生活中、学习中、工作中，经常会发现一些喜欢的句子，丰富的意蕴常常短知几句即可表达，你读到过的最惊艳的句子是哪句呢？也许下面的“2021最搞笑段子”正合你意！为防遗忘，建议你收藏本页！
1、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
2、群众都过河了，干部还在那里假装摸石头。
3、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
4、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
5、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
6、你快回来，我一人忽悠不来！
7、哭的再歇斯底里也代表不了有多伤心，只有笑的灿烂才最坚强。
8、余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
9、今夜，让我们用冷战取暖！
10、骑马上天山回头见高低
11、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
12、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
13、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
14、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
15、我的爱情鸟，我的七夕节！
16、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒!
17、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
18、你想走就跟我说嘛！你不说我怎么知道你想走呢？难道你说了我不会让你走，我不可能不会让你走，我会告诉你：一路走好了！
19、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”
20、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
23、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
24、为了久藏你的影子，在深冬，我给心灵再上一把锁。而如今，在这个日子，我从锁眼里仿佛又听到了自己的声音，祝新年快乐。
25、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
26、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
27、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
28、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
29、王濛拿了冠军，3个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了；二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上；三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己！
30、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
31、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
32、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
33、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
34、站的更高，尿的更远。
35、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
36、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
37、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
38、作为失败的典型，你实在是太成功了。
39、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
40、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
41、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
42、给一对俩恋爱的同学留言：现在同窗，将来同床！
43、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
44、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
45、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
46、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
47、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
48、经不住似水流年，逃不过此间少年。
49、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
50、为了庆祝六一儿童节，这天不就颁布了《禁塑令》吗？
51、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
52、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
53、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
54、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
55、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
56、事后诸葛亮，事前猪一样。
57、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
58、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
59、马勺碰锅沿常有的事(比喻屡见不鲜)
60、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
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搞笑段子2021
1、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
2、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处！”
3、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
6、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
7、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素
8、兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p啊！
9、小朱：使用小仙草，今生无烦恼！兄弟，一路走好，我现在在小仙草上班，有空去看我哦！
10、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
11、士为知己者装死，女为悦己者整容。
12、圆一个梦，淡化你的苦恼；圆一个追求，淡化你的疲劳；圆一个理想，淡化你的困扰；圆一个佳节，淡化你的烦恼；元旦节快乐最好，愿你将过去的一年全部丢了，祝你未来的一年更加美好！
13、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。
14、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
15、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
16、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
19、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你元旦快乐!
20、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
21、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
22、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
23、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
24、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
25、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。
26、笛卡尔：我瞄故我再。
27、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追...
28、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
29、我昨天晚上给你打电话你怎么关机?我不知道给你打了多少次，都急死我了!你知道我多担心你吗?快过年了，都开始杀年猪了，多长个心眼，别光睡，躲着点!我很穷，买不起大把的玫瑰，我的钱只能买盆仙人掌，但我浪漫，现在捧着谪仙人掌来到你的面前，鼓足勇气对你说出那三个字：坐上去!预祝满身带刺的你在新的一年里披荆斩棘，奋勇向前。
30、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
31、当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
32、truth never fears investigation.（事实从来不怕调查。）
33、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
34、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
35、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
36、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
37、朋友，懂得放心的人,找到轻松;懂得遗忘的人,找到自由;懂得关怀的人,找到朋友;天冷不冷,心寒才是冷.愿你天天都有暖暖心情!
38、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
39、生，容易。活，容易。生活，不容易。
40、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
41、不管怎样有些人有些事终究是回不去的 淡了就是淡了
42、我人才，你天才，不就比我多个二。
43、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
44、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！
45、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
46、人生如戏，全靠演技。
47、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，经典语句最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
48、一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
49、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
50、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
51、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
52、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
53、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。
54、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
55、有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
56、全漆马桶外面光，里面臭
57、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
58、王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
59、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
60、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
2021经典搞笑段子
1、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
2、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。
3、第一名：祝你以后的日子节节高！另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你（注：此处省略十六道公式及若干文字）
4、你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。
5、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
6、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
7、正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。
8、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
9、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
10、生命不是一场赛跑，而是一次旅行。比赛在乎终点，而旅行在乎沿途风景。
11、还记得上幼儿园的时候老实说：尿尿一次罚三元，两次罚五元，三次罚七元。我正想问包月多少钱时，你很坚毅地说：老师，我要办兔年的年卡!新年快乐!
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
13、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
15、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
16、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
17、老婆是家，情人是花;工资给家，奖金买花;病了回家，好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。
18、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
19、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味
20、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
21、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
22、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
23、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
24、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
25、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。
26、不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。快来我家劳动吧
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。
29、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
30、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
31、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
32、80后的重要任务就是制造08后。
33、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
34、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
35、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧
36、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
37、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
38、我爱你！关你什么事？
39、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
40、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
41、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:"你啥职业"蚊子:"护士,打针的,你呢"屎壳郎笑道:"缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。"
42、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。
43、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
44、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
45、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
46、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了
47、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
48、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
49、阻止他人合理合法地赚取rmb——一对冤家。读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
50、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
51、我多希望有一天你会像我需要你一样需要我。
52、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
53、黑瞎子舔马蜂窝要怕挨蜇就别想吃甜头
54、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
55、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
56、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
57、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
58、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
59、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
60、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
2021年搞笑段子
1、烂泥马捏神像没上好心肠
2、情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我说的：白色情人节快乐！
3、用你的2b铅笔来描绘你的人生。
4、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
5、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
6、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
7、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。
8、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
9、吃的是草，挤出来的是青春痘！
10、司马懿破八卦阵不懂装懂
11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
12、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
13、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
14、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
15、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！祝你情人节快乐！
16、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
17、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
18、学海无涯回头是岸。
19、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
20、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
21、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚！
22、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
23、谁伤害过你、谁击溃过你。都不重要。重要的是谁让你重新微笑。
24、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
25、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
26、郎咸平：说出来你别睡不着！人均工资，第1名是德国，30美金/小时；第2名是美国，22美金；泰国是2美金；我们是8毛钱/小时!也是全世界最后一名。
27、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、
28、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
29、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
30、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
31、男人是会走路的生殖器!
32、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
33、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
34、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
35、1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”
36、我不整理房间，我是乱室佳人。
37、一个人，一座城，一生心疼。
38、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
39、化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
40、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
41、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
42、你究竞是失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！
43、月底将至，然短信有余，其数量之大，浩浩汤汤，横无际涯，終罄南山之竹，亦难計其数矣!每念及于此，吾未尝不悔自己之节检，叹时光之匆匆，恨移动之卑鄙，悲世态之炎凉。俱无用矣!惟群发之，方可抚心中之不平。然月月如此，何日而尽耶？乃悟平日之惰，酿今日之苦果。若勤于发短信，何愁用之不尽，发之不竭？故为此文，告之诸位，前车之鉴，已然在目，后之來者，勿重蹈覆辙，短信之物，发之而后快，屯之积之，必盈滿为患!
44、从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。
45、真正的幸福来自于全身心的投入到对我们目标的追求之中。
46、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
47、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
48、我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体
49、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
50、夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，本硕相继，寒窗数载，二十六乃成，负债十万。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，披星戴月，秉烛达旦，十年无休，蓄十万。楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股市，翌年缩至万余，随抑郁成疾，入院一周，倾其所有病无果，因欠费被逐院门。寻医保，不合大病之规，拒付，带病还。友怜之，送三鹿奶粉，饮之，卒。
51、阿炳：在你没来这个班级之前，我一直都是倒数第一，自从你来了之后，我成了倒数第二了。真应该感谢你。
52、希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位！我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了！
53、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.
54、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片,居然用剪切！
55、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
56、80后的重要任务是制造08后。
57、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
58、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，经典语句后面跟着狼！
59、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
60、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。
最搞笑段子
1、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！
2、马儿护虎儿没那回事。
3、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
4、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
5、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
6、关于赚钱、花钱，一定要坚持赚钱为主，花钱为辅的方针，以能赚的钱绝不放过，不该花的钱绝不出手为策略，始终坚持理财为根本，存钱为核心的守则。把这套理论送给你，愿你：理财有道，财源滚滚。
7、金钱似乎通人性，知人情；当我们努力靠近，踏实挣钱，她便滚滚流入；当我们一掷千金，大手大脚，她便一去不返。努力挣钱，合理花钱。愿每一位劳动者都能和金钱成为好朋友，与有钱的日子常相伴！
8、我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
9、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
10、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！
11、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
12、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
13、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
14、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
15、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
16、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
17、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
18、我不是随便的人，我随便起来不是人。
19、买票秘诀：以不怕苦的精神，挤进买票大军，以不怕死的精神，拼命往前移动，必要时候可以使用秘密武器：放一个臭屁，趁人们捂鼻躲避之时，再挺进一个脚印的路程!祝你顺利上车!
20、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。
21、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色!
22、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
23、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
24、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
25、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’
26、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
27、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
28、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
29、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！
30、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。
31、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！
32、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一个人哭了一次又一次。
33、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
34、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。
35、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样。
36、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
37、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
38、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
39、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
40、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。
41、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
42、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
43、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！
44、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
45、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！
46、赚一分钱，花一分钱，是消费；赚一分钱，花两分钱，是浪费。只赚不花可能会痴癫，只花不赚可能变神仙。天不赚钱天亦老，人间正道是花钱。别怕，愿越花越赚。
47、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
48、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。
49、紧急通知：秋季总元帅的统治即将结束，在这改朝换代之际，他放手一搏，派出了最后一员猛将霜降，他寒气逼人，势不可挡。请收到此短信的人互相转告，共同抵御，祝你们身体健康万事如意！
50、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
51、大块头：祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
52、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
53、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
54、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”
55、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。
56、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤...我估计我完了...
57、朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”阿钜望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？
58、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
59、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！阿钜又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。
60、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2021年搞笑新闻段子
1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
3、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
4、我不是随便的人，我随便起来不是人。
5、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。
6、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
7、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
8、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
9、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
10、不要和地球人一般见识。
11、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
12、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
13、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
14、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
15、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
16、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
17、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处！”
18、失败的女人，背后总有个多事的男人。
19、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
20、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
21、八匹马拉不开难分难解
22、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干
23、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
24、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
25、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.
26、鄙视我的人这么多，你算老几
27、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
28、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
29、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
30、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
31、男人用大宝，女人用护舒宝。
32、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
33、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
34、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
35、from small beginning come great things.（伟大始于渺小。）
36、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
37、留了青山在，还是没柴烧。
38、不怕路远，就怕志短；不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒；不怕对手悍，就怕自己颤。
39、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
40、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
41、别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。
42、你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。
43、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
44、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
45、天会黑，人会变。三分感情，七分骗。
46、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”。
47、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
48、您穿的真清凉，长得真败火。
49、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人
50、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
51、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节！
52、你的丑和你的脸没有关系。
53、没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的。。。。别美了，不是你，是钱！
54、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
55、站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球。
56、拍马屁拍到蹄子上倒挨一脚
57、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
58、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
59、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？
60、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
最搞笑的段子
1、一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊！
2、儿子对爸爸说“我以后要当足球明星!” 爸爸对儿子说“不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”
3、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊！八戒……你还不认真看！
4、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
5、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!
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7、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。
8、茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝;世间贞女节妇，进来解带宽裙;横批：天地正气。
9、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
10、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
11、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
12、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
13、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，经典语句最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
14、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
15、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！
16、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
17、历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的课本，哪位同学能说出它们的寓意是什么？” 一同学答：“停电了也要用功！”
18、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
19、买票难，难于上青天：电话多盲音，网购挤掉线，怎让我辈不汗颜;佳节倍思亲，遥望难相见，只是一声徒感叹!朋友，愿你能够不受春运之苦，快乐到家共团圆!
20、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
21、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
22、赚钱难的社会，告诉你一个赚钱心得：那就是，省，省，省！今天我咬牙给你发了条短信，明天记得把钱还我！这就是省钱秘籍！愿你省出房子，省出车子，省出老婆。
23、读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只有打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。
24、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
25、雪莱：雷布上了，胜利还会远吗？
26、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
27、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
28、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
29、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
30、挣钱的时候是奴隶，让别人呼来唤去。花钱的时候是大爷，可自己任意挥霍。挣钱的时候如枯泉滴水难找，花钱的时候如流水嘻里哗啦。挣钱不易，节约用钱。
31、德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。
32、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
33、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
34、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。
35、赚钱花钱都是一门学问。赚钱讲究途径，花钱讲究心思。赚别人的钱，除了高兴还有得意；花自己的钱，除了心疼还有忧虑。俗话说：会花钱的人才会赚钱。愿你财源滚滚！
36、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
37、一分寒意，两分柔情，三分关怀，四分温暖，组成一角温馨的祝福，一杯浓浓的咖啡，捂热你的心扉，祝你霜降幸福，生活多姿多彩！
38、挣钱的时候是奴隶，让别人呼来唤去。花钱的时候是大爷，可自己任意挥霍。挣钱的时候如枯泉滴水难找，花钱的时候如流水嘻里哗啦。挣钱不易，节约用钱。
39、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
40、一人饮，醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去！
41、世界那么乱，装纯给谁看。
42、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
43、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
44、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
45、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！
46、大事坚持原则，小事学会变通。
47、朋友，最大的缺点就是缺钱，收到最多的花就是缺钱花，现在让我送你桂花糕，出门遇贵人，永远有钱花，事业节节糕。
48、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
49、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。
50、啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
51、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
52、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
53、吃不穷穿不穷，算计不到要受穷。花钱也要讲科学，及时享受会生活，储蓄资金备急需。愿你从容淡定去赚钱，游刃有余会花钱！
54、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！
55、哥们，你能再2一点吗？对生活2一点：信心、享受；对学习2一点：认真、刻苦；对工作2一点：责任、奉献。最后要对你说，对我的信息你要2一点，应该2话不说给我回复…
56、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
57、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊
58、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
59、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。
60、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
2021网络搞笑段子
1、七夕，相爱到永远！
2、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
3、没有经历爱情的人生是不完整的，没有经历痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。
4、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
5、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
6、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
7、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
10、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
12、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……
13、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！五一节快乐
14、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
15、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
16、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
17、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
18、从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。
19、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
20、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
21、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
22、开车无难事，只怕有新人！
23、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！
24、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
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26、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
27、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里!
28、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的
29、八戒发现蜘蛛精洗澡，想看全求唐僧。唐僧：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒：i服了you！
30、你想走就跟我说嘛！你不说我怎么知道你想走呢？难道你说了我不会让你走，我不可能不会让你走，我会告诉你：一路走好了！
31、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
32、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
33、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好！
34、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
35、人生自古谁无死，早死晚死都得死
36、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
37、男生是这样说的：我之所以找不到女朋友，也许是因为老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子，苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。
38、生活就是：生出来，活下去。
39、全漆马桶外面光，里面臭
40、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
41、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
42、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
43、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
44、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
45、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
46、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。
47、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
48、这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。"
49、问世间情为何物一物降一物。
50、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
51、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍!就是买两张彩票!
52、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。
53、女人愿意付帐的原因：一、她是他太太；二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
54、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
55、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
56、老头捅马蜂窝找辙（蜇）
57、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
58、两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型？
59、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”
60、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
2021最搞笑的话
1、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
2、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。
3、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
4、马背上钉掌离题太远。
5、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6、我昨天晚上给你打电话你怎么关机?我不知道给你打了多少次，都急死我了!你知道我多担心你吗?快过年了，都开始杀年猪了，多长个心眼，别光睡，躲着点!我很穷，买不起大把的玫瑰，我的钱只能买盆仙人掌，但我浪漫，现在捧着谪仙人掌来到你的面前，鼓足勇气对你说出那三个字：坐上去!预祝满身带刺的你在新的一年里披荆斩棘，奋勇向前。
7、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
8、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
10、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的
11、钱不是问题，问题是没钱。
12、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
13、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
14、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
15、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
16、if a thing is worth doing it is worth doing well.（如果事情值得做，就值得做好。）
17、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。
18、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
19、原来地久天长，只是误会一场。
20、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
21、10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。
22、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
23、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
24、什么？你们是纯真的男女关系？什么意义？戴套儿了？
25、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
26、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
27、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
28、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
29、骑马不带鞭子拍马屁
30、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。
31、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。
32、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用
34、土地老爷挖了眼---瞎鬼
35、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
36、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
37、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。
38、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由！
39、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
40、马背上打电话奇闻。
41、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
42、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿
43、我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
44、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
45、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
46、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
47、此去经年，应是良辰美景虚设。
48、没有激情，爱就不会燃烧；没有友情，朋就不会满座；没有豪情，志就难于实现；没有心情，事就难于完成。
49、稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚；无奈何，离比和长住；忽一日，看鹊桥飞渡。
50、1＋1＝3，是文学；1＋1＝2，是数学；1＋1＝0，是哲学。
51、鄙视我的人这么多，你算老几
52、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
53、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
54、男生是这样说的：我之所以找不到女朋友，也许是因为老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子，苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。
55、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
56、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
57、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。
58、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
59、actions speak louder than words.（行动比语言更响亮。）
60、我拿什么整死你我的爱人……
