在信息爆炸的现代社会中，大家对好的句子都会感兴趣，不同类型的句子有着不同的语言风格，你能跟我们分享的常发送的句子吗？在此，你不妨阅读一下超级经典搞笑的内涵段子说说100句，我们后续还将不断提供这方面的内容。
今天小编能为大家整理的是经典搞笑内涵段子100句，不开心的时候就来看看吧，一定会让你笑的。这么好笑的说说段子，我能看一百次。
1、 九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
2、 有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
3、 老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
4、 今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
5、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。
6、 天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!
7、 女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
8、 有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的? 大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯
9、 我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了? 我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。
10、 晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?
11、 儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
12、 一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了!
13、 暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!结果她回答：但是我不会爬树呀。我瞬间石化了
14、 女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全洒她身上了! 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了
15、 男友和女友吵架，女友跟男友说：我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?男友答应了。女友说：我错了。男友说：你说的太对了!
16、 女友说：帮我把房子打扫下吧!男友说：亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤女友说：那先把地毯抖抖吧!
17、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转
18、 甲：现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。 乙：这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。
19、 牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。 丙：我希望别人说瞧，他好像在动!
20、 药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：这本书有趣吗? 不知道，没读过。 你怎么能卖自己没读过的书呢? 难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?
21、 女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
22、 一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
23、 朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大?姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧
24、 一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!拥挤的车厢瞬间安静我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧
25、 一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!
26、 同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼
27、 单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
28、 离婚争孩子，老婆：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
29、 甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。
30、 一家长边给女儿擦眼镜，边问道：怎么刚配的镜片上面就有划痕?女儿答道：会不会是因为我的眼神太犀利了?
31、 一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
32、 男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
33、 女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?
34、 我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
35、 我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?
36、 女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
37、 堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了
38、 人人上看到一状态：情人节到了，你还是一个人么?有人回复说难道我会变成一条狗么!
39、 问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：这事儿不急。
40、 一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。出租车司机淡定的回道：我这车办个手续都要30多万
41、 两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
42、 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
43、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：这是展览中心吗?不是，这是排骨!
44、 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
45、 男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
46、 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
47、 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
48、 老师：你来说说你的理想是什么? 小学生：吃得好，穿得好，过得好。 老师：你的理想能不能更高些? 小学生：吃得更好，穿得更好，过得更好。
49、 中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：没钱买药，坐地上回血呢。
50、 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
51、 和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
52、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说：我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!
53、 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
54、 一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：你给我滚!朋友：好，滚远了，你别叫我回来!其女友：又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚
55、 A:我的前女友身材很好，身高1米68， 体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。 B:挺不错的!怎么变成前任了? A:呃抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒
56、 女友：我，是你的什么?男：你是我的可口可乐啊!女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?男：你想哪去了，我是说你气大!
57、 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
58、 船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
59、 女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
60、 上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：1000CC送什么?护士淡定的说：送个棺材。
61、 某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。 失主说：我给了钱，你不还我手机怎么办? 某君：我们捡东西的凭良心做事!
62、 一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
63、 房东陪着新房客在看屋子。房客：看来，这屋子是经常漏水的。房东：不不，它只有在下雨天才漏。
64、 午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问哥，我是不是越看越漂亮我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说刷新。我当场噎那了。
65、 男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水!
66、 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
67、 你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!老爸批评我们，放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
68、 今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
69、 师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?你执念太重。那怎么办啊。以后就别午睡了。
70、 男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
71、 昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
72、 一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：你这是要办红事还是白事啊? 男生憨憨一下：那得看你的意见了
73、 女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的
74、 一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
75、 一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
76、 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：没文化，这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
77、 老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
78、 纯净水里见杂物，那叫原生态;吃饭菜里有灰尘，那叫农家菜;炒鸡蛋时加把土，那叫土鸡蛋;品茶时放些绿草，那叫绿茶;问候里加点搞笑，我这叫山寨!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!
79、 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：谁在唱歌?小华回答：耳机。我说的是人!老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：张信哲。
80、 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。
81、 病人：医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢? B医生淡淡一笑：没事儿，解剖后就能证明是他错了。 病人：
82、 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
83、 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
84、 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?
85、 工作面试时对面问我：能否说一说你有什么长处? 我是一个思想积极、乐观向上的人。 哦?能否举一个例子呢? 当然可以!我什么时候开始上班?
86、 女友采访一位富豪：有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?富豪鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字一派胡言!
87、 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!
88、 甲：女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。乙：那她一定答应了你的求婚哩!甲：不，她如今己是我的婶婶了。
89、 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
90、 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!
91、 女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?男：妹子，我喜欢毛坯房
92、 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊!男生很羞涩地说：如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。
93、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!
94、 老板，对不起，我干不下去了。为什么?太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。
95、 跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:好热啊。我看着她色色地说:热了你就脱啊。媳妇很谈定地看了我一眼:我脱了你就热了。
96、 男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。
97、 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 好帅， 别人看见了我，就会说好帅的爸爸。
98、 攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：喜欢玩连连看吗?老婆高高兴兴地答：喜欢!那你把袜子分一下吧。
99、 晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!
100、 男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!
搞笑说说
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搞笑内涵段子
1、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
2、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
3、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
4、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
5、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
6、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
8、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
9、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
10、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
11、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
12、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
14、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！
15、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！
16、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
18、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
19、成人不自在，自在不成人。
20、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
21、老头捅马蜂窝找辙（蜇）
22、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
24、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
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26、八匹马拉不开难分难解
27、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！
28、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。
29、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。
30、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
31、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。
32、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
33、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
34、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
35、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
36、最好的时光是我爱你你也爱我。
37、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
38、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”
39、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
40、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！
41、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
42、心中充满爱，看天下美女都是情人。
43、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
44、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
45、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
46、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
47、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
48、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
49、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
50、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
51、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
52、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！
53、你嫁给俄就把自己赌给了俄，俄怎么舍得让你输呢！
54、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
55、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
56、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
57、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
58、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
59、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
60、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。
搞笑的内涵段子
1、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
2、警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问：我去替您捡帽子好警官说：你以为我那么愚蠢你站在这儿，我去捡。
3、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
4、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
5、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
6、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？ 一夜情找我哦！
7、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
8、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！
9、自从得了精神病，我的精神就好多了！
10、 灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！
11、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、
12、昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞……
13、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
14、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
15、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
16、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。
17、小胖：祝你以后的人生路上时时记得我！（另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。）
18、某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷”，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣······
19、女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
20、女生是这样说的：我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半“放”我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体。
21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
22、甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的！
23、产房传喜讯，人家升了；裤衩当背心，人家提上来了；袜子穿手上，人家窜上来了；皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。
24、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
25、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
26、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
27、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！
28、赚钱花钱都是一门学问。赚钱讲究途径，花钱讲究心思。赚别人的钱，除了高兴还有得意；花自己的钱，除了心疼还有忧虑。俗话说：会花钱的人才会赚钱。愿你财源滚滚！
29、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
30、马儿护虎儿没那回事。
31、一劫匪上公车，大喊一声；“打劫！”旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：“到底谁是匪？”大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。
32、赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。
33、厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：违法越界观光，小心枪弹扫光。
34、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
35、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
36、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。
37、马后炮弄的迟了
38、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛
39、阿钜暗恋菲菲，约菲菲去车展。阿钜试探说：“你喜欢什么类型的？”菲菲：“我喜欢高大有型的，有线条感的，有爆发力的。”阿钜暗喜：“原来你也喜欢我？！”菲菲：“什么呀？我说的是那辆宝马！”
40、俩患者从精神病院逃跑，逃到一棵树上休息。突然，甲大叫一声掉了下去，乙忙问：你怎么就掉下去了？甲：对啊，轮到你了！乙答：不了，我还没熟透呢！
41、少男28，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬2000，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
42、太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。
43、别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢！
44、亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！
45、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！
46、爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
47、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。
48、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”
49、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
50、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
51、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
52、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
53、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
54、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”
55、好好活着，因为我们会死很久很久。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
58、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
59、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！
60、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
100句超级逗比搞笑的霸气说说
我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!
1、放下，谁让你拿水杯当尿壶的，真是个逗比搞笑霸气没底气的东西!
2、置你于死地是妒忌，置你于无能的是羡慕!置你于活路的是要强!
3、最得意的事，一边吃着鸡腿，一边扔你看!
4、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
5、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
6、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
9、其实 每天晚上 最后我都不知道自己是怎么睡着的同意的抛
10、美羊羊竟然是男的!母羊是不长角的! 他竟然是个伪娘!
11、你脑子里装的都是屎吗我脑子里装的都是你...我不是那个意思
12、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我还是决定再次隐藏实力.
13、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。。
14、真想对经常发看了就走的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗
15、勾股定理=贤哥猜想
16、医生，我近视了 主要表现在哪方面呢? 我打开钱包看不见钱了
17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习!
18、渴望过年收到很多压岁钱的童鞋
19、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
20、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死在了一起。
21、被门夹过的核桃还能补脑吗
22、谁能理解段誉的心情,喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的!
23、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
24、都知道王岳伦是个导演可是有谁看过他导的戏
25、组队刷怪最早源于《西游记》：唐僧引怪，孙悟空杀怪，观音加血，八戒和沙僧蹭经验...
26、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
27、我的长相总是比年龄过的快。
28、白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
29、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD 跟鬼交流啊!
30、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
31、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
32、考试给传答案的学霸才是好学霸!
33、瞧我这记性,又把你当人看了.
34、每次跟人聊天，等对方发了嗯呵呵哦就感觉我接不下去话了!
35、哎，裤子好长啊那是因为你腿短
36、 讨厌一个人到了极点不管他做什么你都厌恶他
37、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑
38、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊...
39、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
40、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
41、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
42、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
43、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
44、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
45、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
46、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
47、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
48、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
49、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
50、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
52、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
53、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
54、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
55、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
56、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
57、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?
58、我能用一个魔法让你忘掉你是gay。 我不是gay。 你看你已经忘掉了。
59、我去外面晒会儿太阳那你在我身边吧，我就是太阳我还是去外面吧、你的光芒我受不了........
60、胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心?。
61、[一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床! ]
62、你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城
63、如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做 在她旁边游来游去.
64、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。
65、你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃
66、发了一条说说一对男女在里面聊的很嗨互相回复了多条就在他们准备要互相电话的时候我把那条说说删了。
67、天天联盟 天天酷跑 天天飞车 天天爱消除我只想说 天天你赢了。。。
68、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪!
69、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰.这样的女生，尼玛给力啊。
70、-身边总有几个这样的朋友。 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的!*
71、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
72、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
73、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
74、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
75、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
76、赵薇说，长得好看的人才有青春;郭小四说，错，有钱的人才有青春。
77、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的!
78、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是!我竟然是一个天才。
79、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
80、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
81、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
82、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
83、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
84、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
85、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
86、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
87、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
88、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
89、用三个字形容我很美不能用常见的普通的 我硬了
90、动词后边跟什么? 打次，动词打次动词打次动词打次苍茫的天涯是我的爱
91、我曾经养过一条狗，给它起名叫「别动」。「过来，别动!」后来它疯了
92、一女生面对秀丽山河高喊 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊! 我的丈母娘
93、让一个女生疯掉只需两步第一步，给她拍照;第二步，不让她看照片。
94、流量强 奸了话费，生下了一个孽种叫停机
95、我姓胡 好。福小姐 你还是叫我一菲吧 好吧。一辉
96、[就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣
97、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会
98、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对 =
99、我觉得我好搞笑让别人先离开是怕别人会尝到痛
100、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
搞笑说说
100句超级搞笑的搞笑说说句子合集
毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道哇哈哈哈，今天的欢乐送给大家~
1、打死你我也不说。
2、钱可以解决的问题都不是问题。
3、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
4、连广告也信，读书读傻了吧!
5、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
10、上Google去百度一下。
11、宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
13、不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
14、青春献给了房子，中年献给了孩子。
15、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
16、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
17、高中时，班主任常开导我说：美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃
18、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的!
19、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道
20、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井
21、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
22、我总在牛A与牛C之间徘徊。
23、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
24、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
25、空白是白色的吗?
26、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
27、人生没有彩排，每天都是现场直播。
28、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
29、没有最贱，只有更贱。
30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
31、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
32、小树不修不成材、小孩不打不成器。
33、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
34、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
35、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
36、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
37、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
39、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
40、爷爷都是从孙子走过来的
41、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
43、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。
44、没什么事不要找我，有事更不用找我。
45、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
46、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
47、房价越来越高，所以，好男人越来越少
48、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
49、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555
50、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
51、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
52、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少{#_page_#}53、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
54、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切
55、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐
56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
57、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
58、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!
59、今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
60、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
61、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
62、师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍，我都不想睁开眼!!!
63、清华大学又名青蛙大学当你边吃包子边说时
64、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的
65、不吃饱哪有力气减肥啊?
66、球进了，是守门员把球踢进的。
67、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
68、怎么死的?还不是穷死的。
69、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元!，真是为难。
70、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
71、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
72、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
73、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
74、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
75、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
76、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
77、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;( )女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
78、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
79、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
80、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
81、如果我做了皇帝，就封你当太子!
82、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
83、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
84、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
85、QQ上多了，什么企鹅没见过?
86、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
87、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
88、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
89、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
90、天哪!我的衣服又瘦了。
91、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
92、废话是人际关系的第一句。
93、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
94、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
95、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
96、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
97、人又不聪明，还学人家秃顶!!
98、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
99、我很崇拜自己通过Google找到一个分手12年的女友!
100、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪
100句超级经典的伤感个性签名说说
我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我是不是你的故事...
这里是小编整理的100句伤感个性签名，希望能对有需要的朋友有所帮助。
1.我好害怕，害怕听到有人说要陪我一辈子，结果我回头看的时候，他却已经走了好久了。
2.多亏了你，我才能烟酒脏话样样不差。
3.世界上最大的无奈是你爱我，我却不能告诉你我也爱你。
4.失去后才懂得珍惜，因为拥有时感觉不到失去的痛。
5.当我还笨笨的面对你笑的时候，我是多爱你的，现在看见你我笑不出来。
6.我很想知道。如果我对你说出了心里话，你给我的态度是怎样。
7.温柔也好，凶狠也罢。想有一个陌生的自己，给自己一些惊喜。
8.可能越长大，就越难遇上一个你说上半句他能接下半句，还能把你宠上天的人。
9.我能有多骄傲，不堪一击好不好。
10.有时候错过其实就这么简单，在男生的世界里，你爱我就不会走，在女生的世界里，你爱我就会来找我，所以，最后你没有挽留，我也没有回头，一瞬擦肩，一辈子没见。
11.你走以后来的每个人，我都不敢抱太大希望，这是阴影，也是教训。
12.遗忘是我们不可更改的宿命所有的一切都像是没有对齐的图纸从前的一切回不到过去就这样慢慢延伸一点一点的错开来也许错开了的东西我们真的应该遗忘了。
13.请相信，这个世界上真的有人在过着你想要的生活。愿你我既可以朝九晚五，又能够浪迹天涯。
14.在温馨的烛光中，偕毕生的心血与你一飨而归，缱绻缠绵。因为，我不想错过你。
15.世界上最美好的事物，莫过于曾经，人生该懂得的事很多，但有一种懂得就是彻悟;即悟得生命的真正意义和价值。当你真的懂得以后，不再有迷茫，不再会伤感，不再会畏惧，不再会退缩。
16.我长得很耐看，你需要耐心的看。
17.为什么说读万卷书不如行万里路?走出去，世界就在眼前;走不出去，眼前就是世界。
18.感情这东西它始终是相互的，只有这样，才能够有来日方长，你可以对我忽冷忽热爱理不理，肆意去挥霍我的热情，也可以不理会我的失望沮丧难过，但我对你的喜欢就这么多，你用冷淡无所谓磨完了，也就完了，总之，不会再有。
19.我终于鼓起勇气不去联系你了，而你似乎也终于诚实地不再敷衍了。
20.突如其来的委屈连笑都带着僵硬。
21.你回来吧我好想你，除了你我谁都不想要，你说你想要安稳的家，我给你啊，我好想你没有你我真的不开心，没有你我的生活一团糟，我能想到所有的未来都是和你，可你为什么要丢下我一个人。
22.无论将来我们生疏成什么样子，曾经爱你是真的，对你好也是真的，但是你要记住，我们再也回不去了，也是真的。
23.我用了我所有的力气想念一个人，那个人却从来不会为我停留。
24.有一种友谊不低于爱情，有一种关系不属于暧昧。
25.对你信任的人，永远别撒谎;对你撒谎的人，永远别信任。
26.谎话说给耳朵听却让眼泪动容。
27.最不容易受伤的人，不是最坚强的人，而是最坦诚面对自己的人。
28.迷茫了双眼，模糊了视线，放荡了青春，失去了年华。
29.有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。
30.我只是一个人走了太久，久到我已经习惯一个人了。
31.你说要和我在一起一辈子我却忘了问是哪辈子。
32.走着走着，就散了，回忆都淡了，回头发现，你不见了，忽然我凌乱了。
33.细节总比情话更能打动人心。
34.刮风的时候你总要学会一个人颤抖而不是奢望谁的手。
35.爱像风灌进回忆一样，痛被吹散，爱在不知不觉中着了凉。
36.喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
37.既然决定了要走，又何必等着我的挽留。
38.我曾以为无比繁华的柔软时光，原来只是自作多情。
39.有一次，你说爱我。那一瞬间，我以为是永远。
40.是否有了我你什么都不缺，心再野也懂得拒绝。
41.明明不是陌生人，却装的，比陌生人，还要陌生。
42.有的时候，之所以哭泣，并不是因为软弱，而是因为坚强太久。
43.回忆总让人不停的重温幸福，又在微笑时候不停揭开伤疤.
44.人们伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。
45.寂寞的夜晚，脑海里一直在浮现我们之间的画面，想念我们的曾经。
46.当孤独变成习惯，也就不再奢求有人陪伴。
47.一瓶酒，一支烟，一条单身狗，自由的味道，似乎有点孤独。
48.快乐的时候，你就尽情地欢笑。伤心的时候，你就痛声地哭。不要因为世界的虚伪，你也变得虚伪。
49.哭卜出昦泪，只能硬生生昦憋回去。
50.谁会懂的自己心里是有多难熬难过，没有人能理解自己心中的痛处。
51.承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
52.总是不知这青春何时才止?等到了那寻寻觅觅寻找幸福的时候。只见凋零的花凋零的心还有那凋零的情。
53.宁愿坐在摩托车后面紧紧想拥，也不愿坐在小车里相互沉默。
54.不想用爱情来渲染悲伤，不想看你如此疲惫，低着头不理会，说我冷漠?无所谓!
55.看到你和别人甜言蜜语，我的心反而没有伤心，因为你终于找到了真爱。
56.前世的回眸换来了今生的相遇，可浪漫的爱情就此擦肩而过。
57.我们的爱依旧那么深，对你的思念漫无止境。
58.喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
59.寂寞的人喜欢看风，吹风，听风。看风穿过城市的罅隙，看风穿过茂密的森林，看风穿过这伤感而优美，多情而孤独的青春。寂寞的人会留起长发。走在风里，凌乱的发丝扑打在脸上，使眼珠产生柔柔的痛。
60.暧昧过头，友谊终究酿不成爱情。就像旋转木马，因为你在追、我在逃，我再追，你又跑
61.想要逃离这个世界，但是除了它没人在收留我。
62.只是突然觉得好累好累好累，什么话都不想说。
63.我哪有能力，顾全所有人的感受，我自己的心情感受，我都照顾不好。
64.埋下一座城，关了所有灯。
65.课间趴在桌子上装睡的人你知道她有多孤单吗?
66.我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。
67.放得下就不孤独，站得远些就清楚，不幻想就没感触，不期待就不在乎。
68.一句告别，凝固了永恒的希翼。沉默，诠释了爱已随风飘逝。眼皮底下，完美被撕碎，纷纷扬扬地散落一地。
69.无论如何，不能让某个人成为你的全部。若是有天他们离开了，你将一无所有。
70.有些人不会忘，因为不舍得;有些人必须忘，因为不值得。
71.谁给我波澜不惊的爱情，谁陪我看透流年的风景。
72.我不孤单，我还有路旁昏黄的老路灯，巷口酣睡的流浪狗，一颗残破却还在跳动的心脏。
73.你的手是我不能触及的倾城温暖，我的心是你不曾知晓的兵荒马乱。
74.时间先安顿我们，继而又迷惑我们。我们以为自己是在慢慢成熟，而其实我们只是安然无恙而已。我们以为自己很有担当，其实我们十分懦弱。我们所谓的务实，充其量不过是逃避现实，绝非直面以对。
75.总有那么一个地方，一个人，让你心动到留恋不已;总有那么一个人，一句对不起，让你心痛到刻骨铭心。
76.要哭躲在角落里一个人哭，要笑就面对这全世界笑。
77.我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我是不是你的故事。
78.那些在你回复嗯嗯之后还是滔滔不绝的人，请你一定要好好珍惜。
79.没了撕心裂肺的羁绊，太过平坦的路反而让我彷惶失措。
80.从此花间独游戏江湖，再无离经易道为一人。
81.不管以前是怎么的舍不得，到最后还是说散就散。
82.接纳不了一个人，是因为忘不了另一个人。
83.我们要走到最后，要相濡以沫，要携手终身，我怀着这样的心情和你在一起，就是为了到花甲之年，依然有句，我爱你。
84.一切都是我在自欺欺人。只是在那片回忆中不肯走出来而已。
85.曾经，你跟我说一个频道就是一个窝。现在那个窝只有我一个人了。
86.你是我的现在式，也是我的未来式。
87.我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了!
88.几年后，我遇到了你叫出了你的名字，而你会不会不认识我。
89.帽子遮住了太阳的光，却遮不住被岁月烧伤的脸庞。
90.每个人有自己的宿命，一切又与他人何干。
91.太多爱情不能随缘，不是谁错谁对，而是缘分不够。
92.不管什么时候你想我了，都要告诉我，这样就算不在一起也温暖。
93.你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。
94.我怕我太注重外表，却忘了内心的纯真。
95.开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。
96.后来的后来，你究竟在离我多远的地方将我遗忘。
97.你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线，不停地为某人找借口，不停地想去原谅。可也许，那个人本就没那么喜欢你。
98.人常犯的一个错，就是花费时间去在乎不怎么在乎你的人。
99.可以用一天时间爱上一个人，但却要用一辈子去忘记一个人。
100.她失去的是一个爱她的人，而你失去的却是一个不爱你的人。
个性说说
幽默搞笑辣眼睛的段子，搞笑幽默有内涵的段子
幽默搞笑辣眼睛的段子
1 、今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。看妈妈忙忙碌碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。她却回过头说了一句无比残忍的话：去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。
2、记得上高中时，有一个男孩跟我说：不如我们玩个游戏吧 ！你来演红绿灯， 我来演消防车， 我顺着你的腿往上摸 ，如果你受不了了你就喊红灯，我想了想觉得有点意思就同意了！ 当男孩摸到我大腿根的时候， 我急忙大喊： 红灯！ 这时男孩抬起头微笑着说 :消防车遇到红灯是不会停的
3、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。
4、你养过最贵的宠物是什么 天猫 。
5、晚上穿着男友的衬衫当睡衣，睡觉的时候刚躺下，男友就一把把我抱过来就开始解扣子给我脱衣服，我好羞涩好羞涩的准备半推半就的时候，男友来了一句：把我衣服脱了，弄褶了明天就没法穿了
6 、健身，有一次我在做卧推。教练过来指导了，然后抓我的胸说：小伙子，胸肌练不错，继续努力。我一脸懵逼，我TM是女的。然后他也懵逼走了。
7 、老公，我不舒服，给我打一针吧。打一针能医好你吗？能，小鸟医人嘛。
8、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。OMG的！
9 、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
10 、记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了
幽默搞笑辣眼睛的段子
1、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇！我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。
2、医生拜托了，您一定要尽力啊，这点东西不成敬意，您拿去喝茶吧，您别走啊，您就收下吧。滚，给我滚远点，说完就把手上康师傅再来一瓶的绿茶盖子狠狠摔在了我脸上。
3、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
4、在烟台看中一条裤子320元，我说，老板可以试穿吗，老板说，可以啊，我穿上问，可以走吗？老板说可以啊 我快步走开 老板后面骂道，龟孙子你没给钱啊
5、开门啊老乡，我们不是坏人，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线的，你开门啊老乡！再不开门我们开枪了。呵呵，老乡啊，你总算开门了啊，兄弟们，除了针线，其他全搬走！呦，老乡，你还有个女儿啊
6、一妹子刚下出租车，突然对着司机大喊：我要死在你车上！我要死在你车上！司机吓的满头大汗一脚将油门踩到底慌忙而逃，妹子当时惊呆了，然后一屁股坐在地上大哭我钥匙真的在你车上！呜呜呜呜
7、朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了醒了
8、今天路过一家店，店名叫容嬷嬷。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：小伙子，你是来针灸的嘛？
9、女孩问我：大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？
我想了想告诉她：有，就是他老婆呗。
10、在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊：你TM变态啊？看什么看！他也生气了，对我喊：你TM才是变态！大男人戴胸罩。
超级搞笑的段子
1、报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！
2、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的？父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢？父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊！
3、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。小姨子狠狠回敬：姐夫，抓着别放，喝死他！
4、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。 成绩一公布，小A大叫道：真准！众人一看：18分
5、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音
6、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：还没滚啊？！老婆听了，一气之下离家出走。
7、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
8、A问：你有《时间简史》吗？B答：神经病，我有时间也不捡屎！
9、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。
10、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：万一跳下去伞打不开怎么办？教官说：打不开回来我给你换！
11、一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了！
12、一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。
13、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。小明的妈妈说：在你来之前我该做什么？医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
14、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：我只带艾滋病报告单
15、一个下雨天猴子路过一树底下拣到了一张卡，于是便爬到了树枝上看是啥卡，恰好这个时候闪了一雷电击中了猴子，猴子哭着说：原来是Ip（挨劈）卡！
16、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲跑过来给了他记耳光，骂道：臭小子，谁让你改姓的！
17、一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！
18、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：喂！你的草是什么味道？黑牛道：草莓味！青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：你骗我！黑牛轻蔑地看他一眼，回道：笨蛋，我说草没味。
19、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道今天车上人很多，很挤！一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道旁边还站着一个SB！
20、正和同学边走边聊，同学突然问道：你会为了50元钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时同学快走几步，然后弯腰拾起地上50元钱。
内涵段子幽默搞笑句子(汇集46句)
大家应该都尝试过写很多的幽默搞笑句子吧，只是，您了解幽默的意义吗。幽默感可以使你的生活变得更有趣和多彩，你知道哪种类型的幽默搞笑的句子最吸引人吗？下面是迷你句子网编辑整理的《内涵段子幽默搞笑句子》希望对您有所帮助，欢迎大家阅读希望下面的内容能够为你们提供一些有用的信息！
1、我是个好姑娘，你不能看我，年轻人。你喜欢男人。
2、别人吃两个就饱了，我吃饱了两个就吃。
3、我不管你以前怎么样，我以前也没好到哪去
4、原来想吃一颗心酸，却咬了一口吃成一团肉。
5、你生气的时候，就想想你付出的努力，那么你会感觉被奖励的时间那么短。
6、有时候我觉得我自己很厉害，但是旁边的人总是在笑。
7、现在节目的名字是爸爸去哪里跑，哥哥，我也有几个节目的名字，爸爸从我嫂子那里不要啊。
8、我们其实是三个好学生，我们的三个好是：玩得好，吃得好，睡得好。
9、哥哥说：小时候我喜欢和男孩子一起玩，长大后喜欢和女孩子一起玩。
10、人生就像一个插件，打开成功的直接，打开成功的直接死亡。
11、听说男生都喜欢干净的女孩子，于是我把自己的钱都花干净了。
12、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
13、我做过的最好的事就是看四季，然后遇见你。
14、有个朋友非常喜欢炫富，有一天他请他吃晚饭。他说：“现在我有房子、汽车、存款和一切。我不知道该让她带什么。这时，旁边一个妹妹晕倒的说：可以让她带个孩子给你呗！
15、妈妈说：这女孩的嘴太甜了。所以我决定吃家里所有的甜食。
16、拔苗助长是荒唐的，掩耳盗铃是鲁莽的。草船借箭巧，破釜成舟决战。浪漫就是浪漫，牺牲就是奉献。如果你一直往下看，你就是个傻瓜！
17、昨晚，你来到我的梦中。在美丽的星空下，我在你身边，看着你光洁的肌肤。突然一张网罩住了你！听几个孩子说：嘿，这只笨青蛙，想什么！
18、其中一个问我：“你坐过飞机吗？”我说：“没有，我打过电话。”
19、一个人的世界看起来很孤单，两个人的世界很温暖，自从你遇见，才发现，无论刮风下雨，无论晴天，有你在，我的心都会灿烂。真高兴你能来一次旅行，雨伞！
20、周末心情好，快乐围绕着你，喜鹊叫你，好事少不，工作烦事少，早起不起。送个短信给你祝福，愿你像喜鹊一样快快乐乐的打电话，抛开工作的烦恼。
21、你把我当傻瓜，我就把你当白痴。
22、有时候我觉得我是个很良心的人，但是好像没有人相信我。
23、事实上，我是一个非常传统的人，总是支持多妻多妾。
24、这么多年来我一直在努力的追你，但还是无法超越你和卫生巾之间的距离！
25、没有人时刻都会开心，但是我们可以试着把每一天变得开心。
26、如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。
27、如果你不知道怎么说话，那么请用微笑代替。
28、如果你想从我嘴里知道什么秘密，那就色诱我，我就吃这一套.
29、你的失败让别人看到了未来的希望，所以你要坚信，你是个美好的教育者。
30、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，说**的金额不到两千就不报了，所以我马上去骗子的账号打了七百，被自己的智慧深深震撼了。
31、如果你身体好，今天是晴天，但我喜欢阴天。
32、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
33、我觉得秋天是最浪漫的季节，因为那时候树叶会像你一样红，绿色不见了。
34、我没有过多的朋友，只有一个我自己可以笑的影子。
35、很巧 遇到一样的情绪 谢谢 看完也哭完 难得喜欢你 忽冷忽热也没关系 今后互不相干 谈何容易 慢慢来
36、人生最大的痛苦，就是经历风雨却没见到彩虹，结果感冒了。
37、我喜欢看猫咪的视频，它们总是让我开心。
38、对一个女孩好的男孩叫阳光男孩。对所有女孩都好的男孩叫热狗。
39、如果你有一个喜欢的女孩，给她一支口红，这样至少在她亲吻别人的时候，你会感到订婚了。
40、你今天出汗了，因为你选择了短肌腱。
41、每次有人表扬我的时候，我都担心他们表扬得不够。
42、打开钱包，发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它什么也没有。
43、加班并不可怕，可怕的是不知道什么时候加班。
44、认真工作绝不会让你富裕，最多只能让你养得起猫和狗。
45、只要你愿意，什么样的烦恼都能变成乐趣。
46、看到别人的大手笔让你觉得寒心，但是看到别人的智商让你觉得担忧。
内涵段子
1:我超喜欢吃臭豆腐，昨天坐大巴去重庆办事，在车站有个臭豆腐摊味道超臭，生意超好，我一馋嘴买了20块钱臭豆腐，还吃了两根香蕉，结果大巴开到一半空气又闷又有点晕车，没忍住吐了……那味儿！！！瞬间半车人都吐了！！！大巴司机打着双闪在高速上飞奔，边开车边揉眼睛，眼泪都熏出来了！坐我旁边那个大学生模样的小伙子胃都快吐出来了，
一边吐还一边惊恐的看着我泛黄的呕吐物说:大哥，你中午吃的屎么？？？
我:…….
2:老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，
第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，
当我翻到第二页的时候，老子受精了，
还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
3:本人苦逼水电工一名，从小就对水泥过敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果断去厕所，那叫一个舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花时，不小心不把纸擦烂了，水泥搞到菊花上，现在那酸爽，简直不敢相信
4:今天，在微信看到一个漂亮的女的，就和他聊起来了！
我：美女，约不，我可以送你一部手机！
美女：不约，但是你还是要送我手机，必须还得是超贵的。
我：你当你是谁哦，这么牛！
美女：姐夫，要是你敢不给，晚上我就告诉我姐！
我：尼玛！
5：中日美三人被食人部落抓住。
酋长：你们去森林找一种水果，在菊花里塞上一百个，谁不发出任何声音就放咯谁。
美国人找到苹果，塞到五十个时疼得叫咯出来，卒。
中国人找咯樱桃，塞到九十九个时笑咯出来，卒。
两人在天堂相遇，美国人问中国人：你明明可以活下来，你笑什么呀。
中国人说：你以为我想笑？我TM看见日本人在塞榴莲！
6：弟弟：“班里有个女生，特别烦！”
妈妈：“是么？”
弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”
妈妈：“说重点！”
弟弟：“她长得丑！”
