在我们网络社交生活中，人们经常分享一些句子，句子往往是我们另一种语言的表达，有哪些一眼就惊艳到你的句子呢？请你阅读小编辑为你编辑整理的《内涵段子：再胖下去你就娶不到老婆了》，请阅读，或许对你有所帮助！
1.老婆对老公说：如果我变成了同性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。
2.同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么？你空虚么，你寂寞么？你不会有欲*望么？”姐们温柔地丢过一句：“有欲*望的时候我就想想你，就风平浪静了。”
3.在超市排队结账，…………哥爱歌…………后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说，我就是个女的
4.爸问小儿:“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？”小儿说:“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语？”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……””
5.看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了！
6.老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？
小明：那没办法，只有等晨勃了……
老师：……
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内涵段子:下铺姑娘你误会我的意思了！
TOp1
家里终于装空调了，在爸妈的卧室。
天气贼热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”
我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”
我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！”
真是亲爸啊！
TOp2
跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上让师傅搓澡，搓澡师傅手劲大，边搓边问朋友:疼不？朋友答:疼！师傅:那也得忍着，不疼不掉泥。因为一夜没睡，朋友睡着了，师傅一拍，朋友没反应……给我搓澡的师傅惊道:人家都说疼了，还这么大力！搓死了吧？
TOp3
坐火车时我下铺一漂亮姑娘，一直戴着耳机听歌还时不时跟着哼唱，太难听了，我伸手敲了敲床说：美女能不能别唱了，让我睡一下。她愣了二秒：那你过來呗！卧操，一下子睡意全无了……
TOp4
逛完超市，收银员记好价，说道：“六十九块三。”我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问：“怎么了？忘记带钱了？”我忽然想起，转身说道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！”哥们笑着说：“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”几秒后，只见哥们从口袋掏出一片卫生巾，并叫道：“卧槽！我差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”
TOp5
公司有一条不成文的规定，开会手机响了就要每人买一瓶水。楼主今天没事就逐个偷偷打电话，突然老总电话响起……现在都忘不掉他的眼神！
TOp6
朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意，顿时我就兴奋的不知所措，连话都说不出来，幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”
TOp7
"老板，我想辞职。"
"为什么？"
"世界这么大，我想去看看。"
"挺好的，我支持你的想法，对了，每月房贷多少？"
"5000。"
"社保呢？"
"780。"
"油费煤气水电物业费呢？"
"差不多3k。"
"你那爱购物的老婆和吃奶娃的费用还没算吧？"
"老板我去忙了，周末还有两个宣传片的后期呢。"
"其实我挺支持你的想法的……"
TOp8
lz上下班必须经过的路上有一家卖衣服的店，楼主每次过去，门口的妹子总会说一句：帅哥，里面看看吗？全场39元！lz说了句：你也39元吗？结果旁边一妹子喝着奶茶，全喷我身上了……
TOp9
昨晚在公园散步，去小卖部买了一瓶水，付钱时发现居然没带钱包。旁边一个漂亮妹子见状，二话没说帮我付了钱。心里那个感激啊，于是问妹子要电话，打算还钱什么的。妹子幽幽来了一句：大叔，水送你了，人就别惦记了……
TOp10
问：你曾经都被父母用什么神器打过？
神评论：没看清！一上来直接就干晕了！
内涵段子：老婆，休息下行吗，我累了
那天跟大伟去浴池洗澡，只见大伟穿着女用三角小裤衩，觉得非常奇怪。我说：“真没想到啊！认识你这么多年了，没想到你是个变态！大伟立刻怒目圆睁，跟我急了：“你怎么说话呢！谁变态呀！跟你从小就是光腚娃娃，我什么样你不知道！”我就纳闷了，问：“那你为什么穿女用三角裤衩呢？”大伟脸红了，低声说：“我老婆是变态！
早上老公总不起床，老婆怎么叫也不起来，后来老婆买一个汽车方向盘，早上偷偷地扔进老公被窝里，放在老公身上。老公立马就醒了，坐了起来，惊起一身冷汗，还大声尖叫着：“我特么开车是不是又睡着了？
老板：你想不想升职？小明：你难道想潜我吗？老板：你觉得我对你有兴趣吗？小明：那可不好说，现在这世道，男女都不安全。老板：好了，你明天可以不用来了。小明：啊，对不起，老板，我误会你了，请原谅我。我最恨同性恋了。老板：哼，就冲你最后一句话，你现在就给我滚！！！小明：.....
孙悟空和猪八戒被女妖捉住，女妖：“你们两个，谁只要跟我贡献一件宝贝，我就放了谁！”孙悟空：“俺老孙有个棒子，想让它大他就大，想让它小它就小，想让它粗它就粗，想让它细它就细”女妖：“在哪里？”孙悟空：“在俺老孙的耳朵里！”女妖问八戒：“你有什么宝贝送给我？”猪八戒：“俺老猪也有个棒子，想让它大他就大，想让它小它就小，想让它粗它就粗，想让它细它就细！”女妖：“在哪里？”猪八戒：“在俺老猪的裤裆里！”女妖：“……”
沙滩。一身穿三点的美女跑到大师面前：“大师，帮我看看。”大师：“大凶（大胸），必须想法解除凶兆。”美女：“能解吗？”大师：“能！”美女：“那大师你帮我解一下吧！”片刻，一个大耳瓜子响起，美女怒道：“老色狼，你想干什么？”大师捂着脸回道：“美女，不是你让我帮你解胸罩的吗？”美女：“......”
内涵段子，让你笑出腹肌！
1
女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来
老板，帮我把你们店里最贵的包给我”
“确定要最贵的这个吗？”
“买两个，直接包起来。”
“好的，一共三块六，需要豆浆吗？”
.
2
为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉？
“你自己有多重你真的不知道吗”
.
3
“老板，这乌龟能活多久啊？”
“看你怎么养，养的好，它能送你走”
.
4
从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，有一天小和尚对老和尚说
““爸爸，外面下雪了！””
.
5
"老板，这件夹克多少钱？”“500”
“卧槽，这么贵，那旁边那个呢？
““两个卧槽””
6
昨天女神发短信给我“今晚我家里没人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿
敲了一晚上门，果然没人
.
7
”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“
“当年我妈剖腹产”
8
我以为我朋友多
可是下雨天连一个肯开兰博基尼来接送我的朋友都没有。
9
你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住
我是有脾气的，不是放马的。
.
10
我不在乎你有没有钱”
“你没有我可以再找一个”
.
11
假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋，一亩良田，
“一个亿存款”
12
其实如果男朋友老是不回你信息或者回得特别慢总是对你不冷不热的先不要急着吵架你安静下来心平气和地想一想
“自己到底有没有男朋友”
11
我们试过在床上试过在椅子上试过在厨房也试过趴在饭桌上但都无济于事
“根本找不到一个4G信号好的地方”
.
13
我喜欢你的话，你吃屎我都觉得你厉害，我不喜欢你的话
“你吃屎我也觉得你厉害，反正你吃屎就是厉害”
.
14
想结婚了
谁帮我介绍一个人贩子啊！
.
.
15
我有一个发小，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣着200块钱来北京闯荡至今
身上还有100多块
16
老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
呵呵呵呵呵呵……
17
好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你
当他问你要债时，另个一肯把他打死！
.
.
18
“喂，请问你有没有心脏病、高血压啊？”“没有啊，你哪位？”
“你儿子在我手上”
.
.
19
“你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？
“你买不买？不买滚！”
.
.
20
“你擦屁股用左手还是右手”“右手”
“好恶心哟，我都是用纸
辜负了我对你的信任就别想着我会再信你
一、我们都是一群纠结的孩子，喜欢自由，又怕寂寞，想要放纵，又怕堕落。
二、从前车马很慢 书信很远 一生只够爱一个人
三、辜负了我对你的信任就别想着我会再信你
四、无论什么事我都自己憋在心里 从来没人知道 也没人懂
五、我讨厌别人只有在最需要利用我的时候才想起我
六、[ 不想等待 又舍不得离开 ]
七、最简单的幸福就是我喜欢你，你喜欢我，我们俩就凑一块了
八、[ 时光荏苒 我们还能不能相见]
九、不要以为你放不下的人同样会放不下你 鱼没有水会死 水没有鱼却会更清澈
十、即使有些朋友相处时间不长 也会让我觉得 真好 遇见过你
十一、水凉了还可以喝。 心凉了连说快乐都显得落寞。
十二、突然发现，在不知不觉中，曾经最好的朋友已经离开我了
1.有些人不会忘，由于舍不得;有些人必须要忘,因为不值得.
十三、你很傻 但是又好乖 像只温柔的紫色小蘑菇
十四、夏天的味道炎热而压抑让我窒息 我清楚我将来的路会遥远而沉重 挪着我的步伐
十五、我希望有一天你出现在我身后蒙住我眼睛说我回来了
十六、多希望你能理解我，即使我什么也没说。
十七、万事靠自己，用不着你瞧的起，若有一天我崛起，连本带利还给你
十九、谢谢你曾经来过 很遗憾你还是离开二十、没了你 我该怎么过 呵呵 自己过吧反正你不在乎我
二十一、你不愿意种花 你说我不愿看见它 一点点凋落 是的 为了避免结束 你避免了一切开始
二十二、我总感慨别人用情太深却不知自己对你已万丈深渊救赎不来
二十三、你经常对着一个人喊走开 不理你 友尽 甚至拜拜的时候 你往往深知对方不会离开你
二十四、[ 我没你想的那么坚强，所以你别把我往死里伤 ]
二十五、幽默感是反复经历不幸的人才有的特权
二十六、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
二十七、打你名字一点都不费劲，输入法自己会跑出来
二十八、我妈说我性格太极端开心时像个疯子不如意时像个傻子
二十九、有时候，你的一句话可以让我回味几天。有时候，你的一句话也可以让我失望几天。这就是在乎。
三十、让你求而不得的 才能让你视若珍宝 让你奋不顾身的 才能让你痛不欲生
三十一、所有的借口都是在逃避而已 所有的难过也会随波逐流
三十二、你只看到我在人前肆无忌惮的大笑却看不见我在无人的角落失声痛哭
三十三、下次可不可以换你褪去一身骄傲 喜欢我到疯掉
三十五、就算内心再讨厌也要学着微笑，这个世界不会在乎你的感受。
三十六、我曾经也喜欢过一个人喜欢到再也看不见别人.
三十七、时间会告诉我们 简单的喜欢 最长远 平凡中的陪伴 最心安 懂你的人 最温暖
三十八、我所认为最深沉的爱,莫过于分开以后，我将自己,活成了你的样子.
三十九、卑微的文字碰触了你我心底最柔软的地方
四十、没有人像我一样 你已经离开 我还在疯狂 在离你很远的地方 独自渴望 地老天荒
四十一、有时候，付出多了，反而被看不起，不是谁都认识珍惜两个字
四十二、如果你不能陪我到最后，就不要半路进入我的生活。
四十三、我从没想过会有人站在我身边紧紧跟着我的步伐
四十四、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
四十五、可能我只是个过客，但你不会遇到第二个我。
1.： 什么都要刨根问底 却又受不了
四十六、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
四十七、你可知道我需要你就像心脏需要跳动一样
四十八、真正的爱情不会败给距离 不会败给金钱 不会败给流言蜚语.
四十九、孤独的感觉就是 跟朋友在路上走 鞋带松了蹲下来系 等系好了之后站起来发现他们已经边聊边走的挺远了
五十、一个人久了，会自由，一个人久了，会孤单，一个人久了，会习惯，一个人久了，会很久。
五十一、付出过的真心是让人作呕的笑话
五十二、人最绝望的时候，不是用力抱着自己痛哭一场，而是用力推开世界，却也哭不出来
五十三、你就远离我吧毕竟我也不能给你想要的温暖
五十四、诺言不过是一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。
五十五、岁蹁跹人知否，花开雪融又一秋。 青丝已换满白头， 谁知此生几回眸
五十六、时间太匆忙 我还没来及改变 就蜕变的没个人型
内涵段子
1:我超喜欢吃臭豆腐，昨天坐大巴去重庆办事，在车站有个臭豆腐摊味道超臭，生意超好，我一馋嘴买了20块钱臭豆腐，还吃了两根香蕉，结果大巴开到一半空气又闷又有点晕车，没忍住吐了……那味儿！！！瞬间半车人都吐了！！！大巴司机打着双闪在高速上飞奔，边开车边揉眼睛，眼泪都熏出来了！坐我旁边那个大学生模样的小伙子胃都快吐出来了，
一边吐还一边惊恐的看着我泛黄的呕吐物说:大哥，你中午吃的屎么？？？
我:…….
2:老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，
第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，
当我翻到第二页的时候，老子受精了，
还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
3:本人苦逼水电工一名，从小就对水泥过敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果断去厕所，那叫一个舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花时，不小心不把纸擦烂了，水泥搞到菊花上，现在那酸爽，简直不敢相信
4:今天，在微信看到一个漂亮的女的，就和他聊起来了！
我：美女，约不，我可以送你一部手机！
美女：不约，但是你还是要送我手机，必须还得是超贵的。
我：你当你是谁哦，这么牛！
美女：姐夫，要是你敢不给，晚上我就告诉我姐！
我：尼玛！
5：中日美三人被食人部落抓住。
酋长：你们去森林找一种水果，在菊花里塞上一百个，谁不发出任何声音就放咯谁。
美国人找到苹果，塞到五十个时疼得叫咯出来，卒。
中国人找咯樱桃，塞到九十九个时笑咯出来，卒。
两人在天堂相遇，美国人问中国人：你明明可以活下来，你笑什么呀。
中国人说：你以为我想笑？我TM看见日本人在塞榴莲！
6：弟弟：“班里有个女生，特别烦！”
妈妈：“是么？”
弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”
妈妈：“说重点！”
弟弟：“她长得丑！”
内涵段子：别愁了，你的孩子就叫史满缸！
NO.1
我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！
NO.2
局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！科长：…
NO.3
我：昨晚为什么不跟我们出来玩？朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！我：哦，你哪个朋友啊？朋友：我女朋友。。。
NO.4
甲：哥们，结婚了什么感觉？乙：尼玛，没意思，跟上学一样？甲：怎么跟上学一样？乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！
NO.5
几个哥们喝酒聊天，谷先生说：“我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。”牛先生说：“同意，我的孩子取名牛满圈。”钱先生说：“我的孩子取名钱满库。”史先生不说话，谷先生说：“别愁了，你的孩子就叫史满缸。”
NO.6
寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌张的问道：“TMD，谁干的？都写的啥？”
2021娶老婆价目表，看呆了！
20xx
一万一（万里挑一）
三万一千八（三家一齐发）
四万八（四平八稳）
20xx
六万八（顺发）
八万八（发发发）
十万（十全十美）
20xx
六万八（顺发）
八万八（发发发）
十万（十全十美）
20xx
三斤三两
（由于人民币新旧程度不同、约合人民币13.6-14.3万）
万紫千红一片绿
（万紫10000张5元的千红 1000张100元的一片绿 600张50元的共计十八万）
外加一动不动
（十八万 + 一动10万元以上的小轿车，不动120平米以上的房子）
20xx
........
说多了都是泪
今年结婚你准备好了吗？
下半年了，结婚的也多起来了。
结婚顺口溜：
说点结婚实际事，看看现在啥社会，
现在结婚太疯狂，必须要车要楼房，
一个儿子就别讲，家里再好看不上，
有姐有妹再商量，为了将来有事帮，
现在社会变了样，养女可比养儿强，
养女就像建银行，养儿就像闹饥荒。
闺女少的真可怜，满街转的光棍汉，
娶个媳妇真是难，如今彩礼好几万，
如果两人见个面，必须城里玩一天，
一天下来的上千，成与不成以后谈，
上歌厅啊下饭店，包个轿车撑门面。
回家这事还没完，包饺子啊菜齐全，
走时烟酒饮料搬，留个号码自己谈，
农村就是靠农田，辛苦一年不上万，
连去打工带省俭，辛辛苦苦把钱赞，
一处楼房全花干，累的爹娘脊梁弯。
儿子大有二一三。提起结婚腿都颤，
现在儿媳太金贵，结婚还得要金银，
几万彩礼还不算，一个耳环的几千，
戒指最赖的上万，项链必须金光闪，
如果没有这三件，要想过门难上难。
女方最有说话权，要这要那没个完，
结婚定日讲条件，查查房屋供几间，
看看哪些属于俺，屋里装修占不占，
看看家具全不全，如果外面有借款，
以后俺是不管还，现有老人还能干。
要等养老以后谈，事情说完数着天，
时间如梭在眼前，问乡亲啊事置办，
亲朋好友来的全，又杀猪啊大锅饭，
媳妇家里等要钱，彩礼送上问缺啥，
名牌化妆带婚纱，请司仪啊吹鼓手。
没钱一样不能少，花钱为了图热闹，
结婚事大人也多，每人礼上烟一盒，
大厨师傅忙又忙，热菜凉菜不一样，
桌上喜酒不能忘，有钱没钱斤三两，
亲朋好友来捧场，大车小车排多长。
炮声鸣笛马达响，每车一包瓜子糖，
蓝钻喜字玉溪烟，花的都是血汗钱，
豪华轿车连成串，奔驰宝马撑场面，
媳妇变成贵妇人，爹娘变成了奴隶，
看着迎亲的车队，慢慢行驶的离去，
爹娘背后两眼泪，一切事情办齐备，
娘家人来还挑刺，这也不好那不齐，
娘家说的都是理，爹娘干忍憋着慌！
真不敢想象，
我们的下一代是什么样子的？
爱情珍贵，
结婚不应该真贵！
我做不成你老婆，那我就成为你老婆的噩梦
1、光鲜靓丽的笼罩下，真相竟然这么肮脏不堪，我被真相惊得遍体鳞伤。
2、是否想念我，是否还爱我，是否在等我，是否在回忆里难以分离和我一样。
3、背负罪过的人，在地狱深处品尝绝望，只是如果两人遇见彼此，一同抬头仰望，那处即是天堂。
4、除非你弯下背，否则别人是不可能骑上你的背！
5、我做不成你老婆，那我就成为你老婆的噩梦。
6、悲伤时，不要忘记信念。幸福时，不要忘记人生的坎坷。
7、爱情没回应，感情憋回去。
8、我会珍惜那些此时此刻的友谊因为我相信我们只有今生没来世
9、喜欢了爱了毕竟心不是可以说怎样就怎样的。
10、走哪都想你 这是我背着你干的最肉麻的一件事
11、关系再好也别触碰一个人的禁忌。
12、我怀念的那个人，早就死在时光里了。
13、一直有个疑问，国家为什么没拿你的脸皮去做防弹衣。
14、慢慢的，大概在你心里我会没有一开始那么可爱有趣吸引人，变得尖酸刻薄说话冲。没关系，反正大多数人看到我的都是好的，留给你的那面却是坏的。
15、对自己好一点，因为没人会把你当全世界。
16、我会很努力的幸福给你看，即使以后的日子没有你陪我也会很骄傲的活着
17、白色情人节，我知道你不爱我，可是固执的我，就是只爱你。
18、我不会嫌弃任何人，我只怕别人嫌弃我，因为我不好
19、后来终于在眼泪中明白有些人一旦错过就不再。
20、在灯光照耀下，她的眼眸多了一丝朦胧。
21、如果你恨我，那么你就是失败者，而不是我。
22、女人，在遇到能让你真正托付一生的那个男人之前，你都必须要像一个男人一样去生活。
爆笑内涵段子
TOp1
今天把一个醉酒的女同事扶着，去外面开了个房间，把她安顿好，我就要走，突然她抓住我的手不让我走。想想老婆让我每晚9:00之前回去，现在8：50，走路9分钟。还好，还够打一针！
TOp2
塞翁丢了一匹白马邻居们纷纷赶来安慰塞翁说，这并不是一件坏事对吗？果然，第二天白马驼回来唐僧，大家纷纷吃了唐僧，领居们又来恭喜，塞翁说，这说不定不是一件好事。第三天，家里来了只拿棍子的猴子！
TOp3
这天，刘备在给张飞掏耳朵…边掏边问：三弟，这个力度可好？…三弟，这个力度可好？…三弟?三弟？妈的，又掏聋了一只…
TOp4
发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：“我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！”然后我回头一看，那女的挺白的啊，这男的真是没事找事啊。（内涵）
TOp5
护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”
医生：“放气治疗!”
病人，卒。
TOp6
我一高中同学，晚上，一哥们哭着说jj出血了。原来那货在床上撸，劲使大了……这不是关键，高超是：找来管理老师送去医务室，医生来了一句很经典的：同学你要坚挺住呀！软了就不好包扎了。
TOp7
我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。
TOp8
昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：怎么了，脸色这么白。他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
TOp9
“喜欢养狗吗？”“喜欢啊！”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”
TOp10
今天发现一个真理：一个胖子，无论他在吃什么，那画面都会让人想到：我靠他怎么又在吃！
搞笑内涵段子
1、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
2、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
3、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
4、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
5、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
6、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
8、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
9、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
10、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
11、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
12、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
14、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！
15、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！
16、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
18、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
19、成人不自在，自在不成人。
20、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
21、老头捅马蜂窝找辙（蜇）
22、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
24、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
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26、八匹马拉不开难分难解
27、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！
28、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。
29、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。
30、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
31、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。
32、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
33、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
34、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
35、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
36、最好的时光是我爱你你也爱我。
37、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
38、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”
39、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
40、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！
41、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
42、心中充满爱，看天下美女都是情人。
43、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
44、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
45、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
46、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
47、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
48、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
49、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
50、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
51、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
52、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！
53、你嫁给俄就把自己赌给了俄，俄怎么舍得让你输呢！
54、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
55、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
56、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
57、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
58、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
59、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
60、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。
