随着普通话的推广，越来越多的人学会了拼音打字，加入了互联网大家庭，我们经常会在不经意间分享了一些好句子。句子寄托着无数人们的心情，有哪些句子曾让你记忆深刻呢？小编经过搜集和处理，为你提供幽默笑话句子，供您参考，并请收藏本页！
1、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
2、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
3、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，违者没收工具。
5、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
6、只要不下流，我们就是主流！
7、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
8、love is photogenic. it needs darkness to develop.爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
10、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。
13、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
14、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
15、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
17、我想未来我一定会天天陪你上市场。
18、不吃饱哪有力气减肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管别人。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
22、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
24、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
25、抢得走的东西，就不是东西。
26、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
42、石灰厂广告：白手起家。
43、打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥mm请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
44、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
45、在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
46、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
47、为了庆祝六一儿童节，特准备20余种水果，诚邀各位于下午6点45分到酒楼聚会。
48、工作qq，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理。
49、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
50、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
51、无须伟大才能开始，必须开始才能伟大。
52、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
53、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！
54、喜欢我的人都是好人；不喜欢我的人都是坏人；；讨厌我的都不是人。
55、家屋的上空飘起袅袅的炊烟。远行的人，你看见了吗迎候你的饭菜，一回回地煮，一次次地把你等待。
56、世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。
57、when two‘s company, three‘s the result! 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
60、餐厅广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。
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幽默笑话段子
1
为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。
今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”
儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。。
2
我说：“爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎么办，我生么？”爸爸：“生啊，干嘛不生，让你妈躲个一年，生出来划到我名下，当你妹妹！”爸爸...
3
今天听说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都TM什么年代了，还有人叫王二蛋。
4
学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！
瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！
哥都不带瞅他的，毫不客气发话了……
“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”
5
刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”
“你爸是吃屎狗！”
小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”
6
高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。。
幽默笑话短语
1、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
2、三角型具有稳定性，三角恋具有拆散性。
3、所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人。
4、喜欢别说告白直接吻，分手别说抱歉直接滚。
5、爱情值多少钱，能包邮吗。
6、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还他一巴掌。
7、官再大，钱再多。阎王照样往里拖。
8、我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你。
9、我可以把爱和很多人说，但只能和你做。
10、每次老师叫我名字的时候，我都会把今天做过的所有坏事在脑海中过滤一遍。
11、老娘掐指一算你命里有我。
12、有时候需要狠狠摔一跤，才能知道你的位置。
13、我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没别的感觉了。
14、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
15、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
16、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
17、人应该爱动物，它们多美味啊！
18、待我从齐眉刘海变成中分，待我从素颜变成淡妆，带我从帆布鞋变成高跟鞋，带我安顿好自己，我就来抢你回家。
19、学校最大的错误就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪。
20、没了你我的世界照样转。
21、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
22、我要的爱情，不是你同情心泛滥时给的怜悯。
23、原来撕名牌，躺地上是没有用的！
24、结婚证是红皮的，离婚证是绿皮的。原来好的都是红的，不好的都是绿的。
25、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
26、咳~该说的说，不该说的小声说。
27、人终究只是人，谁都会有情绪，嫉妒也好，怨恨也罢。
28、别对我太好，我怕你离开了，又是一次伤害。
29、只要有信心，人永远不会挫败。
30、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
31、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
32、如果你很迷恋一个人，那么你一定配不上他。
33、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。
34、我不想有情有义，我只想有钱有你。
35、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
36、没有伞的孩子必须努力奔跑！
37、当一个男人对一个女人说：我愿为你付出一切。那仅代表，他愿意牺牲掉一部分自由时间陪你。
38、不打你，你不知道我武艺高超，不骂你，你不知道我文采出众，现在你才知道我文武双全。
39、你挺喜欢我，那是你不了解我；你要是了解我，呵，你都得爱死我。
40、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
41、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
42、未来要和我结婚的那位，如果你再不出来，我就要出家了。
43、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
44、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
45、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
46、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标。
47、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
48、不想喝的酒先干为敬，不想见的人笑脸相迎。
49、将生命承担不起的难过，放手给我！
50、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
51、进监狱的人是越来越帅，我真的是越来越担心自己了。
52、再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。
53、一辈子只有一个女人，并不丢人。
54、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
55、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。
56、我的眼睛像素太低，看不清楚这世界。
57、很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆。
58、不要把我一个人丢下，任何时候。
59、这回考试，我还是打算隐藏自己的真实水平。
60、希望玩LOL而忽视女朋友的男生，每次上lol的时候还没进去就死机。
61、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
62、你每天早上起那么早。究竟是马桶的追求还是被窝的不挽留。
63、别认为一时的lie，能换走永远的爱。
64、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
65、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
66、要不是嫉妒和虚荣你以为是什么支撑我活到现在。
67、你又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里。
68、抬头大步往前走，不回头，不用理会别人的闲言闲语，自己怎么自在怎么活。
69、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
70、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
71、内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
72、过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少。
73、太阳这么大，是否可以晒晒那发霉的心。
74、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。
75、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
76、有同情心，才能利人；有谅解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
77、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
78、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
79、告诉你，我并不是没有你就会痛苦的死掉，没有了你我才能活的更自由更洒脱。
80、要么忍，要么残忍。
81、真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
82、失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
83、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
84、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
85、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
爱情幽默笑话
1、赞一个美女有很多方法，比较简洁的方式是：姑娘你貌女娲心。
2、天和地分的那么远，但是它们还是永远在一起。因为它们的心永远在一起。
3、我男朋友说宝贝你皮肤好白啊，沉默了几秒钟感叹道，真是一白遮百丑啊！
4、男人和兔子一样，对窝边草都是有感情的：就算自己不吃，也不想让别人吃。
5、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
6、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
7、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
8、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。
9、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是泄露国家机密！
10、爱迪生：我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了！
11、就算时间都停止，就算生命像尘埃，倘若这天地最终将消失，而我们的爱情永远不会死亡。
12、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
13、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
14、上月我一姐妹向我借了块钱去整容，现在我完全不知道他变成什么模样了，啊！我的钱啊！
15、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。
16、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
17、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
18、一对情侣漫步在花前月下。男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？女：那只有蜜月了。
19、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！
20、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
21、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
22、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
23、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
24、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！
25、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：你给我滚！
26、你必须无条件跟我走！我有理由把你长期扣留！你的爱不许向路人兜售！郑重声名，你和你的爱属我私有！
27、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
28、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情！
29、曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认要和你一起过下去所需的勇气其实更大。
30、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
31、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。
32、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！
33、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币。
34、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你；你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
35、女孩：你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，终于说出来了。
36、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
37、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
38、美讶：游泳真好。小新：美讶，你愈来愈像鱼了。美讶：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！
39、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
40、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
41、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
42、爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人？只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
43、刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊：XXX！我刚才闻了闻你的菊花，味道不错，我能泡吗？办公室里一片沉寂。
44、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
45、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
46、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。
47、如果政府规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定那就算了！
48、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了丈夫问：啥原因？妻子说：被压直的！
49、浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。
50、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
51、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。我已经犯了滔天大罪做人真难！你就好啦，没错又没罪真羡慕你！
52、你如果伤心请告诉我，我来为你排忧解难！你如果开心你将会感染我！你如果高兴笑的总是我的脸；你如果悲伤苦的总是我的心。
53、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把素面改叫裸体面。
54、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！
55、夫妻闹离婚争要孩子，妻说：孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒：胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗？只能归插卡人的！
56、女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
57、某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
58、市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？
59、一个年轻美貌的女子对一个消防员说：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？消防员：是啊！我打退了3个消防员，他们都抢着来救你呢？
60、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效，学名：微笑。记得笑口常开哦！
幽默笑话句子110句
搞笑幽默的句子在我们日常生活中是不可或缺的，但是，我们又能听到哪些搞笑幽默的话呢？搞笑的话语就像是人与人之间最好看的外衣，它能展现出你的魅力。您有收藏过哪些质量特别高的幽默搞笑句子呢？下面迷你句子网为您带来的“幽默笑话句子”是一篇非常有价值的文章，感谢您一直以来的关注和支持，我们将会尽力为您提供最好的服务！
1、What do you call a bear with no teeth? A gummy bear.
2、周末结束，晚上还是应早点睡，打完球再熬夜会饿。
3、小明：大师你为什么要出家啊？
4、那被击中的脑袋上有一声霹雳。
5、我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上!
6、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”
7、你是个混蛋。我拉屎唱歌。
8、miweg: 晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：“听，小鸟在说什么?—叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你。。。”那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。
9、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：亲爱的，我来了！蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里
10、科学交友大法：与现任女友聊天时尽量避免谈及与前任女友有关的任何话题，避免引起联想。因为女人的联想力是男人无法想象的。
11、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子长的很帅有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
12、如果爱情是付出多少，就能得到多少，那该多好呢。但可惜，事实往往恰相反，很多时候，爱多一点那个偏偏离我们远去，而爱少一点那个才留在永远里。一生里路过的人虽多，但有些人是一阵子，有些人是一辈子。对离开的人说珍重，对留下的人说珍惜，如此而已。祝你幸福！
13、奶奶！你年轻时一定不是个美人。奶奶：胡说！我年轻的时候真是个美人。你怎么能活到80岁。
14、昨夜，月黑风高，群星无光，你身披一黑色斗蓬，轻轻降落在我的窗前，侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针，怒声吼道：臭袜子补喽。
15、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊?”
16、例如，你经常问为什么你这么好，但是没有人想要你。可能是因为你一点都不擅长。这不仅不好，而且很自恋。
17、有才华的长得丑，长得帅挣得少，挣得多不管家庭，家庭没有承诺，没有浪漫，就会浪漫靠不住，靠得活而软弱。
18、只听教官说:第一组去杀鸡,第二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:第一组去射击,第二组去投弹,我去给你们做示范!
19、Why don't sharks live on land? Because they can't walk.
20、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪!
21、如果有来生，我希望我还能和你在一起。但我不想要来生，因为今生我会全心全意地爱你。请接受我的爱，直到死亡将我们分开。
22、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
23、失恋苦三日，跳河毁一生。
24、酗酒的一天。出了酒店想打车，看到一辆警车甲竟然停了上去，突然看到门口就会大喊：哥们你有多少力气啊？敢写这么大的一篇！
25、我听过你的歌，我的小宝贝，我了解你的心你的喜怒哀乐，我真诚地感谢你的坦诚和你的坦诚，我会把剩下的都给你，小猪，你圣诞快乐！
26、你怎么称呼一头刚刚生产的母牛？去除小牛。
27、真正的勇士，追逐明星，丑陋的面孔控制，肥胖的贪婪，睡眼惺忪的熬夜，死去的也不做作业。人是多么大胆啊，作业拖得越晚，死猪不怕开水烫，作业越爸爸浪更大！
28、夫妻感情就像股票，好感情=抓到一头牛，套到死都不后悔；感情不和=定情，想切肉不情愿，不切是一种煎熬；***=超短期，充满**刺激和风险。
29、人生要經曆挫折，人才會變得堅強起來，生命必須有裂縫，陽光才能照的進來，路上有坎坷，風景才會顯得格外美麗。
30、有的男的哭好心人问为什么，回答：想老婆。再问：妻子吗？我把她卖了来还她赌债。再问：你还有脸想念她吗？岳：这这又没有赌徒书。
31、一个新男人一定要花：1、女朋友以后的事情，花多少钱都可以。女朋友需要你陪，要花多少时间。3.不管你女朋友想让你做什么，都需要付出很多努力。
32、为什么咖啡要报警？因为它被抢劫了。
33、Why was the computer cold? It left its Windows open.
34、How does a train eat? It goes chew chew.
35、大家公开投票选举班花。相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’”结果她全票当选。
36、物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”
37、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？
38、了解自己和朋友的生日，并在日历上作记录。关心生病的朋友，打电话询问等。
39、我用吸尘器吸去你身上的灰尘，我用按摩椅带走你身体的睡意，我用脚浴缸洗去你一天的疲惫。祝你幸福每一天！
40、你做高管太委屈你了，只适合做小三小四小五。
41、两个同学闹着玩，A咬了B一口。-_-! A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……”
42、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了！
43、不爱不爱，别以为我难得。
44、侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。其实就是让我们帮他去收个快递!!
45、某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……
46、记得第一次来姨妈家的时候，晚上，一转身就把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都在画地图，你在写血！
47、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、拥堵、超载、疲劳驾驶，与您携手共建安全、和谐、幸福的家园。
48、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相机！”女记者：“你像鸭！”
49、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，就这只-正在看短信的。
50、写下我对你的思念，写下我对你的爱的每一天，写下每一个快乐的时刻，写下快乐的每一天，有了你，我的日记里充满了快乐和温暖。日记情人节，写下爱情直到幸福结束。
51、遇到优秀的异性，心里总有一些想和对方在一起的欲望，但毕竟只是想法，还没有时间好好了解，没有联系。心里会有想象，微笑着，活的还是自己的日子。那么淡，静静的走，短暂的交汇，每一个匆匆的东西。
52、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦?孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?
53、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。
54、为什么老师戴墨镜？因为她班上的学生都很聪明。
55、请不要假装对我，我只是不想揭穿你的虚伪。
56、前几天去酒店住宿时，发现床上用品上印有一行字：请勿踩踏。这是警告吗？
57、这些年我最喜欢的一件事就是，如果你是认真的，你就会输。听起来如果你不认真，你就赢了。
58、有一天，上帝说：“要有光。”还有光。最后一天，上帝说：“要有一张网。”所以我遇见了你。
59、插别人的孔是插头，被别人插的孔是插座！
60、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
61、据说我国高中作业一年布置亿多，卷子连起来可绕地球圈，连续年全球数量第一。
62、早上在路上看到一辆车，车贴了一个巨大的强大的标准，标签上写着：驾校开除，自学成才。微笑是否快乐，上下班要注意安全，快乐每一天。
63、心有灵犀，自动匹配！
64、英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”
65、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。话音未落，女子拂袖而去。
66、一个人从一个五十米高的大厦上跳楼自杀，重重的摔在了地上，为什么没被摔死? 答案：是往屋里跳
67、在古代，如果你承受太多的压力，你就会变成一个恶魔，一个神或者一个恶魔。在现代，如果你承受太多，你会变成一个神经病。
68、一天，一个帅哥在车站等车，看到他的笑容，他以为他很帅，就摆了几个造型，一看笑容更灿烂了，突然一个女人说：年轻人别站在屎上！
69、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
70、有谁愿意走进一家小餐馆，和我手拉手，肩并肩，烤一条羊腿，吃火锅？不是永远，只是请你退房。
71、你看！浮云会飘的越来越远，星星会一直眨眼睛，花儿会一直开笑脸，海浪会一直翻飞，朋友会偶尔错过，祝福不会准时，小傻瓜会耐心看结局。
72、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。
73、我在地铁上看着脸上沉睡的旁边的人，心想：这小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么这么红润？
74、一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”
75、我会试着存钱买个自动提款机。
76、七夕到了，愿：所...
77、一日名八一，字悦发一，外号八代一遇，外号八百里一怪。这一天，追求一个80%的实现，不愿看到一个80%的消散，实现一个80%的圆，军日快乐。
78、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！
79、今天去逛街，发现店员的口罩上写着“爱笑不易，笑出痘痘”，我忍不住笑喷了。
80、免费旅行不是白日梦，我来帮你实现这个梦想，参加免费活动，时间就安排在今晚，请吃饱，喝饱，明天早上醒来，在你的身体里有一幅世界地图！
81、狗和猫比模特，狗妥妥地赢了，因为它可以模特一整天。
82、女孩太可怕了，电话里她说你总是盯着她，电话里她说你不关心她；你不陪她聊天她说你太冷，你陪她聊天她说你整天无所事事；你会和她有分歧她说你不理解她，如果你向她道歉她会问你怎么了。
83、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。他回答说：简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。结果又被一顿暴揍，真有才。。。2、不给糖就捣蛋！小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：甜不甜？小女孩：滚一边去，弄我一脸口水。。。
84、一个小偷到客房去偷东西，什么也没走到门口就被主人看见了：出去把门关上！小偷得意地回答：“你根本不用关门！”
85、现在孩子是不是都倒着长了。。。
86、我一惊：腿是他打的？
87、小新把蚯蚓从正中间弄断，发现变成了两只蚯蚓，分别爬走。小新想了想，突然大笑：嘿嘿！掌握克隆如此简单！
88、高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到“又像刚出浴的美人”时老师问：刚出浴的美人美不美啊？我顺口回了一句：没见过！瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了……
89、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!
90、办公室有人：主任数球！主任刚进来：我算个球，你什么？这个男人很快回应道：我们数球发，紧紧团结在你周围。
91、有点坏，本质上还不错！有点傻，不傻！它有点腐烂，没有褪色！一点点的爱，不知给了谁。
92、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
93、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。
94、人没有一种好东西叫做**正确；女性没有所谓的性别歧视；男人和女人都不是被称为普世价值的好东西。
95、热恋的时候，恋人们常常感叹上一代人所积累的美德；婚后，夫妻经常怀疑上辈子造了什么孽。
96、一年只要上一天班，而且永远不必担心被炒鱿鱼的人是谁? 答案：圣诞老人。
97、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。
98、得不到的就是最好的，人往往是这样，得不到的就不珍惜。一个人追求了很久没有得到，觉得他神秘，看不到他尴尬的时候，心里总是有一个完美的形象，所以珍惜，珍惜。
99、《老年人生感悟》是我退休后生活中的思考和感悟，也是聊天时经常和老朋友说话的谚语。
100、今天晚上我把锅炖肉做的特别好吃，我问我老公：“好吃吗？”他回答：“好吃，跟狗肉一样！”我立刻把他赶出了家门。
101、今天我要变成**的样子，来到你身边把你吓晕，这样你就可以躺在我的怀里，我就可以肆无忌惮的抱着你。
102、还问打多大的，小的不玩！
103、课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
104、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
105、上课拿起笔盖，起来不懂。
106、小鸟只有展翅才能飞翔，孩子多动脑的同时还要多动手。你品学皆优奋进向上，是老师最满意的学生。让我携着你的小手同走过这美好的时光。2、你可以锻炼一下自己嘛。竞争中的公平最可贵。这学期，你各方面不像以前...
107、用我半生积蓄，换你一世嫁妆。
108、你是我鲜衣怒马年少时的由衷夙愿，你是我袖手天下暮年时的深情缱绻。
109、老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”
110、What do you get when you cross a snowman and a vampire? Frostbite.
幽默笑话句子200句
幽默笑话句子是我们从网络上搜集和整理而来的。无论是在学校还是在公司，总会遇到需要写幽默搞笑句子的时候，但又不得不思考什么样的幽默才是最好的。幽默的力量可以改善我们与他人的关系。不妨参考以下这些句子，希望你会喜欢！
幽默笑话句子(篇1)
1、飞行员紧张地呼叫地面：我感觉我正在离开地球。我看不见地球。地面指挥官：笨蛋！你都要飞起来了！你离地面只有250米。
2、想得越远越好，你能滚多远就滚多远。
3、花儿开了，因为春天来了；大地在燃烧，因为夏天已经来临；树叶飘落，因为秋天来了；雪花飞舞，因为冬天到了，小猪笑了，因为我的短信来了。
4、有一只蚊子在你的脸上盯着，结果嘴里拔不出来，后悔了，死后把这件事告诉了所有的蚊子，这样大家都知道你脸皮太厚了。
5、有一只长颈鹿失恋了，然后他决定自杀，于是去上吊了……
6、看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学? 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个?
7、从前有一个女孩，她说她可以为我改变自己。那天，当我鼓起勇气向相恋已久的她表白时，她问我：“你喜欢我哪一点？”我不能换吗。
8、做文章的人到半夜，就是要喝两口伊俐奶。
9、女人是20朵桃花，鲜艳；三十是玫瑰，娇艳；四十是牡丹，四季常青；50是兰花，淡定；六十是棉花，暖暖的。但是你知道女人最喜欢什么花吗。
10、打拍子的声音，骂的声音，笑的声音，甜的声音（只要是你的声音）；爱，爱，甜蜜，一切（最好是你的）。
11、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
12、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。
13、我想减肥原因一，蚊子每次抱怨我说咬我，吸的是脂肪而不是血；那辆自行车像大象一样驮着我；3、最可恨的是衣服，总是想拉来拉去把我的身体盖住。
14、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
15、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦?”
16、我知道你好奇鬼，但有规则在地狱：只有认识到悲伤，丢失，坏运气，患难愁苦，其余的不关心，所以你必须收集上面的五个元素，人民币晚上让他们去鬼，间谍。
17、姑娘，我觉得你床上功夫也不错。如果我嫁给你，这次我们不用付钱怎么样？走吧，老娘缺的是钱，别傻了！
18、成熟是青春的封印，解锁这个技能的过程是自我对抗。无论结局怎样，你都输了。
19、当你坐在男性朋友的副驾驶座位上时，建议所有的女性系好安全带。不要费心去做它，因为它会让你看起来很大！
20、父亲对女儿说：你知道吗？我们的女仆下星期要结婚了！女儿说：“这个坏女人要离开我们了，我很高兴，但我不知道她要嫁给谁。”爸爸尴尬地说：她要当你的继母！
幽默笑话句子(篇2)
21、想念日出可以等待，想念美人可以再次来临，想念流星可以期待，想念朋友却只能无奈，当天空出现彩虹，我默默祝福你，健康，快乐，幸福！
22、14老师说：小明请把老师为我们操碎了心改成被动句。小明说：老师被我们操的心都碎了。然后，小明就被撵出去了!
23、我是一只优秀的白马股票，父母每个月都会为我注入至少2万元的零花钱。如果你不想做空我，我想调整你的资本结构，让你当主席。
24、前程石化，这倒霉公司名字我看一次笑一次 !
25、其实我就是传说中的付二代：付房贷、付车贷。
26、同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊?
27、动机：日常问候;内容：你还好吗;路径：手机信号;终端:收件箱;接收人：手机持有者;具体地址：猪圈。附件：天冷，注意保暖!属性：可长期储存。
28、十年前，我向你承诺，如果你们相爱十年，就会结婚生子。现在已经十年了，我向你求婚，你愿意嫁给我吗？
29、如果长得好看是个错误，那我就大错特错了；如果说美丽是一种罪恶，那我已经犯下了滔天大罪。做人真难！你很好。你无罪。我真羡慕你！
30、天气多变，小心生病，给你几句警告：1退出穿少，2放弃熬夜，三戒懒床，4退出挑剔食物，5退出冷水澡，6退出工作，7别踢被子，8戒烟你明白吗。
31、女人就是麻烦，但是男人就是喜欢找麻烦。我就是麻烦，但是为什么没人来找我。
32、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。、个人介绍：贫，贱，不能移。、能不能借给我几百块钱，上次把钱借给你我就没有生活费了。、今天天气真好，就跟你那天急急忙忙来找我借钱时一样。
33、一对夫妇，男人1米，女人1米高。女人笑着说：我们坐着谈恋爱，等我站起来，已经来不及了。
34、为人六：遇到领导不要紧张，遇到困难不要惊慌，犯一点错误不要出声，做一点好事不要夸大，不要铺张，成一点名不要骄傲。
35、一位北方的朋友叫我去他玩，特别好客，晚上吃饭时叫他麻子陪六姐妹喝酒，各种各样的劝告，喝得高高的，醒来时在床上的腿被挤死了。他和他的妻子为我-一个陌生人-保留了一间私人房间，让我去受罪。他说到做到！
36、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。
37、波士顿爆炸嫌犯曾劫持汽车，因车主是中国人未下杀手...
38、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事?学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。
39、会计日记：读书是一项长期的投资，收入应该不错；孩子花钱是要还的，迟早要还的；买的衣服计入包装费，为了节省成本，包装不要太贵！
40、如果我是一滴雨，在空中飞舞，我一定会知道我的方向，不是去寒冷的山谷，不是去萧萧的山麓，而是去盈盈住在你的衣襟里！
幽默笑话句子(篇3)
41、孙悟空（自言自语）：我是人还是鬼？人。打击。吴京：恶魔。打击。Xiaobai：女性。打击。唐：妖精？打击。猴王：终于酷了，管我是人还是魔！
42、某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。
43、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。"
44、神农氏尝百草让我领悟到：我要吃遍上百种小吃，然后分享给大家那些好吃。。。
45、关于理智的理解：第一，和妻子理智，是不想去的；二是与领导的理由，不相混；第三，和父母讲道理，就是不孝顺；第四，和爱人相处的原因，是不想相处。第五，自己的理由，是不想活。
46、网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了，不说了，快递到了，我去签收!
47、你的耳朵痒吗？那意味着我在想你！你的眼睛痒吗？那就是说我想见你！嘴痒吗？那就是说我想吻你！痒吗？那就别傻了，都有虱子，快去洗澡吧！
48、宅男叹气：女人不漂亮不做饭，做饭不温柔，温柔不独立，独立不女人味，有女人钱，不乱花钱不时尚，时尚不自在，自在看不见。
49、摄影爱好者整天下班后带着相机拍摄，一天站了一对情侣接吻镜头，回来后，互联网的热情，结果死的很惨，他拍摄的镜头，这个男人是他的领导，更可怕的是，那个女人不是妻子的领袖！
50、我站在女朋友的窗下，为她唱了一首情歌。她扔给我一朵花。你的头怎么了？哦，她忘了把花从花盆里拿出来。
51、你看！浮云会飘的越来越远，星星会一直眨眼睛，花儿会一直开笑脸，海浪会一直翻飞，朋友会偶尔错过，祝福不会准时，小傻瓜会耐心看结局。
52、我想给一个家，可是她不要我了。
53、复习=不复习=不及格，所以复习+不复习=不及格+不及格，提出公因式，（1+不）复习=（不+1）不及格，减分，所以复习=不及格。哇，真理诞生了。
54、刚路过一对情侣，突然听到，女人说：猪头，如果下辈子你希望做什么你就做什么，结果男人反问一句：我希望你做我的快乐美女，我每天都用试管把你插进去。
55、学术界：无知者无畏。民间：无知者无畏。草根：未知是无畏的。官场：无能和无所畏惧。商业：无情的人无所畏惧。河流湖泊：不义之人无所畏惧。娱乐圈：无耻之徒无所畏惧。无所畏惧！
56、两人还没见羊绒衫，就到羊圈里去偷。一个人：唉！羊的衣服很难脱下来。另一个人：哦，羊穿了一件羊绒衫。我按了按钮。它仍然是软的。
57、找一个优雅的茶馆名字叫缘，两边放两把旧藤椅，倒两杯清酒，望着空气轻祝干杯，让思念伴着酒香远去，让友情因烦恼而真诚！
58、把女人当衣服穿的人，早晚要裸体跑。
59、关系越深，时间越长，关注的内容就越具体，从高雅到庸俗，从精神到**。当她恋爱时，她问他你感觉如何？结婚后，她问他这条鱼是否6元一公斤。
60、当你看到这条短信的时候，你已经是一种凶猛的爱情毒药，唯一的解药就是嫁给我，别再想了，咱们结婚吧！
幽默笑话句子(篇4)
61、这两个人一起去露营，晚上睡在帐篷里。过了一会儿，其中一个醒了，问另一个：当你看到天上的星星时，你想到了什么？答：帐篷被偷了。
62、儿子：妈妈，老师说你长大后可以去美国学习。美国在哪里？妈妈找到一张地图:美国在这里。儿子：这啊，这怎么去，又没有孩子来玩，这么小，不如我们家大。
63、孤独的时候打开钱包一看，心情瞬间平衡。至少我有一个钱包，钱包里什么都没有！
64、最好的一天是你创造的，我笑着。
65、一句话个人简历：吃饭睡觉上厕所，上学上班娶老婆。
66、用刀刺你，我怕血；毒死你，太多的假药；电，电太贵了，淹死你，也许你可以游泳。算了吧，我还是想你！
67、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的，不然怎么会上头?
68、美女不嫁帅哥不嫁富二代，美女多生少。二恶英无处不在，癌症预防变得越来越重要。激素奶粉是成熟的未成年儿童，计划生育要趁早！
69、人的存在总是有特定的意义，不要悲观，不要失望，看，即使是小石头，也有它的价值，所以，你把自己比作石头，哈哈哈。
70、现在孩子是不是都倒着长了。。。
71、一定要在相亲前说自己丑。如果你很漂亮，每个人都会认为你很谦虚。如果你真的很丑，至少你可以找到另一个优势，那就是诚实。
72、回想过去，我的内心变得强大了不少，从玻璃心变成了防弹玻璃心。
73、女孩发现男孩只看外表，那是审美；男孩只靠外表寻找女孩，这是下流的。女孩找男孩只看胸部，那是为了看肌肉的男人来保护自己；男孩只找女孩看胸部，那还是好色。
74、女性的优点是她们可以把所有的紧张、焦虑、易怒、愤怒、急躁和非理性的愤怒都归结于母亲的到来。
75、身体是滚烫的，欲望像滚烫的水一样在体内沸腾。但他所做的只是爱抚和亲吻每一种蔬菜，仿佛它们就在砧板上，切着、洗着，而他永远不会把它们煮熟。
76、现在，既然长时间不出门的女人都叫居里夫人，我得与时俱进了，你也别叫我宅男，改叫我毕加索（闭门锁门）！
77、愿你像一只美丽的山羊，体形堪比fit的山羊，舒心似一只懒惰的山羊，青春似一只迟钝的山羊，事业发展似一只快速的山羊，心情似一只温暖的山羊，智慧似一只快乐的山羊，我一直思念着你，Wolffy！
78、如果一个男孩不知道如何对一个女孩好，他可以参考如何取悦奶奶。而不知道如何做男孩的好女孩，可以参考如何让孩子快乐，一般也可行。
79、在这个女人的日子里，我有一句话要对你说，这就是我一直想告诉你的，我有两种生活：一种是出生，一种是遇见你！
80、某宿舍女生，为了表示友好和亲切，排号是姐姐，二姐，三姐另一个宿舍男生知道，于是偷偷排号是姐姐老公，二姐老公，三姐老公。
幽默笑话句子(篇5)
81、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶做，面膜到了，就去超市买了一盒酸奶。打开酸奶的时候，我觉得脸没那么重要。
82、我希望把月亮摘下来，做成一盏灯，从此以后我们天天在一起，看晴雨缺缺，赏花赏雪，数星星活，每当寂寞的时候，我就对着月亮喊：玉兔，你出来吧！
83、丈夫出差回来，妻子：你气色不好，晕车吗？丈夫：我的座位是靠前的。我不习惯。妻子：你为什么不换另一边的座位呢？丈夫：对面的座位上没有人。
84、医院四花：排队挂号、头晕眼花；医生诊断，天奴三化；药费，雾看花；久治不愈。
85、我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示：经典有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的……》出台，老总批示：遐想有余，创新不足。第三份剧本出炉…… 三个月后，上映：《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖。
86、妈妈，你看到我的结婚证了吗？你疯了！你连个约会都没有。你在哪儿领的结婚证？哦！你整天抱着一只狗，还说它是你的孙子，这是怎么了。
87、爸爸，你昨天买给我的电脑今天会派上用场的！你买对电脑了吗？你怎么处理它的？我们玩了几天的鼠标被我的电脑杀死了！
88、饿了这事要是干的好叫减肥；掐人这事要是干的好叫按摩；发呆这件事如果做得好，叫做深刻；懒这事要是干的好叫享受；做得好的事情叫做坚持。
89、你养宠物吗？我有一些金鱼，但很麻烦。A：现在还有吗？B：是的，我喜欢。我总是忘记每周给鱼换一次水，所以我不得不每周给鱼换一次水。
90、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界!”
91、你爱我胜过生命中的一天吗？你爱我比生命还长久吗？你爱我胜过爱大海吗？但是我可以告诉你，我爱你就像太阳、月亮和星星一样。
92、相亲尴尬事件：远远的看到介绍和帅哥一直在公园门口等着，女士对帅哥迷人的微笑和优雅的走了。终于走到可以使眼睛在远处，女士正要放电，突然高跟鞋的鞋跟断了。
93、我把所有的时间都用来等待你的爱。我的心在雕琢，铸造我们的爱情。我试着用所有华丽的语言来汇编我们的爱，期待你的回复，渴望你的爱，希望漫漫长夜不仅仅是等待，也是爱。
94、王太太：我家现在用一次性餐具。张太太：我也用一次性餐具。它更环保。王太太：我怎么没看见你扔？张太太：我把它们丢给我丈夫。
95、昨天看了马云和王健林的演讲大战，真的很佩服马云的智商、情商和反应能力！看了评论几乎让我窒息，马云是八芯，是屏幕的区别。
96、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。
97、两人在比谁都多的足球规则中，一个说：足球比赛我看多了！关于足球，我什么都知道！乙问：真的吗？A：当然！乙说：那你说足球网有多少个洞。
98、最近金店大酬宾，戒指买一送一用图案，你看这么好的东西在哪里找，这个，买一送一，多一送你，马上收到短信结婚。
99、两只老鼠结婚后，母老鼠变得越来越好斗。一天晚上，公老鼠想要吓唬她。老婆不但不怕而且温柔的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
100、女人在找到丈夫之前都在担心未来的日子。一个男人在娶到妻子之前不会为未来的日子担心。
幽默笑话句子(篇6)
101、多少次幻想你会突然出现在我的面前，多少次仰望天空希望有你的笑脸，我是多么希望能够依偎在你的怀抱里，但也想一起骑自行车在街上，更想和你走在雨的浪漫之夜。
102、惊奇：游泳很好。小鑫：希奇。你越来越像一条鱼了。希奇。你是说像美人鱼？小新：不，你的鱼尾纹越来越多了！
103、妻子买了一块纯白料子做晚礼服。丈夫漫不经心地回答：很好，我们的床单真的太旧了！
104、今天和女朋友约好一起去看电影，在公交车上想起给她的电话，让她在家等我，把手伸进口袋里一看，什么眼神，咋就是个遥控器！
105、通篇只有一个读音的古文《季姬击鸡记》：季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几 伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
106、蜜蜂飞来飞去，辛辛苦苦地飞走了。蝴蝶不解地问：你从早忙到晚，不觉得累吗？蜜蜂笑着说：不！我很放松也很快乐，因为我从事的是一项甜蜜的事业！
107、我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛;你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我。
108、你知道天空有多蓝吗？这就是我画的；你知道钱是从哪儿来的吗？我打印；你知道牛怎么飞吗？我搞砸了；你知道这头猪是怎么死的吗？短信气！
109、开会时我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不对的。2、在与领导见面时，不要剃光头，避免领导说你和他比聪明，3、见女上司时要赞美她的人生是伟大的，卑微的办公室愿死在你的腿上。
110、你正在精神病院实习，突然一个神经病患者拿着菜刀向你追来，你转过头就跑，直到跑到死胡同，以为这就完了，病人说：给你刀，你追我。
111、馒头和包子打架。包子不小心掉进了煮饺子的锅里。馒头炫耀：敢跟我打，扁扁绕它，逼它走投无路，**也跳热河，记得后来用我的嘴甜。
112、“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么?
113、有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。
114、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
115、一个女人去公共安全部门报告她的丈夫失踪了。他什么时候失踪的？两个星期前。那你今天为什么要报告？只有今天，因为今天是他发工资的日子。
116、宋江到广州私访，见广州手撑伞，大惑不解。为什么要带伞？广州人民说，广州气象台说，今天要及时下雨。宋江感叹道：太可怕了！
117、顾客：我付了一样的价钱。为什么昨天给我的牛排又大又嫩，今天给我的牛排又小又老？服务员：因为你昨天坐在窗户旁边。
118、我想为你酿一壶酒，藏在你思念我的心里，将来再相见，你听我醉言，说的是你。
119、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因，5%是我爸妈叫我不要早恋，10%是我对她们不感兴趣，还有85%是我对游戏比较感兴趣。
120、后面呢？你有什么吃的吗？如果你拿了，就给我摆好让我享用；如果你没有，就把它们给我拿来。但是我给你带来了本年最好吃最吉利的东西：嘿，嘿，胡萝卜！
幽默笑话句子(篇7)
121、武功高了，还怕菜刀；⊙、智力再好，砖头掉下来；走你自己的路，让别人打的去。穿别人的鞋。让他们找到他们。为你送上星期一的祝福，让别人羡慕吧！
122、他和她的男朋友去医院做了体检。医生得出结论：今后要多注意，不要太累。二货男友马上收到了一份：不是以后不能洗碗，拖地板做家务。
123、当我还是个孩子的时候，我不是一个好男孩。我经常从家里偷钱。随着年龄的增长，我终于意识到这样做是不对的。
124、一位胖夫人会把东西留在商场里，她回去拿，服务员会远远地招呼：这是您的东西吗？她很惊讶。拿东西后见上面别针注：主人特点：水桶腰，红鼻子，鸡窝头。
125、第一眼看到你，我就喜欢上你了！你也注意到了我，你灿烂地笑着，不停地向我挥手，我忍不住紧紧地抱着你！哦，可爱的幸运猫！
126、摸你满头的黑头发，我都吓哭了，看你脸上的皱纹，我担心坏了，为什么你的伙伴都是白头发？你笑着告诉我：师傅，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒了。
127、有水平，无脾气，贤人也；有水平，有脾气，也有圣人；没有水平，没有脾气，平庸也；没有水平，有脾气，坏男人也。
128、当你必须失去，单位是悲伤；如果你一定要忘记，那就是麻烦；如果你一定要错过，祝你倒霉；如果可以，希望你永远健康，幸福，快乐和爱！
129、灿灿，是太阳；红色，是灯笼；热气腾腾，就是火锅；烈性，是酒；麻脆的，又是你触电了，叫你别看短信的！
130、你不好意思说谎话，我哪不好意思不相信！
131、世界上有三种人。第一个很自负。第二个很简单，就是一个大胸；第三个是现实的，没有更多，只有大胸。
132、谁干的'!十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面： 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!
133、你让我醉，我倒给你；你让我模糊，我为你寂寞；你是一朵花，我是你身边的围墙。
134、没有人能像你一样走进我的心里。
135、这是怎么呢只需拨打您的手机，响铃后手机提示声音说：对方正在裸奔，请稍候拨打。我简直不敢相信！请再打一次，并说：对不起，您所拨打的号码已超出服务区域，请稍后再拨！
136、关于我的朋友。她是一个女孩。当她参加驾驶考试时，她太紧张了以至于不能通过。监考老师看到她紧张的说：别紧张！她回答说，我不紧张，他们说监考员就像一条狗在排队。
137、A：你的理想生活是什么？B：我想当个游手好闲的鸭蛋，我想发财。A：嗯，你得先喝点酒。
138、现在你已经20多岁了，有些事情你应该知道！天，是用来刮风下雨的；土地被用来种植花草；我要证明人类是多么伟大；另一方面，你是煮粉丝的料。
139、妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。
140、带我长发及腰要后，你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你。
幽默笑话句子(篇8)
141、小朱转学填表，在“是否因考试作弊受到处分”栏中填了一个“无”字。下面一栏是“说明原因”，小朱想了想，提笔继续写道：未曾失手。
142、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。
143、一日名八一，字悦发一，外号八代一遇，外号八百里一怪。这一天，追求一个80%的实现，不愿看到一个80%的消散，实现一个80%的圆，军日快乐。
144、一个三岁的小女孩和一个四岁的小男孩在接吻。女孩问男孩：“你负责吗？”男孩说：“你不是认真的吧？”我们不是一两岁的孩子。你别玩，别玩我回家***！
145、爱在两腿之间，爱在**之后，誓言永远在睡前，分手永远在**之后！承诺就像放屁，当大地震动，过后苍白！
146、过去诅咒别人都是天打五雷轰，现在最毒的诅咒是网速慢、手机没电、内存不足！
147、我以为我是颓废的，所以我废弃了！
148、昨晚我刚入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走来，迷迷糊糊地说：“我想在睡前说晚安，早上起来也想在睡前说晚安。”
149、不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是。
150、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗，鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子和车子也有了。
151、有的教鹦鹉说话：我会走路。鹦鹉：我会去的。A：我会说话。鹦鹉：我会说话。我会飞。鹦鹉：别取笑我。
152、女人就像书店里的.书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人!
153、雪花在天上飞，就像我的心情此时，小姐从心底不断蔓延，从远端努力奔向你，此刻虽然不是，但愿意做雪，祝福你打黑色和蓝色！
154、流行歌星迈克尔·杰克逊的宠物猩猩泡泡成为世界上最富有的猩猩，他的主人给他留下了高达200万美元的遗产。
155、某女：玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。M：那不是250吗？今天是520，只跟你玩石头剪刀！
156、初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。
157、对面楼的妹妹，你不拉窗帘我不说话，你光屁股到处乱跑我也受不了！但是你每天晚上都时不时的回来，这让我没有规律的睡眠，这是你的错！
158、舍友：“明天去游泳，不会游，怕溺水，咋整?”
159、女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”
160、刷牙是一件喜忧参半的事情，因为一个人一手拿着杯子，一手拿着洗衣机。
幽默笑话句子(篇9)
161、姐姐把一个朋友介绍给妹妹。妹妹：他很有个性。妹妹：有什么特点？姐姐：它很大，又粗又硬。妹妹：你讨厌什么？妹妹：我是说，他有很多钱。
162、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!
163、爱情应该是永恒的，甜蜜的！朋友要理解，要齐心协力！喝酒要浓甜，兴奋是陶醉的！茶要趁热，慢慢品尝！短信去祝福，来来去去！祝你一切顺利！
164、“月亮代表我的心”其实是一句很不靠谱的情话，你看它每个月只有两三天时间是完满的，其它时间都处于残缺的状态，最坑爹的是，每年还来一次月食……
165、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。
166、啊！你的皮肤如此闪亮，你的气味如此诱人，让我狠狠地咬你一口，亲爱的。
167、老鼠叫猫：你好！晚饭准备好了！下来小姐！猫伸出前爪把老鼠从洞里抓了出来。陶渊明、陶渊明要抽出夜来，次日要抽出声来，一如既往。
168、你的优雅是非凡的，散发着性感的曲线，在风雨中始终不渝，不是每个人都能干。你被啄过，你摸过你的脸，你经历过，但你从未抱怨过。说实话，雕塑，你看起来真不错！
169、一个大嫂在公共汽车上看到一个男人正要下车，就把一包香烟踩在踏板上，于是赶紧对那个男人说：同志，你把烟抽掉吧！男人大怒：你才阉掉！
170、儿子：你说你们合得来是什么意思？爸爸：就像你妈妈一样，平时唠叨不知道停止，我受不了听，她打了一个大耳光，她的嘴立刻合上了！
171、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳…完了!
172、对你上司说四个字，保证今年提前放假：胚陪赔配。
173、有一种咸的说法一直没有被更好地告诉你，但新年不会告诉你一个机会在：农真一个很好的滋扰。看完戏，我看厌了。哈哈！祝你新年快乐！
174、老鼠误闯花店，被小猫追赶。老鼠发现没有办法逃跑，就拿起一束玫瑰来抵抗。小猫看见了，害羞地说：对不起，我还小呢。
175、新寡女子问律师：我丈夫遗嘱说些什么?律师：他要把自己的一切都捐给寡妇收容所。寡妇哭：那我怎么办…律师：别担心，你也被捐过去了!
176、你是那么出色的“铁道游击队”队员，我又怎么敢背着你出轨呢?
177、我们就只是朋友，没有附加语言。
178、老婆，你在干什么？你想和你丈夫谈谈吗？我们在一起很多年了吗？我知道的！今天不是妻子节吗？让我爱你一次！搓板下跪后，对吧？一个糟糕的膝盖怎么能向你求婚呢。
179、每一个孕妇都是一个怀揣梦想的`人。
180、如果你不介意我的内存（存款）不够，我的硬件（房子）不完美，我想和你共享一个服务器。
幽默笑话句子(篇10)
181、在世博会上，一个爱玩的人已经排了近五个小时的队。当他终于走到入口处时，他不禁问他前面的人：这是哪个展馆？听前面的人回答：WC！
182、俏皮地说：要想一生幸福，就工作吧！如果你想快乐一阵子，那就当官吧！如果一个人想要快乐，那就做梦吧！如果你想要一个幸福的家庭，那就做饭吧！如果你想要一圈人快乐，就做主人吧！
183、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”
184、每次发生空难，专家都会强调飞行的安全性；每次发生空难，专家都会传授逃生技巧；每次发生空难，乘客的生还概率都和飞机失事的概率一样小！
185、在这个世界上是你让我知道有一种心情叫想念，有一种感觉叫爱！
186、这大概就是人生的尖酸，花钱如流水，这就是每个人现在的生活状态，钱真的不经花，这就是一个事实！
187、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!
188、打一场友谊赛，两名乒乓球运动员为争夺比分发生了争执，一名说2：1，一名说1：2，最后你看不下去了，一边拉一边说：我看你们两个个人争执了，那么啊，你们两个是2，多么的公平啊！
189、你有和梅花一样的坚强品质，你有和山川一样的磅礴气势，你有和大海一样的深邃内涵，你有和水库一样的丰厚积淀。所以我们都恭敬地叫你：美川内库！
190、某高帅富签名：世界上没有女人能两只手的手肘同时碰到自己的肚脐! 然后把留言说行的女性好友都删除了!
191、雨的花瓣，心的离开你，四季的风吹，枫叶的给你，月的潮汐，欢乐的离开你，夜深人静，深深的祝福离开你，天冷了，注意身体。
192、我是一只一尘不染的蓝鸟，甘愿在你枪口的枪口下受伤，即使你大步走开，你的笑声也像风一样温暖我的心田，如果你偶尔转身，就会发现泪水已经充满了我的眼睛。
193、我现在一个月抽一包烟，基本上等于不吸烟，但为什么不戒烟呢？因为我在等，在等女朋友，她不让我抽烟，我不抽烟，我想这是我能为女朋友做的唯一的事情。
194、女人起床打扮得一个多小时，男人只需要十分钟，如果男人在剩下的五十分钟里睡觉的话，女人会无限骚扰你，叫你起床，骂你懒猪!
195、困是最好的床，饿是最好的菜，寂寞是最好的姑娘。我是多么的幸福!!!
196、两个同学闹着玩，A咬了B一口。-_-! A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……”
197、好脾气是磨出来的，坏习惯是习惯出来的。能治好你脾气的人是你爱的人，能忍受你脾气的人是爱你的人。
198、一个男人和一个女人在通电话。男：我们的关系可以挽救吗？电话上的钥匙。男狂喜万分：是九？不，它是免提的。
199、当我还是个孩子的时候，我去了街上，看到一个破碎的皮肤在街上随便抓了一把瓜子走在路边摊位好像什么事也没有发生，我也跟着在后面，也随便抓了一把，去没有看到，老板开口叫一个句子停下来，我不敢哭，受不了回头！
200、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。
爱情幽默笑话短信
1、鸟儿在蓝天上很快乐，至于你信不信，反正我信了，鱼儿在海洋里很幸福，至于你信不信，反正我信了，你要是谈场恋爱会很甜蜜，至于你信不信，反正我信了，朋友把握机遇，恋爱吧！
2、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。
3、我发誓永远爱你1人，绝不3心2意，5要一辈子爱你直到4去，你一定要6在我身边，让我照顾你不7负你，放心8自己交给我，我很9很9就想你了，我10在受不了了，快点答应吧！
4、发条短信郑重的告诉你：我已经不喜欢你了！你光滑的肌肤，你清澈的双眸，你纤细的双腿，你滋润的嘴唇，你乌黑的秀发，你的一切的一切我都不喜欢了！因为我已经深深的爱上了！
5、没有钻戒，也能好好相爱，只要你还在；没有存款，也不会离开，只要有你独特的爱。我们的爱，无需荣华，无需富贵，只要你在，幸福就在。
6、如果天空刮起了大风，那是我想来到你的身边；如果天空响起了雷声，那是我对你的深情呼唤；如果天空出现了闪电，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是...别多想了，那是刮风打雷闪电后的必然。
7、爱情总是如此，追求时积极努力，拥有后不加珍惜，失去后却追悔莫及。伤害一旦造成就很难磨灭，要记得，不是所有的爱情都坚不可摧，不是所有的爱情都经得起再三的考验。朋友，愿你珍惜！
8、亲爱的你可知自从遇见了你，我就已经选择了不放弃，为了爱你，我一定要走出爱情的奇迹。惟愿与你一生甜甜又蜜蜜，幸福又美丽。
9、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
10、无论狂风暴雨，无论电闪雷鸣，我都会在你的身边，因为我要为你筑起一堵墙，为你遮风挡雨，让你远离恐惧和惊慌，永远只有幸福与安详。
11、你的睫毛微微上翘，弹奏着美丽旋律的调，你的嘴角微微上翘，刻画着自信可爱的笑，亲爱的，你每一个细节的魅力都是我爱追逐的目标，爱你。
12、同样质量比价格，精明；同样价格比质量，划算。同样生活比幸福，自在；同样感情比付出，长久！祝愿草根爱情，长长久久！
13、爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人？ 只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
14、春蚕到死丝方尽，爱你到老情更深；野火烧不尽，爱情燃不完；两岸猿声啼不住，两人笑声永不断；不知道该怎么表达对你的爱了，大声向你说一声：我爱你！
15、亲爱的，我多想每时每刻抱着你，倾听你的呼吸，感受你的香体，抚摸你的发髻，和你一起品尝爱情的甜蜜！让我们永远也不分离，我爱你！
16、地球还在转呢，天空还会黑呢，风还是有点冷呢，我还是会想你呢，地球也会累吧，天空还会亮吧，风也许会停吧，我还是会想你吧，亲爱的，保重。
17、春夏秋冬四季会轮转，日升日落时光会变迁，凡尘琐事总是在变幻，唯有一颗真心永不变；距离遥远不是问题，爱你的心一直在等你。亲爱的，我想你！
18、我愿邂逅《罗密欧与朱丽叶》的浪漫，感受《魂断蓝桥》的挚爱，告别《花样年华》的错失，在《罗马假日》中，写下给你的《情书》，等待属于我的那《幸福黄手帕》，爱情连连看边看短信边聊天。。。
19、爱你是一种幸福，想你是一种快乐，等你是一种考验，念你是一种习惯，疼你是一种珍惜，吻你是一种温柔，看你是一种享受，抱你是一种浪漫，有你真幸福！
20、时光听着一段旋律，熟悉在心里的记忆，阳光烘干一片阴雨，温暖在晴朗的笑容里，目光琉璃一行小诗，晶莹在唯美的壁纸，月光散落一滴思绪，浪漫在想你的痕迹里。
21、你我相识，有份；你我相遇，有缘；你我同甘，有情；你我共苦，有义；你我付出，有爱；你我互勉，有心；我要对你说，有你真好！
22、有你，心情格外明朗，生活分外清爽。有你，就算再苦也相信希望，再累也甜入心房。亲爱的，拥有你我就拥有了世界！
23、早晨离家亲亲你，晚上回家抱抱你，上班还想逗逗你，发条短信戏戏你：天上仙女我不爱，我的心中只有你；世间野花我不采，我只真心喜欢你！
24、你我相遇―相间恨晚，你我相恋―转眼数年，你我相守―时间太短，20xx―有点太惨。真真假假末日说，认认真真要生活，爱要大声说出来：亲爱的，我爱你，我愿陪你到最后一秒。
25、大海行船莫偏航线，平地走路切莫等闲，看清航向认清路，不教迷雾遮望眼，站得高看得远，心明眼亮永向前，心胸阔意志坚，要为人生写新篇。
26、白骨精都能爱上孙悟空，小龙女都能爱上猪八戒，喜羊羊都能爱上灰太狼，那我爱上你，又有什么稀奇，这辈子，就是赖定你了，看你还往哪里逃？发条短信通知你，在家乖乖等着我抬着花轿迎娶你哦！
27、恋爱特征：无端傻笑、加快心跳、心情超好、渴望拥抱、智商减少、血压升高。以上症状有一至两项即为疑似恋爱，达到三项即可确诊，如若全有，则爱得无可救药！你是哪个阶段，不妨自测哦！
28、你是风儿我是沙，缠绵天涯赏晚霞，你是叉柄我是叉，一起吃饭不分家，你是红茶瓶体我是盖，再来一瓶真给力，爱无处不在，真心付出你的爱，祝你找到真爱，月老与你同在。
29、送上一味爱情灵丹妙药：一片真心实意，两钱体贴温柔，三两呵护尊重，四分柔情浪漫，五味健康甜蜜。此药效极佳，信不信由你，我反正信了，长期服用可甜蜜幸福，白头偕老，美满一生！
30、我心里埋藏着小秘密，只能偷偷地告诉你：让风儿悄悄告诉你：我好喜欢你；让云儿悄悄告诉你：我好爱好爱你；让雨水悄悄告诉你：我想你想的哭哭啼。
31、香烟爱上火柴，老鼠爱上猫咪，蚂蚁做了大象的妻，乌龟在龟兔的比赛中取得了第一，狼狗当上物业的保安部经理。你小子不也成了总裁的女婿，愿你点亮火柴，抱着猫咪，拥有娇妻，爱情甜蜜蜜。
32、红花需要绿叶配，英雄需要美女陪，听说诸君有寂寞，送你爱神来安慰。一把春花做新被，一轮秋月让你醉，嫦娥含情媚千生，郎才女貌舍其谁。送上短信祝福你：让爱情的滋味，陪你千回。
33、我心里埋藏着小秘密，只能偷偷地告诉你：让风儿悄悄告诉你：我好喜欢你；让云儿悄悄告诉你：我好爱好爱你；让雨水悄悄告诉你：我想你想的哭哭啼。
34、你的微笑，似春风一缕，挑逗着我的孤寂；想你的甜蜜，飘飘移移散步风雨里；梦中你的身影时时刻刻萦绕在心底；好像大喊告诉你：我真的很爱你！
35、网恋男女见面，男的见女的脸上很多痘痘，调侃道：你长得真丰富多彩啊！女：也没什么拉，只是多了几颗美人痣而已。
36、爱是天边的一抹云霞，爱是园中的一朵艳葩，爱是山间的溪流哗啦，爱是秋夜的雨滴沙沙。只要你真心寻她，她就会来到你的眼下；只要你真情待她，你就会获得真爱无涯！
37、无论你多漂亮，我都不嫌弃，无论你多可爱，我都不讨厌，无论你多聪明，我都不嫉妒，无论你多善良，我都不埋怨，和你表白是我最大的心愿，但是今天我还没做好打算，你明白么？
38、爱情里，有很多小偷。时间偷走了青春年华，平淡偷走了往日激情，诱惑偷走了信誓旦旦；所以，爱情的失败往往就在于：耐不住时间，过不惯平淡，经不起诱惑。祝你爱情甜蜜！
39、春天会用感性的语言写下温暖的句子，花瓣会用有型的色彩烘托浪漫的背景，我会用任性的心跳许你一生的爱恋，不变，亲爱的，想你。
40、相识容易相知难，相思容易相见难，相爱容易相守难，虽然爱情这么难，可是为了爱你，我愿意追随你到天涯海角，地老天荒。
41、爱情不是生活中的必需品，爱情总是转瞬即使，说过的永远，到最后还是依然分离的好运。我再也不相信爱情了，没有了爱情，我的人生依然美丽。
42、你有时候很无奈，你有时候很可奈（爱），人总是有很多无可奈，这么多的无可奈，你是否不可奈（爱），那你可得变的可奈（爱）一点，要不就没有人给你发信息告诉你：你很可爱了！
43、曾经沧海难为水，如今眼里全是云，总想比翼双双飞，奈何独身桥头寂寞归，可惜天涯难结缘，却怪表白不频繁，我说心里只有一个你，可愿和我聚良缘。
44、在我身边，不觉有多美妙；不在身边，心里无故烦躁。我知道，因为我的无理取闹，让你有些懊恼，对不起是我不好，别再生气照不照？愿你看到我能笑一笑！
45、送你丘比特的神箭，送你月下老的红线，送你姻缘的使者，送爱的精灵让你美梦实现，其实最希望你得到的是美好的情缘，让相爱的两个人恩爱缠绵，一世相牵。
46、花车飞过红尘，幸福似雨来袭，甜蜜的歌凑起，唱着你们过去。鞭炮炸开阴霾，快乐似风吹起，结婚的情谊铭记，愿你们万事如意。
47、你实在是太温柔了，舒服的躺在我的怀里一动不动，不喜欢你是实在说不过去的，只不过你没经过我的同意就把我的真心给偷走了，怪不得别人老说我的心被狗吃了。
48、没有房子，没有车子，没有婚礼，没有戒指。没有了物质的前提，阻挡不了我们爱情的甜蜜。无论何时，我们都会共同谱写一出我爱你到永远的旋律。
49、想你的时候，我就闭上眼睛，想象你在我身边，你的笑，你的顽皮，你的可爱，可我发现，我会一直想你，因此我就要一直闭着眼睛，睁不开了！
50、你是自由翱翔的海鸟，我是不起眼的小岛。累了，你可以在我这儿歇歇脚；饿了，可以在我这儿寻找你所需要。其实除了你，我啥都不要！
51、你我相遇，不是偶然，是注定有缘；你我相恋，不是巧合，是注定有爱。风风雨雨永不悔，执子之手迎困难，惊涛骇浪不可怕，地久天长在等待。
52、最好的爱情是两个人做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有。而应该是，两个人，并排站在一起，看看这个缤纷的人间。祝你爱情美满
53、红豆生南国，春来发几枝，我为你采集，颗颗表想思，一颗表想念，想你不停歇，两颗表爱恋，对你情不变，三颗表心愿，相守到永远。
54、你看耗子爱上了猫，鱼肉恋上了刀，羊和灰狼要好，黄鼠狼给鸡洗澡，要想世界不要如此乱套，赶紧投入我的怀抱，一起天荒地老。
55、我爱你，就像猫爱鼠，整天追逐着你；我爱你，更像狗爱鸡骨头，唯恐别人抢走了你；想要不被我追，想要不被我啃，那就把我的爱拿去，让我爱你变成你爱我！
56、走过山山水水，踏过风风雨雨，陪伴这么多年，厮守快乐甜蜜。都说真爱难寻，平平淡淡最真。牵手彼此勉励，真爱何必怀疑，我还是相信爱情。
57、没什么，发条短信，只想告诉你，我有点想你，想你只有一点点，真的不太多；过去一直都没想，只在这一刻；也没想过下辈子，只愿今生，你陪我度过！
58、因为爱，距离逐渐靠近；因为情，隔膜渐渐远离；因为你，真情慢慢衍生；因为你，爱情悄然降临；于是，生活越来越美丽。感谢你的陪伴，爱你不分朝夕。
59、为了贯彻执行党的教诲，为了维护社会稳定发展，为了你和我不在浪费国家有限资源，咱别分摊两家过日子了，也别让其他帅哥美女天天惦记咱俩了，咱结婚吧！
60、爱情，有些旋律根本没有被唱响过，有些蜡烛根本没有被点燃过。可是，世界突然有了音乐有了亮光。我甚至都还不认识你，那心，却已经像一张被揉皱的纸。
经典幽默冷笑话
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幽默冷笑话No1
一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动，大爷一看，立刻骑着自行车就走了，那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊！
幽默冷笑话No.2
看着旁边头靠着我熟睡美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措，顿时幸福感充满了整个身体，她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷，于是我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了...诺基亚应该没人偷
幽默冷笑话No.3
早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。朋友笑呵呵地塞进口袋，说：咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。顿时心中千万只羊驼在奔腾。。
幽默冷笑话No.4
一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上
幽默冷笑话No.5
闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。
闺蜜吐吐舌头我没穿
幽默冷笑话No.6
我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没，我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头，我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道:给我往死里整
幽默冷笑话No.7
闺蜜：我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！我：你想找个长颈鹿当男友？！
幽默冷笑话No.8
人生该来的始终要来的，记得半年前相亲，媳妇连我正眼都没怎么看就跟我定下日子啦，这不今天媳妇说预产期提前啦，估计就是这个月要生啦，想想自己马上就要当爹啦，心里高兴的乐开了花，不说了，老板，再炒个菜，再开瓶剑兰春！
