随着网络日益的进步与发达，微博或微信上也经常分享经典的优质句子，句子让人如沐春风，也能让我们如坐针毡，你知道经典的句子有哪些吗？为此，小编花时间整理了段子:俩妹子，你选哪个？，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
朋友中午买了包薯片，下课想吃的时候发现空了，她就嚎啕大哭。哭的全班人都看着她，边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片！没过一会儿她停住了，用很小的声音说：哦对了，是我自己吃掉了。
到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
昨晚终于趁女神喝醉和她开房了，没想到她还是第一次，好开心。今天，她把诊断报告来找我。我“我会负责的，相信我”女神“负nmlgb，处女膜穿孔，你几个意思？”
朋友弟弟四岁，有天朋友哄他睡觉，就拍他的背，过了一会儿只听弟弟说到:“哥，我要睡觉了，要明天在打成不？”
女朋友全身都是痒痒肉，哪哪都不能碰，一碰就痒！…别人家洞房夜都是嗯～哼～啊～疼，我家洞房夜是哈～哈～哈～哈痒！……
两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神……小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……
4岁儿子和5岁侄女在家午休时,我发现他们尿床了。我故意问：“你们谁尿床了？”儿子解释道：“妈，是姐尿的，我没有…”我追问：“你敢说没有？那为什么你的裤子也湿了？”儿子：“我看姐尿床了，就嘲笑她，于是…不小心笑尿了…”
孙红雷演了很多硬汉人物。当年听了他一句话:年轻不狂就不是年轻人，结果我蹲了五年牢，去年出来看到他妈的在综艺节目上卖萌！！！
跟女朋友参加聚会，见到闺蜜给我介绍说:老公这位是我闺蜜，叫高晓松！她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢！然后就跑开了。回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢？女朋友说:就是长得高，咪咪小，有点松。
前段时间跟女朋友去骑马，跑到树林里的时候，女朋友说下马，我们两就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到前两天看见两个老头下象棋才恍然大悟。
超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的，但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。
大龄单身狗，找对象难就难在几点，太大的不愿下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不会下手，太熟的又不好下手
古人认为婚前性行为是不道德的，所以他们在14，15岁时就把婚给结了。
和王嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是这么看上我宋哥的，又矮又丑！”王嫂：“他啊，年轻时候是开手扶拖拉机的！”我：“手扶拖拉机怎么了，是有钱吗？”王嫂笑着穿上衣服做饭去了，留下陷入沉思的我..
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段子:妹子天天托着这个，不累吗？
NO.1
每次我老公犯了错都会在我的紧逼之下主动承认错误！
NO.2
成年人之间，我一旦不信任你，你后续再做多少补救，我都认为你仍然在玩套路。
NO.3
女票：“为什么男生的那个都叫小鸡鸡啊？”
我：“本来3个蛋，孵出来了一个呗！”
NO.4
我至今洗澡有一个习惯，就是嘴里含一口水，这是我妈妈教我的，小时候她说洗澡嘴里含水不会感冒。
于是我就坚持这个习惯，直到有一天老妈告诉我真相是，我小时候洗澡老爱唱歌，而且还很难听
NO.5
上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下，女同事愣了一下，给我一巴掌，我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。我招谁惹谁了！
NO.6
老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公:???
城市套路深，我要回农村。
NO.7
记得当年上大学那会，和我们宿舍的几个哥们在外面的摊子上吃烧烤喝啤酒。﹉回来后就开始闹肚子，肯定是吃了烧烤的原因，那晚我上厕所七次。从那以后，哥们几个开始叫我一夜七次郎，后来学校很多妹子开始追我了！……
NO.8
真事，前天上班，领导突然过来了，俩女孩没看见领导在后面，开心的嚼着口香糖。领导看了一会气愤走上去说到：你们俩就知道吃，吃就吃把你还吹出来，吹的满脸都是，还用舌头上下舔，舔完你又接着吹，你们这样的工作态度那个领导受得了。就说你两句，你不会吞了吧！
NO.9
网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
NO.10
昨天给一玩的好的女性朋友打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：怎么搞的？她：是例假。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！
段子：妹子害羞的问我：“持久吗？”
TOp1
今天和一妹子相亲，妹子害羞的问我“持久吗？”我弱弱的睡“还可以吧，也就一分中”吖的妹子居然掉头要走，我赶忙对他说“我说的一分钟是最后那个一分钟。”相亲成功，不说了，kf去了。
TOp2
上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……
TOp3
花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。
TOp4
学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
TOp5
微信约一妹子出去开房。妹子问我能持续多长时间，我说半个小时。到了宾馆我看着妹子淫笑了半个小时，这下妹子急了：你特么开不开始，这都半个小时了？我长舒一口气：结束了！
TOp6
妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！帅锅：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？帅锅：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！帅锅：……
TOp7
一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?答：没有升职器。
TOp8
天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子。在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员：“哪里有小帽子？”他问：“什么小帽子。”我就说：“小弟弟带的小帽子啊！”她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
TOp9
相传以前一个骠骑大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事！忽然，他的老婆放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”
TOp10
两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。可是另一个人不做声。他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说：“爸。你喝醉了，咱回家吧！”
搞笑段子：你选一种洗发水吧！
1、今天陪老婆去理发。准备洗头时，小妹问老婆，“您选一种洗发水吧，我们有滋润的，去屑的，清爽的，去油的，修复的，还有…”没等她讲完，老婆铿锵地答到：“免费的！”顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！
2、8~9岁时家里盖楼房,盖房子是要挖地基的。老爸叫附近的叔叔,伯伯8~9个咯在帮忙。~隔~我和小伙伴去放风筝路过那。我妈就叫我:这么多人都在帮忙,你也来搬个砖提下灰桶子。我机智的回答:我是睡楼上的,下面我不管。
3、宿舍里一舍友特节俭,内裤破了个洞就自己拿针线缝,缝好还给我们展示其手艺如何,然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘,尼玛针忘记取下来了,扎蛋上了...
4、我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。老婆说:"要换就换个一步到位的。"我一听很惊喜,谁知老婆来了句:"给你换个老人机!"
5、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:"你要努力学习,以后一定要超越爸爸。"儿子愣了一下,弱弱来了一句:"别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。"
6、我说：“帮我个忙。”朋友：“说，只要不是借钱，什么都可以。”我说：“帮我介绍个女友吧。”朋友：“你要借多少钱？”
7、昨天出去逛街,碰到前女友和她新男友。前女友看见我就招呼:"分开这么久了,你还单着吗?一个人在这里逛街?"我不想让她觉得我过得不好,就随便指了指对面广场一个美女,说:"我约了人的,就在那!"突然旁边冲过来两个男的揪着我拳脚交加!其中一个还说:"原来那个贱人约的是你这个逼货!"
8、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
内涵段子：你也来给你家妹妹选口罩吗?
1、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
2、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
3、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗?”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我?”“不爱。”
4、男子：“大师，好色这个毛病能改么?”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变!”B：“还有那两变?”A：“还有大便和小便。”
6、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕!
内涵段子：妹子，穿短裙就不要这样子睡觉了
公司下班去摁指纹的时候，它总说：签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！
大家好，我今年22了，到了法定结婚年龄！请问去民政局登记，媳妇是自己代还是发的？
朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来
我相信男女间有纯粹的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！
和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧！
马路上的偶遇，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗？我找了你十年，为何一点消息都没有？”她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧！”我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的”
今天和多年不见的女同学吃了个饭，饭后散散步，一路聊的很开心，分别的时候她给我抛了个媚眼，我浑身一激灵，隔着马路，她指了一下工商银行，我的天，她是要找我借钱吗？我没钱啊！新技能：向喜欢的女孩借钱，然后借了钱过几天就表白！在一起了就不用还钱，被拒绝了，一般都很尴尬不好意思叫你还钱！我真他妈机智！
人生四个怕，你最怕哪个？
一怕：真心给错了人
你把他当宝，
他把你当草，
你掏心掏肺地对他好，
他什么都看不见，
还嘲笑你笨。
真心，要给对的人，
在乎你的人，你加倍在乎，
不在乎你的人，你也无需在乎。
二怕：有命赚钱，没命花
多少人，
为钱忙碌，为钱奔波，
为钱伤了身体，没了健康。
殊不知，健康才是世界上最宝贵的东西。
赚得再多，健康没了，也是白搭，
钱没了，还能赚，
健康丢了，就什么都没了，
钱不用很多，够花就行！
三怕：身在福中不知福
人生最大的不幸，
是身在福中不知福，
自己所拥有的一切，
熟视无睹，不珍惜，
人总是在意已经失去的，
不懂得珍惜拥有的。
等失去拥有的东西，
又开始后悔。
人要懂得知足，
别身在福中不知福。
四怕：表面对你好，
背后捅你一刀
有的人，嘴巴很甜，
人前好话说尽，人后阴险耍诈，
有求于你时，百般讨好，
没有利用价值时，可以随便抛弃，
利益有冲突时，随意可以捅你一刀。
段子：老师你真帅
1.上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风挂走了！我一看汗颜了，接着点了下评论。有一哥们儿特有才，回了句：内裤的离去，是风的追求,还是你胯的不挽留！看完我已经跪下了！跪了…
2.一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
3.和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！”老公也愤怒的回到：“你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！”
4.今天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩噗通一声跪下来，说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了，我去。。。
5.今天早上起床，三岁的儿子看着我脖子上的红印用手摸了两下，没有擦掉。问我：妈妈！你脖子上是谁给你抓的呀？都红红的了？我说是我不听爸爸的话，爸爸抓的！他跑过去照着他爸爸就是两巴掌……！老公，对不起，要不你给解释解释吧！
6.中午和隔壁宿舍胖仔一起吃饭。这货吃了一碗兰州拉面，三个大包子，两个蛋挞，一个汉堡和一份鸡柳。。完了擦了擦额角的汗，说：天太热了，吃饭都没胃口。。
人到中年，记住俩字！
第一个字：安
生活安稳，心自然安，
只有心安，做人才会有度。
心安的人为人处事有度，
不计较得失，胸怀宽广，做人有肚量。
心安的人，
不会做过分之事，不会说过分之话。
为人处事心安理得。
心安的人，
视野自然有宽度，
因为他看得远，所以看得开。
心安的人重情重义，
他们用心维系着亲情，经营着感情，
他们是有温度的人。
心安的人，做人才会有高度。
因为心态决定一个人的高度，
有什么样的心态才会有什么样的生活。
第二个字：康
只有健康，寿命才会有长度，
生活才会有质量。
有种智慧叫健康第一。
中年以后，身心健康是重中之重的事情，
遇事要看开，想开。
一些事，该放下就放下，不要耿耿于怀。
中年之后，要有个好心态，养成好习惯。
过得是日子，活得是心情。
做人多一份平和，生活才会多一点温暖。
中年以后，要懂得放手。
对儿女放手，对琐事放手，对欲望放手。
多留些时间给自己，
没事锻炼锻炼身体，多读些书籍，
适时放空自己，调整好自己的心态，
给自己最好的状态。
尽量不要熬夜，尽量不要透支你的生命。
学会适当宣泄你的情绪，表达你的心声。
中年以后的最高境界，
就是“安”和“康”两个字，
健康平安是你最大的福气。
记住这两个字，
能让你生活无忧，一生无悔！
形容俩兄弟搞笑句子
幽默搞笑是一种积极健康的生活态度，然而，究竟什么样的表现才能够被称之为幽默呢？幽默气质不仅能够让我们更加享受生活，还能够创造更加丰富有趣的人生。迷你句子网的编辑据读者反馈整理了《形容俩兄弟搞笑句子》，请大家务必收藏本站，以便随时了解更新内容！
形容俩兄弟搞笑句子【篇1】
1、兄弟情人节，不要再让你女朋友吃醋了，我们还是好兄弟。
2、兄弟，这个情人节，你要不要和我一起去参加单身联谊啊？说不定我们会有意想不到的收获！
3、兄弟情人节，不要再让你女友把我当备胎了，快来陪我吃饭。
4、今天胖哥吃了三个鸡腿，瘦弟只喝了一口水。
5、兄弟情人节，不要再抢夺我们的游戏时间了，好好陪你的女友。
6、福有多厚，胖瘦相同，人总不能不吃东西吧。
7、离开谈恋爱的人，我们还有兄弟情人节。
8、兄弟，你要学会自制，这样才能成为一个有责任感的人。
9、兄弟，你总是考虑太多，让人顾虑重重。
10、兄弟，你要学会微笑，这样人家才觉得你是有亲和力的。
11、爱上一个好兄弟，就像是选择了一生的伴侣。祝兄弟情人节快乐！
12、煤矿里的兄弟，虽然长年累月在黑暗中工作，但心中永远都是一盏明灯。
13、兄弟，你说你会打篮球，可是那不是看电视就能学会的。
14、兄弟，如果你没有女朋友的话，我可以和你一起过情人节啊！两个人一起享受这个浪漫节日也不错啊！
15、兄弟情人节，你是我从未抛弃的好兄弟，更是我心中的情人！
16、兄弟，虽然我们没有女朋友，但是我们有兄弟情，这难道不是一种更深刻的爱情吗？
17、兄弟情人节，你给我讲一个有关爱情的故事吧，我保证听得津津有味！
18、兄弟情人节，给你发个红包，心意到了就好。
19、朋友情人节，愿你的女友像你的钱包一样永远充裕。
形容俩兄弟搞笑句子【篇2】
20、兄弟，你是人中精品，别太没自信啊，要相信自己的能力。
21、那些只认得兄弟情深的人，其实并没有真正体验过好兄弟也是好情人的快乐！
22、兄弟情人节，不管你单身还是有对象，我们都是兄弟！
23、在你的路上，我是你的兄弟，为你的爱情加油打气！
24、胖瘦兄弟，一人拖一辆车，人肥车轻。
25、兄弟，你说情人节这么浪漫的节日，为什么我们这两个男人一点感觉都没有啊？
26、真心祝福我的所有兄弟情人，愿你们都幸福美满！
27、兄弟，你觉得我们之间有没有可能会发展成为一段追求真爱的故事呢？
28、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！
29、兄弟，虽然我们没有女朋友，但是我觉得我们之间的感情比那些情侣们还要深厚！
30、兄弟，虽然我们已经相互了解了很久很久，但是每天都有新的惊喜，因为兄弟就是这样，永不疲倦，永不褪色！
31、兄弟情人节不能没有你！我们是兄弟，更是情人！
32、兄弟情人节，不要再打游戏了，陪你的女朋友逛逛街吧！
33、兄弟情人节，我将所有的爱都给了你！
34、我们兄弟不分青红皂白，情人节也没必要分啊！
35、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
36、哥们，你要想办法摆脱单身啊，不然就去相亲。
37、钻戒和红花都不是重点，兄弟的友谊更加珍贵！
38、兄弟情人节，祝你们感情甜蜜，就像吃到最后一颗糖一样。
形容俩兄弟搞笑句子【篇3】
39、兄弟，如果你的女朋友和我同一天过生日，你会先给谁送礼物呢？当然是你啦，我们兄弟之间不需要那么多礼物的。
40、兄弟情人节到啦，愿你的爱情像牛肉一样持久、鲜美！
41、兄弟，你是我从未妥协的心目中的情人！
42、哥们，你得知道什么叫胆小鬼，因为你就是其中之一。
43、兄弟情人节，不要再把心思都放在女友身上了，好好陪我逛逛街。
44、自己的兄弟哥们儿每天都是一副慢悠悠的样子，就像来回晃荡的街溜子一样。不是这边拿一包烟，就是西边蹭一顿饭。整天带着搞笑的一副沙雕模样，确实令自己很无奈。
45、偶尔打打牌，谈谈心，看看美女，这才是兄弟之间的默契。
46、老兄，别太乐观了，要想清楚再下决定。
47、兄弟，你喜欢什么样的女孩子啊？我喜欢那种比我还高大威猛的女孩子！
48、兄弟情人节，愿你们的感情像肉夹馍一样，口感舒爽。
49、兄弟，你如果有女朋友了，我是不是要准备暴打你一顿啊！哈哈，开玩笑啦！
50、兄弟情人节，不要再忽略你女朋友了，她是你最爱的人。
51、兄弟，你要有信心啊，就算跌倒了也要爬起来再撞一遍。
52、兄弟，我给你准备了一份情人节礼物，你猜猜是什么？是一袋泡面，为了我们兄弟之间的感情！
53、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
54、告诉你一个秘密，你平时太高傲，让人不敢接近你。
55、兄弟情人节，祝你们的感情像火锅一样，热烈而对口。
56、兄弟，你今天打算去哪个浪漫的地方庆祝情人节啊？我决定在家里悄悄打游戏。
57、兄弟情人节，愿你们的感情像煎饼果子一样，薄脆可口。
形容俩兄弟搞笑句子【篇4】
58、你是我这辈子的好兄弟，就是太穷了，不能请客吃饭。
59、兄弟情人节，不要再让我傻傻的等了，你们记得准时回来啊。
60、兄弟，我想送你一个礼物，你猜猜是什么？是一个女孩子啊，哈哈！
61、兄弟情人节，希望你的爱情像烛光一样温暖而持久！
62、兄弟，你有没有看到周围那些充满爱意的情侣们？我们也可以在这个情人节里创造属于我们兄弟之间的浪漫啊！
63、兄弟情人节，祝愿你们的感情像湖面一样平静。
64、兄弟，今天是情人节，你想和我一起去参加“单身贵族”联谊吗？说不定我们会有柳暗花明的感觉！
65、兄弟，今天是情人节，你要不要和我一起去自己面对一整个大世界？因为我们的女朋友都不存在啊！
66、煤矿兄弟：煤矿里通常是男人咳嗽，今天看到个女矿工连打喷嚏都让人心疼！
67、兄弟，今天是情人节，所以我要送你一份特别的礼物，它就是我对你最真挚的祝福！
68、兄弟情人节，愿你们的感情像油条一样，酥脆可口。
69、煤矿兄弟：煤矿兄弟虽然辛苦，但我们时时刻刻都在为祖国、为人民、为家人献煤！
70、兄弟，你有没有觉得我们兄弟之间的默契比那些情侣们还要深啊！
71、胖瘦兄弟站在一起，像极了火柴棒和香肠。
72、兄弟，两个人在一起也可以很浪漫啊！你想不想和我一起体验一下？
73、兄弟情人节，不要再烦恼情人节礼物了，陪我一起吃个饭就好。
74、什么是好朋友？有人说，那是地球上翻版的自己。
75、兄弟，我今天特地穿了一件红色的衣服来庆祝情人节，你看我像不像一个可爱的小情人？
段子:服务员，这牛鞭是牛的哪个部位啊？服务员说....
半夜里听到老婆哭泣，忙把老婆叫醒，问咋了?老婆说，梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴！老婆说：洞房的时候一揭盖头，我看见的还是你！
真特么受不了这些屌丝了，今天店里新来一个美女，加了公司的微信群，她的网名竟然叫小龙女，于是那些个屌丝通通改名叫杨过、神雕大侠、独臂大侠什么的，真心鄙视他们，看我多淡定，只是默默的把网名改成了尹志平”
和哥们去吃饭，点了牛鞭这道菜，菜端上来了，哥们故意调戏问服务员，这是什么，女服务员害羞的没说话，哥们得意的夹了一块刚想往嘴里放，服务员立马说：这个东西是往牛B里放的------
晚上，公司老板喝多，许诺，公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。
金牛座，送头牛；
白羊座，送只羊；
双鱼座，送两条鱼；
巨蟹座，送大闸蟹；
一哥们当时就乐疯了，众人不解------
他大声喊到:“我是处女座------”
哥们昨晚喝酒多了。早晨见了老婆说，昨晚做了一个好梦，媳妇问啥好梦，他说我梦见家里到处都是奶头，激动啊！老婆含羞的说：昨晚你喝多了，抱着我的十个脚趾头，怪不得一个一个的亲住不放。
