日常的生活和工作中，我们在各个场合都需要用到句子，句子的类型和形式非常丰富。你的工作或生活中经常用到句子吗？下面，我们为你推荐了段子:老公，你看我这套睡衣好看吗？，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
TOp1
“老公，你看我这套睡衣好看吗？”
“好看，真性感。”
“那你想不想要？”
“想。”
“快拉倒吧，想你也穿不上。”
TOp2
有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴。
TOp3
昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。
本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”
TOp4
这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！
TOp5
坐火车呢，车上一大爷脱鞋子，lz好声相劝，结果大爷不听……割……，lz忍无可忍，就脱了自己的鞋子，过了一会大爷默默的穿好鞋子，并好言相劝让我穿鞋子，呵呵……劝你是照顾你！
TOp6
两男同时约一女神，餐后都想表现。其中一男的从盘子里找出一片菜叶，先后往菜叶上放了7根鱼刺，然后鄙夷的看着另一个男的，只见他淡定的拿个碗摆面前同时让服务员拿来7把小汤匙，然后在每个汤匙上放了一根鱼刺，女神不由自主的拿出了自己的身份证～
TOp7
昨天和老公一起电影，忽然就想跟老公肉麻一下，问他：我是你的什么呀?
老公：啥?
我小点声告诉他：你该说你是我的优乐美呀!
老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的了?
艹，整个影厅的人都笑炸了!爱情的游轮说沉就沉！
TOp8
西天取经的路上，唐.突然问空你被压了五百年双手在外面，怎么解决的，话音刚刚落，土地公公出来拍了唐一巴掌，就你话多。
TOp9
老妈一直催我这相亲那相亲，不想去就以工作忙推脱，她表情严肃地拉着我坐下：丫头，你跟妈说实话，你……你是不是不喜欢男人啊？
噗！我淡定回头：爸！我喜欢你！……哥！我喜欢你！……完了眨巴着眼睛看着老妈，突然后脖子一痛，小侄子举着他的小木剑指着我：姑姑！我不是男人？
TOp10
和媳妇在村里散步！突然媳妇含情脉脉的看着我“老公，我觉得你该减肥了，不然你会吃亏的！”正听的云里雾里的，只见媳妇一猫腰，捡起一块砖头就扔二胖家狗窝里了！然后撒腿就跑，尼玛二胖家狗疯了似的就追出来了！！！
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段子：你胸这么小，将来有奶吗？
TOp1
女闺蜜怀孕了，我问：你胸这么小，将来有奶吗？闺蜜神回复：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？说得好有道理，我竟无言以对！
TOp2
今天表妹在床上摆出一副妖娆的姿势，我走上前去，手伸向她的裤子，她极力反抗，可还是挡不住我的进攻。她流下了悲伤的眼泪，于是我帮她换了尿布！！！
TOp3
昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子叠了呗！我：怎么又是我？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人女儿睡了！让你叠被子还委屈你了！我：......
TOp4
昨天听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着干嘛？那哥们瞬间安静了
TOp5
坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”
TOp6
路过一理发店，一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意。走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示？果断报警，一会儿警察来带走了一男三女。这次算是做了件好事，拯救了三个女的
TOp7
前天开车去乡下办事，路上不小心扎死一只羊，我以为赔点钱就好了，我说一千吧，老农非问我要一万，劳资当时就急了不就一只羊吗？！老农说了一句我今生难忘的话，赔一千可以，你扎死的是种羊，以后山上的母羊你来配就行了！
TOp8
今天我和我女朋友出去吃饭，她带了两个她的女性朋友，其中一个比较漂亮比较自恋，吃饭的时候都在照镜子，那个女的说:刚才那些男的肯定都在看我，我太漂亮了，是不？然后另一个女的说了一句话:就你漂亮，屁眼都是双眼皮的。我当时差点就笑喷了
TOp9
婆婆一直看我就不顺眼，总能无意间听到她和老公说我坏话，这不今天又在嘀咕，我忍无可忍:妈，你也是女人，就不能把我当女儿看待吗？婆婆:当初你们在一起我就不同意，你现在又要为难我，你明明就是一个男人我怎么把你当女儿？我一时语塞
TOp10
和老婆吵架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么？”
内涵段子：你也来给你家妹妹选口罩吗?
1、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
2、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
3、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗?”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我?”“不爱。”
4、男子：“大师，好色这个毛病能改么?”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变!”B：“还有那两变?”A：“还有大便和小便。”
6、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕!
段子：妹子害羞的问我：“持久吗？”
TOp1
今天和一妹子相亲，妹子害羞的问我“持久吗？”我弱弱的睡“还可以吧，也就一分中”吖的妹子居然掉头要走，我赶忙对他说“我说的一分钟是最后那个一分钟。”相亲成功，不说了，kf去了。
TOp2
上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……
TOp3
花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。
TOp4
学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
TOp5
微信约一妹子出去开房。妹子问我能持续多长时间，我说半个小时。到了宾馆我看着妹子淫笑了半个小时，这下妹子急了：你特么开不开始，这都半个小时了？我长舒一口气：结束了！
TOp6
妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！帅锅：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？帅锅：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！帅锅：……
TOp7
一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?答：没有升职器。
TOp8
天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子。在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员：“哪里有小帽子？”他问：“什么小帽子。”我就说：“小弟弟带的小帽子啊！”她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
TOp9
相传以前一个骠骑大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事！忽然，他的老婆放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”
TOp10
两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。可是另一个人不做声。他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说：“爸。你喝醉了，咱回家吧！”
内涵段子：小时候你有被这样惩罚过吗？
1.老婆过了年后，发誓要减肥。～～～～～晚饭连续吃了一个月的水煮白菜，不仅没瘦，反而又重了两斤，我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完了，装做若无其事的回家……
2.昨晚下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。
男朋友一旁默默盯着我，突然道:“就你这长相，还想靠脸吃饭啊?”
我:……
3.老婆：我们离婚吧!老公：为什么?老婆：你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天!老公：这事你TM还好意思说!你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天!
4.晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
5.晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”
尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。
6.老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”。。。
段子：单身无罪，单身万岁，你还单着吗？
【1】一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆 所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对， 朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃， 能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，我行我素，无怨无悔， 人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁。
【2】女人单身的10大好处：1、寿命长，不做大男子的出气筒；2、省心，不用刻意打扮准备约会；3、省钱；4、省时，不用抽时间陪他；有更多的空闲陪伴父母；5、节约口水；7、可以随意和姐妹娱乐；8、敬业，可以专心工作；9、只要是单身，一家女百家求，身边总不乏追求者。10，省力，不用去他妈家洗碗。
【3】男人单身的4大好处： 1、一个人潇洒，没有拖拉的事情；2、遇到挫折没有人安慰，可以养成坚韧品格；3、有些事业就是需要单身才会给你锻炼的机会；4、可以自作主张 。
【4】这个世界上没有谁比你母亲更了解你。刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭，我母上大声喊到，你盛那点饭是打算盛十次么？？？我转头看到帅哥惊恐的眼神。。。妈咪，你到今天还觉得我单身跟你没关系么？？？
【5】靠父母的女生是公主，靠男人的女生顶多是王妃，只有靠自己的女生才是女王。没有HERO，便做自己的SHERO 。
【6】总有人问你，有对象没？呵呵，没有呢。不可能吧！其实，那是真的，不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。不想随随便便的爱了。因为有一种单身叫宁缺勿滥，有一种单身只为等待某人。
【7】高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。我内心一惊：你为何不说破？她略带失落的低头：傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。
【8】爸爸妈妈，要是我说，万一我要晚几年结婚，先别急，我是说，如果，可能在与我相遇的路上困难重重，你们那苦命的半个儿子或是儿媳妇，不是已经在披荆斩棘了就是在准备动身的路上了，您二老能不能不急，稍稍等着他点？
【9】当年，周迅说『我非大齐不嫁』，刘烨说『我非谢娜不娶』，姚晨说『最适合我的那个人是凌潇肃』。于是周迅单身了，刘烨娶了别人，姚晨离婚了---那个曾经说非你不娶的人，又在哪里...人生本来就注定了很多无奈。
【10】光棍其实不赖，单身纯属意外。只因爱得专一，姑娘不可见外。长相有点搞怪，其实灰常可耐。为人作风正派，至今还未腐败。光棍节非使坏，只因对你太爱！
【11】女友几时有把酒问青天，不知告别单身屌丝要等多少年？
【12】美眉几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。
【13】有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居； 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。。。
段子:妹子天天托着这个，不累吗？
NO.1
每次我老公犯了错都会在我的紧逼之下主动承认错误！
NO.2
成年人之间，我一旦不信任你，你后续再做多少补救，我都认为你仍然在玩套路。
NO.3
女票：“为什么男生的那个都叫小鸡鸡啊？”
我：“本来3个蛋，孵出来了一个呗！”
NO.4
我至今洗澡有一个习惯，就是嘴里含一口水，这是我妈妈教我的，小时候她说洗澡嘴里含水不会感冒。
于是我就坚持这个习惯，直到有一天老妈告诉我真相是，我小时候洗澡老爱唱歌，而且还很难听
NO.5
上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下，女同事愣了一下，给我一巴掌，我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。我招谁惹谁了！
NO.6
老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公:???
城市套路深，我要回农村。
NO.7
记得当年上大学那会，和我们宿舍的几个哥们在外面的摊子上吃烧烤喝啤酒。﹉回来后就开始闹肚子，肯定是吃了烧烤的原因，那晚我上厕所七次。从那以后，哥们几个开始叫我一夜七次郎，后来学校很多妹子开始追我了！……
NO.8
真事，前天上班，领导突然过来了，俩女孩没看见领导在后面，开心的嚼着口香糖。领导看了一会气愤走上去说到：你们俩就知道吃，吃就吃把你还吹出来，吹的满脸都是，还用舌头上下舔，舔完你又接着吹，你们这样的工作态度那个领导受得了。就说你两句，你不会吞了吧！
NO.9
网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
NO.10
昨天给一玩的好的女性朋友打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：怎么搞的？她：是例假。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！
段子：妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”
公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
一人去体检，做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：“这是肝癌吧？”
他嗷地一声就坐起来了：“肝癌？！”
医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
男：“我没有房。”
女：“没房可以租房子。”
男：“我没有车。”
女：“没车可以挤地铁。”
男：“我没有钱。”
女：“没钱可以再赚。”
男：“那你到底喜欢我什么？”
女：“我什么时候说过喜欢你了？”
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！
大师：所来何事？男子：求大师指点迷津！大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减减肥了
学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。
出差去偏远地区，都是山路，司机开得很快。
我想提醒司机开慢点，委婉的说：“司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这么快。”
司机嘿嘿一笑说：“技术不好的已经全死啦…”
上级领导来检查工作，酒足饭饱之后，悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听心领神会，立刻带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
笑话段子：那你看我啥时候能瘦下来？
1:今天走在街上捡到一把锁，想想也用不到正想扔了，看到路边停了一辆电瓶车没有上锁，多不安全，现在的年轻人真是粗心大意，被偷了咋办！我就做个好人把锁锁在电瓶车上离开了，今天做了一件好事心情倍高兴！
2:今天去奶奶家过节，公交车上，我站在一个妈妈旁边靠后的位置，她抱着一个大眼睛萝莉坐的座。小萝莉一抬头，我就吐舌头扮鬼脸逗她笑。小萝莉不会说话，手指着我一直咿咿呀呀的笑的可萌了。她妈妈发现了，就回头跟女儿一起抬头看着我，然后我就假装看手机。。。她妈妈一回头我就假装玩手机，她妈妈扭过头去我就各种逗萝莉。
如此一路。。。最后坐萝莉后面的一个大叔笑喷了。。。
最后的最后，大叔牵着抱着萝莉的妈妈下的车。。。
3:一哥们较胖，而且一直没见他瘦过，一天我们一起去公园，一个老头问他：“帅哥算命不？”
他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不？我算的可准了，要不你问个问题，我说对了就算！”
他说：“那你看我啥时候能瘦下来？”老头看了他一眼，转身默默的离去
4:走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。
这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞
5:就刚刚想去网吧撸啊撸妈说“那么晚了别一个人出去了！”
“妈，你就放心吧，我长这么丑，谁会来非礼我啊。”
“没有是没有，一旦有就是大变态！那么多漂亮女孩子他不要，专来非礼你，那得心理扭曲到什么程度啊！”
“……………”
6:女：“对不起，我们可能不太合适。”
男：“放屁，我百搭！”
7:我侄子有个毛病，总爱趴着睡。有次他喝醉酒倒在草地上，我怕他着凉就把别人忘收的白床单盖在他身上。一会就听见有警钤声就急忙下楼，原来他们误以为他跳楼死了，有几个女生都吓哭了，这货还没醒........
8:滴滴打车，司机是一个妹子，我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？
9:中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！
随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
10：和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。
老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
老板：是吗，那谢谢你的祝福了！
我：您客气了。。。
老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀！
11:孩子刚出出生不久，由于抱别人家的小孩习惯了，就说了句：来叔叔抱抱！
老婆当场就吓晕了过去……
12:上次军训时教官让我们原地转，转了好几天我们忍不住了问教官为什么要一直转，
教官来了一句:为了让你们黑的均匀!
13:老婆包包忘在单位了，我说我帮你去拿吧，结果被她果断拒绝了。
我:“为什么不让我去，帮你跑腿还不好吗？”…
只见她半天才幽幽地说道:“你不能去！因为我已经在他们面前吹嘘说你帅的一塌糊涂，你这一去不就暴露了嘛……”
14:男友:“我们分手吧！”
我:“为什么？”
男友:“没有共同语言。”
我:“不是一直挺好的嘛，哪里没有共同语言了？”
男友:“比如我说苏东坡，别人想到的是文学，古诗词，书籍之类的，而你想到的都是‘东坡肘子’‘东坡肉’等等！”
15:女:你那双黑球鞋？
男:放单位了。
女:迷彩外套呢？
男:放单位了。
女:什么都放单位了？你说你是不是外面有小情人了？！
男:掏兜都掏出火星子了才翻出12块钱是你,你跟我啊？
女:老公，吃口菜！
16:女：我们爱过吗？
男:不知道。
女:只是睡过吧。
男:差不多吧
女:你蜜语甜言意图只是为了上我。
男:你再多矜持逃脱不了被上的命运
17:财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”
那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”
18:昨天看见一男一女吵架，大致意思是女的出轨之后后悔了，以下是他们俩的对话。
男：你走吧；
女：我不走；
男：你走吧；
女：我不走；
男：你有病吧；
女：我没病；
男：来，没病走两步
19:一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”
我好奇的问：“全什么技能？”
主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球！”
我。。。
20:十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。
我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头委屈的跟我说对不起，我挽着她的头说，没事的，我不在乎生男生女。
她似懂非懂的点点头。十二年后，你他妈告诉我当时你道歉是因为女儿不是我的？
21:记得小时候经过邻居家门口的时候，他家公鸡冲过来就啄我，我吓的就跑啊，那公鸡就抓在我背上，一路啄啊，直到我跑回家，时隔三年，我提起菜刀去邻居家，“大娘，你家鸡呢？”
22:今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～
23:不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!
24:我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？
闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？
我竟无言以对。。。
段子：你有过醉酒的经历吗？那场面太美我都不敢看！
▼
《动物：我TM招谁惹谁了篇》
我爸有一次喝醉，跟我家狗说了好多话，但是一直抓的是狗的后腿，跟屁股说了半天，狗狗的头在地下贴着，那眼神，生无可恋……
我记得一朋友喝醉了，走在大马路上看见一老鼠，二话不说在路边捡起个砖头就追，妈的，他那速度差点就赶上那老鼠了。
我有一个朋友喝多了，对着我家的狗说话:
“你给我说话，快说，说话啊！”
我家狗都TM吓懵逼了。
有一次喝醉了，跑到厨房扯着我妈买的准备炖的的活鸡聊了一晚上人生理想，我只知道，那只鸡第二天死了，而且样子看起来很无奈。
我爸有次喝高了就冲我妈妈嚷嚷着要户口本，说要拿着户口本去跟狗登记结婚。
一个朋友喝多了回家，见到他家哈士奇扛起来就跑，把这狗吓的三天没吃狗粮，后来二哈就离家出走了……
————《放飞自我篇》————
发了一夜的朋友圈，第二天发现10个微商都把我拉黑了。
我朋友有次喝大了，我们上去扶她，她大吼一声：扶我干神马！赶紧把前边那条路给我扶正了！
有次体育课，老师迟到10多分钟，带着特大酒味儿摇晃着走来。我们纷纷说自由活动得了，他清清嗓子：
“别吵了,老子今天教你们练新操，先给你们这群小兔崽子示范下。”
完事开始巴拉拉能量小魔仙全身变………………
别说，变的还挺像那么回事儿……
然后画风一变,又说自己是魔仙女王。
对，体育老师是男的。
一个室友有一次喝多，在寝室拿一堆衣服和一盆水放地上，从衣服上蹦过去的时候大唱：
刚！翻过了几座山！
从水盆蹦过去的时候，大唱：
又！跨过了几条河！
然后指着我们唱：
魑魅魍魉，怎么他就这么多！
……
然后被我们一顿揍消停的睡觉了。
我四叔，年过半百，自己跳了段四小天鹅，跳完摆拉弓姿势要射雕
……镇压全场
拦出租，
“…师傅……去人民广场吗？”
“去啊。”
“好……那你去吧！路上开车慢点哦……”
一哥们喝多了吐了中午吃的西瓜，另一个喝多的哥们以为他吐血了，使劲用手蒙住他的嘴说：你不能死！你不能死！
我们像看剧一样全程尴尬……
有一次喝醉了，钱包扔地上：
“哇我捡到一个钱包”
然后又扔
“哇又捡到一个”
一直扔到酒店…
续费了27年QQ会员……
一个朋友抱着一人高的仙人掌呕吐，第二天酒醒后起床拔刺……
我们毕业那天喝了很多酒，耍了什么酒疯不记得了，只记得第二天在酒店的床上醒来，赫然发现我和另外两个室友全裸着身体摆成了中国人民大学校徽的姿势……
（↓↓↓嗯这就是人大校徽↓↓↓）
大学室友，短发萌妹一个，喝醉了，半夜在宿舍楼下花坛说自己是一朵花，要我们给她把土埋好，她要开花了。
我朋友喝多了走路撞到电线杆，反手就是一拳，你他妈敢撞我！
……现在手指骨折在家养伤。
同学喝多了，走路都斜着，走着走着看见前边有一个男的，上去就给了人家后背一巴掌，我特么听着都疼啊，冲人家喊：
走直线！会不会走路！
你把我家路都走歪了！你他妈走直线！
……人家差点报警
————《家庭伦理篇》————
有一次，我爸喝多了，然后在客厅教训我和我谈话。谈话的时候，我实在憋不住，放了一个很响亮了屁…
然后我爸就说：
“什么你竟然敢和老子顶嘴？”
后来一顿揍，差点把我屎打出来……
一哥们和他老爸对着喝酒，喝醉后搂着他爸脖子就说：
看着我叫了你这么多年“爸”的份上，你也叫我一声“爸”……
抱着我妈说“你别走！你别走！我离不开你！”
我妈差点打断我的狗腿。
我爸一喝醉就写我的作业……拦都拦不住……
（我愿倾家荡产请你爸喝酒……）
我爷爷喝醉把我姑姑和叔叔叫过去问他们是谁的孩子，我姑姑和叔叔都说是你的孩子，我爷爷说：
错，你们是猪的孩子。
…………
我姨丈，暑假的某一天在外面喝酒，喝得很醉很醉，然后半夜自己回家，大家看好了是！半！夜！是！半！夜！！
他把我表哥叫醒了叫他起来写作业！！写作业！！
然后没办法我表哥就这样子一脸懵逼的在暑假的大半夜里写作业……
9岁那年同学在我家睡我爸半夜喝醉了酒回家硬是把熟睡的我俩叫了起来让我和她站成一排，他喊：
立正！
稍息！
向右看齐！
……我同学被吓傻了，从此再也没有哪个同学来我家睡觉了……
