在我们最普遍的交流过程中,我们经常会在聊天软件里收到别人分享的短句。与他人分享句子可以拉近彼此的距离。句子可以从什么地方写起呢?经过搜索整理,小编为你呈现“川大老师 爆笑语录,经典、可爱、爆笑”,供有需要的朋友参考借鉴,希望可以帮助到你。
川大老师 爆笑语录在网络迅速蹿红
你可曾注意过老师的口头禅?你可曾对老师的出现频率极极极高的话感到无奈?Comehere!Speakout!近日,有细心好事的同学将四川大学老师的经典语录集结成文,上传网络。川大老师 爆笑语录等名词一度在网路迅速蹿红,大家转播迅速,所以小编也发来让大家一睹为快!
1、概率老师董重明:这个太简单,没什么可讲的。这个太难了。我讲了你们也听不懂(一碰到难题基本上都这么说)。
2、外国语学院任文老师:做口译语言一定要干净,小小年纪要实事求是,不能不负责任地把任老师捧杀了!
3、水电学院黄川友老师:世界为什么不想让你zg强大?很简单嘛,因为你zg有前科
4、工商管理学院史慧萍老师:从甲地到B地(想说从甲地到乙地的)
5、生命科学学院徐恒老师:把这个细菌给它饿死。
6、管理心理学李颖老师:你想跟踪我?那我回家几天不出门!咋整?啊?同学们,咋整?
7、文新学院张朝富老师:你们下课不要问我问题,我要赶校车回家给老婆孩子做饭。
8、建筑与环境学院艾南山老师:我可能不会把你们培养成一个好学生,但是你们却可以把我搞成一个臭教授!!(很可爱的老头)。
9、概率统计陈宏建老师:同学们,稍等一哈,Natureiscalling .~(川味英语,想上厕所了)。
10、社会调查研究倪云鸽老师:同学们不要讲话,讲话太累了,太累了
11、数学学院院长彭连刚老师:嗯,这个问题我想一下十分钟后:是这样啊,嗯,我再想一下(长时间沉默)
12、建筑与环境学院院和王清远老师,咦,我的电脑在哪儿?噢,找到了,在桌面,同学们,我们学工程的都要好好研究数学,好好研究数学
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爆笑语录
爆笑语录
1、时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,是非裙动,色者心动!
2、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,同学,这是你掉的吧?
3、深夜,一女子回家,看一男子张开手臂朝她走来,女子抬腿就是一脚,男子倒地大哭,抱块玻璃回家咋就这么难啊!
4、作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!
5、一别之后,两心相悬,以为分别三四月,归来却是五六年
6、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了
7、一个人低调一次,是惺惺作态,但低调一辈子,就是志向高洁,不与世俗同流合污
8、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人
9、据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅!
10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
11、从天堂到地狱,我路过人间!
12、在通往牛逼的路上,我一路狂奔!
13、我宁空守寂寞三千载立马长啸,不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!
14、再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
15、夏天到了,女生可以穿裙子,但不能过膝!
16、你怎么可能重生呢,如果你不先化为灰烬?
17、仍然自由自我,永远高唱我歌!
18、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃!
19、一蓑一笠一扁舟,一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒,一人独钓一江秋
20、老子不但有车,还是自行的
21、看花应不如看叶,绿影扶疏意味长
22、我像草一样,不能自拔
23、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹!
24、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
25、我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风
26、今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字),明天想另嫁你闺女难上难!
27、帝国主义亡我之心不死,中国将成为音乐殖民地
28、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑,锻炼,有时候就是这么简单!
29、I used to love her,but I had to kill her,no)我祈求上帝带走我的灵魂
70、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台,当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀,我依然固执地铺平失望的灰烬,用美丽的雪花写下:相信未来。
71、也许经过人生激烈的搏斗后,我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文,上面仍刻着:热爱生命。
72、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦,蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪,汇成了低沉的含雨未落的云层。
73、还是干脆忘掉她吧,乞丐寻不到人间的温存,我清楚地看到未来,漂泊才是命运的女神。
74、人群中若你也有情意,请用眉目传递!
75、同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的一生
76、I dont bird him! (我不鸟他)
77、没处过男人,还没看过男人跑吗?
78、装逼的男人最容易被感动,因为他们连感动都是装的。
79、性别:娘们。
80、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
《荒川爆笑团》经典语录
如果真的有造物主的话,那他确实是把这个星球造得太大了,渺小而胆怯的我们惶恐不已,在这么大的星球上,不知道该怎么测量人与人之间的距离,每个人都拼命想要找毫无距离感的另一个人....
圣诞老人是红色的非法入侵者...
世上如果真的有造物主,那么他实在是把这颗星球造得太大了,因为如此,渺小而胆怯的人类烦恼不已。在这么大的星球上,不知如何测量人与人之间的距离。明明有六十亿的人口,每个人却又踽踽独行每个人都拼命寻找着,没有距离感的另一个人。
如果不出去的话,从母亲身体里出来了才能第一次感受到冰冷的空气和温暖的双手。被父亲双手拥抱,才知道天有多高,世界有多么宽广。在每天走惯的道路之外,才了解到从未听过的自己的笑声。想冲出去,想冲出地球,为了去了解尚未知晓之物。再往外迈出一步,来到你的身边。
早安的吻献给睡眼惺忪的你
有着海妖般嘴唇的公主陛下
邂逅的机票送给爱做梦的你
适合伪装的空军
阳光没时间照耀你这种人 沉默是金...否则会浪费地球上最宝贵的氧气 像你这种人要活下去就是要练习改吸二氧化碳吐出氧气。
dota爆笑语录
1、巨魔单机半个小时,出了个刷新,我们悲愤欲绝,结果他大骂到,一群菜b,巨魔本来就出刷新的!
2、俗话说,说的简单做起来难,所以呢我还是决定re一下,别介意。
3、宙斯:都给我遭雷劈!ug:都给我闹鬼!小naga:都给我睡觉!沉默术士:反了都给我闭嘴!
4、分钟,我方白牛突然说:靠山顶巨人有200多攻击,还打个屁呀。遂退。
5、天灾:猛犸:买鹰角弓的商店在哪?VIp在地图上点了几下。过了4分钟,传来,猛犸被肉山杀掉VIp:?猛犸:那个人不卖给我,还打我。
6、天灾第二选好屠夫,买好装备在泉边烧血玩,近卫第三选了发条,结果一照明弹拿了史上最快的一血。
7、火枪中单至8后叫换人,他去上路GANK,上路pA6级,他躲在树林里问句:幻刺有大没?
8、饭要一口口吃,路要一步步走,帖子要一楼楼盖,dota要一盘盘打。
9、DOTA三大恨:一恨没钱没装备,二恨队友白痴加傻蛋,三恨黑店外挂加拔线。
10、巨魔:头一次听见巨魔要出黑黄。你个菜逼别瞎指挥。
11、队友电魂:大纳加你个菜B,就会给自己加套。不给我加电魂离开了游戏。
12、我的神走位躲过了他们的第一轮攻击,这个小小呢看上去非常凶残还想杀我,你看,T了我一下。好样的小子。
13、一次路人,黑血被追杀,慌忙往回跑,我们的vip过来救我,结果他死那了,我说了句,谢亚龙,他回骂,你tmd才谢亚龙呢,你全家都谢亚龙。
14、我方tb,6极满血,看见一红血6级死法,冲上去!换血之。然后被大秒之。说了句:你啥变态技能?把我秒了你还满血了。死法大惊曰:我啥也没干!
15、某次hf路人,我天灾下路,出门打了gl。过了两分钟上路一队友跑了过来,我问他过来干嘛,他说:你让我过来的啊。
16、一盘刚开始,一人看到有人首选SF,然后吼了一句:DOTA可以输,SF必须死!
17、那么俗话又说了,实力打造经典,王者绝非偶然。
18、兽王看到一个树眼,把队友lina叫过来开树,lina过来一个d,兽王大骂,技能开树都不会,你个sb。
19、我经常幻想自己是小Y,有A有跳,有刷新有羊……终日不学无术,没事就把冰MM或者火MM捆住,然后放一堆蛇慢慢折磨她们。
20、话说末日巡游野区,看见一紫皮狗头。大惑,上前欲食之,从后方又冲来三只!惊呼:变异狗头团。
21、潮汐:斧王你特么转啊,怎么不转,你个菜X。
22、上次匹配的分数差了111分,这次匹配差了11分。不知道是不是单身的和1这个数字特别有缘。
23、斧王:他们怎么退了?众王,你怎么还没出AG啊?
24、我同学今天去见了一网友,长的很像屠夫,还是毁容版的屠夫……你能想象么?
25、面潮汐,术士,沙王,火女,龙骑。
26、一个屠夫藏在树林里,朝着法师就是一勾,结果那位法师正好躲过了,熊战士刚好出现。过了一会,熊战士从树林里走了出来。
27、我说:巨魔你出黑黄啊。这么多限制。
28、众神之王:斧头,你XX会出东西吗?你应该先出红仗!懂吗?
29、剑圣和骨法河道遇对面英雄甲,骨法:我先衰老他。随即衰老,剑圣立刻斩上去并打字:好,我接大。
30、某玩家,他选了小狗就出门了,不升吸血光环,他说这样不显眼!
31、我有个VS,一直游走杀人,有队友骂到:"你个煞笔复仇,还不打钱,你TMD走来走去干吗呀!
32、巨魔:不要上去小心末日吃了你。
33、我B过去,影魔必须死!沙王可以放过。
34、船长的潮汐技能无限了,谁知对面一个卡尔来句:“555难道天亡天灾!我出不了第三个技能!BUG我恨你。
35、不让我补刀然后送了我一个人头,这样的话他的目的达到了我的目的也达到了,我们双方都不亏对吧。
36、我只能说,让党员先走,我实在是没蓝了。
37、我玩DOTA的时候总想表现自己彪旱的一面,所以总想冲锋,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫,是选火枪好,还是骨弓。
爱情公寓爆笑语录
1、数羊这个办法是从国外传过来的,英语里”羊”的发音是Sheep,和睡觉Sleep很接近,念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示,中国人怎么用呢?!我有一套新的,更直接,更有效——就是数水饺。水饺——睡觉,这才是中国人的心理暗示!
2、口香糖……网络传言说如果5片一起吃,通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉,而且最关键——不会胖,最适合失恋的人群!
3、要在江湖混,最好是光棍。
4、男人都是蜡烛,不点不亮。
5、意见一致,我说了算。意见不一致,她说了算。
6、这不是人生的转折点,是骨折点。
7、你头和屁股又装反了吧。
8、我是小溪流,永远向前流,小溪流呀小溪流,永远不停留。
9、你有什么身份你就有个身份证。
10、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
11、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
12、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
13、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
14、恋这个字很神奇,上面取自变态的变,下面取自变态的态。
15、你这跟直接去投胎有什么区别?!
16、好男人就是我我就是曾小贤。
17、话粗理不粗。
18、冰冻三尺,非微波炉不能解冻。
19、我肯定会被砍成薯片的。
20、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
21、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
22、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
23、听别人的故事,留自己的泪。
24、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…
25、三个臭皮匠,臭死诸葛亮。
26、你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?
27、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始
28、天呐,我跳进日本海都洗不清了。
29、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。
30、庸人方自扰。
31、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
32、帮我把胡萝卜切成肉丁。
33、踩到香蕉皮滑倒,就接着踩直到踩烂。
34、彪悍的人生是不需要解释的!
35、不要相信女人,表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
36、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
37、富二代:工资能付车贷,房贷,付二贷。
38、独坐沙发,望不尽天涯路。
39、我是曾哥跟你说了信我信我……
40、我一口盐汽水喷死你。
41、生活就是生出来活下去,剩下的都是浮云。
42、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧?
43、你丫是绵羊音呀,一开始跑偏了,再也跑不回来了是不是?
44、这部剧真的不错,特别是你们那个编剧,实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情,比绵羊音还要糟糕,摸过的键盘,连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是,猪不能随便变成人,而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本,我建议他吃点痔疮药,治疗一下他的口蹄疫。
45、好男人就是我我就是曾小贤。
46、好狗不挡路,挡路的——都是路障
47、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
48、你真是比李连杰还甄子丹!
49、柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。
50、不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。
51、现在生米都已经煮成稀饭了。
52、你真是比李连杰还甄子丹!
53、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
54、关谷:巨龙巨龙你差2年,永永远远的差2年。
55、我肯定会被砍成薯片的。
56、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
57、莫兰:你是什么座的?张伟:我是肉做的!
58、我才不会跟白痴计较,否则别人会分不清谁是白痴。
59、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
60、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。
老公的爆笑语录
[1],我有一个好老婆:
晚饭后,我洗碗,他坐沙发上傻笑,我擦地,他还坐着看电视,
我说: 能不能帮把手。
老公 我不想动呢。(疑似是撒娇)
我 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的。
老公 这你可不能和我比了,我有一个好老婆,你有吗?.(绝对是撒娇)
[2],你为什么趴着睡
关了灯,准备睡觉。
老公一翻身,大手正好拍到我身上。
他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状,
大手在胸前乱动。
并充满疑惑地问:老婆,这是背吧,
唉,你为什么趴着睡觉。
(他一向不遗余力地嘲笑我没胸部)
[3],老公还是大的好。
老公经常会发梦,有一天对我说:
等我有了钱,我就娶个小老婆,嘻,
到时就让她做家务。你就不用干活了。
(典型地发梦,竟然还有脸说出来)
我:那我也要找个小老公。
老公:不行不行。
我:凭什么不行,你能找小的,我也要小的。
老公:傻老婆啊,老公还是大的好,
再说多一个老公只有让你更累,不行,我可舍不得。
[4],上班的时候我们一起,他开车,我坐车
我一上车,他说假装我们是同事
打着官腔说:小R啊,我送你一程吧。
我就配合他说:呀,太谢谢Z总啦,
他:安全带要系上啊!
我:我不会系啊,您帮我吧。
他拉过安全带,顺便摸摸我的腿
我打他的手说讨厌
他就一本正经地说这算是服务费
[5] ,有一天,我们开车,我看到他的裤子拉链没拉好
就大叫:老公!然后指着他的链子。
他不好意思地自己拉上。
我就逗他,如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀
老公表情严肃地回答:我就让他帮我拉上。
[6] ,我要大的!!!
我胸部不大,
好在,我生了孩子时奶水不错,
丰满了几天。
他很认真地研究,摸摸看看,
若有所得的样子说:原来只要装上奶,这个是会变大的。
很有信心的样子!
后来宝宝不吃奶了我又瘦了,MM也小了,
老公晚上睡觉前就说妈妈,你不喝点奶吗
我晕
我说乖,喝了奶也到不了那啦,只会到胃里啦
肚子大,不是咪咪大啦
他就很可怜的样子。为什么呀,你只给宝宝大的,
就不给我大的。我也要大的,不要小的。
不公平呀。
[7] 老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东,
我摸了一下,问:这是什么?
老公自己也摸了一下,认真地回答:
哦,这是我的左乳。
[8]
六一和宝宝去公园,
宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我:
妈妈,那个叔叔为什么要露出肚肚来啊。
声音挺大,我有点尴尬。
我说:叔叔热了。宝宝如果热的话,
我们可以换一件衣服,最好不要像叔叔那样。
孩子点点头
我向老公看一眼:我说,最怕他经常问这种不好回答的问题。
老公说:幸亏他没问,妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大。
[9]谁教的
宝宝会说话了,天天叫爸爸,爸爸,爱爸爸
老公得意思地感叹:没人教呀!
宝宝会观察了,有一次老公换裤子,
宝宝上去摸一下他腿,
激动地大叫毛毛毛毛!!!妈妈看!
老公愣在那,
光着两条毛腿感叹:这是谁教的!!
[10] 会有报应的
我批评老公:你们男的,就是喜新厌旧。
老公:又怎么了。
我说;你看,你和我好了,就不想你妈了。现在生了姑娘,
你就不喜欢我了。
老公:您放心,我会得报应的。
我:???
老公:等女儿有了男朋友,她就会把我甩了。
80后老师上课的爆笑语录
80后基本都已经投入到工作中去了,前几年我上大学的时候,导员就是刚毕业的80后,人很好!说话幽默,没有代沟,能摊上一个80后的老师真的是很幸运的事!快来看看80后老师的搞笑语录吧。。
1、你给我站到黑板上面去!
2、你们这是死猫碰到瞎耗子!
3、老虎不发猫,你当我病危呀!
4、这真是天理难容,地理难容啊!
5、走自己的路 ,让别人死去吧times;times;,追女生就追这么有个性的! shy;
9、选择题第一题肯定选A,不选A来找我。 shy;
11、开小差的同学,争取误差在8秒之内
12、我遭到了大雨的淋(令人羡慕的英语思维)
13、这条虚线,把它画亲密一点,再亲密一点。
14、用胶擦(橡皮擦)都擦不掉的感情那么深。 shy;
18、你敢跟制度挑战!!! 简直是--犯--傻
要珍惜每一个在你身边的80后老师啊!都是活宝~
19、试卷上的这两张烂图hellip;证明了中国印刷术的倒退。
20、物理老师:
21、这道题曾是两千零零年的考题。200000年?
22、男的也笑女的也笑笑得那么甜,游头摆尾向东游。
23、这个东西叫验电器,很有名的,比老师还有名...ldquo;大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。hellip;
27、这道题怎么不会做呢?我就想不明白比高考还想不明白。
28、好了,不拖堂了啊!免得你们说我上课不来,下课不走!
29、我都不知道怎么给你们出题了,我怕你们不会,打击你们啊
30、老师mdash;折磨人的灵魂工程师!折磨不了你,我誓不罢休!
31、这道题错了的同学回家照照镜子,看看镜子里那个人长没长眼睛
32、如果说闲话的同学能像看课外书的同学那么安静的话,就不会打扰到旁边睡觉的同学了
33、你走神了吧,这...我这上课也太辛苦了吧,你都走神了,灵魂都没了,我还要帮你招魂~
34、我们要感谢细菌微生物,如果没有它们,地球上将被以前的尸体覆盖,你100代祖宗的样子现在还栩栩如生
韩乔生爆笑语录
韩乔生爆笑语录
1、XXX以迅雷不及掩耳盗铃之势(绝对没说过!)
2、XXX在30公里开外一脚远射。(绝对没说过!)
3、只见防守队员一个队员两条腿,两个队员四条腿,三个队员(说过,是在1998年春节初五的意甲解说中)
4、各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年(说过)
5、现在由中国队守门员范志毅开任意球(绝对没说过!)
6、队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛的激烈程度,否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒(记不清了)
7、忽如一夜春风来,意甲流行三后卫(说过)
8、国外的球员都非常敬业,比如马特乌斯,小孩出生3个月后就上场比赛了。(说的是他妻子)
9、守门员区楚良身高1、82米,体重28公斤。(绝对没说过!)
10、可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分(宋世雄说的)
11、巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区(说过)
12、水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负。(我的原话是:英甲已赛7轮,水晶宫队多赛一场)
13、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美元,曼联出价更高,2800万美元。(当时说的是2800万英镑,因为在看资料,英镑两字的声音小了一些)
14、两队队员在场上你争我抢,两队教练也在场下争风吃醋。(说过,这没什么问题呀)
15、每一寸草皮都在进行激烈的争夺(说过,这是一种合理的夸张)
16、佛罗伦萨队中场犯规,不,在禁区前罚球弧顶犯规(说过)
17、AC米兰就像一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行速度不快,可能感染了病毒,看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘!!(这是在北京大学生体育馆解说世界华人篮球赛时说的。当时美国华人篮球队一个球员是一个电脑专家,是球队的主要得分手,我就说,他的作用就像他对电脑的研究一样,好像奔腾II代,而且内存挺大)
18、AC米兰队目前以1:3领先(说过)
19、把球一脚射进了大门我们来看慢动作哦是用头顶进的。(说过)
20、随着守门员一声哨响,比赛结束了。(说过)
21、守门员将球回传给门将(绝对没说过!)
22、本轮过后,拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位,尤文图斯以22分紧随其后。(绝对没说过!)
23、我统计了一下前八轮的进球和失球总数,惊奇地发现一个巧合,那就是它们刚好一样多。(绝对没说过!)
24、球被守门员的后腿挡了一下!!!(球迷点评:请问守门员是什么动物?(经典语录 )韩乔生:高级动物!因为守门员有两条腿,是弓步。)
25、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来。(没说过,我可以和你打官司!)
26、中国四员小将在欧洲(范志毅已经30岁了)(说过)
27、某场国家队的比赛,韩老师道:高峰和郝海东是中国队的两把菜刀(尖刀)(绝对没说过!)
28、记得1996年的奥运会,韩乔生转播跳水比赛:各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判!(绝对没说过!)
29、某场沙特队的比赛,韩老师道:场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练。(钦佩他的编造能力)
30、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球(枝)(绝对没说过!)
31、1995年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国队禁区内连过数人,韩乔生在惊叹之余连声夸奖:足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路!!!!(钦佩他的编造能力)
32、(网球)你看她们的短裤也很有意思,网球运动员的短裤是特制的噢,她们穿的是裙子。(短裤,我的原话是裙子,这话没什么异议)
33、(亚运会武术比赛)中国运动员出场了,只见她一条枪舞得如蛟龙出水,虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙,猛张飞,关羽关云长关羽使的是刀(眼睛离开手中的稿子看了一眼赛场)噢对不起,她使的是棍(我的原话是:我们再看今天场上这位选手,她使用的是棍)
34、布莱恩特一个365度的大转身(绝对没说过!)
35、法国以76比50赢了新西兰14分。(说过)
36、托里彻利因伤不能上场,国际米兰防守实力大减。(此时韩旁边的张慧德老师指出,托里彻利正在场上。)(绝对没说过!)
37、韩乔生夸电视导演说:这个导演很有特点,在观众席上捕捉到这样一个镜头:一男、一女、一胖、一瘦,很有意思。(九运会跳水,有什么错?)
38、男子双人十米台,上海的一对选手搭配很独特,一个有十八九岁的样子,已经长得很高了,另一个也就十三四岁,个头很矮。一个动作后,韩乔生道:你看这一对选手很有意思嘛,一高一矮,一大一小。唉,奇怪呀,按说应该大的选手,身体重,应该先入水呀,怎么反倒是小选手先入水呢?旁边的解说顾问就只好这么解释了:小选手,起跳没有力量,所以不如大选手跳得高,因此就先入水了。(确实说过,体现了我的知识的不全面)
39、北京选手李娜和王睿获得第四名,她们今天穿的泳装非常好看,可是只能空把山花报,俏也不争春,只把春来报,待到山花烂漫时,她们在丛中笑(背景是她们未能登上领奖台)
40、乔丹又习惯性地舔舔自己的舌头。(说过)
快乐大本营爆笑语录
1、何炅:上期节目后很多观众打来电话问:娜娜到底是男的是女的?今天我一定要澄清一下:娜娜确实是男的!
2、何炅:就因为你身子比较薄,所以是薄士吗?我站在博士后面,就是博士后了!
3、谢娜:当初就是有人说我长得像妮可基德曼,但后来我用事实证明了我是谢娜,我就是我,我不是妮可基德曼!炅炅:你本来就不是妮可基德曼!
4、海涛:看着我的眼睛,炅哥说:看不到啊!
5、某嘉宾问了娜娜一句你的脸为什么这么红,娜娜说:因为人红。
6、谢娜:到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦!何炅:总有一天娜娜会让外星人来看我们节目。
7、何炅问何润东,你喜欢什么类型的女生?比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。维嘉:对,我不是很喜欢很疯的女孩子。大家不由得把目光集中在谢娜身上,谢娜:你们可别看我在外面疯疯癫癫的,我在家里是又弹古筝,又做诗,我自己都感到惊讶。(故意做出挺高傲的眼神)
8、谢娜:你太没有男人味儿了!炅炅:是啊,全场最有男人味儿的就是你了!
9、何炅:感激我的爸爸,感谢我的妈妈,感谢CCTV、MTV、赵薇、许巍、小薇,当时就笑翻了!
10、谢娜:额是火锅美女!我爱火锅!火锅爱我!麻辣烫对我来说算什么!
11、谢娜:我真的长这18年来没人敢跟我比,王仁甫:你确定吗?我只是好奇你用哪个牌子的保养品,以后大家别用。
12、吴建豪:不可能,我的儿子怎么可能这么矮,娜娜:我们何炅不是矮,我们何炅是蹲着的。何炅站起来!之后维嘉将何炅举起!
13、交警:请你吹一下酒精测试仪,娜娜:在吹之前能让我先许个愿吗?
14、谢娜:你们想干什么!要劫劫色,我没钱!
15、何炅:我不是冠军,我不是冠军,我不是冠军谁是?朋友可以交新的,冠军只有我一个!胜者为王,败者为寇!你们这些寇!
16、维嘉:你们不要小看我,王娃子也有春天!
17、大家谈论做艺人遇到的尴尬事,何炅:娜娜,你遇到过什么是你觉得最尴尬的?娜娜:就是在国外啊,好多外国朋友找我签名,说好爱我,我就觉得特别尴尬!众无语,数秒后,何炅说:你是觉得我们都不相信才尴尬吧!娜娜,招牌式的笑声,嘎嘎!
18、当何炅得知王栎鑫要模仿自己的时候说:我想请问一下导演,你刚才说,他要模仿的东西。我又不能说我不是个东西,但你说我是个东西我也很不爽!
19、谢娜:我就选一个我心里最合适演慕容云海的人,谢娜回首看着海涛说:海涛(顿了顿)我选何老师了哈!
20、谢娜:在我舞坛有谁不知道我谢舞坛!维嘉:请问这是和老干妈齐名的一种凉菜吗?
21、海涛:如果你也是一个具有娱乐精神的人,那快联系我们,说不定下一个站在快乐大本营舞台上的人就是你。
爆笑经典语录
1、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。
2、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
3、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
4、一个吃货的遗言:别的什么都不要了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
5、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
6、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
7、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
8、**也可怜,还得惹人嫌,为了那份爱,失去了尊严。
9、空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
10、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
11、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
12、重要的人越来越少,但留下的人越来越重要。
13、即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。
14、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
15、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造**。
16、现在不断的努力,只是为了实现小时候吹过的牛逼。
17、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
18、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。
19、每个说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。
20、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍**走人。
21、当我把蚊拍拿出来时,所有蚊子都沉默了。
22、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
23、放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有、有木有。
24、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
25、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
26、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!
27、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
28、我早上看时间不是为了看几点了,而是为了看还可以睡多久。
29、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
30、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。
31、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
32、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。
33、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
34、很多人瘦不下去,是因为没有一颗真正想瘦的心。
35、小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。
36、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
37、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
38、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
39、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
40、考试成绩公布:考的好就笑,考的不好不哭不笑。
41、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
42、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
43、人生就像斗地主,刚还是一伙的一转眼就是敌人。
44、庸俗是一种突破,特别是优雅、高尚都不管用的时候。
45、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
46、别人手牵手,我牵我的狗,走一走游一游,看谁不爽咬两口。
47、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。
48、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
49、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
50、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
51、女人没魅力才觉得男人花心,男人没实力才觉得女人现实。
52、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!
53、在这个滥情的年代,一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!
54、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
55、信就信,不信就不信,还整个微信。
56、不能自拔的是爱情,还有别人地里的萝卜。
57、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
58、你以为你会在我心里很久,告诉你,你想多了。
59、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
60、我不哭,我不闹,我不睡觉,我左手拿安眠药,右手拿根小绳要上吊。
61、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
62、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
63、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
64、敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!
65、一个女人总有那么几天很坚强很坚强,即使流着血。
66、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!
67、现实用真名说假话,网络用假名说真话。
68、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。
69、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
70、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
71、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
72、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
73、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
74、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。
75、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
76、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
77、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。
78、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
79、得意时,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。
80、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊。
81、远看一座庙,句子网近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
82、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
83、曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。
84、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
85、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。