在每天的工作、生活中，大家经常在社交软件上分享一些经典句子。只有简单的问候可以让生活慢下来，你清楚什么样的句子才是好的句子吗？推荐你看看以下的搞笑内涵句子，更多信息请继续关注本网站。
1、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
2、孔子：射而不瞄则惘，瞄而不射则殆。
3、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
4、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡
5、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
6、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
7、老公:现在几点老婆:十点,老公:整吗老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗老婆:十一点在整吧。
8、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
9、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
10、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
11、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！”
12、愤怒出诗人；孤独出思想；热闹出时尚。
13、祝新年快乐，前程似锦，吉星高照，财运亨通，合家欢乐，飞黄腾达，福如东海，寿比南山，幸福美满，官运亨通，美梦连连!
14、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
15、马驹子拉车上了套。
16、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
17、马戏团的小丑走过场。
18、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
19、是人都好假，我也不例外！
20、我傻，我快乐。我二，我健康。
21、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
22、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
23、烂泥马捏神像没上好心肠
24、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。
25、由于曾经爱过所以不能做敌人，由于曾经伤害过所以不能做朋友！那就做最熟悉的陌生人吧！
26、伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。
27、朋友谢谢你；为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。
28、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！
29、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
30、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
31、顾城：微瞄，给了我红色的准心，我却用它寻找悍匪。
32、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
33、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
34、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
35、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
36、你快回来，我一人忽悠不来！
37、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
38、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
39、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
40、相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗！
41、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
42、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
43、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
44、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
45、通往成功的路，总是在施工中。
46、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
47、有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
48、祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇;人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。
49、其实我是一个天才，可惜天妒英才。
50、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
51、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
52、走别人的路，让别人走投无路。
53、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
54、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
55、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
56、你就是一笔袋，只能用来装笔。
57、废话是人际关系的第一句。
58、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
59、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
60、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
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内涵搞笑句子汇总
幽默是化解焦虑和不安的有效手段，你是否在找幽默搞笑的句子呢？为方便后续阅读，请你收藏本文句子！
内涵搞笑句子(1--17条)
1、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。自己皮一下很开心的句子。
2、同桌： ...所以你今天特别自信？
3、说晚安上床睡觉的人通常在半小时后还在炫耀自己。
4、我特别不能抵抗人家跟我说乖这个字 整个人脾气再炸 也能变成自然卷小绵羊.
5、亲爱的，你必须相信我。我就坐在这里。船都晕了，更何况两脚。
6、朋友问网友，*****的时候，女性为什么要打电话？他说：给男人地位，加速和攻击。
7、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。
8、他们口袋里所有的钉子都要抬起头来。
9、人生一辈子真的太难了，一年赚了三个亿，一个失忆，一个回忆，一个不容易！
10、酒桌上称英雄，酒后称狗熊，所以少喝酒
11、“口”服”“心”服(口服液广告)
12、蛇在竹筒里钻了个洞，装出一副笔直的样子。
13、天人合一，无物无我，无人无己，无欲无求。
14、还是10086好给我，我给他发个短信，他给我回3个。
15、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！
16、期末考试的时候，我会变成一个小熊猫，什么都想睡觉。
17、相信奇迹会像意外一样发生........
内涵搞笑句子(18--34条)
18、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。很有内涵搞笑精辟逗句子。
19、据说结婚是爱情的坟墓，所以结婚纪念日的庆祝活动，不是在坟墓里吗。
20、同学，这儿有一个帅哥是你掉的吗
21、小时候 跟同伴说得最多的一句话就是 如果你不 我就不跟你好了
22、★内涵骂人又搞笑的qq空间、快手专用的搞笑段子合集。
23、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。逗人开心又撩人的话。
24、一 一+ 廆兯莪们约ぬ①起呿、廆店、
25、你一个男孩子不主动 还等着女孩子主动 你是心理有疾病吗
26、有很多，比如以前我有个舍友，有一天他突然跟我说：其实屎是甜的你知道么？
27、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!人生如戏，全靠演技。你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。但愿我能像个婴儿那么善忘与无情...和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
28、工资没有按时发，但厄玛姑妈按时发了。
29、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
30、世界上没有那么多如果，有时候，我们在瞬间失去的是永恒。
31、喝好要喝倒，尝过心中留，惭愧！
32、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
33、你需要拿我当备用胎，我就使你轮胎爆胎。
34、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题，现在我脱了一层皮。。。
内涵搞笑句子(35--51条)
35、顺利的话我们会结婚，一起去青岛吹海风，去迪士尼看烟花，去沂蒙山看日出日落，去新疆吃烤串儿，去北京吃烤鸭，去东北吃鸡架，去重庆吃火锅，我们会有一个灿烂的余生，不顺利的话，我就会去另外一个评论区发
36、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。
37、每次见到你，我都很自然地摆出奥特曼的姿势。
38、喜欢你呀 是像怀里揣了一颗水果糖 见到你 满心欢喜的笑啊笑的 蹦哒一下就化开了 从眉脚甜到了脚尖
39、与这个世界背道而驰，只与你情投意合!
40、有时候，我们不需要改变世界，只需要改变自己的态度就可以让生活变得更美好。
41、偷偷把班主任的手机打开手机热点，然后隐藏热点，如果你认为我是一个网络，是错误的，只要有可用的无线电话提醒我，班主任再巡逻，与正能量！
42、要不是你见天儿在前面罩着个胸罩，我还真就分不清楚你的正、反面呢!
43、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。
44、床上，你让我走，别这样，我要去上学。
45、这次我学聪明了，我不站在雾里，猜我站在那里，站在男人堆里。
46、我始终找不到自己的人生，我一年只赚了三个亿，让我觉得这样的人生始终是一种悲催的展现！
47、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。又可爱又沙雕的句子。
48、最近，我觉得我的手越来越好了，也许是因为情人眼里出西施吧！
49、如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。
50、同桌：你看看我这身穿搭，有没有很帅气？
51、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。逗人开心又撩人的顺口溜。
52、“你看过的第一篇穿越文是什么？”“桃花源记。”
搞笑内涵段子
1、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
2、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
3、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
4、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
5、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
6、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
8、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
9、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
10、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
11、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
12、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
14、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！
15、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！
16、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
18、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
19、成人不自在，自在不成人。
20、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
21、老头捅马蜂窝找辙（蜇）
22、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
24、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
25、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句
26、八匹马拉不开难分难解
27、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！
28、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。
29、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。
30、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
31、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。
32、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
33、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
34、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
35、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
36、最好的时光是我爱你你也爱我。
37、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
38、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”
39、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
40、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！
41、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
42、心中充满爱，看天下美女都是情人。
43、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
44、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
45、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
46、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
47、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
48、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
49、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
50、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
51、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
52、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！
53、你嫁给俄就把自己赌给了俄，俄怎么舍得让你输呢！
54、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
55、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
56、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
57、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
58、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
59、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
60、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。
内涵搞笑句子200句
迷你句子网的编辑为了解决您的问题认真整理了内涵搞笑句子。在生活里我们需要用一些幽默的语气来调解心情，只是，幽默的意义是什么。幽默可以带领人们进入另一个世界。仅供参考，欢迎大家阅读以下短句！
1、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
2、他们的爱情就像一出滑稽戏，每一个情节都充满了欢乐和搞笑元素。
3、我可以对任何人温柔我也可以对任何人陌生。
4、在我有生之年，我希望人们用这三个词来羞辱我：“长得帅真了不起.""你不就是有几个臭钱?""找到一个好妻子真了不起？"我希望我能这样结束！
5、你说你会离开，你说你会留下。这是有趣的。
6、哥分明是胖得不明显，那不叫瘦。
7、不要担心别人会比你做得更好，只要每天做得比前一天更好就行了。成长就是与自己竞争。因为超越别人并不是高贵的，真正的高贵是超越自己。
8、除了你自己的疾病带来的痛苦或失去所爱的人是真实的，所有的痛苦都是由你自己的价值观造成的。
9、丫头，无论你有多喜欢他，爱情里主动的必须是男人，如果这个男人不主动，那就算了吧！
10、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。
11、你可以打我，骂我，但我告诉你，你别动我钱。
12、我是我，你是你，为什么你要干涉我的事。
13、跟我一起读，如果不读错就会有奖：旺旺万忘，旺旺万终，旺旺万终。哇，你真好听，给你点奖励吧！
14、密密麻麻的文字就像蚂蚁一样让自己看得有些头疼，生活当中的孩子是需要靠自己努力去学习，每天让家长去教授孩子，确实有一点心理交错的感觉。自己也像热锅上的蚂蚁一样，急得团团转。
15、你站在高楼窗前看见楼下有一个人正在杀人，那个人发现你在看他，于是他用手指指着你，你认为他指着你是什么意思？你，看懂了吗？
16、你只是我的武器，用什么让我爱上你！
17、十年前，我唯一能浪费的就是时间。十年后，我没有什么可以浪费的，除了时间。
18、爱情就像巧克力，甜蜜的同时又充满了意外的惊喜。
19、要是你被所谓的亲戚在背后捅了一刀该怎么办？
20、与人交往要谨慎，但不要小心眼！
21、不是我高傲，只是不想和狗打交道。
22、我在春天栽了个女朋友，在秋天又娶了一群老婆。
23、沉重是生活的筹码，痛苦是成熟的代价。
24、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
25、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧。
26、洗手间，一个让人破手机游戏纪录的好地方。
27、猴子屁股肯定小时候常摔跤，所以现在是红的。
28、再恒久的四季，都会交替，即便是风雪和连绵不断的阴雨，也并不妨碍春天的到来。我们埋藏了一整个冬天的心事，也都在这温暖的时刻，跟随着万物悄悄地苏醒，在春天的诗句里，得以释放。
29、看着你为她写的签名，静静的转身，对着自己微笑。
30、一夜无眠，就是在听他们的甜言蜜语。
31、不要低估被子的重量，它可以把你紧紧按在床上。
32、想念你啊不是，配新疆烤羊腿，想念你啊虽然胖，但在我心里有分量。
33、大女人不可能一天没有权力，小女人不可能一天没有钱！
34、闺蜜抢男朋友这事儿一定不会发生在我身上，因为我既没有闺蜜也没有男朋友！
35、托清风捎去衷心的祝福让流云奉上真挚的情意；今夕何夕空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友从今后爱河永浴！在这春暧花开、群芳吐艳的日子里，你俩永结同好，正所谓天生一对、地生一双！祝愿你俩恩恩爱爱，白头偕老！
36、一个人半夜回家，他的家住在14楼，他走进电梯，过了几秒，发现八楼亮了，他想一定是八楼的人要坐电梯，过了一会儿他猛然按下了345楼，门打开就冲了出去，待在大楼附近的便利店直到第二天。
37、黄伟涛以为不一定对的：名人强词夺理叫雄辩，凡人据理力争叫诡辩。
38、如果书变成一堆堆钞票的话，上学是多么可爱的事。
39、我及时称了体重。然后他继续谈论自己的浅薄和傲慢。
40、4对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
41、在生活中，你总会遇到一段艰难的日子，这让你自我怀疑，但这并不重要，当你经历更多的时候，你会发现这只是正常的生活。
42、我隐藏的秘密，在每天早晨，温暖的咖啡，安静的给你。
43、曾经有个女孩愿意为我跳楼，当她知道我喜欢她的时候，她在楼上对我说：你不要来！如果你靠近我，我就会跳出来！
44、你不必总是向陌生人寻求安慰，你也不是唯一一个感到累的人。
45、我想有个家，家里有个TA，白天么么哒，晚上啪啪啪。
46、兄弟要像兄弟，夫妻要像衣服！四肢可能折断，衣服不能换。
47、一切先取悦自己，至于他人，则划分友谊，看心情。
48、”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。
49、你问我为什么考的这么好？别人在学习的时候我在睡觉;别人在睡觉的时候，我也在睡觉。
50、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
51、你有大睫毛，细腰，细腿，但你知道苍蝇也是这样的吗。
52、课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。
53、今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。
54、像我这样霸道 温柔 又有野心的小公举 你有什么理由不好好呆我身边。
55、在别人帮助了自己之后，不是说“谢谢”而是“谢谢你”，或者“谢谢”后面加对方的名字。
56、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。
57、扎头发，两圈太松，三圈太紧。洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死。
58、曾经我以为我很颓废，后来才发现其实我早报废了。
59、”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了。
60、大家行行好，给我扔点儿蛋，我的蛋已经碎完了。
61、你的像素有点低，你分不清男人和女人，你装在一个袋子里走出去，就像一个移动的垃圾桶。别人不幸遇到你，赶快请你去天堂。
62、我宁愿做一个受人敬畏的强者，也不愿做一个任人宰割的好人。
63、我不是王子，因为什么莫女孩遇到我总是认为他们应该是公主！
64、不要骗女人，因为能被你骗的，都是爱你的女人，如果不爱你，就你那些小把戏，都是女人玩剩下的。
65、辞人笑起到很好看，但你不一般，你是看起到很好笑。
66、妈妈说，会哭的男孩最懦弱，我说，不会哭的妈妈是怪物。
67、中午饭吃什么我从来都不纠结，想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡，买多了吃不完的话，打包带回家，晚上热一热给男友当晚餐，又贤惠又持家。
68、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个：你们太高估我了。
69、老夫聊发少年狂，二奶作伴好还乡。
70、不要轻易放弃，如果放弃，你将永远不会拥有一个成功的机会。
71、爱情就像是一场即兴喜剧，每个人都在不断调侃和逗乐。
72、如今的年轻人，上厕所带手机比带卫生纸更重要。
73、喜欢那些说话看起来很不正经的人，大大咧咧老是开玩笑，玩世不恭的样子。但真正了解他们的心，你才会发现，他们活的比谁都认真，比谁都敏感。只是怎么说呢，人生不如意才是十之八九，任何事摊开了揉碎了说，都透着一股悲凉。珍惜你身边每个逗逼吧，他们只是用幽默感努力对抗世界巨大的荒芜。
74、如果你的数学老师是一个漂亮的女孩，那么你学到的数学只是你老师的测量。
75、a鹤为什么常用一只脚站立？”b如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒”
76、今年是暖冬还是冷冬？专家表示，要等到冬天结束才能评估
77、阳台上那扇门总关不上。开始她以为是风吹开的，便认真地上了栓；后来她以为是家里人开的，但众人都说不是。她隐约觉得那扇门有鬼，从此不敢再去阳台。直到搬家那天，她忍不住绕到门后，想瞧瞧究竟有何猫腻。就在此时，门被关上了。你，看懂了吗？
78、女人对你死心了，不会再处处为你着想，你的一切便再也与他无关了。她不会再像以前一样提醒你吃饭，提醒你添衣，提醒你要早早休息，每天和你说晚安。她也不会再痛苦着你的痛苦，快乐着你的快乐，她也不会再苦苦等待你的消息，牵挂着你的去向。
79、忍不住想要爱你的冲动，但一定要比你看她的眼神多。
80、不要老是叫我禽兽，多了解我，你就会知道我不如禽兽。
81、如果你把注意力放在生活中不好的事情上，你会错过很多好的事情。
82、”Bon amusement“， 没有语法错误... 但请你”分清“amuser 和 amusement”。
83、昨晚，你来到我的梦中。在美丽的星空下，我在你身边，看着你光洁的肌肤。突然一张网罩住了你！听几个孩子说：嘿，这只笨青蛙，想什么！
84、”旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。
85、爱情就像是一段相声对口词，每一个笑话都让人哈哈大笑。
86、我的室友教我洗衣服的时候洗袜子的方法。
87、当你相信自己的时候最为强大；不相信自己的时候最为恐惧；当你不能让一个人相信你的时候，谈什么信念。
88、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。
89、不要把别人对你的耐心攻击你臭的不要脸的理由。
90、愿我们一觉醒来，阳光照耀桌前，课本堆在一边。
91、我终于发现，我对你只是一种习惯，一种依赖。
92、男人永远不懂，承诺对女人多重要。
93、明王骥德《曲辞》中说：“凡盖曲，句有长短，字有多寡，调有紧慢，一视以板眼为节制，故谓之板眼。
94、他们的爱情就像是一场笑料百出的喜剧，每一个桥段都让人捧腹大笑不停。
95、遇见就珍惜吧，毕竟拥挤，遇见是不容易的。
96、那天我说我要走，你拉我不放手，是不还你钱的。
97、以后你结婚了。如果新郎不是我，我会搬到你家隔壁，对你的孩子比对自己好，直到你丈夫怀疑生活。
98、沮丧，扫兴，在数王八蛋，欣慰，热情。
99、新春佳节事业兴，年年有余生意隆。快言快语传佳音，乐祝中华永太平！
100、趁年轻，将坏事干够，在不疯狂，我们就老了。
101、学跆拳道真有用，上次我跟人打架，跳起来是回旋踢，结果踢空了，扭到腰上，勒索了他.万
102、看到你过得不如意，我就安心了。
103、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角、我是一条鱼，等着河流来迎接。
104、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。
105、单身多年，只因为我心上同时有两个人，怂！
106、如果我的出现是一种误会，请忘记我之后的难过。
107、泪，流过脸颊。这颗泪饱含着我对未来的美好憧憬。
108、哪天我跟别人好了，xxx就知道后悔了。
109、有人要找工作吗？来我黑眼圈上挖煤，月薪哈。
110、曾经有个女孩说我可以等到来生，当我告诉她我喜欢她的时候，她转身对我说：想追我吗？等待来生吧！
111、老爷们打媳妇天经地义，女人不能惯，惯一身毛病不好管。哎护士，你给我这个床摇起来点，哎对，再高点。。。哎呀，慢点，疼。。。
112、人生苦短，所以笑吧，趁你还有牙。
113、我是天上的龙，姐姐是地上的花，龙不抬头不下雨，雨不打花不红。
114、唯有过好一个人的日子，才可以过好两个人的日子；可当你过好一个人的日子，也就不容易接受一个不够好的人；幸福时，是你祝福我；受伤时，是你守着我；孤单时，是你陪着我；原本再也不相信爱情的我，因为有你，我还是相信爱情的！别急，时间还早，终会有人疼你入骨，视你如命，思你至魂。
115、Hi,当你撕下我嬉皮笑脸的面具我会让你无处藏尸好自为之?
116、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊!
117、真心觉得淘宝好恶心啊，动不动就猜我喜欢什么，我果然都很喜欢。
118、不喜欢就是因为穷，考虑一下就是丑。
119、父母欺骗他们的孩子呼唤教育；孩子欺骗父母；互相愚弄叫做代沟。
120、品牌和性别：20岁的男人奔腾30岁的男人日立40岁的男人。一个五十岁的人，微软！六十岁的松下！七十岁的协会！
121、眼泪是你寄给我的礼物，地址不是很开心。
122、人生最终是荒芜的路口，即使我们是自己的客人。
123、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。古诗改编搞笑的句子
124、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了........
125、狐狸用尾巴扫干蘑菇上的灰尘，刺猬们也把肚子露出来了，长颈鹿不停的吃掉颜色不好的叶子，因为你走到我的森林里来了
126、朋友能处就处，不能处，给我变成球滚。
127、不要把怀疑放在心里。缺乏信任会影响你的婚姻。永远不要发脾气，要体贴和温暖；百年来修补现在的婚姻，愿你永远珍惜幸福。祝新婚快乐，百年好合！
128、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打。
129、“不要让你的力量睡着了。”这个短语通常在新婚之夜使用。
130、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。
131、所有的人，无论年龄多大，在钱的问题上都很年轻。
132、为什么我去超市买益达忘了拿也没有帅哥跟我说:嘿!你的益达?
133、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
134、小桃微雨夜来香，朝入鸡坊暮狗坊。
135、不怕借债的人是英雄，怕借债的人是真正的穷人！
136、开朗的同事上班时间皮一下，把我们所有人都逗得很高兴，果然这样的人就是我们的开心果，气氛永远都可以这么活跃，跟她做朋友很开心。
137、每次洗澡都觉得特别好看的人，洗澡的时候脑袋里一定有水。
138、听了披着羊皮的狼才知道，猎人猎杀藏羚羊要灭绝，显然让狼都披着羊皮。
139、肉长出来可以减，可是零食过期就再也不能吃了呀。
140、一个人的世界看起来很孤单，两个人的世界很温暖，自从你遇见，才发现，无论刮风下雨，无论晴天，有你在，我的心都会灿烂。真高兴你能来一次旅行，雨伞！
141、本人已上班，所有业务全面开启。
142、别拿小脾气或者乱七八糟的事情来考验友情或者爱情，我会当真，也没兴趣再回头。
143、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。
144、他今天摔了个狗啃泥，真的非常的搞笑啊！
145、决定带着你对我的那个诺言，守到地老天荒。
146、今天我终于鼓起勇气约了喜欢的男生吃饭，我问他喜欢吃什么菜，他说：“不用点了，你的肉已经很多了”。
147、——《郭敖：写给未来恋人的情书》19）我爱你，这是我的劫难，我要你身边再无其他女人，神召鸷鸟从东方而来，我已说出，也必成就，我已谋定，也必做成。
148、每天笑三声：通天，通地，通便，好身材拉出来！
149、那年我兵临城下而你却隔岸观火。
150、理财就是尽量不买不必要的东西。
151、如果你认为自己了不起，那你一定是个傻瓜。
152、据说这辈子浪费粮食，下辈子会变猪。
153、你们的五官分开很好，但合在一起就像野兽一样。
154、直到死亡把你们分开，而我就是死亡。
155、“如何形容又土又穷的人”“土特惨”
156、只有在交话费的时候，才感觉我说过的话居然也这么值钱。
157、他们的爱情就像一场精彩的相声表演，每一个对白都让人捧腹大笑。
158、你的一生，可以概括为八个字-荒谬的生，死亡的懦夫！
159、每颗心灵的深处都有一座墓穴和地牢，尽管外界的光、音乐及狂欢可能使我们暂时忘却它们和它们中所掩埋的死者及关押的囚犯。
160、你这就是一味地在逃避，自己不前进，别怪到别人头上，明明自己没在做任何努力，别摆出一副悲剧主人公的姿态，唧唧歪歪之前，喝着泥浆也要战斗，再不济也要抗争啊。挣扎着，痛苦着，被嘲笑，被羞辱，即便如此也要坚持，如果没有这种决心，做什么都不会顺利的。
161、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
162、人们一生中总会遇到很多困难，如果你活下来，你的生活会突然变得光明，时间会教你如何与他和睦相处。
163、钱重要还是命重要命！（诶！）丢了下辈子可以再来，钱这辈子我赚不着，死了我都不甘心！
164、下雨时没带伞，带伞时又不下雨，这个世界对我充满恶意。
165、我整天坐在门口嘲笑你的所作所为。
166、清明节，买花，祭奠那逝去的爱。
167、男人果断，女人果断而不计后果。
168、在这个世界上愿意用一生去拥有自己，只有自己的影子。
169、不要太急于把自己的眼睛放在别人身上，尽量让自己的眼睛能在自己身上停留一段时间，毕竟，内省总比解剖别人容易一些。
170、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
171、酒不醉一个人自醉，别人醒酒我一个人独醉，借酒壮胆去犯罪。
172、他们的爱情就像一场荒唐的闹剧，每天都有新的笑点出现。
173、对我来说，一个有名的主机比一个卖硬盘的计算机商人还值钱。
174、女足踢完角逐，怎么没人互换队服呢。
175、有人说爱你，那就让他用行动爱你看看;有人说娶你，那就等他拿来婚戒和婚纱;有人说要陪走遍整个世界看风景，那起码要看他定好机票，开始和你一起起飞。女人切忌做用耳朵判断爱情的蠢事，用耳朵听出来的爱，是得不到幸福，做不得准的。
176、织毛衣谁不会啊，有才干给公交车织一件。
177、任何时候都要向前看。只有从过去中解脱出来，你的脚才能自由前进。
178、今天开车出门，走到一个红绿灯。
179、三年疫情悟出一个道理：人可以黄，码不能黄。
180、蛋，你的飘忽不定让我不敢确定是否继续爱下去。
181、神啊，给我一场车祸吧，我想穿越到过去。
182、什么都不要着急，什么都不要没钱，动什么都不要动情。
183、爱情就像一份串烧，每个阶段都有不同的味道和惊喜。
184、旅行就是从你在的地方到别人在的地方。
185、相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情你的心是我最重要的行李，再远的地方我都会带你去真正爱你的男人不是逛街购物买房子，而是实实在在给你法律上的责任。
186、开学老师清点书问：有木有同学少书的?同学说：老师我少了B。老师说：那A嘞?。
187、人啊，当你真的不太活的时候，只要心里明白。
188、人很容易站在痛苦的边缘，去规劝受痛苦的人。
189、有人问我怎么总是一个人，我笑了，我怕我半个人出来吓着你。
190、为了当富二代，我每天躺在床上等爸爸发财。
191、所以誓言这种东西，也不能判断对错，它只能证明，再说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。
192、留念是生命中最能干为力的事件，并不是微贱。
193、不要在意人们是否喜欢它，尽量不要让他们讨厌它。过多考虑别人的喜好，委屈了自己，一个是浪费了太多的时间，另一个是失去了尊严。
194、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
195、别人谈恋爱靠长相靠钱，我要靠对方眼瞎。
196、他们之间的爱情就像是一场无声的喜剧，让人无法停止地笑。
197、狼心狗肺那是五脏的事，跟五官没有半点关系。
198、爱情是一场游戏，他们时而在开心地玩耍，时而在惊险地挑战。
199、今天有人问我单身两年以上是一种怎样的体验，我只想知道他说的我20年中的哪两年？？
200、曾经有个女孩说她可以为我改变自己。那天，我鼓起勇气，向她表白了许久，她对我说：“你喜欢我什么？”我不能改吗？！
有内涵的搞笑句子
1、马长犄角骡下驹怪事一桩。
2、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
3、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
4、鞋壳篓里跑马没几步跑头
5、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
6、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
7、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其nb的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的sb姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
9、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
10、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
11、长个包子样就别怨狗跟着。
12、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
13、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
14、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
15、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
16、我老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻。人人都说你很美，现在，我是特为来告诉
17、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
18、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
20、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
21、理性像个大骗子，感性像个神经病。
22、往往笑的越开心的人，心里总有说不出的痛
23、男：嫁给我吧，亲爱的。女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！女：可我是水仙花，得插水里面。
24、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
25、头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了
26、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
27、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
28、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…！今年我可不可以改送——减肥茶？
29、不是所有看上去风骚的美女都是*，还有可能是推销员。
30、马槽里的苍蝇混饭吃
31、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
32、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
33、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
34、其实吧日本人除了日本人啥也不会。
35、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
36、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
37、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
38、我们的目标：向钱看，向厚赚。
39、教官：你们不要讲话，小心把我若毛了，搞体能搞死你们。
40、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
41、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
42、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。
43、军书十二卷，卷卷有爷名!
44、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
45、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
46、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
47、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
48、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.
49、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
50、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
51、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
52、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。
53、找个时光，好好的放松一下，不要背负过多的压力。拒绝不属于我们自己的承担，让自己做一下自己想做的事，不要太长的时间，一个下午就好。
54、别人的钱财乃我的身外之物。
55、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
56、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
57、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
58、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
59、没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。
60、很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念！
搞笑的内涵段子
1、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
2、警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问：我去替您捡帽子好警官说：你以为我那么愚蠢你站在这儿，我去捡。
3、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
4、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
5、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
6、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？ 一夜情找我哦！
7、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
8、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！
9、自从得了精神病，我的精神就好多了！
10、 灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
11、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、
12、昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞……
13、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
14、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
15、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
16、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。
17、小胖：祝你以后的人生路上时时记得我！（另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。）
18、某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷”，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣······
19、女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
20、女生是这样说的：我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半“放”我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体。
21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
22、甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的！
23、产房传喜讯，人家升了；裤衩当背心，人家提上来了；袜子穿手上，人家窜上来了；皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。
24、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
25、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
26、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
27、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！
28、赚钱花钱都是一门学问。赚钱讲究途径，花钱讲究心思。赚别人的钱，除了高兴还有得意；花自己的钱，除了心疼还有忧虑。俗话说：会花钱的人才会赚钱。愿你财源滚滚！
29、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
30、马儿护虎儿没那回事。
31、一劫匪上公车，大喊一声；“打劫！”旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：“到底谁是匪？”大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。
32、赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。
33、厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：违法越界观光，小心枪弹扫光。
34、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
35、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
36、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。
37、马后炮弄的迟了
38、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛
39、阿钜暗恋菲菲，约菲菲去车展。阿钜试探说：“你喜欢什么类型的？”菲菲：“我喜欢高大有型的，有线条感的，有爆发力的。”阿钜暗喜：“原来你也喜欢我？！”菲菲：“什么呀？我说的是那辆宝马！”
40、俩患者从精神病院逃跑，逃到一棵树上休息。突然，甲大叫一声掉了下去，乙忙问：你怎么就掉下去了？甲：对啊，轮到你了！乙答：不了，我还没熟透呢！
41、少男28，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬2000，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
42、太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。
43、别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢！
44、亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！
45、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！
46、爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
47、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。
48、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”
49、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
50、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
51、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
52、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
53、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
54、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”
55、好好活着，因为我们会死很久很久。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
58、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
59、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！
60、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
搞笑有内涵的句子精选
在进行文学阅读时，大家也会看到幽默搞笑的句子吧，只是，到底什么才叫做天生的幽默。幽默感能增加你的个人魅力和吸引力。需要了解关于“搞笑有内涵的句子”的任何信息我们都有，有需要的朋友就来看看吧！
1、同事:为什么你老是幻想中彩票却从来 都没买过彩票？ 我点了支烟，深深吸 了一口，回到:因为我不想我唯一致富 的梦想破碎。
2、祝新年充满爱和喜悦，龙抬头，幸福美满！
3、龙抬头，新春快乐，财富旺旺，笑口常开！
4、Love is a beautiful journey, let's make the most of it!
5、用一份快乐的心情，祝大家新年愉快，龙抬头，快乐一整年！
6、祝你在新的一年里，龙抬头，顺顺利利，升升职！
7、祝你拥有一个愉快的新年，龙抬头，万事如意！
8、祝你在新的一年里，龙抬头，一路顺畅，步步高升！
9、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗?
10、现实生活让我难过 梦也总是吓我
11、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，也就是传说中的高冷。
12、c，脚是第二个心脏，寒从脚上起，泡泡脚是件乐趣！
13、祝你在新年里走向成功，龙抬头，通达无阻！
14、让人欣赏的人一般具有两个特质：独立和乐观。独立的人格让自己不人云亦云，也不为别人的喜好而改变自己，独立的生存能力让自己不屈从于别人。然后是乐观的生活态度，谁生活中没点操蛋的事情啊，但是乐观的人能够苦中作乐，总能看到希望的一面，靠近的人也会被他感染。
15、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。
16、明天去相亲，谁认识整容医生?我要求不高，只要整成我照片那样就行!
17、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。
18、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说:这么久没见了，这么大。
19、用一份新春的喜庆，祝你万事如意，龙抬头，幸福安康！
20、Love is like a rollercoaster, you never know where the ride will take you.
21、一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也太乱，我就对打饭的阿姨说：我的饭速度点。阿姨对里面做饭的人敢：里边的人快点，要饭的等急了。
22、肯德基店，两个女孩偶遇。 女孩甲、我听说你刚开了一家首饰店！ 女孩乙、你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。 女孩甲、你卖的是金的还是银的？ 女孩乙、我卖银的。。。 店里人纷纷侧目。。
23、愿你龙年行大运，龙抬头，好运即将来临！
24、袜子破了终于脚踏实地更接地气了
内涵搞笑幽默句子29句
假设这个世界上没有糖果，那么他们一定会想出另一种方式让你上瘾。~~每个人都欣赏不同类型的句子，在此，你不妨阅读一下内涵搞笑幽默句子29句，相信会对你有所帮助！
1、原来想吃一颗心酸，却咬了一口吃成一团肉。
2、人生的三个阶段：一、用自己的条件赚月光族的钱，这叫做打败天地；两个人，丢了自己就开始啃老，这叫做两个人丢了高汤；三、到了找伴侣和自己的年龄，这就叫夫妻大败。
3、你的失败让别人看到了未来的希望，所以你要坚信，你是个美好的教育者。
4、我的朋友太多了，我有时候甚至都不知道该发哪个笑话了。
5、十年前，小学生吃的是麻辣干豆腐生，大学生喝的是咖啡生，十年后，小学生吃的是哈根达斯生，大学生吃的是麻辣干豆腐生，这不是重点，重点是吃麻辣干豆腐还是那些人。
6、只要你努力，世界上没有什么是你搞砸不了的！
7、这么多年来我一直在努力的追你，但还是无法超越你和卫生巾之间的距离！
8、我想我现在不会逃学，但我要去出差。
9、我喜欢看猫咪的视频，它们总是让我开心。
10、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
11、还以为自己性冷淡呢 看到你激发了我尘封已久的性欲
12、现在节目的名字是爸爸去哪里跑，哥哥，我也有几个节目的名字，爸爸从我嫂子那里不要啊。
13、当你看到自己的银行卡余额时，你就会知道你有多穷。
14、以后不要再遇到像我这么烦人粘人像查户口一样的人了.
15、每次有人表扬我的时候，我都担心他们表扬得不够。
16、处对象嘛 看看是鹿晗和关晓彤先分还是我们先分
17、人生最大的痛苦，就是经历风雨却没见到彩虹，结果感冒了。
18、周末心情好，快乐围绕着你，喜鹊叫你，好事少不，工作烦事少，早起不起。送个短信给你祝福，愿你像喜鹊一样快快乐乐的打电话，抛开工作的烦恼。
19、我觉得秋天是最浪漫的季节，因为那时候树叶会像你一样红，绿色不见了。
20、很巧 遇到一样的情绪 谢谢 看完也哭完 难得喜欢你 忽冷忽热也没关系 今后互不相干 谈何容易 慢慢来
21、带你的女朋友去游乐园，坐过山车。我女朋友：哦，我的天，哦，我的天！
22、热情是愚蠢的，无情是最冷静的，迷恋是愚蠢的，无情是对世界的了解。只是爱有点傻，至少爱两个人，三五才对，十八个才潇洒。
23、如果你想从我嘴里知道什么秘密，那就色诱我，我就吃这一套.
24、你这么爱发火，是不是担心自己的冬天没有热水呢？
25、事实上，我是一个非常传统的人，总是支持多妻多妾。
26、你一个男孩子不主动 还等着女孩子主动 你是心理有疾病吗
27、快点，放我走。我是个有家庭作业的人。
28、恐龙最后一次死亡；所以这次我很担心你。
29、假设这个世界上没有糖果，那么他们一定会想出另一种方式让你上瘾。
内涵幽默搞笑的句子汇集
大家应该都尝试过写很多的幽默搞笑句子吧，只是，不做作的幽默是什么类型的呢。充满幽默的人生是富有的人生，您知道哪些很小众但是不落俗的幽默搞笑句子呢？在归纳总结中迷你句子网的编辑整理了内涵幽默搞笑的句子相关的信息，仅供参考，希望句子内容能为你提供参考！
内涵幽默搞笑的句子(1--18条)
1、我每天都要教我儿子很多了不起的事情，只是想让他明白，像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。
2、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，说**的金额不到两千就不报了，所以我马上去骗子的账号打了七百，被自己的智慧深深震撼了。
3、妈妈说：这女孩的嘴太甜了。所以我决定吃家里所有的甜食。
4、老婆问我：你觉得我温柔、漂亮吗？我：温柔而美丽。老婆：真的，你是不是怕伤害我才这么说？我：不，我怕你伤了我才那么说！
5、红脸下的万人，不是有大宝藏的女孩！
6、小王：我知道我长得丑。傻瓜：就知道。王：但是为什么人们总是说我很酷？傻瓜：我也觉得是这样，样子太残忍应该拉出去拍！
7、热情是愚蠢的，无情是最冷静的，迷恋是愚蠢的，无情是对世界的了解。只是爱有点傻，至少爱两个人，三五才对，十八个才潇洒。
8、我会把你的话放进煎锅里把油捞出来！
9、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
10、一次我和女朋友约会，我看到一个女孩在我前面，看起来很像我的女朋友，所以我走过去拍了她的屁股。她一回头就给了我一记耳光。这时有人拍了拍我的肩膀，我转了个头，女朋友给了我一巴掌！
11、“爸爸，你要去哪里？”“我要给你们开个家长会。”
12、我走进自己的生活，为你准备了一生。
13、离婚后，也应该按照结婚的过程，倒叙顺序，再做一次。通知亲朋好友，还一部分钱，婚车录像车，到婆婆楼下，放了一把枪，最后把儿媳放了起来，还给了别人，一个好结局。
14、人们之所以痛苦，是因为他们选择了错误的东西。
15、贞操因人而异。例如，人们可能称赞一个女孩是处女，但也可能嘲笑一个男孩是处女。
16、一种失忆的感觉，你一开始购物就忘记自己没有钱。
17、拔苗助长是荒唐的，掩耳盗铃是鲁莽的。草船借箭巧，破釜成舟决战。浪漫就是浪漫，牺牲就是奉献。如果你一直往下看，你就是个傻瓜！
18、本来想买一件羽绒服，但到了3000多件，再仔细量一量，感冒药也要几十块钱，还是买感冒药值的。
内涵幽默搞笑的句子(19--36条)
19、不写作业感觉不舒服，一写作业全身都不舒服。
20、很多人说我可以用脸吃饭，但不是的，我必须用嘴吃饭。
21、在我心里，你永远是最特别，最吸引人的。
22、你悄悄地走进我的房间，在我的床上，在我的身上，打你这只死蚊子。
23、哥哥说：小时候我喜欢和男孩子一起玩，长大后喜欢和女孩子一起玩。
24、悲哀！我被另一个问题困住了。这些天我担心得什么都想不起来了。我说，帮我个忙吧。看这是什么意思：猪好读来倒。
25、我请了一个算命先生帮我赚大钱。他看着我说，兄弟，你一定是在凌晨出生的。我很惊讶，你怎么计算得这么准？他摸着胡子说：“因为凌晨1点到3点很难看。”
26、老张骑摩托车撞了一个行人。他安慰那个愤怒的受害者说：“同志，你很幸运。今天我正好休息。我通常开一辆大卡车。
27、一个女人拿着一把刀，哭着对男友说：你让我做那件事，我们从大学就在一起了，现在两年了，你配得上我吗？亲爱的，别说了。只是个洋葱。那是必要的吗？我会做的。
28、只要记住，在你把洗好的衣服放进衣橱之前，要把衣服翻过来叠好。否则，我可能会一上班就发现我的衣服全反了。
29、事实上，人的外貌可以分为两类：一类是天生丽质；一是内在动机。
30、护士看见一个病人在病房里喝水，走过去低声对他说：“小宝贝！”病人笑着说：“小宝贝。”
31、老师：告诉我你的理想是什么。学生：吃得好，穿得好，吃得好。老师：你还有更高的理想吗？学生：吃得好，穿得好，生活得好。
32、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
33、妻子挽着臂弯，孩子牵着小手，暖暖地守在身边；做红烧肉，小酒喝两杯，逍遥无忧；早晨散步，遛狗，快乐心情在手；祝你周末愉快！
34、遇见你真是太幸运了，而且从那以后我再也没有被问过多项选择题。
35、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你的时候我是盲目的。
36、人生的三个阶段：一、用自己的条件赚月光族的钱，这叫做打败天地；两个人，丢了自己就开始啃老，这叫做两个人丢了高汤；三、到了找伴侣和自己的年龄，这就叫夫妻大败。
内涵幽默搞笑的句子(37--54条)
37、那天和女朋友吵架，我大叫：实话告诉你，比你漂亮的人也比你体贴的人多，可是我一点也不感动，为什么？他的女朋友平静地回答：“因为他们不喜欢你。”
38、家里介绍我认识一个男朋友，长相、家人都很好，见几次面，感觉很好。有一天，我突然想起，还没有他的Q号码，便打电话去询问。然后在网上加上，赫然发现这个数字躺在我的黑名单里！翻开原来的聊天记录，才想起这个人原来和我在一个论坛里，因为一直在骚扰我！后来被我屏蔽了。
39、幸运的是，你很漂亮，否则我会甩了你十八次。
40、我是个好姑娘，你不能看我，年轻人。你喜欢男人。
41、公交车上即使是八岁了，也一样会让你先坐！
42、最糟糕的工作是什么？只是做一些他不喜欢的事情。还有什么比最糟糕更糟糕的呢？一生！
43、别人吃两个就饱了，我吃饱了两个就吃。
44、我讨厌听到别人说“对不起”这意味着我被利用，被欺骗，甚至让人失望。
45、女孩子晚上不想单独出门，那真的很危险，街边烧烤夜宵的甜点，没人劝阻，忍不住就随便扔了几斤。
46、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
47、当你的才华撑不住你的野心时，那你就该努力。
48、上帝关了一边的门，就会打开另一边的窗。
49、我做过的最好的事就是看四季，然后遇见你。
50、好消息是：房价依然高企，住房供应和需求依然吃紧。经过多方询问，我终于找到了一所廉价出售的房子。通风良好，冬暖夏凉。采光好，城市式结构。地址：城南立交第二桥。
51、这么多年来我一直在努力的追你，但还是无法超越你和卫生巾之间的距离！
52、快到七夕了，我的暗恋者，你怎么能如此平静地活气啊。
53、我的世界我是主角跟谁搭戏我说了算
54、我那糟糕的成绩已经不再是班上的累赘了。
55、无视我。也许有一天我不理你了，你后悔走了！
