人与人经常会进行沟通交流，会经常遇到朋友发来的高情商有深度的句子，大家都喜欢用一些句子来表达，那么你会有一些什么样的句子呢？小编特意为大家收集整理了“幽默笑话10则”，请收藏好，以便下次再读！
1、下班和实习生一起回家,公交站等车,一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。
2、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!
3、女友发烧到8度,大哭:我要烧成傻子了。我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
4、女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?”我:“你照照镜子就知道了。”女同事:“讨厌。。。”我:“然后你看谁都是美女了。”唉!我挨打啦。。。
5、朋友租了一间单身公寓202室,最近不知道哪个缺德鬼,把WiFi名设置成:202室强壮男学生兼职按摩…现在经常晚上有女的敲他的门,偶尔还有男的!!
6、新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而要和我分手,我问她,为什么?“掉在地上东西我从来不要～”我-_-
7、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑,一次KTV唱歌,这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子。”我也拿起麦,说:“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛!”顿时房间里一阵爆笑。。。
8、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。尼妹,以后他只准座你这越野车!
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9、网上说经常吃大蒜有好处,这TM骗人的…我亲身体验过,吃大蒜能引起不孕不育!!!只要我一吃大蒜,老婆保证让我滚远点……
10、和老公闹矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你让我还怎么喝呀!”我:快喝吧,正宗太太口服液。
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小笑话5则
1、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。
2、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#
3、走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。
这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。
我。。。
4、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！
马上全班又哭成一片。。。
5、今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。
我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。
儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？
笑话大全爆笑简短 超级污的幽默段子14则
1、“你说这十二星座里面,怎么只有处女座没有处男座呢?”“怎么没有,它现在叫做射手座啊。”
2、跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!
3、男友想养一只小猫,但去宠物店看了价格之后又默默回来了。他躺在床上突然说了句“其实我自己就有一只小猫咪,还是不出去外面买了。”我好奇的问他,“哪里?”然后他把被子掀开给我看他内裤上有一只猫咪图案。然后我憋着笑,“也对,买的猫咪还要掉毛,你这个还不掉毛。”没想到他回一句,“有时候也会掉毛。”
4、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?女神羞射的说:我爱你!
5、老婆产检我有要紧事没去,只好让她一个人去。后来老婆回家后很生气,对我说,“医生问我怎么只有当事人来,肇事者躲哪儿去了!”
6、今天和女朋友出门逛街,她说渴了我就给她买了瓶可乐,她拧开瓶盖却没喝狂漱口。我在边上看晕了,“老婆,你不是口渴吗?”女友愣了会儿,“死鬼都怪你,我都习惯了!”
7、一哥们晚上去酒店约会女网友,两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说,“亲爱的,你的衣服毛茸茸的,是貂绒的吧?赶紧脱了吧!”女网友:“我早就把衣服脱了!”哥们扑通一声就掉下了床。。
8、女友性格奔放,就连在床上也丝毫不露怯。某天晚上她躺在床上,用娇滴滴的声音对我说,“老公,你快来堵住人家的嘴呀~”我赶紧过去给她来了一顿法式热吻,完了这货直勾勾盯着我,“另一张嘴也要~”
9、男:“我们去开房吧!”女:“我不想婚前和你同床。”男:“来吧,放轻松,谁说我们会结婚的?”
10、甲:“俩口子吵架时,你睡哪里?”丙:“要看哪个俩口子,我家俩口子吵架的时候,我睡沙发,别人家俩口子吵架的时候,我睡床底下,衣柜里也睡过……”
11、班里有个留学生妹子,脸很大!有一天,她问我:“大家都说我的脸像煎饼,你觉得呢?”我摇头道:“完全不像!”她高兴道:“真的吗?”我点头道:“那当然,煎饼是中国的,用来形容你并不恰当!你的脸分明就是--披萨!!”
12、徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?师傅:脸红,发烫了一整天～徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思?过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!
13、两位男生聊天。甲:“我想去参加选丑大赛。”丙:“什么时候,我也去。”甲:“你去了我就不去了。”丙:“为什么?”甲:“有你在,我去还比个毛啊!
14、期末儿子拿着成绩单回来了,老婆看后一顿数落,把儿子骂了一个小时。我从老婆开始训儿子开始就躲厨房去了,老老实实做了几道老婆最爱吃的菜。儿子后来恰悄悄找我诉苦,“老爸你怎么都不帮帮我,老妈骂了我一个小时!”我叹了口气,“儿子,老爸心有余而力不足啊!我要是帮你说话,就该骂咱们俩三小时了!”
很经典的10则语录
1、
活着就是胜利，挣钱只是游戏，
健康才是目的，快乐更是真谛！
百年之后，你睡你的，我睡我的，
再美丽的语言也无法跟你沟通，
因为我们要沉睡，睡很久，很久……
2、
所以，身边的人要相互珍惜，
因为每个世人的时间都越來越少，
最终还是要互相分离。
不要争执，不要斗气，
好好说话，相互理解！
好好珍惜对你好的人 ，
弄丢了，上百度也找不回来。
离开了，互联网也联系不上！
3、
生命，每个人只有一次，或长或短；
生活，每个人都在继续，或悲或欢；
人生，每个人都在旅途，或起或伏。
人无完人，事无完美，
有些小人，你不须计较，计较会烦；
有些繁事，你不必在意，在意会累。
4、
世界很大，人心很杂，
哪能不遇到小人？
红尘很深，人世浮华，
哪能没有烦心事？
想的浅一点，活着就该随遇而安！
看的淡一点，头顶就有一汪蓝天！
5、
谁都会害怕失去，
尤其是拼了命的珍惜后，
却还是什么都留不住。
人到老年，还是顺其自然吧，
无可奈何也好，心态淡然也罢，
认认真真地活在当下，
发现生活也并不是那么难。
6、
人这辈子，
有人羡慕你，有人讨厌你，
有人嫉妒你，有人看不起你，
没关系，他们都是外人；
生活就是这样，
你所做的一切不能让每个人都满意。
不要为了讨好别人，
而丟失自己的本性。
7、
一样的眼睛，不一样的看法；
一样的耳朵，不一样的听法；
一样的嘴巴，不一样的说法；
一样的心，不一样的想法；
一样的钱，不一样的花法；
一样的人们，不一样的活法。
8、
再优秀，也得碰上识货的人；
再付出，也得遇上感恩的人；
再真诚，也得赶上有心的人；
再谦让，也得面对珍惜的人。
你所知道的不要全说，
你所看到的不要全信。
这个世界，
不是用眼看，而是用心品。
9、
自古人生最忌满，半贫半富半自安；
半命半天半机遇，半取半舍半行善；
半聋半哑半糊涂，半智半愚半圣贤；
半人半我半自在，半醒半醉半神仙；
半亲半爱半苦乐，半俗半禅半随缘；
人生一半在于我，另外一半听自然。
10、
用心数数，
我们的生命已经过半，
还有多少日子，
够我们浪费，够我们消遣，
够我们作践，够我们感叹。
好好的活着，
简简单单过好老年的每一天！
笑话十则：脉动与卖洞
1：在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”
结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
哥说：“好啊!多陪你几晚都没问题!”
2：同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么沒给钱?
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
3：一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”
4：昨晚散步，走在一对父子后面，听到如下对话：爸爸说“你要听爸爸妈妈的话，要乖，不要调皮”，儿子说到“你怎么不听奶奶的话？”，爸爸说“爸爸很听奶奶的话啊”，儿子补充到“那奶奶让你不要打我了，不要打我了，你怎么停不下来！”
5：突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
6：去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?"
7：昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。
我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”
8：前天刚搬来的姑娘，这两天只要一出门，就看见隔壁男的穿内裤冲出来。今天她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊!”这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊?!你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了。
9：一夏日，酷热。
“不了谢谢”，男子回答。
男子问一夜多少钱？女子说“一百”
女子脱光坐在沙发上。
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
男子说：蚊子太多我睡不着……
10：同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么——脉动——卖洞啊!我去，人生处处皆知识啊!
幽默笑话句子
1、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
2、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
3、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，违者没收工具。
5、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
6、只要不下流，我们就是主流！
7、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
8、love is photogenic. it needs darkness to develop.爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
10、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。
13、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
14、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
15、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
17、我想未来我一定会天天陪你上市场。
18、不吃饱哪有力气减肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管别人。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
22、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
24、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
25、抢得走的东西，就不是东西。
26、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
42、石灰厂广告：白手起家。
43、打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥mm请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
44、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
45、在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
46、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
47、为了庆祝六一儿童节，特准备20余种水果，诚邀各位于下午6点45分到酒楼聚会。
48、工作qq，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理。
49、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
50、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
51、无须伟大才能开始，必须开始才能伟大。
52、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
53、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！
54、喜欢我的人都是好人；不喜欢我的人都是坏人；；讨厌我的都不是人。
55、家屋的上空飘起袅袅的炊烟。远行的人，你看见了吗迎候你的饭菜，一回回地煮，一次次地把你等待。
56、世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。
57、when two‘s company, three‘s the result! 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
60、餐厅广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。
幽默笑话段子
1
为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。
今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”
儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。。
2
我说：“爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎么办，我生么？”爸爸：“生啊，干嘛不生，让你妈躲个一年，生出来划到我名下，当你妹妹！”爸爸...
3
今天听说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都TM什么年代了，还有人叫王二蛋。
4
学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！
瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！
哥都不带瞅他的，毫不客气发话了……
“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”
5
刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”
“你爸是吃屎狗！”
小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”
6
高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。。
幽默笑话短语
1、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
2、三角型具有稳定性，三角恋具有拆散性。
3、所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人。
4、喜欢别说告白直接吻，分手别说抱歉直接滚。
5、爱情值多少钱，能包邮吗。
6、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还他一巴掌。
7、官再大，钱再多。阎王照样往里拖。
8、我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你。
9、我可以把爱和很多人说，但只能和你做。
10、每次老师叫我名字的时候，我都会把今天做过的所有坏事在脑海中过滤一遍。
11、老娘掐指一算你命里有我。
12、有时候需要狠狠摔一跤，才能知道你的位置。
13、我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没别的感觉了。
14、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
15、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
16、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
17、人应该爱动物，它们多美味啊！
18、待我从齐眉刘海变成中分，待我从素颜变成淡妆，带我从帆布鞋变成高跟鞋，带我安顿好自己，我就来抢你回家。
19、学校最大的错误就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪。
20、没了你我的世界照样转。
21、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
22、我要的爱情，不是你同情心泛滥时给的怜悯。
23、原来撕名牌，躺地上是没有用的！
24、结婚证是红皮的，离婚证是绿皮的。原来好的都是红的，不好的都是绿的。
25、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
26、咳~该说的说，不该说的小声说。
27、人终究只是人，谁都会有情绪，嫉妒也好，怨恨也罢。
28、别对我太好，我怕你离开了，又是一次伤害。
29、只要有信心，人永远不会挫败。
30、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
31、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
32、如果你很迷恋一个人，那么你一定配不上他。
33、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。
34、我不想有情有义，我只想有钱有你。
35、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
36、没有伞的孩子必须努力奔跑！
37、当一个男人对一个女人说：我愿为你付出一切。那仅代表，他愿意牺牲掉一部分自由时间陪你。
38、不打你，你不知道我武艺高超，不骂你，你不知道我文采出众，现在你才知道我文武双全。
39、你挺喜欢我，那是你不了解我；你要是了解我，呵，你都得爱死我。
40、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
41、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
42、未来要和我结婚的那位，如果你再不出来，我就要出家了。
43、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
44、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
45、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
46、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标。
47、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
48、不想喝的酒先干为敬，不想见的人笑脸相迎。
49、将生命承担不起的难过，放手给我！
50、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
51、进监狱的人是越来越帅，我真的是越来越担心自己了。
52、再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。
53、一辈子只有一个女人，并不丢人。
54、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
55、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。
56、我的眼睛像素太低，看不清楚这世界。
57、很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆。
58、不要把我一个人丢下，任何时候。
59、这回考试，我还是打算隐藏自己的真实水平。
60、希望玩LOL而忽视女朋友的男生，每次上lol的时候还没进去就死机。
61、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
62、你每天早上起那么早。究竟是马桶的追求还是被窝的不挽留。
63、别认为一时的lie，能换走永远的爱。
64、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
65、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
66、要不是嫉妒和虚荣你以为是什么支撑我活到现在。
67、你又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里。
68、抬头大步往前走，不回头，不用理会别人的闲言闲语，自己怎么自在怎么活。
69、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
70、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
71、内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
72、过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少。
73、太阳这么大，是否可以晒晒那发霉的心。
74、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。
75、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
76、有同情心，才能利人；有谅解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
77、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
78、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
79、告诉你，我并不是没有你就会痛苦的死掉，没有了你我才能活的更自由更洒脱。
80、要么忍，要么残忍。
81、真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
82、失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
83、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
84、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
85、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
