以下句子主题是“搞笑段子对话文案”，是栏目小编为您分享的，我确信读完这些句子会帮助你解决一些问题。在日复一日的工作中，大家都对幽默搞笑的句子很是熟悉吧，只是，幽默是什么东西呢。幽默感能让你体验到生活的趣味和乐趣。
搞笑段子对话文案(1--21条)
1、狼对红太狼说：老婆，我给你抓羊吃吧。红太狼盯着它一眼，说：傻，什么羊肉，在我看来是浮云？想抓抓看短信的这个男生，现在流行吃猪肉！
2、和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？
3、一个懒惰的家伙要求最简单的工作被安排去墓地，但过了一会儿，他跑回来，愤怒地对介绍人说：这是不公平的，他们都躺着，我一个人站着。
4、傻精神萎靡，朋友问他：失恋了？阿呆：不，我恋爱了。朋友：所以你应该高兴？阿呆：我太爱游泳了。她把我推倒就跑了！
5、别喊我大爷，喊叔吧，你爹下手比我早。
6、语文课上，老师让一位同学做了一个侥幸的句子，那位同学想了很久说：我家的母猪下了十只小猪，死了九只，活了一只，我家的母猪是侥幸的！
7、老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！
8、价格管理(需明码标价)、位置管理、售后服务管理等。
9、有人去餐馆吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆那里吃到蛋糕吗。
10、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！
11、他们说泡女生，只需要把车停酒吧门口，我试了一下，结果被人扫码骑走了
12、天气炎热，同事要去买水，问我：你喝什么水？我答：脉动他说：麦豆？那玩意能喝吗？
13、突然，他看见他的朋友走在他的前面，并把他的手放在他的前面。那人惊讶的回过头，微笑着说我是别人不是你的朋友，还不快松开手。闻言我尴尬地玩他道：你是我的朋友大猕猴，有钱忘了你的老朋友，不好意思跟你交朋友。那人听了直挠头，可是我说完话就跑掉了！
14、山地旅游景区、滑雪场等的救护设备。
15、有一天小明突然发现：我有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。于是他去问他的父亲：为什么我没有三个姑姑？心里还想了一会儿：难道三姨死的时候我还小吗？小明爸爸说：你们三个阿姨是你们的妈妈！
16、对于现在的生活，自己还是非常的满意的，能够开豪车住豪宅，让自己的生活过得非常的优越，可能已经成为了别人羡慕的一个存在，但是对于自己而言只是保障了一个最基本的生活需求，只要自己过得很开心，这就是最大的一份满足，要好好的去珍惜。
17、昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个p。我灵机一动说：我女朋友漏气了！哎，算了不说了。各位保重！春天的地板也挺凉的。
18、④与相关单位有专门运送协议，及时发现，安全运送。
19、我同学回答的时候，下面开口的导师说：你这个计划怎么这么熟悉。我成功了，这是我的装饰公司的标志。我的同学吓呆了。把包直接拿走了。
20、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！
21、宝贝快过生日了。妈妈问他要什么生日礼物。宝贝想了想说：过生日的时候要个弟弟陪我玩儿。妈妈笑着说：那可来不及喽。宝贝说：来不及?那妈妈为什么不加班生个弟弟呢。
搞笑段子对话文案(22--42条)
22、小时候我哥告诉我把砖头磨成粉可以止血用，我非常认真的'磨了一大堆面面，仔细的分成一小包一小包的，分给了我的小伙伴们，并且告诉他们这是祖传的止血药，赢得无数羡慕眼光......
23、想起曾经，你也统治了；回忆过去是困难的；没打招呼，更别说手了；现在你老了，到你家里来吧；环顾四周，没有人；鞠躬哀悼：想念那只狗！
24、孙子：爷爷、孔子、孟子这些人的名字后面为什么有儿子？爷爷：古代的大学者总是在名字后面加上孩子。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子！
25、“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”
26、女生喜欢把头靠在男生的肩膀上，搞笑后来女生得了颈椎病，文案男生冻肩（wWW.yJs21.CoM 幼儿教师教育网）
27、我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。聚会的时候我问她是不是局花，她骂了我一句就再也不理我了。。。。
28、①有按照本标准及细则制定的相关规划。
29、③规章制度贯彻得力，有一年以上完整执行记录。
30、我去超市买烟，我递给店员一百块，说：没零的，你找我吧。店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，哈哈哈，找到你啦！
31、甲女：你怎么买这种性感的衣服？乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。
32、有一次，一个姓魏的男孩打电话给他的女朋友。他的岳母接到电话后问：你姓什么，孩子：阿姨，我姓魏，岳母：什么姓魏，孩子：阿姨，我不知道为什么，我出生的时候姓魏，岳母。
33、外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。
34、不敢沉沦，用一整片树林去陪伴。
35、有一次我和我的朋友唱歌。我想让我的朋友唱一首关于周杰伦双节棍的歌。我太想唱歌了，因为我太高兴了。！啊！给我地狱！
36、格雷去了一个地方，住在一家旅馆里，旅馆老板非常吝啬，每天给他的食物很少。一天，他坐下来吃晚饭，看见桌子上有一个湿盘子。店主说：这是给你的汤。
37、那两个坏蛋埋伏着等人，可是他们老是想他。其中一个急急忙忙地说：为什么？他还没来。我希望他没有发生意外！
38、小明说：爸爸，房间里太冷了！爸爸说：你可以站在角落里。小明惊讶的问道：为什么？爸爸笑着说：因为那个角是90度。
39、据说人在睡觉的时候，不知不觉中，就会吃掉70多种昆虫和10多种蜘蛛，为了避免这种可怕的事情的发生，你睡觉前要戴上口罩，并在鼻孔里插两个大葱！
40、指挥官检查了部队，发现队伍不整齐。英俊高大的士兵在前面，矮个子士兵在后面。然后，他打电话给船长，告诫他：你要吃什么？A：我以前卖水果！
41、当这位绅士擦完鞋后，他发现它们已经变成了一张漂亮的脸。他非常生气，站起来对擦鞋童生气地喊道：“从头开始！”擦鞋童发抖地回答说：“先生，我太矮了，够不着你。”
