在日常工作中，我们都曾写过一些搞笑幽默的句子。幽默可以说是一种情绪也可以说是一种氛围。我们可以用幽默的方式来交流，让气氛变得更轻松。迷你句子网特意为了让大家更全面地了解幽默搞笑短句而精心整理了这篇文章，希望大家在这里能找到有价值的资讯！
幽默搞笑短句(篇1)
1、你这混蛋翘课多久了啊！也要考虑下我啊！兔子太寂寞可是会死的！
2、如果人生是一部电影，那么我就是个配角出演什么高潮都没有的角色。
3、要做你自己，因为没有人想做你
4、我的人生目标是成为一个优秀的演员，现在我每天在家里演给家人看。
5、他人的不成功便是我的幸福！
6、听说那个吉他手曾经把他的吉他当作枕头，结果一觉醒来，琴弦被他的梦中翻滚压断了。
7、我告诉了老板一个冷笑话，他给了我两个星期的冷笑。
8、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度
9、乐队的吉他手走路时总是弯着腰，像是要和地上的蚂蚁比个高低似的。
10、军训那教官叫大家检阅口号，一个同学听不懂，教官：同志们好。同学：手掌好。教官什么也没听见，教官：同志们辛苦了。元人民币。大家哄堂大笑。祝新生军训愉快。
11、这个世界上除了我，没有人有权和你在一起。
12、亲爱的女生，生日快乐！希望你的生日和你一样美丽，风趣幽默，无论是脸蛋还是性格！
13、男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。
14、愿望不大，有人爱变瘦长高。
15、最瞧不起穷人的是穷人，他们吃了两口面包屑，就看不起那些还在禁食的人，指责他们既没有本领，也没有品味，不懂得欣赏面包的香味。
16、我尝试过一夜长大，起床却发现还是那个175cm的我。
17、下雪了，今天不会出门了，这么滑的路，万一滑进别人的怀抱，我看起来那么可爱，别人肯定不会再回来了。
18、健康贴士：饭后，一个戒烟，两个戒烟，三个戒烟，三个戒烟，四个戒烟，五个戒烟，五个戒烟，六个戒烟，六个戒烟，七个戒烟，八个戒烟，你知道吗。
19、我不是反社交，我只是有选择性地社交。
20、快到中国新年了。为了明年的道德好，我想染一头红发，所以跟女孩去理发店说：哥哥，你这秃头杂染，我们从来没做过这种。
幽默搞笑短句(篇2)
21、为了减肥，我每天都吃素，可结果却胖得跟大猪一样。
22、你是来搞笑的吗，生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
23、你怎么能这么蠢，一有事情发生就得站在我后面。
24、其实男人；最讨厌的是小三！最喜欢就是二奶了！
25、晚上睡觉前，我给自己提了个醒，明天一定要变得更加完美，可每天醒来都是一样的懒散。
26、你阳光，世界也会因你而精彩！
27、我希望你知道有一个人一直在关心你。总有一个人在想你，元宵节的彩灯，是你含笑的眼睛，它挂在我的心幕上，夜夜亮堂堂。
28、一位老太太第一次做手术。她躺在手术台上，看见那盏无影灯开着。她对护士说：“姑娘，我不冷。
29、所有好吃的都归你，我不馋。
30、乐队的贝斯手的眉毛像两支口香糖被粘在了额头上，唱歌时眉毛跟着拍子一起颤动。
31、考得好的学生就像wi-fi一样，10米以内的人都要输入密码。
32、小宝的妈妈正在家里做面膜，刚把脸涂白了一大圈，就听到有人敲门，她对六岁的儿子喊：宝宝，快开门，妈妈不让人看见。当门打开时，是那个男孩收了水费。那个男孩一看见那个男孩，就问：“小朋友，你的父母在哪里？”小宝想说：叔叔，爸爸去上班了，妈妈正在做一件可耻的事情！
33、精彩瞬间，只为你而现。
34、假如生日是一道盛宴，你就是那道搞怪又好笑的菜！难以忘怀的，生日快乐！
35、是，我喜欢你，不服气你也来喜欢我啊
36、幸福不是房子有多大，而是房里笑声有多甜； 幸福不是能开多豪华的车，而是开着车能平安到家；幸福不是爱人多漂亮，而是爱人笑容多灿烂；幸福不是听多少甜言蜜语，而是在伤心时能有人对我说：没事有我在！
37、致新学妹四条、 1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。 2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。 3.学长的笑，是使坏的信号；学长的胸膛，是邪念的温床。 4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。
38、我的朋友说我是一个天生的幸运儿，没错，我每次都幸运地遇到问题。
39、我不是偏执狂，但是人们在跟踪我。
40、女人珍惜男人的明天，男人珍惜女人的今天。真正让一个女人成为妻子的不是她的父母，而是她的年龄。一个女人，如果得不到异性的爱，也就得不到同性的尊重。女人有两个特点：无论穿多少衣服，也会觉得自己没衣服穿；不管你多小，你都觉得自己很漂亮。让火成为试金石，让女人用金子，让男人用女人。
幽默搞笑短句(篇3)
41、我的爱会伴随你一生一世。
42、迩是太平洋警察? 管得可真宽。
43、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
44、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！
45、国家天文学**最新数据：今晚12点，懦夫流星雨将访问地球，当全国各地都可以看到一个熊从天空，但我要加班，你可以美丽，这么多的球迷看到你的表现！
46、去年，有一个算命的说，2015年我必须脱下床单，不能让他扭断脑袋。现在是年底了，他今天向我求婚了。真是个胆小鬼！
47、乐队的键盘手练习速度时，手指头移动的像是跳着毽子，不过太高考不上帆船学校就是了。
48、喜欢你就像是喜欢看球赛，比赛要输赢，而喜欢却是永恒的。
49、爱情就像花朵，需要精心地呵护才能不断开放。
50、办公室里一个女同事很勤快，每天拿一块抹布擦桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上，她就拍了拍我的肩膀：哥哥，快抬**，我帮你擦！我腾老脸一红：我，我，我在厕所里被擦了。
51、乐队的贝斯手最近开始学习跳舞，但怎么看都像是在舞池里迷路的企鹅。
52、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
53、百度搜不到你，只好进搜狗！
54、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。
55、和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆、你把被子叠了！！ 我、怎么又是我啊？ 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！
56、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
57、恋爱又像一条路，需要细心呵护才能走得长远。
58、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你;如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的8加QQ14809502更多精彩」
59、期待感会退却，失望感会累积。
60、不要和我说话，我只会把你说的一文不值、
幽默搞笑短句(篇4)
61、来世做木筷，也不孤独了！
62、我那么漂亮，我不能死啊。
63、做打工人，仅仅是需要自己做自己的事情。
64、月到十五分外圆，你爱你怜，常把你挂心，今夜的粽子很粘，何时才能团圆。
65、你拽什么？我要是打得过你，你早死了！
66、我会采访你，帮你调查磁带。跟我来。
67、我说句韩语：土豆哪里去挖，土豆地里挖。挖了多少个，挖了一大筐。
68、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
69、要么微笑，要么流泪，要么喝酒——但不要忘记哪种会让你更好。
70、为什么大家都要出国呢？ 难道国内没有地铁欣赏文艺片的吗？
71、那位小提琴家弹得如此动情，连附近的猫咪也被吸引过来听音乐，结果音符成了小区里最受欢迎的语言。
72、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
73、我的恋爱经验就像一个笑话，每次告诉别人都会引发一阵爆笑。
74、为什么没有人陪你去 有 后来和别人一起去了
75、本人做纺织印染行业，大家都知道三伏天厂里有多热，我们办公室有一个供员工用的冰柜，冰柜里面冰冻了一桶冰水，一个给布包装的大姐进来办公室乘冰水，我一看她杯子里面有茶叶，就说从来只见过开水泡茶叶，哪有冰水泡茶叶的，她回一句，那冰红茶是怎么来的呢？
76、有人问我为什么总是带着一副笑脸，我告诉他，这是为了装饰我内心的无尽荒凉。
77、要是手机QQ还有抖动窗口的功能，一旦你不回复我，我就开始抖，让你的手机不稳定。
78、在食物掉到地上的五秒钟内把它捡起来，这取决于你有多穷。如果你够穷，你可以做一分钟。
79、要是成功了，就说你是命中注定的；失败了，就说你喜欢尝试新鲜事物。
80、佛曰：俺也用妇炎洁!
幽默搞笑短句(篇5)
81、二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下、随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！
82、不是我吹牛，寒假你有什么事打电话给我，基本没什么用，但是如果你问要不要一起吃饭，那就厉害了，我们的故事就开始了。
83、有几件事总是在事后才觉得没有发挥好。哦？哪几件？和暗恋的人聊天，和别人吵架，砍价还有考试。
84、当我闭上眼睛，我可以看到世界和平，但当我睁开眼睛，世界和平却看不到我。
85、微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说
86、保持一只小猫，叫猫猫，看到人们赶上看到人们咬，因为受伤的防疫站几次，资金成本，但也不愿把它扔掉，家庭不得不隐藏它，让它，这是一个隐藏的猫。
87、如果你拒绝我，十个月后我让你来找我。
88、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
89、她是你的光，你是她的影，但是影子会变形，光线总是稳定的。
90、亲爱的女生，生日快乐！愿你的微笑比阳光还要明亮，笑声比枕头还要舒服！
91、我把新年的愿望变成密码，每天输错三次。
92、晚安，世界上最遥远的距离就是我明明困得要死却等着晚上想事情。
93、为了减肥，我决定放弃用嘴巴吃饭，改用屁眼吃饭。结果，我还是一样能吃。
94、我发现找到一个好男人就像是挑衣服一样困难，要么是价格太高，要么是根本不适合自己。
95、昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来；我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：哦，哪块地？顺丰快递。
96、为了有血有肉这件事，我只想默默地说一句：别冲脸，什么事冲胸来！
97、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
98、高中的时候，有天女友在我喉结两旁各种了一个草莓，我也没在意，就回家吃饭了，吃饭期间老爸突然很严肃的跟我说在学校老实点，不要和人打架，你看你那脖子叫掐的
99、睡觉之前我习惯了流一滴泪。
100、小表妹，四岁，有一天自己在床上玩，她爸爸在床上看电视，突然她不小心从床上摔了下来，自己赶紧起来，到她爸爸面前，果断打了她爸爸一巴掌，说：你觉得这个孩子怎么样。
幽默搞笑短句(篇6)
101、非常好！人全是逼出的。
102、我会傻到试图保护我周围的人。
103、恋爱是盖满小红心的日历，每天都是你最爱的人。
104、你会离开我吗？ 会啊。 什么时候？ 你离开这个世界以后。 滚，凭啥我先死！女友反手一耳光。。
105、在漆黑的夜里，我无助地祈求上帝让我们再次相聚。
106、等不及了，我决定提前给全国人民打分，祝你和你的家人国庆节快乐！身体健康！我安排他们在接下来的几天里把你收到的所有短信都发给你。我很低调，你知道，你自己知道就好！
107、祝我最搞笑的朋友生日快乐！希望你每天都像猫王一样自信满满，每天都像野兽一样噗呲噗呲！
108、要当一名士兵。上车前要和父母道别。在车里看着父母颤抖的身影，我不禁泪如雨下，在车里向他们深深鞠躬，头被一扇门挡住了。
109、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
110、Why did the cookie go to the doctor? Because it was feeling crumbly.
111、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
112、马桶刷真的很干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
113、亲爱的生日女生，你是一个活生生的笑话大师！希望你的生命中永远笑声不止，幽默满满！
114、推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
115、除了我妻子，你什么都不适合。
116、我吸烟的理由是，我爷爷爸爸都吸，到了我这代总不能断了香火吧
117、如果这个人说，“我是xx”（xx是可替换的），你可以说，“哦，你不是。”
118、有的人认为我是一个悲观主义者，但对我来说，这只是他们把令人失望的事实称之为悲观而已。
119、昨晚床上做俯卧撑，床有点响。做着做着，老婆突然说、多做点，等下床响几下不响了，楼下以为你不行！
120、这个世界需要更多像你这样的女生，能够让我们笑得前仰后合！生日快乐！
幽默搞笑短句(篇7)
121、我演的猪角色，不是背线的玛丽。
122、谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！ 我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。
123、全家聚集在国庆节，金秋灿烂的花红色，前面的国旗在风中，和平人唱国歌，我们将永远跟着你，一起建立一个新的中国，10月1日是伟大祖国的生日，希望它永远年轻。
124、刚喝了杯星巴克，忘记拍照了，妈的，白喝了！
125、如果以后不能做你老婆，那就做你老婆的噩梦。
126、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她、为啥非掐大腿里？ 媳妇儿弱弱的说、掐这个位置你不方便和你妈告状！
127、生日快乐，亲爱的女生！不论你是一个拿着小刀奔跑的杰西卡·F·弗莱彻，还是一个拿着钞票的丽莎·辛普森，都在为你庆祝！
128、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?
129、晚上的校园里，男生和女生肩并肩坐在角落里，女生害羞地搓着裙子说：你知道吗，据说90%的女生都喜欢强烈接吻的感觉。男孩推了推他的眼镜，想了一会儿。然后他问：“为什么其他百分之十的人喜欢墙不稳定？”
130、我不能让每个人都喜欢我。毕竟，不是每个人都是人。
131、我暗恋的女生坐在我前排，那天不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她认真地做笔记的样子，我下定决心和她做好朋友算了。
132、从前，有一只鸟每天飞过一片玉米地。一天晚上，雷击了田地，所有的玉米都变成了爆米花。当鸟飞过的时候，它以为在下雪，所以很冷。
133、有人问我梦想是什么，我说我梦想每天都有好梦，还不要醒来。
134、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
135、突然清晰的回忆，突然模糊的眼神。
136、我对待生活的态度就像床上一只打了五折的毛毯，只求能温暖一点点就好。
137、我对你有点动心。我们走吧。
138、现在人们都老了，当我还是个孩子的时候，大人装年轻，当我还是个孩子的时候：我杀了你。年幼的：哥哥是不容易被激怒的。老：噢，妈妈呀，吓死宝宝了。
139、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问、“冲多少？”我说、“充满。
140、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
幽默搞笑短句(篇8)
141、你已经改变了。它不像以前那么容易了。发生了什么事？别这么吵。我在和我的家庭作业说话。
142、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说、主要在床下打了个喷嚏
143、喝醉了，一兄弟出损招，在我的手机里把他的名字改为我初恋女友的名字。送我回家后，他就打我手机，老婆一接，他就挂。隔半个小时，他又打，仍旧不说话。后果是、大冬天的，我在沙发上睡了一宿。
144、我被称为玩笑大师，因为我总是给自己讲最搞笑的笑话，既没有人笑，也没有人可笑。
145、不要低估吃软食物的男人，他们依赖非常硬的技能。
146、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
147、国庆佳节齐昌，五岳九州热闹喜庆；国家是和平的，人民是幸福的，携手建设幸福的城市；**享受美好生活，纵情放飞真诚祝福；愿你的生活永远美好，愿你的家人永远幸福。祝你国庆节快乐！
148、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫、我的孩子！老太太吓的爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！ 唉，大老爷们不会演戏啊！
149、男朋友 生病在医院挂水 突然说头晕恶心 医生问他吃饭了吗？他说吃了呀，医生说可能是药物的事，滴慢一点就好了，我能说他吃的shi早饭吗？现在都快三点了，而且早上就吃了一个鸡蛋。
150、新买的汽车，特意选了个MN520，意为美女我爱你。结果回家老婆一见，赞不绝口、这车牌好啊，猛男我爱你。
151、我最大的低谷是每当看到找不到遥控器时，我只好逃离沙发，亲手走过去把电视关掉。
152、看了一圈排量大又好看的跑车，我就知道我的未来就是非常非常的贫困。
153、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
154、有时觉得自己变丑了，拿出漂亮的摄像头一看，果然发现是自己担心太多了。
155、天呐！我的服装又瘦了。
156、Why don't scientists trust atoms? Because they make up everything.
157、我看上一件衣服却没我穿的号了，我欣喜省下了一笔买衣服的钱，为了奖励自己的勤俭节约，又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公问我、你知道这故事说明了什么？ 见我摇头，他继续说道、上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。
158、咸鱼翻身，还是咸鱼。
159、有人说我是天生的优秀演员，因为我能在一无所有的情况下装出一副有钱人的样子。
160、我曾经说过我不是神，但没有人认真地听。
幽默搞笑短句(篇9)
161、多想还能和你再重新认识一遍 ，你看我怎么玩死你。
162、十年生死，四十岁，娶个姑娘。媒人之后，皇帝是冷酷无情的。即使我们彼此不认识，他的儿子，你的母亲。梦恐死，价恐飞，户口恐住。没有钱，就没有房子。不来，好吗？期待在年复一年的心碎，黑社会，比它好。
163、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
164、不要说你什么都没有了。你不是生病了吗。
165、祝福最可爱的女生生日快乐！愿你的生日比地球公转还要疯狂，比鸟人还要飞扬！
166、祝福你这个拥有幽默感的女生生日快乐！希望每一个笑话都能够成为你美好回忆的一部分！
167、我的月经就像狼一样，离开的时候，她总是说，“我一定要回来。”
168、我不挑食，但也不喜欢特别胖的妞。——羽洛先生《贱笑派》
169、有一种友谊叫冷手联络，不管我的手有多冷，我都会及时回复你的短信。如果我不回复你，那就意味着你不值得我伸出冰冷的手。
170、刚才我在地铁上看到一个人拿着一片面包在玻璃上“擦油”，我顿时惊呆了，是面包或者是玻璃还是跟我一样的傻？
171、生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。
172、晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说、服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。
173、乐队的鼓手夜晚睡觉总是紧握着鼓槌，哪里来的地震，他就当场接龙。
174、一个小孩站在铁匠铺旁边，看着铁匠在打铁！铁匠有点不喜欢她，所以他拿出自己烧红的熨斗，把它靠近孩子，以吓唬他！小孩眨着眼睛说：你给我一美元，我敢舔它！铁匠马上掏出一美元给了小女孩！那孩子拿起钱，用舌头舔了舔，放进口袋，走了。
175、路过一糖果店，想吃热乎乎的糖炒栗子我问老板：栗子怎么买？老板：一斤大的18小的12我说：大的吧！他要称重的时候我说：咦。感觉大的和小的一个样嘞！‘他说"：那你要大的还是小的。我说：还是大的！他又打算称重的时候我说：唉，你家的核桃不错哦！他看了看我：嗯，你要什么？我仰首挺胸：栗子！他不耐烦地称了一下,说一斤。我一转头，说：喂你家杨梅干怎么卖？他黑着脸：你到底要什么？我趾高气扬：栗子！然后他递给我说：呐，栗子。大的。一斤。我想了想说：还是小的吧，我只要半斤。他的脸怎么那么绿！？哦呵呵——图腾蝶案《百度贴吧》"
176、你不能欺负他！全世界只有我一个。
177、当我还是个孩子的时候，最可怕的梦就是找到厕所。最可怕的梦是人们没有醒来，发现了厕所。
178、在上数学课，数学老师问小明说、3后面是几。小明说、是4。很好。那9后面是几是10老师最后问10后面是几小明说是J。老师说、滚出去.
179、当你说我的坏话时，请你不要以为是在做菜，从而添油加醋，好吗。
180、今天上了选修课，毅然逃课，朋友们都知道我没有去。然后我听说老师在课堂上布置家庭作业，在课堂上交上来了。我的朋友们温暖了我的心，他们每个人都送给我一本！
幽默搞笑短句(篇10)
181、赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么
182、尊敬的客户，我们刚刚按照您的要求将10万美金汇款到您的账户上。请在国庆节的第八天确认，否则转账将自动取消。
183、心中没有遗憾，因为友情不受地域的限制；不愿表达忧伤，虽然离别已近；不需要描述离散度，毕竟离我们不远。
184、我绝望过，失望过，就是没有真正快乐过。
185、我的爱好是锻炼身体，每天都坚持去健身房，能吃得多还是一样。
186、恋爱不是占有，而是彼此尊重。
187、不愿意轻易提交，即使选择默认打开程序，也总是只选择一次而不是总是。
188、本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静悄悄的，气氛紧张得很，大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛，然后说了句、姑娘你看你大爷屁股真白啊！当时我也是醉了，大妈你怎么不按套路出牌啊
189、如果多年以后我还没结婚，你要是结婚，叫你女儿回家的时候一定要当心。
190、我们到最后终于变为好朋友
191、验证谎言,得到的一定是谎言
192、 少吃辛辣的食物，夏天天气本身就很炎热，吃辣的食物容易上火，所以喜欢吃辣的朋友要忍住了。
193、在女生的生日上，如果爱情是一场马拉松，那你就是欢呼雀跃的终点线！生日快乐！
194、为什么吉他只能做音乐家？因为它总是弦少打多！
195、I used to be a baker, but I couldn’t raise the dough.
196、别人送我一个坏消息，我能立刻想到与之相关的五个笑话。
197、我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了
198、如果你溺水了，放松，装死。水会认为你是一具尸体，然后你就能浮出水面。
199、我不是拖延，我只是把无所事事放在了优先级最高的位置。
200、我把最完美的年华，献给了义务教育
