网络上有很多有趣有看头的信息，你也经常转发句子在朋友圈，人们心中所想的都可以通过句子表达出来，写一句你最喜欢的句子？相信你应该喜欢小编整理的爱情公寓搞笑语录，请阅读，或许对你有所帮助！
1、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
2、听别人的故事，流自己的泪。
3、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
4、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
5、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
6、好狗不挡路,挡路的——都是路障
7、庸人方自扰。
8、我肯定会被砍成薯片的。
9、这那是转折点呐？分明是骨折点。
10、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
11、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
12、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
13、你头和屁股又装反了吧。
14、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
15、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
16、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
17、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
18、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
19、哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！
20、我会十几种不同的死法。
21、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
22、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
23、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
24、逃得了和尚，逃不了方丈。
25、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
26、逃得了和尚，逃不了方丈。
27、我一口盐汽水喷死你。
28、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
29、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
30、彪悍的人生是不需要解释的！
31、要在江湖混，最好是光棍。
32、我当了皇帝，就封你当太子。
33、自恋加脑残，那可是自残哪！
34、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
35、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
36、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
37、话粗理不粗。
38、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
39、你有什么身份你就有个身份证。
40、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
41、18我是曾哥跟你说了信我信我……
42、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
43、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
44、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
45、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
46、现在生米都已经煮成稀饭了。
47、你这跟直接去投胎有什么区别？！
48、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
49、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
50、帮我把胡萝卜切成肉丁。
51、独坐沙发，望不尽天涯路。
52、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
53、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
54、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
55、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
56、臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
57、那也不能撩进碗里就是菜呀。
58、好男人就是我我就是曾小贤。
59、别拿虾米不当海鲜。
60、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
jZD365.cOm更多句子大全编辑推荐
爱情公寓2搞笑语录
1、那也不能撩进碗里就是菜呀。
2、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
3、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
5、这不是人生的转折点，是骨折点。
6、好男人就是我我就是曾小贤。
7、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
8、帮我把胡萝卜切成肉丁。
9、你真是比李连杰还甄子丹！
10、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
11、你头和屁股又装反了吧。
12、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
13、我肯定会被砍成薯片的。
14、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
15、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
16、帮我把胡萝卜切成肉丁。
17、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
18、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
19、我会十几种不同的死法。
20、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
21、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
22、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
23、我肯定会被砍成薯片的。
24、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
25、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
26、小公鸡点到谁，我就选谁。
27、彪悍的人生是不需要解释的！
28、我是曾哥跟你说了信我信我……
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、现在生米都已经煮成稀饭了。
31、好狗不挡路,挡路的——都是路障
32、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
33、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
34、自恋加脑残，那可是自残哪！
35、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
36、逃得了和尚，逃不了方丈。
37、一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！
38、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
39、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
40、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
41、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
42、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
43、话粗理不粗。
44、庸人方自扰。
45、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
46、臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
47、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
48、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
49、这长的帅的都得像我吗？
50、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
51、你有什么身份你就有个身份证。
52、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
53、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
54、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
55、死不可怕，坐着等死才可怕。
56、逃得了和尚，逃不了方丈。
57、这那是转折点呐？分明是骨折点。
58、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
59、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
60、男人都是蜡烛，不点不亮。
爱情公寓的搞笑语录
1、小贤：众所周知，胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一直独揽了公寓中的多项纪录，其中包括：最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。还有——最能打。
2、关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道埃。
3、美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
4、子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”
5、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
6、小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？”
7、关谷：太感人了。小龙女她实在是太漂亮了。但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
8、子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒，会把轮椅卖给足球运动员。”
9、子乔：“不听老人言，死在我面前。”
10、警-察叔叔：“谁打的110啊？”关谷：“是我叫的外卖。”
11、展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗？”
12、心理医生：“你做过最**的梦是什么？”
13、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。
14、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更**的事情发生了，原来我真的在考试！
15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的。
16、子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎。”
17、一菲："孩子都有了，多省事啊！"
18、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
19、展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
20、展博："有怪兽是不是就有奥特曼。"
21、一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
22、羽墨：虽然买钻戒给你的男人不一定靠得住，但是连钻戒都不肯给你买的男人，他一定靠不住。
23、关谷：“等一下，南极下冻雨唉北极熊什么事？”
24、美佳：“等一下，先说好，谁是五？”
25、小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。
26、羽墨：尤其是这两个烟灰缸我们刚好需要，你怎么知道我们根本就不会抽烟的，曾小贤：这是一对杯子，我特地为你们俩挑的，你不觉得长得很有个性吗，悠悠：你是想说我们杯具了。
27、一菲：“恩，简称第二胎。”
28、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
29、阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”
30、子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”
31、保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。”
32、展博：“我要一个**鸡米花。”
33、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年。
34、婉渝：“你好，给我来五份**鸡米花。”
35、子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，句子网就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”
36、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间。变成胆固醇了。
37、一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊？”
38、关谷：我只听说过主持人骂观众，第一次听到观众骂主持人。
39、关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
40、展博：姐你养过狗吗？
41、子乔：关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我埃如果你能保佑我读过这次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。
42、美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？
43、展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。
44、张伟：造化弄人啊，上厕所的时候我右眼皮一直在跳，结果抽完马桶就见到你了。
45、悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。
46、关谷：天哪！那杨过。自己做了自己的姑父！小龙女。做了她自己的外甥媳妇！
47、一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃。"
48、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透。
49、一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
50、婉渝：“我把汽车放在窗台上细收日月精华了说不定它飞回塞伯坦星球了。”
51、悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。
52、一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”
53、子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
54、宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿。
55、美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”
56、展博：“哦，什么时候改名了。”
57、子乔：如果你的朋友在玩故事接龙，一定要参与进去，千万不要独自走开。否则，你永远都不知道他们会给你分配什么恶心的角色。
58、婉瑜：丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
59、展博：是这样的，小龙女。就是他姑姑。
60、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！
61、关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼。”
62、一菲：没有，不过。你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天。全都死了，展博你真幸运！
63、展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
64、悠悠：是我不好，我太喜欢话剧了，可又怕选不上。后来我想，不能在一棵树上吊死，所以我就在两棵树上都挂了绳子。
65、一菲：“曾老师，有什么不开心的？说出来让大家开心一下。”
66、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友。
67、展博：额。确切地来说，没有姑父这个人
68、张伟：我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
69、子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更**的事情发生了，原来我真的在考试！”
70、展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”
71、张伟：失败倒确实是常事，不过我从来就没有胜过！我以为莫兰就是那个我要找的人，可她居然嫌我不是富二代。
72、关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
73、美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？”
74、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
75、子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透。”
76、一菲：“她可能需要留一个备胎。”
77、悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？一菲：给我点提示！
78、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
79、一菲：你就和那个。把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
80、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
81、关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的。”
82、一菲：没关系，失败是成功他妈。
83、宛瑜：你GRE过了没有？
84、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。
85、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢！
86、一菲：哼，你就继续在你平庸的人生路线上走下去吧。我的学员一定不会让我失望，他们会用一场酣畅淋漓的胜利来践踏你那猥琐的人生观的。
爱情公寓3搞笑语录
1、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
2、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
3、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
4、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
5、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
6、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
7、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？
8、现在生米都已经煮成稀饭了。
9、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
10、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
11、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
12、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
13、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
14、话粗理不粗。
15、这长的帅的都得像我吗？
16、自恋加脑残，那可是自残哪！
17、我肯定会被砍成薯片的。
18、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
19、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
20、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
21、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
22、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
23、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
24、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
25、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
26、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
27、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
28、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
29、听别人的故事，流自己的泪。
30、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
31、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
32、要在江湖混，最好是光棍。
33、我是曾哥跟你说了信我信我……
34、我一口盐汽水喷死你。
35、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
36、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
37、我当了皇帝，就封你当太子。
38、好男人就是我我就是曾小贤。
39、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
40、逃得了和尚，逃不了方丈。
41、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
42、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
43、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
44、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
45、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
46、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
47、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
48、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
49、帮我把胡萝卜切成肉丁。
50、彪悍的人生是不需要解释的！
51、逃得了和尚，逃不了方丈。
52、你这跟直接去投胎有什么区别？！
53、我会十几种不同的死法。
54、一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！
55、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
56、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
57、臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
58、好男人就是我我就是曾小贤。
59、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
60、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
爱情公寓经典搞笑语录
1、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。
2、跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人!
3、凌晨两点半还不回家，准没好事。
4、会出错的事情它总会出错。
5、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
6、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
7、麻烦前面听歌的同学，跟中间说话的同学说声,安静些。不要影响后头睡觉的同学。
8、“你想发财吗?你想一夜成名吗?你想交桃花运吗?你想永葆青春吗?别做么梦了好好学习吧!
9、这年头阿猪阿狗都敢自称老师，是不是,曾老师?4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。
10、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过……
11、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯子乔：人家是陈圆圆，你?陈，扁，扁!
12、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉…那他整个脑子都要被冲掉了。
13、裸婚+私奔，你这是裸奔啊。
14、听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤!
15、我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
16、你也懂网球?当然，我特喜欢邓亚萍。
17、羞辱他，践踏他，蹂躏他。
18、钱可以买到房子，但是买不到家;可以买到婚姻，但是买不到爱情;可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
19、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
20、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!
21、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水!
22、我都给你我的手机号码了句子网，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
23、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
24、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
25、酒保：你们当时是怎么好上的。关谷：用四个词可以形容。酒保：一见钟情。关谷：关你毛事。
26、永远不要歧视疯子，只是我们的世界观不同而已。
27、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
28、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。
29、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受关谷：美嘉你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊，我只有一个但是我有三个小舅妈!
30、没人能骗得了我胡一菲。
31、你想想看，她为什么不选择别人，而是把艾派德带回来?小贤：因为爱疯卖完了。
32、“这戒指里有一行字！”“我知道，‘madeinChina’！”
33、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
34、关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。
35、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
36、二十分钟之前我就看着你们吐到现在，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。
37、曾小贤，你还是把你的破手机给扔了吧，摄像头比洋葱头都破，吕子乔你拍成犀利哥，胡渣男你拍成陈美嘉，我真想一口盐汽水……
38、真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。
39、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
40、为什么是爱派德？因为爱疯卖完了。
41、钱可以买到房子,但是买不到家;可以买到婚姻,但是买不到爱情;可以买到钟表,但是买不到时间。
42、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。
43、所谓教材就是把一个简单易懂的名词，扩写成一堆谁也看不懂的句子。
44、羽墨：我对时间过敏!
45、人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
46、你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！
47、我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。
48、我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多，你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
49、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝!
50、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
51、坐男人做过的沙发，会怀孕。钻过别人的裤裆，要跳三下。
52、这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。
53、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!
54、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
55、一菲：要想生活过的去身上必须带点绿~!
56、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。
57、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?
58、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，他也要有脑子啊。
59、大半夜的，你把客人招到这坑里来，你坑爹啊？子乔、等大家喝高了，坑娘也行啊！小贤、坑你的头啊。
60、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
61、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
62、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊!
63、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
64、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比!美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
65、你就是口井，横竖都是二。
66、你不仅侮辱了英俊这个词，还侮辱了猥琐这个词。
67、相信我，喝醉的曾小贤超帅，24K纯帅。
68、“妈咪，你也懂网球。”“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”
69、这年头阿猪阿狗都敢自称老师，是不是,曾老师？
70、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
爱情公寓搞笑语句
1、还没确定是男孩还是女孩，所以还不知道你是要做奶奶还是外婆。
2、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
3、人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。
4、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比!美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
5、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
6、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
7、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了!
8、跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人!
9、所谓教材就是把一个简单易懂的名词，扩写成一堆谁也看不懂的句子。
10、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊!
11、我过的桥比你走的路都多，那是我懒得动;我吃的盐比你吃的饭还多，那是你口味重。
12、不如我丢个硬币帮你算一卦吧，正面，你被她搞定，反面，她把你搞定，如果硬币站在地面上，你就全身而退，怎么样?
13、情侣入住,房租减半,水电全免,跟谁过不去别跟钱过不去啊!
14、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
15、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
16、你不仅侮辱了英俊这个词，还侮辱了猥琐这个词。
17、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
18、“截肢是不能生小孩的手术吧。”“那叫结扎。”
19、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
20、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
21、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
22、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗?
23、“你想发财吗?你想一夜成名吗?你想交桃花运吗?你想永葆青春吗?别做么梦了好好学习吧!
24、爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。
25、“这戒指里有一行字！”“我知道，‘madeinChina’！”
26、宛瑜：你GRE过了没有?路人：我...没有阿姨宛瑜：那托福呢?路人：托谁的福?
27、墨菲定理：任何事情，都没有表面看得那么简单。所有的事情，都会比你预计的时间要长。会出错的事情它总会出错。如果你担心某种情况的发生，那它就更有可能发生。
28、听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤!
29、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。
30、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯子乔：人家是陈圆圆，你?陈，扁，扁!
31、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了!
32、真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。
33、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众!
34、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝!
35、你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！
36、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水!
37、展博：姐如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他?一菲：原谅他?原谅他是上帝的事情，我的任务就是送他去见上帝!
38、我真想用我的三十八码的鞋拍到你四十二码的脸上!
39、你这人长的怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量。
40、大半夜的，你把客人招到这坑里来，你坑爹啊？子乔、等大家喝高了，坑娘也行啊！小贤、坑你的头啊。
41、这里到底有没有正常人，如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛？
42、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
43、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
44、这年头阿猪阿狗都敢自称老师，是不是,曾老师?4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。
45、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉…那他整个脑子都要被冲掉了。
46、麻烦前面听歌的同学，跟中间说话的同学说声,安静些。不要影响后头睡觉的同学。
47、永远不要歧视疯子，只是我们的世界观不同而已。
48、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
49、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
50、你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
51、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。
52、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁?答案：是如果。
53、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
54、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途!闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无。一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多!
55、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的!
56、“妈咪，你也懂网球。”“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”
57、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军!
58、钱可以买到房子,但是买不到家;可以买到婚姻,但是买不到爱情;可以买到钟表,但是买不到时间。
59、写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了。
60、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
61、比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。
62、曾小贤，你还是把你的破手机给扔了吧，摄像头比洋葱头都破，吕子乔你拍成犀利哥，胡渣男你拍成陈美嘉，我真想一口盐汽水……
63、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过……
64、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
65、我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!
66、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不?
67、我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。
68、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
69、二十分钟之前我就看着你们吐到现在，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。
70、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受关谷：美嘉你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗?你外婆真能生啊，我只有一个但是我有三个小舅妈!
71、唐悠悠：娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃.
72、这年头阿猪阿狗都敢自称老师，是不是,曾老师？
73、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
74、钱可以买到房子，但是买不到家;可以买到婚姻，但是买不到爱情;可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
75、不按常理出牌，柯南要是活着句子网，也会被气成毛利小五郎的。
76、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
77、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是?
78、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!
79、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，他也要有脑子啊。
80、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!
81、人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
82、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。
爱情公寓爆笑语录
1、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
2、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
3、要在江湖混，最好是光棍。
4、男人都是蜡烛，不点不亮。
5、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
6、这不是人生的转折点，是骨折点。
7、你头和屁股又装反了吧。
8、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
9、你有什么身份你就有个身份证。
10、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
11、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
12、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
13、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
14、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
15、你这跟直接去投胎有什么区别？！
16、好男人就是我我就是曾小贤。
17、话粗理不粗。
18、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
19、我肯定会被砍成薯片的。
20、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
21、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
22、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23、听别人的故事，留自己的泪。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
26、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
27、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
28、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
29、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
30、庸人方自扰。
31、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
32、帮我把胡萝卜切成肉丁。
33、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
34、彪悍的人生是不需要解释的！
35、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
36、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
37、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
38、独坐沙发，望不尽天涯路。
39、我是曾哥跟你说了信我信我……
40、我一口盐汽水喷死你。
41、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
42、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
43、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
44、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
45、好男人就是我我就是曾小贤。
46、好狗不挡路,挡路的——都是路障
47、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
48、你真是比李连杰还甄子丹！
49、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
50、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
51、现在生米都已经煮成稀饭了。
52、你真是比李连杰还甄子丹！
53、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
54、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
55、我肯定会被砍成薯片的。
56、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
57、莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！
58、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
59、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
60、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
爱情公寓里的爆笑语录，爱情公寓台词
《爱情公寓第一部》
1、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
2、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
3、吕子乔：我的忧郁症要从8岁时提及，那时候天照旧蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以安心吃的，那时候照相是要穿衣服的，负债是要还钱的，岳母嫁闺女是不图你房子的，孩子的父亲是明确的。
4、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
5、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢 。
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。
6、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
7、关谷：太感人了、、、小龙女她实在是太漂亮了、、、但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女、、、就是他姑姑。
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额、、、确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！那杨过、、、自己做了自己的姑父！！小龙女、、、做了她自己的外甥媳妇！！
8、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友、、、
9、你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。
10、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试！
11、丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
12、你看你这张大脸，我在你旁边手机都没信号，上马路都看不见太阳！看见你我相信基因真的是会突变！
13、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿。
14、展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过、、、你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天、、、全都死了，展博你真幸运！
15、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年、、、
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情、、、
16、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一个级别的
展博：那我呢？
一菲：你就和那个、、、把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
18、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗。
19、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
20、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重。
子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆
美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈。
子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁
21、阿婆：你要再不走我要报警啦！滚开！
小贤：我不是坏人，我是好人啊！
阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！
小贤：哦你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是、、、曾小贤。
阿婆：那我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！
22、公交车师傅：哎，要么投币，要么刷卡，要么滚蛋，看什么看。
公交车师傅：真是连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。
23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。
24、子乔：人生自古谁无死，早死晚死都得死
25子乔：你在干嘛，庆祝中国男足战胜柬埔寨女足10周年纪念日？
《爱情公寓第二部》
1、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
3、你真是比李连杰还甄子丹！
4、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
5、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
6、我是曾哥，跟你说了，信我信我
7、机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过。
8、好男人就是我 我就是曾小贤。
9、彪悍的人生是不需要解释的！
10、问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？
答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
4、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
11、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
12、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
13、我肯定会被砍成薯片的。
14、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
15、帮我把胡萝卜切成肉丁。
16、你有什么身份，你就有个身份证。
17、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
18、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么
19、唾沫是用来数钞票的 不是用来讲道理的。
20、你这跟直接去投胎有什么区别？！
21、这那是转折点呐？分明是骨折点。
22、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
23、庸人方自扰。
24、逃得了和尚，逃不了方丈。
25、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
26、独坐沙发，望不尽天涯路。
27、男人都是蜡烛，不点不亮。
28、话粗理不粗。
29、别拿虾米不当海鲜。
30、那也不能撩进碗里就是菜呀。
30、小公鸡点到谁，我就选谁。
31、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
32、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？
33、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
34、自恋加脑残，那可是自残哪！
35、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
36、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里羊的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效就是数水饺。水饺睡觉，这才是中国人的心理暗示！
37、臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
38、口香糖网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键不会胖，最适合失恋的人群！
39、听别人的故事，留自己的泪。
40、小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？
一菲：皇天厚土？炎黄二帝？
悠悠：供的当然是桃子啦！
关谷：他们是出来混江湖的，供的当然是、、、、、、关二哥！
41、那句话怎么说来着大丈夫能伸能缩。
42、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
43、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。
44、莫兰：你是什么座的？
张伟：我是肉做的！
45、好狗不挡路，挡路的都是路障。
46、哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！
47、小贤：纯子是谁啊 魅力这么大，
悠悠：楼下贞子的妹妹。
48、一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！
49、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
50、要在江湖混，最好是光棍。
51、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
爱情搞笑语录
1、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了
2、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
3、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
4、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
5、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
6、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
7、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
8、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
9、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
10、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
11、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。
12、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
13、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
14、爱情实话+爱情谎话=爱情神话。
15、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
16、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
17、女人一哭，男人必输
18、有钱人终成眷属,有情人终成家属
19、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
20、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情.
21、爱我优惠，包年免费！
22、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
23、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
24、鄙视我的人这么多，你算老几
25、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
26、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”
27、作为失败的典型，你实在是太成功了。
28、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
29、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
30、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！
31、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
32、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
33、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
34、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛！
35、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
36、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
37、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
38、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
39、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
40、你是我心中的太阳，可惜下雨了。。。你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了。。。你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了。。。你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。。。
41、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
42、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
43、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
44、手插口袋，谁都不爱。
45、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
46、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
47、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
48、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
49、长个包子样就别怨狗跟着。
50、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
51、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。
52、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
53、要在江湖混，最好是光棍！！ 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
54、女为悦己者容男为悦己者穷！
55、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
56、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 经典爱情搞笑语句
57、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
58、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
59、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
60、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
爱情搞笑语录大全
1、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我**时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
2、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
3、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
4、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
5、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
6、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
7、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
8、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
11、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
12、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
13、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
14、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
15、我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
16、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
17、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
18、我只希望有个人：在我说没事的时候，知道我不是真的没事。
19、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
20、不想别的，只为等待你的来电而熬夜。
21、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
22、这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。
23、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
24、当人们不再相信爱情神话时，他们就去结婚。但他们却不知道婚姻里连神化都不存在。
25、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
26、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
27、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
28、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
29、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
30、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
31、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。
32、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
33、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
34、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
35、星期一放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
36、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
37、大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
38、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
39、必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。
40、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
41、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
42、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**。
43、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢！
44、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
45、我很想你呀老公，你有吗？我爱你就象喝白开水，吃饭一样，就象呼吸一样的自然，不眠不息，温温柔柔，所以我会永远爱你。
46、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
47、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了。
48、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
49、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
50、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
51、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
52、男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
53、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
54、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
55、夜晚来了我还依然睁着眼睛，是因为我看见了你留在月光下的痕迹。
56、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
57、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
58、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
59、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才。
60、紫丁香花瓣是春天的琴，在记忆的绿叶上弹奏着心音。
61、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
62、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
63、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
64、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
65、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
66、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
67、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
68、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
69、爱情只不过是一副du药，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。
70、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
71、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
72、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。
73、爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
74、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
75、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
76、虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份。
77、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
78、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。
79、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
80、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
81、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
82、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦。
83、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
84、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
85、明明设置了上线提醒，却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线！
86、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了。
