思维导图，我过度使用大脑。
40、如果你做了足够的复习，不要担心；根本没有复习，也没有必要去思考它。
41、你不能把同一篇论文抄两遍，但你可以把同一篇论文交两遍。
42、我不去下地狱，谁爱谁就打倒谁。
43、你念还是不念我，我的心在你那里，不离开也不抛弃。不管你是否跟随我，我的信念是坚定不移的。到我这里来，或者让我到你这里来。支付账单。爱死它了。
44、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”小易QQ：371227248
经典搞笑句子超爆笑(篇3)
45、最近大脑过度，整个人都在恍惚中，我姐姐每天晚上都要炖各种滋补汤，每天都吃我以为我减肥的路离我又远又远。
46、最近我的胃口大了。不管我吃了多少，饭前我一定会饿的。这一定是因为我最近太动脑筋了！是的！就是这样。
47、我们公司的HR总是忘记我的名字，今天我又收到了一封邮件，信封上写着：To：陌生人。
48、一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
49、良好的人品，聪明的头脑，帅气的外表，丰富的内涵，严肃的态度，执着的性格。唉！你让人活着，我说这些，你就没人了！哦，祝你快乐！
50、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”
51、有一天，小白兔去面包店买面包，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第二天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第三天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“太好啦！我们连夜加工，终于做出了100个小面包！”小白兔高兴地说：“太好啦，我要2个！”~~
52、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
53、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥!”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面!于是我说：“三局两胜!”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了!”可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天!呸，减个屁肥啊!”
54、最近，我一直太动脑筋了。为了上网络课程，我一天又一天地调整课件的内容，并遵循自己的想法。虽然这样做了之后，我还是觉得我不忍心听自己的课。
55、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛?”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。”
56、对一个人来说，得A并不难，难的是一辈子都得A却从来没有得过A。
57、这种女流氓在世界上真的很少见。
58、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
59、只是吵架，觉得玩不好，还想再吵架。
60、老师：“你计算好这道题了吗?” 学生：“算好了，而且算了10次。”老师：“你学得真好。” 学生：“我得到了10个不同的答案。”
61、你的意思是有一个有前途的，足够骚的外国风格。
62、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
63、最近，因为胃不舒服，我不吃鱼油了。然后，大脑过度使用的症状变得非常明显，我根本睡不好觉。
64、我们聊着彼此的家长，聊着彼此的未来，十几年的姐妹相聚在一起，我们之间有说不完的话题！
65、学习呗，还要考试，怎么过分了，人们怎么不互相信任！
66、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我!”
67、也许不会再有也许,可能不会再有可能。
