现在大家都不离不开网络，看到好句子你也会想要分享给其他人，不管是什么心情都能找到相应的句子来传递。有哪些让人记忆深刻的短句？经过小编精心整理，推出段子:老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉...，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
解释
刚一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。
她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事。
然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。
单身
“男的单身知道叫什么吗？”
“知道呀，单身狗。”
“那女的单身叫什么？”
“不知道。”
“狗不理。”
封印
和朋友去吃自助餐，都吃挺饱了，他突然一脸严肃地来了一句：“恩，是时候解除封印了。”
然后就慢慢地，小心翼翼地，将自己的裤腰带解开了。
套路
哥们有点帅，老婆总担心他乱搞。
某天他回家比较晚，老婆便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。
老婆说：“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
甩水
火车上我坐在那里，一个人上厕所出来甩了甩手，刚好甩到我脸上，连忙说对不起。
我抬头一看，是一个大美女脸红红的，就说没关系。
过了一阵子我上厕所，才发现...根本没有水...
时间
跟女朋友去出门，她说等两分钟，要化妆。结果一刻钟后，还在描眉。
我不耐烦的说：“好了没？每次都说两分钟，每次都要搞十分钟！”
她不屑的说道：“你每次都说十分钟，最后还不是两分钟？”
健身
当一个女人下定决心要健身运动的时候，第一反应是“我要买身运动服”、“还要买双舒服的运动鞋”、“再搭配个发箍吧”、“这个运动毛巾也好看啊”、“对了我还要买运动袜”...
难题
俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。
那么问题来了：白胖白胖的是啥？
驾照
老妈拿到驾照了，家人都很高兴，决定出去庆祝一下。
正在吃饭，老爸突然对我说：“你妈都能拿到驾照，以后外出的时候注意点。”
接龙
老板和公司里的女汉子玩成语接龙：
老板说：“一马当先。”
女汉子：“先奸后杀。”
......
吃醋
我跟几个妹子关系挺好的，经常一起吃饭出去玩，还有一起通宵写策划之类的。
其中两个妹子有男朋友，似乎是吃醋了，放话出来说要揍我。
直到有一天他们见到了我本人，再没听说过吃醋的事。
吵架
爸妈吵架吵得不可开交，我和我七岁的弟弟在旁边看，也不敢劝。
突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：“妈妈，快点，该你啦。”
内裤
今天地铁上很多人，我旁边两个妹子轻声耳语，似乎是在议论我：
“旁边这个人没穿内裤！”
“你怎么知道？”
“他拉练没拉！”
禁忌
千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了”，很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。
词汇
掌握这些词汇，就可以赚中老年人的钱：
调理、纳米、离子、汗蒸、辐射、激素、排毒、养生、电磁波、红外线、紫檀、疗程、小分子、湿毒、上火、虫草、穴位。
恐怖
突然发现了恐怖的事：现在的高中生已经是零零后了！
唱歌
初中时上音乐课，老师教唱国歌。
大家一遍遍的合唱，老师总是说有的同学没有唱准，我们再来一遍。
直到同桌偷偷告诉我，让我别跟着唱了，老师才说大家唱的挺好，都在调上了。
疑心
老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：“哪个男人教你这么说的？！”
做梦
小明昨晚梦见被人举报了，朋友跟小明说不必担心，梦都是相反的。
果不其然，小明今天被爆菊了。
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笑话段子：我喜欢熊大，我就喜欢熊大！
1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗
2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。
3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：。。。。
5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。
6、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。
7、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
8、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...
9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！
看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。
终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。
我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。
[ 我吵我闹，都是因为你对我太重要]
1、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！！！
2、喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢，如果我得不到全部，我宁可一无所有
3、我强忍着眼泪、只是不想在你面前显得不够坚强
4、你知道被你秒回的感觉有多好么.
5、临近婚期，我却没有了期待，一切以不像我想象的幸福！
6、时间不知不觉，我们后知后觉。时间一点点流失，心默默的疼。
7、窗外的天气，像你心忐忑不安，如果这是结局，我希望你，是真的满意。
8、我宁愿看著你 睡得如此沉静 胜过你醒时决裂般无情
9、别只顾的埋怨冲你咧嘴笑的人更应该拥抱扶你起来的人
10、男人都喜欢娇情的骚裱子却错过了满口草尼马的好姑娘,
11、当我独自一人在海边掉眼泪却固执的不想和你联系时。
12、愿意为对方改变的才是真爱
13、出卖我的爱，让你吃一辈子海带。
14、时光总是带走了最美好的东西，
15、[ 我吵我闹，都是因为你对我太重要]
16、年少满腔的感情无处发泄好吗
17、你不是我爱情中的人，但你却是给我友情最丰富的人
18、努力的伪装，而不让自己受伤。
19、我爱你的前提是，你也要为我爱自己
20、一个快乐的人应该是一直往前看的人，但我却是一个不停回头望得人
21、单身，是因为心里有人，撑不下第二个人。
22、“明明是你先靠近我的 可是最后舍不得的却是我”
23、年少时以为爱是一切，现在发现一切都不是爱
24、梦境美，易生醉，只是游客；人生短，离别难，过客而已；相思泪，催人残，看客罢了。
25、我拿什么说坚强连上帝都那么彷徨
26、-小时候哭着哭着就笑了，长大后笑着笑着就哭了-）
27、你在时光里感受温暖 我在流年里忘记花开。
28、再好的链子也拴不住爱跑的狗。
29、总会看到一些签名排行榜上有，说说上也有，
30、其实最好的日子，无非就是你在闹他在笑，如此温暖过一生。
我做不成你老婆，那我就成为你老婆的噩梦
1、光鲜靓丽的笼罩下，真相竟然这么肮脏不堪，我被真相惊得遍体鳞伤。
2、是否想念我，是否还爱我，是否在等我，是否在回忆里难以分离和我一样。
3、背负罪过的人，在地狱深处品尝绝望，只是如果两人遇见彼此，一同抬头仰望，那处即是天堂。
4、除非你弯下背，否则别人是不可能骑上你的背！
5、我做不成你老婆，那我就成为你老婆的噩梦。
6、悲伤时，不要忘记信念。幸福时，不要忘记人生的坎坷。
7、爱情没回应，感情憋回去。
8、我会珍惜那些此时此刻的友谊因为我相信我们只有今生没来世
9、喜欢了爱了毕竟心不是可以说怎样就怎样的。
10、走哪都想你 这是我背着你干的最肉麻的一件事
11、关系再好也别触碰一个人的禁忌。
12、我怀念的那个人，早就死在时光里了。
13、一直有个疑问，国家为什么没拿你的脸皮去做防弹衣。
14、慢慢的，大概在你心里我会没有一开始那么可爱有趣吸引人，变得尖酸刻薄说话冲。没关系，反正大多数人看到我的都是好的，留给你的那面却是坏的。
15、对自己好一点，因为没人会把你当全世界。
16、我会很努力的幸福给你看，即使以后的日子没有你陪我也会很骄傲的活着
17、白色情人节，我知道你不爱我，可是固执的我，就是只爱你。
18、我不会嫌弃任何人，我只怕别人嫌弃我，因为我不好
19、后来终于在眼泪中明白有些人一旦错过就不再。
20、在灯光照耀下，她的眼眸多了一丝朦胧。
21、如果你恨我，那么你就是失败者，而不是我。
22、女人，在遇到能让你真正托付一生的那个男人之前，你都必须要像一个男人一样去生活。
段子：明天我就结婚了，你再陪我一次吧
1、
点老背了！
前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。
警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！
我对天狂笑：哎呦妈呀，走道不查呀？
都喝蒙圈了。
2、
晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”
老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
3、
到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
4、
新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”
领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”
5、
媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”
我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”
媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”
呃，果然是媒婆的嘴啊！
6
士兵：连长好，我想请个探亲假。
连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉！你太让我失望了。
士兵：连长，我老婆怀孕了！
连长：你要用枪尽管说！
7、
一夫妇逛商场，看中一钻石戒指，
老婆对老公撒娇：“老公，那个戒指好漂亮哦！”
老公：“那就过去看看呗！”
老婆：“可是人家想天天在家都能看到怎么办？”
老公无奈地叹气：“知道了，真拿你没办法。”
说着他把手伸进口袋，掏出了手机。。。。。
“喏，已经照好了，带回家慢慢看吧！”
“尼玛！”
8
那时，媳妇刚拿了驾照。
第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。
我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。。。
9、
从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。
今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。
哪位吃过的大神告诉我一下？在线等。。。。。挺急的
10、
“姐夫，明天我就结婚了，你再陪我一次吧。”
“不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。”
“可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。”
“不可以，我们都要控制自己的感情。”
“姐夫。。。。。”
“别说了，早点睡吧，明早你还要去接新娘。”
内涵段子：我就静静的看你装逼…
高中谈了一个女朋友直到毕业爱的死去活来，她怕父母嫌弃我家不富裕不让在一起，就对我说有个主意，让我在她家小区外一条马路边等她。只看见小区开出来她家的Q7直接撞上我，我正纳闷这他么的啥注意啊，女友从驾驶室下来冲我眨眨眼说到：哎呦我学车呢一紧张油门当刹车了，你别报警，真撞残了我嫁你都行，她妈副驾驶出来头发都吓红了。女友真聪明现在孩子都两岁了。不说了，新轮椅买回来了，我要试试舒适度了。
甲:今天天气真好！乙:是啊，挺不错！甲:你看那朵云，像不像我上个月借你的那两百块钱？乙:不是像，这就是我还你的那二百块钱。
昨天老公对我说，老婆，我终于知道为什么厕所也叫洗手间了，，我惊讶的看着他说：为什么？谁知这货说：我是前几天在上厕所的时候发现的，因为我没带纸……
洗完澡出来，哥们在媳妇面前不停的用手挠自己的裆部，媳妇说：别在老娘面前搔首弄姿。哥们说：我特么的也不知道怎么了，穿上这内裤就总感觉蛋蛋痒。媳妇说：哦，我刚吃桃，没有洗，就拿你内裤擦了擦。
最近新交了一个女神，由于身材特棒，然后我想到了一个点子，和她打赌，说她的两肘碰不到自己的肚脐眼，她试着照做了。然后我就看到了别样的风景。别问我怎么知道的，鼻血还没擦干净呢。
室友：“哈哈哈哈让我真是太幸运了，我妈一米五，我爸一米六，我居然长到一米八了，哈哈哈哈哈哈”
QQ不是有个撤回功能么，我觉得挺有意思！昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句:我就静静的看你装逼…
老公下班回到家，老婆拿着儿子的零分考卷说：这就是你当年带领几亿精兵，攻打我守了二十年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？！！！
如果在图书馆找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。首先找一个有妹子的座位；然后递上准备好的纸条；深情款款地说:"同学，我喜欢你很久了，可以和你交往吗"；如果这时妹子马上收拾书包走人的话，那么，恭喜，有座位了！如果妹子对你笑的话，那么，恭喜，还看什么书啊！
跟一男的悄悄话两个月了，今天约了。怀着非常忐忑的心去了酒店，直奔房间。开门的男的好帅，他看了我一眼，说：我出去买包烟。我现在一个人在酒店等了他两小时了，是不是他抽的烟很特别呀？
最近和一妹子聊的挺来的，有天晚上酒吧喝酒后，她给我说她是HIV，虽然我听不懂她说的什么，但是常听段友们说听不懂就开房，我当时立马就拉着她直奔酒店了，完事后她抱着我哭的稀里哗啦的，哈哈……我他么太机智了
我问一哥们他脑袋上疤怎么来的，他说小学的时候放学回家，路边扯了一把草编成帽子戴在头上，跟一牵驴的大爷擦肩而过的时候，那驴估计也是一吃货，照着他头啃了下去。。。。我听完笑了一个星期。
谁再和我说天长地久我直接就给他一巴掌，我听够了
女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。
1、谁再和我说天长地久我直接就给他一巴掌，我听够了。
2、一生只谈三次恋爱最好：一次懵懂，一次刻骨，一次一生。
3、信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了。
4、多年后的那个你，一定会感谢现在拼命努力的你。
5、爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。
6、再累，再苦，再疼，也只是为了你能喜欢我而已。
7、当一个人对你好的时候，你有没有想过，他对谁都这样。
8、得不到的时候，什么都可以不介意。得到之后，什么都有点介意。
9、即使你不再爱了，但我依旧感谢你爱过我，至少让我知道什么人不值得相信。
10、多少人在说，我会等你，等你回心转意的那一天；我会等你，等你愿意和我在一起的那一天；我会等你，等你离开那个人来到我身边的那一天；我会等你，等你。然而人们可曾知道，世上的爱情，没有几份真的经得起等待！
11、当你幸福时我会转身离开，当你不幸时我会随时出现。
12、烟我抽得起，架我打得起，酒我喝得起，唯独爱情我输不起。
13、你为别人唱一首痴情歌，全场只有我哭。
14、第一次我爱上你你背叛了我是我没看清你，第二次你要和好我在能同意那就证明我是傻子。
15、你抢走的都是我不想要的，我想要的你根本抢不走。
16、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
17、或许，转身是为了忘却，可是，转过身，却发觉，有一种撕心裂肺叫做思念。
18、当一个女孩告诉你她的问题，并不代表她在跟你抱怨，其实那代表她相信你。
19、时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。
20、不要等到失去了，才懂得珍惜；不要等到受伤了，才懂得原谅；不要等到淋湿了，才懂得遮挡；不要等到病入膏肓，才懂得保养，因为人生有许多等待，不可以重来。
21、喜欢你的人很多，不缺我一个；我喜欢的人很少，除你就没了。
22、爱是+1，恨是-1，陌生是0。所以爱恨交加的，往往是最熟悉的陌生人。
23、你只为自己活，而我却为你活着，我多么可笑？
24、我想要的爱情不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子。
25、不是我要烦你，只是因为我爱你，就这么简单。
26、谁若真心对我，我便拿命珍惜，这句话永远不会过期。
27、不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
28、我用“十年”，换你一句“好久不见”。
29、不要问我过得好不好，我只能说，还活着。
30、有些事，不经意也会想起；有些回忆，白发苍苍也无法忘记；有些伤口，别人永远看不见，因为它就在你的心里深藏。
31、你永远都不会知道，为你胡思乱想的人有多么爱你。
32、即便说一千遍我爱你，但只要一句分手就可以结束。这就是爱情。
33、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
34、什么时候你回我的消息，能像自动回复一样快。
35、我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
36、转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。
37、总以为，在最初的地方，有一个，最原来的我，就也会有一个最原来的你。
38、我什么都不要，只要你过的没有我好就行。
39、我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，却看不到曾经在一起的痕迹，尽管，曾经那么用力的在一起过。
40、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
编后语：只是，有些记忆，有些美好，有些伤痕，不是说忘记就忘记，说搁浅就能搁浅。殊途，必然不可以同归。你把忧伤画在眼角，我将流浪抹在额头。那个约定，是个最终无法实现的梦还是我自己一厢情愿的企望？
段子：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦
1
工头对新工人说：你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？新工人说：有，我累得快。
2
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：真是一位美人！都有三个孩子了！另一位以嘲讽的口吻说。她吗？这不可能！我说你。
3
我的两次婚姻都失败了。怎么啦？第一个老婆，走了。第二个呢？她不肯走。
4
今天，我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声：是XX吗？我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？我紧张了起来。便小声问：你咋知道的？对方有些怒了：快递啊，货到付款啊！
5
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。别害怕．导演对她说，参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。那能说明什么？女主角说，我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。
6
妇女甲：我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？妇女乙：穿透明的衣服吧。妇女甲：要是这也不奏效呢？妇女乙：那就在背上贴个号码。
7
今天我看见一个家伙欧打一个女人。你有没有跑去阻止？有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？后来怎么样了？后来我就不省人事，什么也不知道了。
8
爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。他自杀跟我有什么关系？他在你的公司里投了五百万的人寿保险。
9
在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：第二小号手吹得不准。乐队中一个声音传来：他还没来呢！那好，待他来了再告诉他。
10
某钢琴厂因为经营不善即将面临倒闭，工人都领不到工资了。于是厂长没有办法，只好拿钢琴来补偿。一天，厂长召开会议，在会议上说：由于现在资金不到位，所以只有用物品来代替了。好，大家排好队，我开始发情（琴）了！
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报登两篇投诉文章。一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口，一是投诉新买提包拉链死活打不开。次日，有读者来信建议：把两个厂长调一下。
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甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？乙：挺不错。甲：能举个例子说说吗？乙：为了把精简工作搞好，我们领导研究正式成立了精简办公室精简验收办公室，还专门出了一份《精简简报》。
13
飞机起飞前，空姐向乘客广播：女士们，先生们，请扣好安全带，飞机马上就要起飞了。飞机起飞后，喇叭里又传来空姐甜甜的声音：请将安全带再扣紧一些。很抱歉，今天的早餐我们忘记装上飞机了。
14
有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:"亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指.
15
某天，一胖妞到一智能机称体重，当她站上机子上时，突然智能机说：对不起，请一个一个上。
16
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！我当时一直狂笑到下车~！
17
政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！你不是在骗我吧？不，亲爱的，现在已经不需要了！
18
鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！锅说：都他妈快熟了，还这么贫！
19
一只漂亮的小猪，脖子上挂着蝴蝶结，屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股，对你唱了一首：长大后我就成了你！
20
警察：我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
