每天的生活都会不一样，写几句文案本就是我们的日常，句子说长不长，说短也不短，哪些句子短小精炼？下面是小编为你精心整理的“爆笑语录”，大家不妨来参考。希望你能喜欢！
爆笑语录
1、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
2、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
3、深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊！
4、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
5、一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年
6、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
7、一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污
8、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
9、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、从天堂到地狱，我路过人间！
12、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
13、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
14、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
15、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
16、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
17、仍然自由自我，永远高唱我歌！
18、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
19、一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋
20、老子不但有车，还是自行的
21、看花应不如看叶，绿影扶疏意味长
22、我像草一样，不能自拔
23、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
25、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风
26、今天你乱棍打不死我xxx（自己的名字），明天想另嫁你闺女难上难！
27、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地
28、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑，锻炼，有时候就是这么简单！
29、I used to love her，but I had to kill her，no）我祈求上帝带走我的灵魂
70、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
71、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
72、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
73、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
74、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
75、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
76、I dont bird him！ （我不鸟他）
77、没处过男人，还没看过男人跑吗？
78、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
79、性别：娘们。
80、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
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经典爆笑语录
1、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
2、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
4、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
5、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
7、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
8、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
9、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
10、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
11、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
12、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
13、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
14、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
15、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
16、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！
17、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
18、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。
19、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
20、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
21、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
22、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
23、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
25、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
26、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
27、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
28、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
30、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
31、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！
32、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
33、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
34、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
35、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。
36、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
37、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
38、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
39、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
40、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
41、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
43、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
44、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
46、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
47、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
48、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
49、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
50、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
51、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
52、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
53、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
54、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
55、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说："我同桌是个傻X。"乙听了，愤怒的回答道："你同桌才是个傻X呢！"全班爆笑。
56、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
58、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
59、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
60、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
61、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
62、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
63、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
64、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你！
65、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
66、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
67、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
68、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
69、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
70、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便上无所谓吧？"兔子答："无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
72、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
73、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
74、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
75、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。
76、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
77、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！
79、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
80、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
81、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
82、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
83、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！
85、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
86、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。
87、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。
88、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
89、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
90、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
爱情公寓爆笑语录
1、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
2、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
3、要在江湖混，最好是光棍。
4、男人都是蜡烛，不点不亮。
5、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
6、这不是人生的转折点，是骨折点。
7、你头和屁股又装反了吧。
8、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
9、你有什么身份你就有个身份证。
10、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
11、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
12、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
13、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
14、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
15、你这跟直接去投胎有什么区别？！
16、好男人就是我我就是曾小贤。
17、话粗理不粗。
18、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
19、我肯定会被砍成薯片的。
20、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
21、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
22、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23、听别人的故事，留自己的泪。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
26、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
27、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
28、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
29、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
30、庸人方自扰。
31、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
32、帮我把胡萝卜切成肉丁。
33、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
34、彪悍的人生是不需要解释的！
35、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
36、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
37、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
38、独坐沙发，望不尽天涯路。
39、我是曾哥跟你说了信我信我……
40、我一口盐汽水喷死你。
41、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
42、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
43、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
44、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
45、好男人就是我我就是曾小贤。
46、好狗不挡路,挡路的——都是路障
47、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
48、你真是比李连杰还甄子丹！
49、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
50、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
51、现在生米都已经煮成稀饭了。
52、你真是比李连杰还甄子丹！
53、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
54、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
55、我肯定会被砍成薯片的。
56、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
57、莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！
58、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
59、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
60、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
老公的爆笑语录
[1],我有一个好老婆：
晚饭后，我洗碗，他坐沙发上傻笑，我擦地，他还坐着看电视，
我说： 能不能帮把手。
老公 我不想动呢。（疑似是撒娇）
我 凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦啊，忙啊的。
老公 这你可不能和我比了，我有一个好老婆，你有吗？.（绝对是撒娇）
[2],你为什么趴着睡
关了灯，准备睡觉。
老公一翻身，大手正好拍到我身上。
他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状，
大手在胸前乱动。
并充满疑惑地问：老婆，这是背吧，
唉，你为什么趴着睡觉。
（他一向不遗余力地嘲笑我没胸部）
[3],老公还是大的好。
老公经常会发梦，有一天对我说：
等我有了钱，我就娶个小老婆，嘻，
到时就让她做家务。你就不用干活了。
（典型地发梦，竟然还有脸说出来）
我：那我也要找个小老公。
老公：不行不行。
我：凭什么不行，你能找小的，我也要小的。
老公：傻老婆啊，老公还是大的好，
再说多一个老公只有让你更累，不行，我可舍不得。
[4],上班的时候我们一起，他开车，我坐车
我一上车，他说假装我们是同事
打着官腔说：小R啊，我送你一程吧。
我就配合他说：呀，太谢谢Z总啦，
他：安全带要系上啊！
我：我不会系啊，您帮我吧。
他拉过安全带，顺便摸摸我的腿
我打他的手说讨厌
他就一本正经地说这算是服务费
[5] ，有一天，我们开车，我看到他的裤子拉链没拉好
就大叫：老公！然后指着他的链子。
他不好意思地自己拉上。
我就逗他，如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀
老公表情严肃地回答：我就让他帮我拉上。
[6] ,我要大的！！！
我胸部不大，
好在，我生了孩子时奶水不错，
丰满了几天。
他很认真地研究，摸摸看看，
若有所得的样子说：原来只要装上奶，这个是会变大的。
很有信心的样子！
后来宝宝不吃奶了我又瘦了，MM也小了，
老公晚上睡觉前就说妈妈，你不喝点奶吗
我晕
我说乖，喝了奶也到不了那啦，只会到胃里啦
肚子大，不是咪咪大啦
他就很可怜的样子。为什么呀，你只给宝宝大的，
就不给我大的。我也要大的，不要小的。
不公平呀。
[7] 老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东，
我摸了一下，问：这是什么？
老公自己也摸了一下，认真地回答：
哦，这是我的左乳。
[8]
六一和宝宝去公园，
宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我：
妈妈，那个叔叔为什么要露出肚肚来啊。
声音挺大，我有点尴尬。
我说：叔叔热了。宝宝如果热的话，
我们可以换一件衣服，最好不要像叔叔那样。
孩子点点头
我向老公看一眼：我说，最怕他经常问这种不好回答的问题。
老公说：幸亏他没问，妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大。
[9]谁教的
宝宝会说话了，天天叫爸爸，爸爸，爱爸爸
老公得意思地感叹：没人教呀！
宝宝会观察了，有一次老公换裤子，
宝宝上去摸一下他腿，
激动地大叫毛毛毛毛！！！妈妈看！
老公愣在那，
光着两条毛腿感叹：这是谁教的！！
[10] 会有报应的
我批评老公：你们男的，就是喜新厌旧。
老公：又怎么了。
我说;你看，你和我好了，就不想你妈了。现在生了姑娘，
你就不喜欢我了。
老公：您放心，我会得报应的。
我：???
老公：等女儿有了男朋友，她就会把我甩了。
川大老师 爆笑语录，经典、可爱、爆笑
川大老师 爆笑语录在网络迅速蹿红
你可曾注意过老师的口头禅？你可曾对老师的出现频率极极极高的话感到无奈？Comehere！Speakout！近日，有细心好事的同学将四川大学老师的经典语录集结成文，上传网络。川大老师 爆笑语录等名词一度在网路迅速蹿红，大家转播迅速，所以小编也发来让大家一睹为快！
1、概率老师董重明：这个太简单，没什么可讲的。这个太难了。我讲了你们也听不懂（一碰到难题基本上都这么说）。
2、外国语学院任文老师：做口译语言一定要干净，小小年纪要实事求是，不能不负责任地把任老师捧杀了！
3、水电学院黄川友老师：世界为什么不想让你zg强大？很简单嘛，因为你zg有前科
4、工商管理学院史慧萍老师：从甲地到B地（想说从甲地到乙地的）
5、生命科学学院徐恒老师：把这个细菌给它饿死。
6、管理心理学李颖老师：你想跟踪我？那我回家几天不出门！咋整？啊？同学们，咋整？
7、文新学院张朝富老师：你们下课不要问我问题，我要赶校车回家给老婆孩子做饭。
8、建筑与环境学院艾南山老师：我可能不会把你们培养成一个好学生，但是你们却可以把我搞成一个臭教授！！（很可爱的老头）。
9、概率统计陈宏建老师：同学们，稍等一哈，Natureiscalling .~（川味英语，想上厕所了）。
10、社会调查研究倪云鸽老师：同学们不要讲话，讲话太累了，太累了
11、数学学院院长彭连刚老师：嗯，这个问题我想一下十分钟后：是这样啊，嗯，我再想一下（长时间沉默）
12、建筑与环境学院院和王清远老师，咦，我的电脑在哪儿？噢，找到了，在桌面，同学们，我们学工程的都要好好研究数学，好好研究数学
韩乔生爆笑语录
韩乔生爆笑语录
1、XXX以迅雷不及掩耳盗铃之势（绝对没说过！）
2、XXX在30公里开外一脚远射。（绝对没说过！）
3、只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员（说过，是在1998年春节初五的意甲解说中）
4、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年（说过）
5、现在由中国队守门员范志毅开任意球（绝对没说过！）
6、队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒（记不清了）
7、忽如一夜春风来，意甲流行三后卫（说过）
8、国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。（说的是他妻子）
9、守门员区楚良身高1、82米，体重28公斤。（绝对没说过！）
10、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分（宋世雄说的）
11、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区（说过）
12、水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。（我的原话是：英甲已赛7轮，水晶宫队多赛一场）
13、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。（当时说的是2800万英镑，因为在看资料，英镑两字的声音小了一些）
14、两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（说过，这没什么问题呀）
15、每一寸草皮都在进行激烈的争夺（说过，这是一种合理的夸张）
16、佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规（说过）
17、AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行速度不快，可能感染了病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！（这是在北京大学生体育馆解说世界华人篮球赛时说的。当时美国华人篮球队一个球员是一个电脑专家，是球队的主要得分手，我就说，他的作用就像他对电脑的研究一样，好像奔腾II代，而且内存挺大）
18、AC米兰队目前以1：3领先（说过）
19、把球一脚射进了大门我们来看慢动作哦是用头顶进的。（说过）
20、随着守门员一声哨响，比赛结束了。（说过）
21、守门员将球回传给门将（绝对没说过！）
22、本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（绝对没说过！）
23、我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇地发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（绝对没说过！）
24、球被守门员的后腿挡了一下！！！（球迷点评：请问守门员是什么动物？（经典语录 ）韩乔生：高级动物！因为守门员有两条腿，是弓步。）
25、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（没说过，我可以和你打官司！）
26、中国四员小将在欧洲（范志毅已经30岁了）（说过）
27、某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀（尖刀）（绝对没说过！）
28、记得1996年的奥运会，韩乔生转播跳水比赛：各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！（绝对没说过！）
29、某场沙特队的比赛，韩老师道：场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练。（钦佩他的编造能力）
30、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（枝）（绝对没说过！）
31、1995年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特，当时沙特队的多萨里在中国队禁区内连过数人，韩乔生在惊叹之余连声夸奖：足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！（钦佩他的编造能力）
32、（网球）你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的噢，她们穿的是裙子。（短裤，我的原话是裙子，这话没什么异议）
33、（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长关羽使的是刀（眼睛离开手中的稿子看了一眼赛场）噢对不起，她使的是棍（我的原话是：我们再看今天场上这位选手，她使用的是棍）
34、布莱恩特一个365度的大转身（绝对没说过！）
35、法国以76比50赢了新西兰14分。（说过）
36、托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）（绝对没说过！）
37、韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。（九运会跳水，有什么错？）
38、男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有十八九岁的样子，已经长得很高了，另一个也就十三四岁，个头很矮。一个动作后，韩乔生道：你看这一对选手很有意思嘛，一高一矮，一大一小。唉，奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？旁边的解说顾问就只好这么解释了：小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳得高，因此就先入水了。（确实说过，体现了我的知识的不全面）
39、北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑（背景是她们未能登上领奖台）
40、乔丹又习惯性地舔舔自己的舌头。（说过）
快乐大本营爆笑语录
1、何炅：上期节目后很多观众打来电话问：娜娜到底是男的是女的？今天我一定要澄清一下：娜娜确实是男的！
2、何炅：就因为你身子比较薄，所以是薄士吗？我站在博士后面，就是博士后了！
3、谢娜：当初就是有人说我长得像妮可基德曼，但后来我用事实证明了我是谢娜，我就是我，我不是妮可基德曼！炅炅：你本来就不是妮可基德曼！
4、海涛：看着我的眼睛，炅哥说：看不到啊！
5、某嘉宾问了娜娜一句你的脸为什么这么红，娜娜说：因为人红。
6、谢娜：到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦！何炅：总有一天娜娜会让外星人来看我们节目。
7、何炅问何润东，你喜欢什么类型的女生？比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。维嘉：对，我不是很喜欢很疯的女孩子。大家不由得把目光集中在谢娜身上，谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里是又弹古筝，又做诗，我自己都感到惊讶。（故意做出挺高傲的眼神）
8、谢娜：你太没有男人味儿了！炅炅：是啊，全场最有男人味儿的就是你了！
9、何炅：感激我的爸爸，感谢我的妈妈，感谢CCTV、MTV、赵薇、许巍、小薇，当时就笑翻了！
10、谢娜：额是火锅美女！我爱火锅！火锅爱我！麻辣烫对我来说算什么！
11、谢娜：我真的长这18年来没人敢跟我比，王仁甫：你确定吗？我只是好奇你用哪个牌子的保养品，以后大家别用。
12、吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮，娜娜：我们何炅不是矮，我们何炅是蹲着的。何炅站起来！之后维嘉将何炅举起！
13、交警：请你吹一下酒精测试仪，娜娜：在吹之前能让我先许个愿吗？
14、谢娜：你们想干什么！要劫劫色，我没钱！
15、何炅：我不是冠军，我不是冠军，我不是冠军谁是？朋友可以交新的，冠军只有我一个！胜者为王，败者为寇！你们这些寇！
16、维嘉：你们不要小看我，王娃子也有春天！
17、大家谈论做艺人遇到的尴尬事，何炅：娜娜，你遇到过什么是你觉得最尴尬的？娜娜：就是在国外啊，好多外国朋友找我签名，说好爱我，我就觉得特别尴尬！众无语，数秒后，何炅说：你是觉得我们都不相信才尴尬吧！娜娜，招牌式的笑声，嘎嘎！
18、当何炅得知王栎鑫要模仿自己的时候说：我想请问一下导演，你刚才说，他要模仿的东西。我又不能说我不是个东西，但你说我是个东西我也很不爽！
19、谢娜：我就选一个我心里最合适演慕容云海的人，谢娜回首看着海涛说：海涛（顿了顿）我选何老师了哈！
20、谢娜：在我舞坛有谁不知道我谢舞坛！维嘉：请问这是和老干妈齐名的一种凉菜吗？
21、海涛：如果你也是一个具有娱乐精神的人，那快联系我们，说不定下一个站在快乐大本营舞台上的人就是你。
100条笑掉大牙的爆笑语录合集
今天的哈哈大笑已经配送上门了，麻烦亲你签收一下，谢谢~小太阳来送能量了。
1：想当年，前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平米超过两万五的江山。。。。
2：忍者神龟，告诉男人一个哲理：要想生活过的去，头上就要带点绿。
3：所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
4：新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
5：友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
6：有时候我乐观得就像个屁一样，总 以 为 自 己 能 惊 天 动 地 。
7：我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子：
8：当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
9：我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
10：命运最瞧不起向它屈服的人 。
11：当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
12：穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
13：单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
14：oゞ传说中 情场上剩下来的有两种人：1：没有钱的男子 2：不会包装的女子ゞo
15：没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
16：世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
17：长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时
18：你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
19：人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
20：成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理
21：法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
22：爱情从未离开过，只是我记得，你忘了
23：你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
24：当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
25：如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
26：瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
27：我抽着差不多的的烟 又过了差不多的一天时间差不多的闲 我花着差不多的的钱口味要差不多的咸 做人要差不多的贱活在差不多的边缘 又是差不多的一年
28：有些事你不该懂 有些人你不该伤
29：男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
30：累了，才知道自己不是超人：：：：：：：：：
31：孩子们总想离开家去寻找幸福 ，很多年后才知道 ，最幸福的地方、就是家 。
32：感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
33：不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
34：当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
35：章鱼帝预测了几场球就遭天谴了，以后看你们谁敢泄露天机!
36：我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
37：事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
38：时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
39：借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
40：你 永 远 是 我 的 定 格 ， 而 我 只 是 你 的 过 客 。
41：记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
42：我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
43：或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
44：深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
45：有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
46：当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
47：能不能 有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样
48：打不开心里的门，找不到对路的人。
49：如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。
50：别总拿你那老百姓的身份给我讲述那黑社会的故事
51：眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
52：爱情不是占据一个人、而是征服一颗心、
53：不是所有的事冠上爱的名义 就变的理所当然
54：用 一 个 花 季 来 温 暖 眼 瞳 ╮
55：有些往事 从来只是一个人的 如果把它当做两个人的 那是你我都无法承受的心灵重荷
56：用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。
57：鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。
58：悲伤1分钟，少了60秒的快乐
59：生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
60：阴天，于是影子也不要我了
61：忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂
62：我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
63：真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
64：今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
65：这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
66：最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
67：把600元的月收入过的像6000元一样快活。
68：所谓外遇 就是有了面包和爱情 还想要蛋糕 。
69：人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!
70：1：个人怕孤单ヽ 2：个人怕背叛 。
71：死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
72：如果不是怕其他人捡起 很多东西我们都会扔掉
73：沧桑经过也不过就这样笑着哭。
74：世界上最幸福的事就是發現：你愛的人正好也愛着你
75：每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
76：酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
77：活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
78：我知道你没有说谎 就算说谎我也不知道
79：我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
80：寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
81：离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、
82：爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
83：爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了
84：爱情是天时地利的迷信。
85：也许心碎是爱情最美的样子。
86：爱情就像旅途 若非同归 便是殊途。
87：离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、
88：别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
89：爱情是一场赌博，你用放弃做赌注，赢了，说明你爱的足够深，输了，说明对方还不够爱你
90：真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。
91：我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。
92：爱情的(赌徒)，注定 赔上一生情动。
93：如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻
94：思 念 不 听 话, 自 己 跑 出 来：
95：有些人，一直沒有忘記過。有些傷，一直沒有恢複過。有些夢，一直沒有清醒過。有些話，一直沒有說出口。
96：恋爱，或可燃烧，或可耐久，但两者绝不可同时拥有，恋的幸福，爱的痛苦。
97：我问佛：爱情是什么?佛说：唉!情 ﹏
98：都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我
99：所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子、
100：昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
