工作和生活中，人们经常在各种场合使用句子，句子可以激励我们更加努力工作，更加努力学习，所以你会用什么样的句子温暖人心呢？请你阅读小编辑为你编辑整理的《段子:妹子天天托着这个，不累吗？》，欢迎阅读，希望对你有帮助。
NO.1
每次我老公犯了错都会在我的紧逼之下主动承认错误！
NO.2
成年人之间，我一旦不信任你，你后续再做多少补救，我都认为你仍然在玩套路。
NO.3
女票：“为什么男生的那个都叫小鸡鸡啊？”
我：“本来3个蛋，孵出来了一个呗！”
NO.4
我至今洗澡有一个习惯，就是嘴里含一口水，这是我妈妈教我的，小时候她说洗澡嘴里含水不会感冒。
于是我就坚持这个习惯，直到有一天老妈告诉我真相是，我小时候洗澡老爱唱歌，而且还很难听
NO.5
上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下，女同事愣了一下，给我一巴掌，我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。我招谁惹谁了！
NO.6
老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公:???
城市套路深，我要回农村。
NO.7
记得当年上大学那会，和我们宿舍的几个哥们在外面的摊子上吃烧烤喝啤酒。﹉回来后就开始闹肚子，肯定是吃了烧烤的原因，那晚我上厕所七次。从那以后，哥们几个开始叫我一夜七次郎，后来学校很多妹子开始追我了！……
NO.8
真事，前天上班，领导突然过来了，俩女孩没看见领导在后面，开心的嚼着口香糖。领导看了一会气愤走上去说到：你们俩就知道吃，吃就吃把你还吹出来，吹的满脸都是，还用舌头上下舔，舔完你又接着吹，你们这样的工作态度那个领导受得了。就说你两句，你不会吞了吧！
NO.9
网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
NO.10
昨天给一玩的好的女性朋友打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：怎么搞的？她：是例假。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！
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段子:俩妹子，你选哪个？
朋友中午买了包薯片，下课想吃的时候发现空了，她就嚎啕大哭。哭的全班人都看着她，边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片！没过一会儿她停住了，用很小的声音说：哦对了，是我自己吃掉了。
到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
昨晚终于趁女神喝醉和她开房了，没想到她还是第一次，好开心。今天，她把诊断报告来找我。我“我会负责的，相信我”女神“负nmlgb，处女膜穿孔，你几个意思？”
朋友弟弟四岁，有天朋友哄他睡觉，就拍他的背，过了一会儿只听弟弟说到:“哥，我要睡觉了，要明天在打成不？”
女朋友全身都是痒痒肉，哪哪都不能碰，一碰就痒！…别人家洞房夜都是嗯～哼～啊～疼，我家洞房夜是哈～哈～哈～哈痒！……
两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神……小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……
4岁儿子和5岁侄女在家午休时,我发现他们尿床了。我故意问：“你们谁尿床了？”儿子解释道：“妈，是姐尿的，我没有…”我追问：“你敢说没有？那为什么你的裤子也湿了？”儿子：“我看姐尿床了，就嘲笑她，于是…不小心笑尿了…”
孙红雷演了很多硬汉人物。当年听了他一句话:年轻不狂就不是年轻人，结果我蹲了五年牢，去年出来看到他妈的在综艺节目上卖萌！！！
跟女朋友参加聚会，见到闺蜜给我介绍说:老公这位是我闺蜜，叫高晓松！她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢！然后就跑开了。回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢？女朋友说:就是长得高，咪咪小，有点松。
前段时间跟女朋友去骑马，跑到树林里的时候，女朋友说下马，我们两就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到前两天看见两个老头下象棋才恍然大悟。
超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的，但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。
大龄单身狗，找对象难就难在几点，太大的不愿下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不会下手，太熟的又不好下手
古人认为婚前性行为是不道德的，所以他们在14，15岁时就把婚给结了。
和王嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是这么看上我宋哥的，又矮又丑！”王嫂：“他啊，年轻时候是开手扶拖拉机的！”我：“手扶拖拉机怎么了，是有钱吗？”王嫂笑着穿上衣服做饭去了，留下陷入沉思的我..
内涵段子：妹子，穿短裙就不要这样子睡觉了
公司下班去摁指纹的时候，它总说：签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！
大家好，我今年22了，到了法定结婚年龄！请问去民政局登记，媳妇是自己代还是发的？
朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来
我相信男女间有纯粹的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！
和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧！
马路上的偶遇，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗？我找了你十年，为何一点消息都没有？”她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧！”我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的”
今天和多年不见的女同学吃了个饭，饭后散散步，一路聊的很开心，分别的时候她给我抛了个媚眼，我浑身一激灵，隔着马路，她指了一下工商银行，我的天，她是要找我借钱吗？我没钱啊！新技能：向喜欢的女孩借钱，然后借了钱过几天就表白！在一起了就不用还钱，被拒绝了，一般都很尴尬不好意思叫你还钱！我真他妈机智！
段子:老公，你看我这套睡衣好看吗？
TOp1
“老公，你看我这套睡衣好看吗？”
“好看，真性感。”
“那你想不想要？”
“想。”
“快拉倒吧，想你也穿不上。”
TOp2
有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴。
TOp3
昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。
本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”
TOp4
这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！
TOp5
坐火车呢，车上一大爷脱鞋子，lz好声相劝，结果大爷不听……割……，lz忍无可忍，就脱了自己的鞋子，过了一会大爷默默的穿好鞋子，并好言相劝让我穿鞋子，呵呵……劝你是照顾你！
TOp6
两男同时约一女神，餐后都想表现。其中一男的从盘子里找出一片菜叶，先后往菜叶上放了7根鱼刺，然后鄙夷的看着另一个男的，只见他淡定的拿个碗摆面前同时让服务员拿来7把小汤匙，然后在每个汤匙上放了一根鱼刺，女神不由自主的拿出了自己的身份证～
TOp7
昨天和老公一起电影，忽然就想跟老公肉麻一下，问他：我是你的什么呀?
老公：啥?
我小点声告诉他：你该说你是我的优乐美呀!
老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的了?
艹，整个影厅的人都笑炸了!爱情的游轮说沉就沉！
TOp8
西天取经的路上，唐.突然问空你被压了五百年双手在外面，怎么解决的，话音刚刚落，土地公公出来拍了唐一巴掌，就你话多。
TOp9
老妈一直催我这相亲那相亲，不想去就以工作忙推脱，她表情严肃地拉着我坐下：丫头，你跟妈说实话，你……你是不是不喜欢男人啊？
噗！我淡定回头：爸！我喜欢你！……哥！我喜欢你！……完了眨巴着眼睛看着老妈，突然后脖子一痛，小侄子举着他的小木剑指着我：姑姑！我不是男人？
TOp10
和媳妇在村里散步！突然媳妇含情脉脉的看着我“老公，我觉得你该减肥了，不然你会吃亏的！”正听的云里雾里的，只见媳妇一猫腰，捡起一块砖头就扔二胖家狗窝里了！然后撒腿就跑，尼玛二胖家狗疯了似的就追出来了！！！
搞笑段子：怎么证明你这个人不坏？
①
朋友：怎么证明你这个人不坏？
我：所有被我表白过的女孩，通通都有那句话，你是个好人！
朋友：我信。
②
今天见美女同事穿着低胸装，于是跟她打赌：你信不信我能隔着衣服把你胸罩取出来？
她说不信。
我：要是取不出来我给你50块。
她还是不信，于是。。。
这都半天了我这脸还是疼。
③
酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件：老婆喝醉了，把我打了一顿。
④
老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。
她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子！又TM坏了！
这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后，来电了。。。
⑤
电视里，一男和小三在一起。
我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！
谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。
⑥
介草君：“爸爸，为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”
“可能是他觉得海仙这个名字并不是很霸气吧。。。”
⑦
相亲时女滴问我：有房么？
我答：没有！
她一脸不乐意，我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？
她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。。。
⑧
自从知道了黄瓜不但能吃还能用的原理，到菜场买黄瓜时，我再也不敢挑三拣四了，免得人家笑话！！！
⑨
老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸。
这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸了，哈哈。
我。。。
⑩
女孩喜欢吃苹果，男朋友每天都会削两个苹果，一人一个。
女孩喜欢这温馨浪漫的感觉，只是女孩发现男朋友总是先把两个苹果各咬一口然后再递给她一个。
终于有一天，趁男朋友出去接电话的时候，她拿过男朋友的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。
原来，他总是把最好的留给她，瞬间泪水无声滑过脸庞，这么好的男人为什么偏偏硬不起来？
段子:美女~你是猴子派来逗我的吗
就刚刚，三岁的儿子从床上下来跑到我跟前说：妈妈我刚才喝奶和太多了。我以为他肚子难受就问他是不是想去嘘嘘，结果臭小子说：不嘘嘘，我想耍奶疯。。。。玛的，他才三岁啊，这词儿都搁哪学的啊！
“请用一句话形容现代男人的婚后生活！”小明回复：娶了个祖宗生了个爹！老师又问！“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。老师哑然！老师再问“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来，来，小b崽子你讲课吧。”
和儿子一起嘘嘘。儿子：“爸爸，为什么咱俩的鸡鸡不一样大？”我：“傻孩子，等你长大……卧槽，你的咋那么大！”
上高中的时候我一个同学他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系，有天他晚上带着他的姑姑就是那女的回家，被我们班主任看见了，以为他早恋，就第二天把他叫到办公室骂了一顿，然后那男的好委屈的说她是我姑姑，高潮来了，结果我们班主任说，哟，你还以为你杨过啊。。。
刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句:不用买，家里还有一盒！我整个人凌乱了。。
一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢，教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗，你坐的是副驾位。
发个段子乐乐，保你笑到这个冬天！！
1工资和物价的区别
现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！
物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！
2狼肉没涨价吧
一个小朋友从口袋里掏出一元钱，向售货员说：“阿姨，我要买一支羊毫的毛笔。”
售货员听后说：“羊毫笔一元五毛钱一支。”
小朋友疑惑地问：“上个星期还是一元钱一支的啊？”
售货员不耐烦了：“这年头羊肉都涨价了，羊毛还不跟着涨价吗？”
小朋友紧跟着说：“那我买一支狼毫的毛笔，狼肉没涨价吧。”
3面汤
张三到面馆去，问老板：“面多少钱一碗？”
老板：“一元！”
张三又问：“那面汤呢？”
老板：“面汤不要钱！”
张三把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。”
老板端来了一碗面汤，张三吃完后，一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是这样，老板有些冒火。第四次，张三进面馆问：“面多少钱一碗？”
老板：“一元！”
张三又问：“面汤？”
老板大怒道：“面汤两元！”
张三听了，想了想说“那好吧，给我一碗面，面里多加点汤，再给我一个小碗。”
老板把面和碗端来以后，张三只吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”
4当动物有钱了
老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”
大象说：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”
蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
驴说：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
段子：你胸这么小，将来有奶吗？
TOp1
女闺蜜怀孕了，我问：你胸这么小，将来有奶吗？闺蜜神回复：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？说得好有道理，我竟无言以对！
TOp2
今天表妹在床上摆出一副妖娆的姿势，我走上前去，手伸向她的裤子，她极力反抗，可还是挡不住我的进攻。她流下了悲伤的眼泪，于是我帮她换了尿布！！！
TOp3
昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子叠了呗！我：怎么又是我？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人女儿睡了！让你叠被子还委屈你了！我：......
TOp4
昨天听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着干嘛？那哥们瞬间安静了
TOp5
坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”
TOp6
路过一理发店，一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意。走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示？果断报警，一会儿警察来带走了一男三女。这次算是做了件好事，拯救了三个女的
TOp7
前天开车去乡下办事，路上不小心扎死一只羊，我以为赔点钱就好了，我说一千吧，老农非问我要一万，劳资当时就急了不就一只羊吗？！老农说了一句我今生难忘的话，赔一千可以，你扎死的是种羊，以后山上的母羊你来配就行了！
TOp8
今天我和我女朋友出去吃饭，她带了两个她的女性朋友，其中一个比较漂亮比较自恋，吃饭的时候都在照镜子，那个女的说:刚才那些男的肯定都在看我，我太漂亮了，是不？然后另一个女的说了一句话:就你漂亮，屁眼都是双眼皮的。我当时差点就笑喷了
TOp9
婆婆一直看我就不顺眼，总能无意间听到她和老公说我坏话，这不今天又在嘀咕，我忍无可忍:妈，你也是女人，就不能把我当女儿看待吗？婆婆:当初你们在一起我就不同意，你现在又要为难我，你明明就是一个男人我怎么把你当女儿？我一时语塞
TOp10
和老婆吵架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么？”
