分享收到的信息每时都在发生，在短信里经常会收到各种句子，不同的想法都可以借助句子来传递，什么样的句子可以打动你？为此，你可能需要看看“100句超级搞笑的搞笑说说句子合集”，相信能对大家有所帮助。
毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道哇哈哈哈，今天的欢乐送给大家~
1、打死你我也不说。
2、钱可以解决的问题都不是问题。
3、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
4、连广告也信，读书读傻了吧!
5、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
10、上Google去百度一下。
11、宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
13、不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
14、青春献给了房子，中年献给了孩子。
15、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
16、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
17、高中时，班主任常开导我说：美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃
18、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的!
19、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道
20、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井
21、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
22、我总在牛A与牛C之间徘徊。
23、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
24、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
25、空白是白色的吗?
26、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
27、人生没有彩排，每天都是现场直播。
28、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
29、没有最贱，只有更贱。
30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
31、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
32、小树不修不成材、小孩不打不成器。
33、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
34、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
35、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
36、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
37、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
39、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
40、爷爷都是从孙子走过来的
41、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
43、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。
44、没什么事不要找我，有事更不用找我。
45、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
46、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
47、房价越来越高，所以，好男人越来越少
48、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
49、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555
50、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
51、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
52、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少{#_page_#}53、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
54、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切
55、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐
56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
57、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
58、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!
59、今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
60、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
61、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
62、师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍，我都不想睁开眼!!!
63、清华大学又名青蛙大学当你边吃包子边说时
64、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的
65、不吃饱哪有力气减肥啊?
66、球进了，是守门员把球踢进的。
67、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
68、怎么死的?还不是穷死的。
69、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元!，真是为难。
70、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
71、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
72、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
73、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
74、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
75、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
76、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
77、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;( )女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
78、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
79、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
80、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
81、如果我做了皇帝，就封你当太子!
82、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
83、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
84、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
85、QQ上多了，什么企鹅没见过?
86、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
87、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
88、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
89、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
90、天哪!我的衣服又瘦了。
91、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
92、废话是人际关系的第一句。
93、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
94、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
95、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
96、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
97、人又不聪明，还学人家秃顶!!
98、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
99、我很崇拜自己通过Google找到一个分手12年的女友!
100、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪
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100句爆笑逗比的搞笑说说句子大全
今日份的早安搞笑语录是：铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
1，大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
2，我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用!
3，如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。
搞笑
4，所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5，那些说我不用减肥的人都是坏人。
6，我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
7，等到一切都看透，希望你陪我看细水常流!
8，废话是人际关系的第一句!
9，月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
10，我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
11，心情不好的时候，我想要一个拥抱。
12，只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。
13，牛栏里伸进张马嘴--没你开曰的份儿
14，最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
15，你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
16，其实比起当才女，我更喜欢当财女
17，上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;横批：与时俱进。
18，记得我们第一次分手时，彼此伤到心碎都不罢休。
19，当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
20，长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
21，对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
22，每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
23，这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。
24，铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
25，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
26，病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
27，把别人看透后，可悲的是自己。
28，小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
29，这个属于彩色灵子和彩色马屁。
30，如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
31，把自己心爱的女孩弄哭，让别的男人哄最没出息。
32，亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你，爱你爱你爱死你。
33，文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
34，我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。
35，你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
36，我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
37，我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
38，人工智能和天然愚蠢无法相提并论
39，爱你一万年，夸张;爱你五千年，无望;爱你一千年，荒唐;爱你一百年，太长;接连爱你五十年，只要我身体健康，这是我的强项!
40，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
41，分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
42，教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练淫贱!
43，情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
44，我真的非常地不喜欢你，你再怎么说也没有用。你要怎样才可以明白我的意思啊?我就是对你没有感觉。
45，考试时不紧张，等成绩才最紧张，同感的走起。
46，有老公怎么的，有守门员还进球呢!
47，结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
48，让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
49，因为你的对不起，我决定和你没关系。
50，西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
51，开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了!
52，我就是一只得到你三百七十二分之一爱就会灿烂的兔子。
53，当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
54，你说不过洋人的节，今天是七夕中国人的情人节，哈哈躲不过了吧!
55，数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
56，爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
57，是我太安静了，我想说的话，你就一句都听不到。
58，在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。
59，和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
60，哭的再歇斯底里也代表不了有多伤心，只有笑的灿烂才最坚强。
61，我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
62，我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
63，找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
64，睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
65，我从不以强凌弱
66，如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
67，老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。
68，你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
69，有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
70，其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
71，我不知道我是否真的爱，但是我知道我不能没有你，如果地球将要毁灭，那么我要告诉你你是我唯一想见的人。
72，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
73，少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
74，像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
75，总有几个疯婆子，是我抛弃不了的朋友。
76，别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
77，有的人说男人不坏女人不爱，狗日的女人全TM的是爱钱
78，影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
79，要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
80，人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥哥你没事吧此时你多么的想说：哥，你没事吧
81，你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
82，别去回忆你亲手推开的那些人，你没资格。
83，能欣赏你大脑的工作真是十分荣幸啊。
84，我不知木棉花能开多久，是否值得去等候;我不知流星能划多久，是否值得去追求;但是心底泛起的情丝，我会将它永留，到何时何日也不会休。
85，风光的背后，不是沧桑就是肮脏。
86，不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
87，女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。
88，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
89，小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
90，早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
91，生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
92，不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
93，天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。
94，现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
95，今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，老师!
96，穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
97，多想看轻自己，可我的体重不允许。
98，里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
99，现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
100，嗨，嫦娥让我给你捎个话：你昨晚如此含情脉脉地凝望她，让她心跳加快，一夜未眠，拜托今天你不要再用目光骚扰她啦!
搞笑说说
100句朋友圈爆笑的搞笑说说句子
熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。你好，这是你今天的笑容，麻烦签收一下，谢谢~
1.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
2.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
3.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
4.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
5.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
6.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
7.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
8.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
9.如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
10.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
11.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
12.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
13.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
14.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
15.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀
16.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
17.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
18.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
19.人生苦短，必须性感。
20.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
21.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
22.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
23.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
24.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
25.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
26.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
27.不求门当户对，只求感觉到位。
28.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
29.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
30.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
31.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
32.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
33.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
34.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
35.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
36.勇于认错，坚决不改。
37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
38.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
39.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
40.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
41.晚上想想千条路，早上起来走原路。
42.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
43.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
44.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
45.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
46.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
47.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
48.以后不要在我面前说英文，OK?
49.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
50.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
51.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
52.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
53.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
54.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
55.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了
57.现在的社会，插队都得排队。
58.三人行必有我妻，选其美者而取之。
59.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
60.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
61.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
62.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
63.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
64.傻与不傻，要看你会不会装傻。
65.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
66.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
67.老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧
68.我觉得地球好危险，我想火星了。
69.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
70.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
71.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
72.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
73.我不但手气好，脚气也不错。
74.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
75.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
76.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
77.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
78.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
79.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
80.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
81.青春啊，你太痘了!
82.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
83.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
84.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
85.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
86.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
87.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
88.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
89.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
90.百度搜不到你，只好进搜狗!
91.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
92.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
93.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
94.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
95.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
96.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
97.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
98.哥只不过是个局，而你却入了迷。
99.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
100.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
100句爆笑减肥专用的搞笑说说合集
每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。不知道你们是不是这样，反正小编就是这样的人。听说笑可以减肥哦，一起来跟着小编减肥吧。
1.你和苍老师有三分之二相似。哪三分之二?苍老幽默句子说说心情
2.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
3.吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
4.六神无主的意思是：这花露水是谁的......
5.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
6.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
7.老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着......可结果呢......
8.你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?这叫想像力。
9.早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
10.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。幽默句子说说心情
11.你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉。
12.当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。
13.你在我身后，我怕我走路的姿势不美你会看向别人。
14.我还要多少次扭断脖子的回眸才能遇到你。
15.老天，你让夏天和冬天同房了吧，生出这鬼天气。
16.现在的我上不去的是工资，下不去的是体重。
17.如果我丢了你会找我么?废话，谁家一百多斤肉丢了不找!
18.像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
19.麻麻说要做个小恶魔，坏坏的，才会有女孩子喜欢。
20.你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
21.长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊。
22.我的智商可是数一数二的。对啊，你的智商只适合数一数二。
23.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
24.说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
25.我胖是因为肚子大，宽容了你们的无理取闹。幽默句子说说心情
26.如果我是人民币，爱我的人应该就会很多吧。
27.我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
28.如果眼泪可以卖，那我现在就成亿万富翁了。
29.别以为遇见我是你的缘、没准就是你的坎儿。
30.我觉得我们好有缘，你恰好长成了我爱的样子。
31.爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。
32.所谓旅游从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
33.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
34.简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。
35.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
36.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
37.爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
38.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
39.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
40.车道山前必有路，有路我也刹不住。
41.你要舍得死，我就舍得埋。
42.钢哥说过：我就认为你是我大哥,因为嫂子太漂亮了!
43.顾客不是上帝，顾客只是上当。
44.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
45.如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
46.如果命运掐住了你的喉咙那你就挠挠他的胳肢窝。
47.对不起，您的心已过期，导致无法运行，请续费。
48.我学习突出，工作突出，表现突出，腰间盘突出。
49.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻......
50.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
51.我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
52.腾讯就是婚姻介绍所，成全了多少娱乐小青年。
53.每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
54.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠揍的让你牙疼。
55.老师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。
56.希望和零食长长久久，可是有脂肪那个小三。
57.我会是你的命，你的信仰，我会发光，亮瞎你双眼。
58.你现在过的好吗，如果你过的不好，那我也就安心了。
59.有一天，热脸不想贴了，冷屁股还不乐意了。
60.如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B
61.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇...
62.你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
63.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
64.爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
65.想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
66.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
67.话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
68.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
69.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
70.有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
71.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
72.只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
73.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
74.当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
75.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧
76.废话是人际关系的第一句。
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验!
78.还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条
79.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
80.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市...
81.没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
82.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
83.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
84.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
85.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
86.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
87.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
88.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
89.鄙视我的人这么多，你算老几?搞笑的句子说说心情
90.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
91.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
92.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
93.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄...
94.高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。
95.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
96.大人要是对小孩说小孩子别问那么多，那他的意思基本就是其实老子也不知道。
97.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
98.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
99.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
100.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
100句逗比、逗笑别人专用的搞笑说说句子
今天小编看到了一句超级好笑的笑话，就想给大家分享一下：小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、时间太瘦，指缝太宽。
3、坐等丈母娘发货。
4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5、我们的目标：向钱看，向厚赚。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
9、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、药药切克闹，我说孙子你说到。
13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
16、明月几时有，自己抬头瞅。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
23、手插口袋，谁都不爱。
24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
27、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有
29、理想很丰满，现实却很骨感。
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
46、咸鱼翻身，还是咸鱼。
47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
49、知识就像内-裤，看不见但很重要。
50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
52、明骚易躲，暗贱难防。
53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61、小树不修不成材、小孩不打不成器。
62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
65、你的长相很提神。
66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
69、不是我不笑，一笑粉就掉!
70、青春献给了房子，中年献给了孩子。
71、我总在牛A与牛C之间徘徊。
72、空白是白色的吗?
73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
74、不吃饱哪有力气减肥啊?
75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
76、连广告也信，读书读傻了吧!
77、爷爷都是从孙子走过来的.
78、没什么事不要找我，有事更不用找我。
79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555
90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
91、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
95、人又不聪明，还学人家秃顶!
96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
97、QQ上多了，什么企鹅没见过?
98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
搞笑说说
100句超级逗比搞笑的霸气说说
我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!
1、放下，谁让你拿水杯当尿壶的，真是个逗比搞笑霸气没底气的东西!
2、置你于死地是妒忌，置你于无能的是羡慕!置你于活路的是要强!
3、最得意的事，一边吃着鸡腿，一边扔你看!
4、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
5、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
6、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
9、其实 每天晚上 最后我都不知道自己是怎么睡着的同意的抛
10、美羊羊竟然是男的!母羊是不长角的! 他竟然是个伪娘!
11、你脑子里装的都是屎吗我脑子里装的都是你...我不是那个意思
12、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我还是决定再次隐藏实力.
13、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。。
14、真想对经常发看了就走的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗
15、勾股定理=贤哥猜想
16、医生，我近视了 主要表现在哪方面呢? 我打开钱包看不见钱了
17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习!
18、渴望过年收到很多压岁钱的童鞋
19、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
20、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死在了一起。
21、被门夹过的核桃还能补脑吗
22、谁能理解段誉的心情,喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的!
23、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
24、都知道王岳伦是个导演可是有谁看过他导的戏
25、组队刷怪最早源于《西游记》：唐僧引怪，孙悟空杀怪，观音加血，八戒和沙僧蹭经验...
26、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
27、我的长相总是比年龄过的快。
28、白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
29、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD 跟鬼交流啊!
30、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
31、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
32、考试给传答案的学霸才是好学霸!
33、瞧我这记性,又把你当人看了.
34、每次跟人聊天，等对方发了嗯呵呵哦就感觉我接不下去话了!
35、哎，裤子好长啊那是因为你腿短
36、 讨厌一个人到了极点不管他做什么你都厌恶他
37、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑
38、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊...
39、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
40、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
41、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
42、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
43、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
44、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
45、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
46、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
47、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
48、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
49、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
50、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
52、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
53、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
54、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
55、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
56、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
57、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?
58、我能用一个魔法让你忘掉你是gay。 我不是gay。 你看你已经忘掉了。
59、我去外面晒会儿太阳那你在我身边吧，我就是太阳我还是去外面吧、你的光芒我受不了........
60、胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心?。
61、[一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床! ]
62、你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城
63、如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做 在她旁边游来游去.
64、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。
65、你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃
66、发了一条说说一对男女在里面聊的很嗨互相回复了多条就在他们准备要互相电话的时候我把那条说说删了。
67、天天联盟 天天酷跑 天天飞车 天天爱消除我只想说 天天你赢了。。。
68、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪!
69、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰.这样的女生，尼玛给力啊。
70、-身边总有几个这样的朋友。 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的!*
71、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
72、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
73、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
74、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
75、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
76、赵薇说，长得好看的人才有青春;郭小四说，错，有钱的人才有青春。
77、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的!
78、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是!我竟然是一个天才。
79、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
80、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
81、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
82、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
83、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
84、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
85、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
86、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
87、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
88、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
89、用三个字形容我很美不能用常见的普通的 我硬了
90、动词后边跟什么? 打次，动词打次动词打次动词打次苍茫的天涯是我的爱
91、我曾经养过一条狗，给它起名叫「别动」。「过来，别动!」后来它疯了
92、一女生面对秀丽山河高喊 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊! 我的丈母娘
93、让一个女生疯掉只需两步第一步，给她拍照;第二步，不让她看照片。
94、流量强 奸了话费，生下了一个孽种叫停机
95、我姓胡 好。福小姐 你还是叫我一菲吧 好吧。一辉
96、[就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣
97、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会
98、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对 =
99、我觉得我好搞笑让别人先离开是怕别人会尝到痛
100、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
搞笑说说
超级经典搞笑的内涵段子说说100句
今天小编能为大家整理的是经典搞笑内涵段子100句，不开心的时候就来看看吧，一定会让你笑的。这么好笑的说说段子，我能看一百次。
1、 九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
2、 有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
3、 老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
4、 今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
5、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。
6、 天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!
7、 女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
8、 有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的? 大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯
9、 我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了? 我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。
10、 晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?
11、 儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
12、 一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了!
13、 暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!结果她回答：但是我不会爬树呀。我瞬间石化了
14、 女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全洒她身上了! 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了
15、 男友和女友吵架，女友跟男友说：我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?男友答应了。女友说：我错了。男友说：你说的太对了!
16、 女友说：帮我把房子打扫下吧!男友说：亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤女友说：那先把地毯抖抖吧!
17、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转
18、 甲：现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。 乙：这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。
19、 牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。 丙：我希望别人说瞧，他好像在动!
20、 药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：这本书有趣吗? 不知道，没读过。 你怎么能卖自己没读过的书呢? 难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?
21、 女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
22、 一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
23、 朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大?姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧
24、 一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!拥挤的车厢瞬间安静我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧
25、 一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!
26、 同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼
27、 单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
28、 离婚争孩子，老婆：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
29、 甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。
30、 一家长边给女儿擦眼镜，边问道：怎么刚配的镜片上面就有划痕?女儿答道：会不会是因为我的眼神太犀利了?
31、 一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
32、 男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
33、 女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?
34、 我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
35、 我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?
36、 女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
37、 堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了
38、 人人上看到一状态：情人节到了，你还是一个人么?有人回复说难道我会变成一条狗么!
39、 问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：这事儿不急。
40、 一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。出租车司机淡定的回道：我这车办个手续都要30多万
41、 两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
42、 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
43、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：这是展览中心吗?不是，这是排骨!
44、 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
45、 男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
46、 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
47、 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
48、 老师：你来说说你的理想是什么? 小学生：吃得好，穿得好，过得好。 老师：你的理想能不能更高些? 小学生：吃得更好，穿得更好，过得更好。
49、 中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：没钱买药，坐地上回血呢。
50、 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
51、 和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
52、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说：我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!
53、 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
54、 一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：你给我滚!朋友：好，滚远了，你别叫我回来!其女友：又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚
55、 A:我的前女友身材很好，身高1米68， 体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。 B:挺不错的!怎么变成前任了? A:呃抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒
56、 女友：我，是你的什么?男：你是我的可口可乐啊!女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?男：你想哪去了，我是说你气大!
57、 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
58、 船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
59、 女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
60、 上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：1000CC送什么?护士淡定的说：送个棺材。
61、 某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。 失主说：我给了钱，你不还我手机怎么办? 某君：我们捡东西的凭良心做事!
62、 一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
63、 房东陪着新房客在看屋子。房客：看来，这屋子是经常漏水的。房东：不不，它只有在下雨天才漏。
64、 午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问哥，我是不是越看越漂亮我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说刷新。我当场噎那了。
65、 男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水!
66、 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
67、 你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!老爸批评我们，放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
68、 今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
69、 师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?你执念太重。那怎么办啊。以后就别午睡了。
70、 男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
71、 昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
72、 一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：你这是要办红事还是白事啊? 男生憨憨一下：那得看你的意见了
73、 女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的
74、 一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
75、 一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
76、 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：没文化，这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
77、 老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
78、 纯净水里见杂物，那叫原生态;吃饭菜里有灰尘，那叫农家菜;炒鸡蛋时加把土，那叫土鸡蛋;品茶时放些绿草，那叫绿茶;问候里加点搞笑，我这叫山寨!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!
79、 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：谁在唱歌?小华回答：耳机。我说的是人!老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：张信哲。
80、 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。
81、 病人：医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢? B医生淡淡一笑：没事儿，解剖后就能证明是他错了。 病人：
82、 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
83、 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
84、 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?
85、 工作面试时对面问我：能否说一说你有什么长处? 我是一个思想积极、乐观向上的人。 哦?能否举一个例子呢? 当然可以!我什么时候开始上班?
86、 女友采访一位富豪：有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?富豪鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字一派胡言!
87、 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!
88、 甲：女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。乙：那她一定答应了你的求婚哩!甲：不，她如今己是我的婶婶了。
89、 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
90、 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!
91、 女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?男：妹子，我喜欢毛坯房
92、 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊!男生很羞涩地说：如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。
93、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!
94、 老板，对不起，我干不下去了。为什么?太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。
95、 跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:好热啊。我看着她色色地说:热了你就脱啊。媳妇很谈定地看了我一眼:我脱了你就热了。
96、 男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。
97、 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 好帅， 别人看见了我，就会说好帅的爸爸。
98、 攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：喜欢玩连连看吗?老婆高高兴兴地答：喜欢!那你把袜子分一下吧。
99、 晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!
100、 男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!
搞笑说说
100句幽默搞笑诙谐的经典搞笑说说语录
学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
1、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
5、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
10、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
12、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
13、喝醉了我谁也不服，就扶墙!
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、不吃饱哪有力气减肥啊。
17、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
22、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
23、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
26、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
29、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
30、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
31、我们的目标：向钱看，向厚赚。
32、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
34、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
36、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
37、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
38、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
39、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
40、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
41、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
42、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
43、手插口袋，谁都不爱。
44、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
45、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
46、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
47、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
48、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
50、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
51、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
52、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
53、世上淑女不多，可装着装着就多了。
54、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
55、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
56、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
57、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
60、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
61、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
62、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
63、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
64、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
65、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
66、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
67、一觉醒来，天都黑了。
68、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
69、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
70、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
71、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
72、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
73、人见人爱，花见花开，车见车爆胎!
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
76、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
77、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
78、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
79、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
80、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
81、人又不聪明，还学别人秃顶。
82、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
83、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
84、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
85、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
86、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
87、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
88、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
89、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
90、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
91、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
92、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
93、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
94、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
95、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
96、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
97、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
98、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
99、蛋疼怎么办?揉揉蛋，继续过!
100、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
搞笑说说
100句搞笑幽默的说说合集
今天小编为大家整理了一份有趣且幽默的说说语录，没事的时候可以多看看哦，肯定能给你打来欢乐，同样也希望可以帮助到有需要的朋友们。就像是：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?我就喜欢你这种幽默感。
1. 我抽的不是烟，是寂寞!
2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
8. 自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语只想与你深发展后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：光大是不行的。
19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
20. 你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?我就喜欢你这种幽默感。
21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
23. 恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
25. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流?
26. 求最悲伤的歌?最佳答案：《社会主义好》
27. 刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。
28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。精彩中国。
30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
31. 你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。
32. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
33. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
34. 我能抵抗一切，除了诱惑
35. 别人都说我长得天生励志!
36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
38. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
39. 真不好意思，让您贱笑了。
40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
41. 骗子太多，傻子明显不够用了
42. 世界上最可怕的两句话，一句是，我这么爱你，你为什么不爱我?还有一句是，我这都是为你好。
43. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
44. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
45. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢;现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢?尹丽川如是说
46. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢?春哥呗
47. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
49. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
51. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
52. 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
53. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
54. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
55. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
56. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
57. 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：男人勃(绿坝)起的时候是没有道德可言的。
58. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
59. 你给了我两个选择，却是一个结局。
60. 选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
61. 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
62. 城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
63. 他说：你会找到一个比我更好的人。 我微笑说：但我不会再对人这么好了。
64. 周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
65. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。
66. 现在不玩命,将来命玩你
67. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字
68. 有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A(绿坝)片时不断暂停。
69. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
70. 我爸说过的最让我感动的一句话：孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。
71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
72. 不是你不笑，一笑粉就掉!
73. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。
74. 教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们给再他按个甲基吧。...
75. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
76. 真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
77. 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
78. 生的伟大，死在花下!
79. 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
80. 带着一根烟，浪迹天涯。。。。。。
81. 我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月
82. 我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.
83. 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
84. 对你微笑，纯属礼貌
85. 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
86. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
87. 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落
88. A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧?
89. 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子真想回家看看啊。
90. 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
91. 满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
92. 一女的问我 ， 她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
93. 回床率，这不得不说是个好词儿。
94. 像阴道般咧嘴笑起来。 某翻译小说中的一句。
95. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
96. 今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
97. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
98. 要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
99. 人又不聪明，还学别人秃顶。
100.人长得不咋地，心倒是挺大的。
搞笑句子
有关快手的搞笑说说句子
1、以后请不要叫姐们女流氓,我们是除膜卫道士!
2、补兵不知魔法贵，团战没蓝空叹息。
3、都在说讨厌的星期一又堵又挤的上班路下雨的冷天儿还怕迟到这一刻窝在温暖的床上听雨声刷手机才是最特么幸福的吧虽然不想白白的浪费时间但是要学会享受悠闲。
4、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！
5、男人苦点累点没什么，别苦了跟了你一辈子的女人。
6、把《西游记》倒过来看，其实更精彩：如来派师徒四人带上八部天书去东土大唐传教，一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现人家都是有后台的，八戒和沙僧觉得太黑暗了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教最终在花果山的山顶化作了一块石头。
7、zgg：眼睛大 小细腿 小细腰 各种蕾丝 还带美瞳 这样够外协标准么 其实 苍蝇也长这样
8、小编宝贝你能不能把我那两篇头像尽快批了!等的我好难过阿~
9、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
10、你身边有没有这么一个人，你一生气，他就乐了！
11、我是否要学习凹凸曼打小怪兽的精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。
12、男人，始终抗拒不了的是新欢。
13、选爱人不需要太多标准, 只要这三样：不骗我,不伤害我,陪着我。
14、小时候，我们没有ipad，没有iphone，没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年！！
15、失眠是病却不想治。
16、本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的光棍节套餐，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
17、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
18、曾经的傻逼，成就了如今心机颇深的你。
19、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
20、睡懒觉的周末，是平安夜，画个妆，来条圣诞气息的围巾，走在路上，满满的银杏叶，俏皮的指甲，滤镜下的街道有画一样的美好，和龙龙一起的海鲜大餐，三文鱼，大虾吃个够，好满足，在内地贵的要死的海鲜，腻在一起的夜晚，就是最幸福的日子，虽然很想去旅行，虽然不安分的心，却很知足如今的岁月
22、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。
23、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
24、名词解释光棍：小名光光，学名单身贵族，俗名单身汉，曾用名大龄青年，男光棍叫剩男，别名圣斗士，女光棍叫剩女，别名圣玛丽。光棍节快乐!
25、有些事明明是错的，却还要坚持，因为不甘心。
26、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？
27、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
28、生前何必久睡，死后必能长眠。
29、生怕遗忘了的东西是一定会遗忘并且丝毫不会再有这种感情的，人类这种不记事的生物真是讨厌。
30、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
31、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
32、刚被好友用一句我要结婚了！新郎不是你想的那个！是你不认识的！吓死了！今天是生蛋节，不是愚人节好不好！不待这样整人滴！！！
33、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
34、希望你走自己的路、随便把别人路也走啦、让别人无路可走。
35、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
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