无论是学习还是工作都离不开句子，经常会看到一些有深度的句子然后分享给好友，无论是什么心情，都可以用一些句子表达出来。那么有什么推荐的句子吗？下面是小编为你精心整理的“段子：流氓，竟敢看本主公洗澡！”，仅供参考，大家一起来看看吧。
有个妹纸，谈了三次恋爱，分手后前男友都出柜了，而且还有两个是一对。
后来妹子得到了一个优雅的绰号——弯仔码头
有个人个子很高，总被人问：“你这么高为什么不打篮球。”有一天他实在烦了，就回敬道：“你这么矮怎么不去卖炊饼！”
上学的时候，每次到了夏天，我们都把教室前后门全都打开。有一天上自习的时候，大家特别吵，正赶上教导主任巡视。他走到后门，大吼了一声：“都给我安静点！”大家闻言赶紧闭上了嘴，摆出一副学习的样子。
主任继续往前走，走到我们班前面的时候，对着我们说：“嗯，这个班多好，比刚才那个班强多了！”
看到两个小孩打架，其中一个一直处于下风。他挨不住了，怒吼了一声：“变身！”另一个小孩听到后拔腿就跑，边跑边叫：“麻辣隔壁，每次打不过都变身，有种不许变身！”
一个逗逼朋友不太能吃辣，每次吃小吃都选不辣的。有一次我们出去撸串，菜单上有个BT辣的，他点了好多。服务员上菜时他说：“这怎么这么多辣椒？”
服务员：“你不是点的BT辣吗？”
逗逼：“BT辣什么意思？”
服务员：“变态辣啊~”
逗逼：“卧槽，我以为是不太辣……”
前几天打车，遇见一个奇葩司机。开车时他问我：“听歌吗？”我说可以啊，没想到他居然是自己唱，一边唱一边喊：“让我看到你们的双手！”
我正纳闷哪里有双手呢，这二货居然开起了雨刷……
前几天有个快递员给我打电话：“先生您好，我是……”等了好久，那边才继续说：“等一下我看一下我是什么通……”
那天早上去买卖驴肉卷吃，卖早餐的大爷一边卷，我一边说：“多卷一点，多卷一点。”
大爷后来憋不住了，对我说：“小伙子，我给你卷一头驴吧？”
张飞偷看刘备洗澡，结果刘备罚他扫厕所一个月，刘备红着脸说：“臭流氓，竟敢看本主公洗澡！”
嗯，好像有好几个人看成了“公主”，你们真污~~
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段子：跟心仪已久女生耍流氓！
1.一天和心仪的妹纸聊天，我说：给你表演一下
说着上去就是一个后空翻，然后得意的看着妹纸：“吃惊不？”妹纸一愣，害羞的低下头：“我不爱吃那个，太黏了！”嗯？什么情况？
2.女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？
3.有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩个神经病，咱们走桥。”
4.每次早上刷牙都恶心干呕，听说这是慢性咽炎。太可怕了，为了自己的身体健康，我早上再也没刷过牙。
5.一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所，出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”
6.老师问说：谁能列举出一个词语反正过来都是动词吗？同学说：卧槽操我！
7.今天课上被老师骂了，不过我很高兴，因为我心仪已久的女同学也被骂了，老师言语特别犀利的说：你两昨晚都干嘛去了！
8.记得小时候我学习特别好，有一次英语考砸了，被老师叫到办公室一顿批评，老师越说越激烈，扬手想要打我，我特别机智的做了
个击掌的动作。
9.老公送我一只大熊，今天回家我看大熊身上的T恤不见了。打电话给老公：坏了，咱家进了变态贼，大熊的衣服都被扒了。二货老公淡定的说：卧槽，早上我发现实在没衣服穿了，就把熊的衣服穿出来了！
10.二货老公和我家孩子玩石头剪刀布，结果他俩都出了布。二货老公来了句：我赢了，我布比你的大。
11.我对老公说：你真是一个帅的让我窒息的男人！二货老公来了句：不要在我放屁的时候说这样的话！
12.楼上又搬来一对小夫妻，我老婆对我说：“你看人家老婆，脖子上戴个得有10克的金项链。”第二天，我给老婆买了一根20克的金项链，一天后，又埋怨：“楼上人家媳妇，金链子至少得40克。”我无奈，只能给老婆买了一根50克的金链子，一天后，老婆又埋怨：“楼上的金链子至少100克。”我摸了摸口袋，第二天，到了宠物店买了根栓狗的链子，又到五金店买了桶金漆……第三天晚上，楼上小夫妻吵起架来，很凶那一种！
洗澡搞笑说说 洗澡搞笑的句子
洗澡搞笑说说
1、每次洗澡都感觉在给蚊子洗菜。
2、老婆去洗澡了，拿着老婆的手机玩着，突然想到刚换了首铃声，想听听音质怎么样，点开通讯录找到老公，拨号，两三秒后，那边接通了接通了
3、外面真的好冷，终于可以回家了！饿过头了。回家洗澡洗头睡觉！想念女儿了..
4、每天有人伺候吃饭穿衣，有人给洗澡，不用发愁任何事情，洗完澡还有人在阳台给铺上垫子晒太阳，是不是这种生活很惬意，我也想。。。
5、文明骂人：脱尼玛裤子，看尼玛洗澡。骂人：扒尼玛裤子，看尼玛洗澡。
6、军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：你磨肥皂干吗呀。他回答：如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
7、喝着咖啡看着表,你若洗澡我便跑?
8、努力工作，学习做菜，再次跑步，重拾尤克里里，看娃娃的书，按时洗澡睡觉。有一个人出现在身边，什么都不用说，我就想变得更好，这感觉好棒
9、做了个梦醒来身体出汗风扇吹着很冷手机没电了充电床上痴呆开机后放灰色头像加灰色头像入歌单。下床洗澡尔后精神焕发。床上床下不是一个人。
10、昨晚做了一个恶梦，梦到小学同学口吐鲜血在村子空中飘来飘去，然后我和小时候的邻家姐姐一起回她家玩发现村子里来了好多陌生人，偷偷躲入每家每户，要占领我们的村子，我被迫躲进了卫生间，开着洗澡的花洒跳窗而逃，躲进了田间一个泥土洞里过了半个世纪才爬了出来，无厘头又慌乱又真实，醒来余梦缭绕。
11、人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了
12、我也很希望你能多陪陪我，我有很多心事，我也告诉你的。就是我们真的很缺少沟通。你知道吗？我们每天除了睡觉的时间，呆在一起的时间估计都没有两个小时吧。我下班回家，就吃饭了，吃完饭你就洗澡下去阿文家了，回家的时候我已经睡觉了。我休假的时候，有时候你就干活就干一天了。收工回家后就吃饭，吃完饭也是下去阿文家了。如果我休假，正好你也不干工，那你也是下去东风队。我依旧是一个人。
13、去浴室洗澡，管理员大哥硬是要我去男澡堂，瞬间好想哭啊，解释了好久了，连胸罩都给你看了，大哥到底怎样你才相信我是女的啊
14、小时候都是到我们村旁边的蓄水闸洗澡的，水很深，小伙伴们都会从闸墩上往下跳，我就跳了一次，蛋蛋被水拍肿了，好几天才好，后来才知道别人跳都是腿拢在一 起的，而我是把腿叉开了跳的。
15、打雷就打雷咯，闪毛点，老娘在洗澡，还以为有人在帮我拍照，还好我聪明，先捂住了脸
16、别突然就不吭声你可以说去洗澡去看片去睡觉去吃夜宵随便找个理由不管真的假的编的装的起码留个台阶给我.
17、节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。
18、糖果可以增加快乐，洗澡可以振作精神烟花如同音乐一样排斥爱情，只供一个人时欣赏。吉他爱不释手，香烟永不妥协，答应自己要以最舒服的轨迹划向每一个明天。
19、我喜欢洗澡的时候在水里哭因为那样没人能看见我的眼泪。
20、新年噢，可以说是和洗澡杠上了，第一澡洗到一半停水，第二澡洗到一半没热水，我不知道我妈怎么想的，每天有热水，就今天，她把热水器插头拔了。
21、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
22、洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到、小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等行的时候，操！解放了，又不让搞了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。我这倒霉的一辈子！[转]
23、哈哈！有趣吧！我的童年就是这样，傻事趣事一箩筐。像给雪娃娃洗澡，剃眉毛也正是那么多趣事，傻事组成那七彩的童年，欢乐的童年，令人留恋的童年。虽然这段金色时光正慢慢离我远去，我已不那么傻，我相信童年趣事一定会成为我人生中最美的回忆。
24、小辫子取下来了。洗澡洗头，谁懂那种头发掉一身的感觉？卧槽一瞬间觉得自己得癌症了，头发一撸掉一把，编辫子果然还是伤头发的，真把自己给吓着了。
25、喜欢道长，有点凶，博学，多才，强悍，攻击力大到爆炸，偶尔会在洗澡间摔个大马趴，某个瞬间会露出柔软的爪子，我喜欢的人都是这样。好像要抑郁了心情总是跟上坟似的。
洗澡搞笑的句子
1、洗澡没注意，把沐浴露当成洗发露洗的同学，我想知道到底有多少。
2、虽然你经常刷牙，但是嘴里还是一股大粪味；虽然你经常洗澡，但是身上还是有一股人渣味。
3、刚去洗澡 是一个盲人开的 我们去的时候 他妻子正在拿着手机给他说着什么 她念着 他听着 虽然他瞎了好多年 但可贵的是妻子的不离不弃 当浪漫褪色、浓情渐淡，柴米油盐的温暖何尝不是最长情的告白？有玫瑰，有表白。但爱情，要承诺，更需坚守！愿年迈蹒跚，阳光和你仍在。
4、我也想像姐姐一样毕业之后在这座城市做自己喜欢的职业有一间自己的房子里面有床，有琴，有衣柜，还有梳妆台每天早上醒来洗澡然后做拿手可口的家乡饭每天晚上下班回家练琴唱歌要玩游戏追剧在这个不到七十平米的房间里有她奋斗的痕迹睡吧明天我要回学校姐姐也要去上班。
5、这种天气，真是洗澡靠毅力，洗衣服靠意志力，起床靠爆发力
6、买个新车刚上道让人追尾了；投资股票一分没挣全毁了；要洗澡打好肥皂停水了；想接吻假牙刮人家嘴了。
7、以后不在你身边了你要好好照顾自己记得按时喝酒不舒服多抽烟每天好好熬夜记得多吃宵夜早饭不要经常吃天气冷穿凉鞋没事多玩手机看书记得关灯如果睡不着要多吃安眠药我喜欢看你吞玻璃的样子无聊就烧烧头发洗澡一定要用沸水好好的。
8、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
9、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
10、回家洗澡澡抹香香刷牙牙睡觉觉简单的一天过去了，
11、我的未来是个梦、为了节省十块钱不去澡堂洗澡，自己一个人蜷缩在租的房子卫生间内，顶着寒冷刺骨的冬气，面对着淋雨洗了个澡，为了生活，我容易么我？
12、现在不想跟人聊天一般都是吃饭了等会儿我先洗澡，哪像小学那么酷，直接不是本人。
13、这种天气用冷水洗澡，不感冒的都是身体健康的，来一个吧。
14、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体痒了，别瞎想了，该洗澡了。
15、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
16、节约用水，请一起洗澡。
17、我去洗澡了，要不你先睡？睡你妹啊，快去，老娘等你， 好嘞，别睡过去了哈，我回来了，又睡了？死猪！！！
18、今天妈妈对狗说：把饭饭吃了。我就一边解耳机结一边说：吃饭饭睡觉觉，吃完饭饭洗澡澡。
19、是不是所有女生都希望被保护，还是只有我这么low。一个人待在家里其实我最害怕从一个房间到另一个房间关灯开灯或者锁门洗澡之类的这些动作，总是会乱想。睡觉之前不希望听到奇怪的声音。会心跳害怕。胆小鬼也是我。
20、TMD,这个世界太不公平，上帝要下雨，于是便下雨了。富翁要女人，就有了女人，我要洗澡，靠 居然停水了！
21、有没有生理期也洗澡的女孩子,
22、说不出你哪里好就是想看你洗澡。
23、再过不久，又要蹲着上厕所爬梯子睡觉早上五点起晚上要断电没有电视看木有沙发坐吃饭要有时间洗澡要被别人看
24、要想感冒好 八年不洗澡
25、七洗，洗澡，洗脸，洗头，洗牙牙，洗衣服，洗白白，洗香香。
搞笑
19个房价段子，看哭了！！
1
这么多年，很多人骗过我，现在看来，惟独房产中介没骗过我，这么多年一直跟我说房价要涨，房价要涨！真爱啊！
2
最贵的地叫地王；最贵的房叫楼王；
建的最晚的叫绝版；建的最高的叫地标；
在老城区叫传承千万人脉；远离市区叫生态奢华；
起个洋名叫欧式；命名中文叫古典；
又大又贵叫府邸；又小又贵叫豪宅；
精装修叫“给你五星级的家”；毛坯房叫“创意空间”。
3
从春节鞭炮声看上海房价：
清晰听到鞭炮声的2-3万，隐约听到的4-5万，一点听不到的8-20万。
4
帝都房价：
你要是年薪在300W以上，二环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内，你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。
5
按揭就是把你按在地上，一层一层把你揭开。
虽然话有点糙，但对大部分房奴来说，这个形容很形象。
6
房价涨，你为开发商打一辈子工；
房价跌，你为银行打一辈子工；
其实，你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。
7
A:“双十一那天要是房价也打五折就好了！”
B:“看你说的，好像五折你就能买得起了似的！”
8
中介打来电话，问大哥你要不要买房，房价还会飙升，再不买就没有这个价了！
我说我已经买了。
他又说，大哥你要不要卖房，现在房价不错，在高位，再不卖就没有这个价了！
9
“等我股票回本了，就跟你离婚。”他淡淡地说。
听完后，她的心里暖暖的，她想，这大概是最海枯石烂的承诺。
“等房价跌了，我就买房和你结婚。”他暖暖地说。
听完后，她的心里凉凉的，她想，这大概是最婉转的分手了。
10
人生三大错觉：TA还爱你、股票要涨、房价要跌。
11
上联：“傻傻”的来，“傻傻”的买，“傻傻”的挣了几十万；
下联：“精明”的算，“精明”的看，“精明”的一年又白干；
横批：相信就买，不相信就接着看。
12
某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”
神点评：“只能回她一句：你MB的!”
13
“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母养老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎，总是大喜事了吧！”
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃？”
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
。。。。。。
重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了……
14
所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
15
记者在深圳采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人：先把房贷还了。。。记者：剩下的呢？路人：剩下的慢慢还。。。
16
一楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。
年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。
17
手里有房没钱的，希望学俄罗斯，保房价弃汇率。
手里有钱没房的，希望学日本，保汇率弃房价。
手里有房有钱的，急着卖房子，配置海外资产。
手里没房没钱的，觉得没自己啥事，全面崩盘了才好…
你是哪一款？
18
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。
然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
19
当年北京房价2000多一平的时候，感觉下面这个视频就是个笑话，现在看来，自己才是个笑话。
看段子学金融，秒懂~
利息（Interest）
银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
2投行（InvestmentBank）
有一个投行菜鸟问：“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”
菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。
3销售（Sales）
男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
4停车（parking）
一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。
两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。
富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
5奢侈品（Luxury）
经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”
同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！
6长线投资（Long-termInvestment）
一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”。
女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”
女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”
7产业经济学（IndustrialEconomics）
课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”
有学生问：“那么，文化产业呢?”
教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”
8无利润投资（Withoutanyinvestmentprofits）
“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。
“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。
9博弈论（GameTheory）
如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。
但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。
——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。
10没有免费的午餐（Thereisnofreelunch）
这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。
它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。
这是机会成本的概念，以前你知道吗?
11商业模式（BusinessModel）
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？"
评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
12分享经济学（Sharetheeconomics）
如果你有6个苹果，请不要都吃掉，因为这样你只吃到一种苹果味道。
若把其中5个分给别人，你将获得其他五个人的友情和好感，将来你会得到更多，当别人有了其它水果时，也会和你分享。
人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧，分享是一种美德。
qq流氓签名
1、那些年，有种感情叫：“走，上厕所！”
2、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
3、微笑丶⒈颗心╰つ满满脑海都是你的影子。
4、是你不应该让我每天心里总是说不出的甜蜜，满是浓的化不开的柔情。
5、眼泪抵不过难过，随着与你有关的回忆蒸发
6、总要在雨天，逃避某段从前，但雨点偏偏促使这样遇见。
7、我永远不会忘记，和你一起在天空中描绘下的未来……
8、爱过的人，错过的魂。曾经拥有，就是永恒。
9、这爱情就像一颗微弱的灯泡。未来。太远。照不到
10、我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义
11、女人無情、 男人何必自做多情、
12、未来，好遥远、好迷茫！
13、我可以哭 但我不能输
14、站在太阳下放肆旳笑是莪仅剩旳骄傲
15、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！
16、男人不花心，除非和珅不贪心。
17、离开你，我才发现在自己那爱笑眼睛
18、女人往往喜欢坦白心事，而男人却恰恰相反。
19、炫丽的彩虹，永远都在雨过天晴后。
20、原来最疼痛的表情竟是没有情绪 原来最悲哀的是我还是不能面对自己
21、天天对张亮说：我以后还要照顾你呢！
22、不懂，为什么时世界是悲伤的？怎么我看见的每一个人都在流泪？而我却在流血？
23、经过火的洗礼，泥巴也会有坚强的体魄。
24、天不给我路走，我自己找路走；地不给我路平，我自己踏平。
25、当心寒至极之时就是感情结束之际
26、静默光年，思绪蔓延，那些隐藏在分别中的旧时光。
27、不哭不闹不难过不大笑，是否连被想起的痕迹也被忽略了。
28、为兄弟俩肋插刀，为女人插兄弟俩刀，我真领悟中间的道理了。
29、我毕竟不是人民币、做不到人见人爱、、、
30、专心被爱是一种奢侈-
31、Goodbye my love，每个季节不再清点你的笑脸。
32、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
33、没有谁能代替你们的位置,姐妹万岁
34、事到如今，怎样的装腔作势，也变的无济於事。
35、能别别人说几句话就分手的感情，根本就不叫感情。
36、爱情太短，而回忆太长。
37、不要给姐玩阴的，姐会整死你。
38、金叹没了车恩尚真的会活不下去的，好心疼。。。
39、创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
40、下雨了、我站在窗前看雨，好伤好伤。
41、在愛情路上經曆種種磨難的人才會更懂得愛情珍惜愛情·
42、少女、爱够了么？痛够了么？傻够了么？别想了、他从没爱过你。。
少年、玩够了么？闹够了么？舒服了么？回来吧、她一直在等你。。
43、营养美味，用心搭配，迩是莪一辈子旳宝贝。
44、你说不爱我，，还在乎我干嘛！
45、现在的我，静如磐石、不痛不痒。
46、有些人永远不会被遗忘，有些人永远只是代替品。
47、失眠壹整夜、滿腦子想的都是妳
48、今天是我闺蜜生日，祝她生日快乐好么，祝我们的友谊天长地久！
49、[ 该如何跟不想失去的人说再见 ]
50、一个人哭、一个人笑、一个人的生活、渐渐对爱已经麻木叻。
51、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
52、? 打不死是小强，拆不散是姐妹
53、加油。痛算什么，总会等到那一秒，痛，过去的那一秒。
54、如果没 -有你 我不会这么落魄
55、我的生活很简单，简单到全世界只剩下EXO！
56、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
57、世事洞明皆学问，人情练达即文章。
58、藏不住的心情，改不掉的脾气。
59、我是不是永远也等不到你主动了。
60、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
耍流氓的话
1、茅檐低小，溪上耍流氓。
2、故国神游，多情耍流氓。
3、少壮不努力，老大耍流氓。
4、胡未灭，鬓先秋，耍流氓。
5、无意苦争春，一任耍流氓。
6、相看两不厌，只有耍流氓。
7、起舞弄清影，何似耍流氓。
8、但愿人长久，千里耍流氓。
9、留得青山在，不怕耍流氓。
10、明月几时有，把酒耍流氓。
11、小舟从此逝，江海耍流氓。
12、夕阳无限好，只是耍流氓。
13、朱门酒肉臭，路有耍流氓。
14、白日依山尽，黄河耍流氓。
15、待从头收拾旧山河，耍流氓。
16、少年不识愁滋味，爱耍流氓。
17、莫等闲，白了少年头，耍流氓。
18、反手摸肚脐，这不是耍流氓么！
19、爱情就是两个人在一起耍流氓。
20、日日思君不见君，共同耍流氓。
21、红酥手黄藤酒，满城春色耍流氓。
22、凭谁问？廉颇老矣，尚能耍流氓。
23、落乌啼霜满天，江枫渔火耍流氓。
24、俱往矣，数风流人物，还耍流氓。
25、衣带渐宽耍流氓，为伊消得人憔悴。
26、了却君王天下事，赢得生前耍流氓。
27、但使龙城飞将在，不教胡马耍流氓。
28、旧时茅店社林边，路转溪头耍流氓。
29、江山如此多娇，引无数英雄耍流氓。
30、宫女如花满春殿，只今惟有耍流氓。
31、天苍苍，野茫茫，快看他在耍流氓！
32、两情若是久长时，又岂在耍耍流氓。
33、飞流直下三千尺，疑似银河耍流氓。
34、孤帆远影碧空尽，唯见长江耍流氓。
35、庭院深深深几许，杨柳堆烟耍流氓。
36、两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭耍流氓。
37、中华儿女多奇志，不爱红妆耍流氓。
38、钟山风雨起苍黄，百万雄师耍流氓。
39、问渠那得清如许，唯有源头耍流氓。
40、我自横刀向天笑，去留肝胆耍流氓。
41、出师未捷身先死，长使英雄耍流氓。
42、此情可待成追忆，只是当时耍流氓。
43、我见青山多妩媚，青山见我耍流氓。
44、春潮带雨晚来急，野渡无人耍流氓。
45、枝上柳绵吹又少，天涯何处耍流氓。
46、身无彩凤双飞翼，心有灵犀耍流氓。
47、春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰耍流氓。
48、人生自古谁无死，留取丹心耍流氓。
49、十年生死两茫茫，不思量，耍流氓。
50、劝君更尽一杯酒，西出阳关耍流氓。
51、独在异乡为异客，每逢佳节耍流氓。
52、天若有情天亦老，人间正道耍流氓。
53、出师一表耍流氓，千载谁堪伯仲间。
54、一切没有行动力的计划都是耍流氓。
55、千呼万唤始出来，犹抱琵琶耍流氓。
56、老夫聊发少年狂，左牵黄，耍流氓。
57、桃花潭水深千尺，不及汪伦耍流氓。
58、天苍苍，野茫茫，风吹草低耍流氓。
59、笑渐不闻声渐消，多情却被耍流氓。
60、不识庐山真面目，只缘身在耍流氓。
流氓qq个性签名
1、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
2、刚起床，就有一股想睡午觉的冲动。
3、傷 亼 朂 罙 旳。 県 昰 愛，是 囙 憶。
4、事实证明：精神正常的算命先生都不会算得很准
5、唯美的爱情，是背后沧海桑田的故事
6、别对我说什么以后，要么珍惜现在，要么趁早滚蛋。
7、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
8、因为你是我闺蜜，你讨厌的我绝不喜欢。
9、莪非英雄、廣目無雙、莪夲壞蛋、無限囂張。
10、亽 总 是 紾 惜 未 得 到 德 ， 而 遗 忘 ㄋ 所 擁 冇 德 。
11、你的路途，看不到我苍老。
12、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑~
13、黄昏再美丽，终究要天黑。情已到尽头，何必苦留恋
14、其实单恋也是一种恋爱，只要不放弃，就不会失恋。
15、模糊的玻璃窗，映着你和她的笑靥如花。
16、为谁唱离歌，对谁说情话，给谁写天涯。
17、--劳资是原配，职责是灭婊。
18、你能给我的，除了身体还有什么??
19、心已死，泪已干，记忆已封存！
20、我猜你早已忘了我，而我仍然在心底守着你的背影。
21、所有的一切都在证明我还是爱着你
22、爱留下伤痕， 但也教人忘记痛过。
23、洎苁噯丄伱、莪學會ㄋぬ茤倲迺、學會ㄋ菗煙、喝酒、洇ゐ伱の兂情才讓莪這樣！！
24、离开的时候别把门摔得太狠 可能你还要回来
25、别离让我深深的体会，命运里面有痛。
26、看见你和他的资料，我给不了你的，希望他能。
27、英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的!
28、天天哥哥，送给你赛车和张小马哦~天天哥哥生日快乐！
29、记忆底层的伤感和孤独，只是需要你来读懂
灵魂深处的美丽和寂寞，需要一个人来读懂
30、纸钱折成的花在火焰下格外的耀眼。
31、☆゛全心付出过，生命才会精彩。
32、思绪堵住了喉咙，我在窒息边缘徘徊。
33、我会一直等你的，会等到有一天我不爱你了 我就不等了 银
34、给你讲个鬼故事：快开学了。
35、最大的愿望：陪你去流浪
36、手机最常用的功能是什么--看时间。手机最令人心跳的功能是什么--震动！
37、人，就活一次，理应活的飞扬跋扈。
38、总能在你眼里找到寂寞与无助，心已伤、肠已断、事已结、情已了。
39、嘿 帅哥 你看内个人帅不
40、我喜欢做梦，白天做的那种。
41、山有木兮木有枝，心悦君兮君不知、
42、-┈﹣- ﹥＞﹏ 想赖著你一辈子 做你感情里最后一个天使 如果梦醒时还在一起 请容许我们相依为命
43、用360杀毒软件，清除你身边所有的男人。
用360安全卫士，抵抗你身边所有的女人。
44、背道而驰，越走越远，再也回不到从前
45、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
46、You know you are my best love@＊你可知道你是我的最爱@＊＊
47、姐妹如手足，男人如衣服，誰动我姐妹，我撕他衣服。
48、我想要的不多 想要的仅仅就一个你
49、你留下的一切，由我独自割舍。
50、爱自己，是懂得爱别人的最低底线。
51、-他说，我对你最好，你又不是不知道。
-她说，你对我最好，我一直藏在心里。
52、坚信自己，人生往往柳暗花明。
53、猪啊！睡了没？有句话我一定要现在说，听着，我只说一次：生日快乐！
54、- 还好我不是哑巴，还可以亲口告诉你我爱你。
- 还好我不是聋子，还可以亲耳听到你说爱我。
55、回望灯如旧，浅握双手。
56、女人都会拒绝任何一个感觉不错的女人，因为她已经有个深爱的小女人。
57、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
58、抹掉已陌昦过去、 只有不尽昦未来。
59、我只是个普通人 渴了会喝水 困了会想睡 痛了 大概也会放手吧
60、用微笑 面对外面 一切议论，只要我自己做的问心无愧就好！
女流氓语录
1、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
2、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
4、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
5、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
7、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
8、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
9、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
10、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
11、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
12、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
13、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
14、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
15、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
16、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！
17、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
18、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。
19、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
20、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
21、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
22、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
23、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
25、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
26、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
27、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
28、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
30、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
31、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！
32、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
33、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
34、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
35、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。
36、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
37、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
38、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
39、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
40、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
41、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
43、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
44、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
46、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
47、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
48、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
49、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
50、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
51、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
52、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
53、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
54、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
55、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说："我同桌是个傻X。"乙听了，愤怒的回答道："你同桌才是个傻X呢！"全班爆笑。
56、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
58、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
59、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
60、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
61、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
62、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
63、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
64、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你！
65、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
66、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
67、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
68、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
69、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
70、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便上无所谓吧？"兔子答："无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
72、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
73、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
74、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
75、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。
76、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
77、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！
79、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
80、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
81、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
82、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
83、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！
85、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
86、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。
87、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。
88、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
89、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
90、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
