在我们每个人的日常生活里，相互分享句子是一件蛮常见的事，句子浓缩了人们许多想法，你最喜欢的一句话是什么呢？小编经过整理，为你编辑了段子:美女~你是猴子派来逗我的吗，欢迎大家参考阅读。
就刚刚，三岁的儿子从床上下来跑到我跟前说：妈妈我刚才喝奶和太多了。我以为他肚子难受就问他是不是想去嘘嘘，结果臭小子说：不嘘嘘，我想耍奶疯。。。。玛的，他才三岁啊，这词儿都搁哪学的啊！
“请用一句话形容现代男人的婚后生活！”小明回复：娶了个祖宗生了个爹！老师又问！“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。老师哑然！老师再问“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来，来，小b崽子你讲课吧。”
和儿子一起嘘嘘。儿子：“爸爸，为什么咱俩的鸡鸡不一样大？”我：“傻孩子，等你长大……卧槽，你的咋那么大！”
上高中的时候我一个同学他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系，有天他晚上带着他的姑姑就是那女的回家，被我们班主任看见了，以为他早恋，就第二天把他叫到办公室骂了一顿，然后那男的好委屈的说她是我姑姑，高潮来了，结果我们班主任说，哟，你还以为你杨过啊。。。
刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句:不用买，家里还有一盒！我整个人凌乱了。。
一枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢，教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗，你坐的是副驾位。
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是你吗歌词汇集
时代在不停的进步，经常会看到非常高情商有深度的句子，仿佛就没有文字办不到的情况，你还在为文案的写作发愁吗？或许你正在查找类似"是你吗歌词汇集"这样的内容，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
是你吗歌词【篇1】
乡村歌词，不仅只是一种音乐形式，更是一种情怀与生活方式的体现。它歌颂着田园风光、传统文化与乡村生活，被视为传承乡土情感的纽带。那么，乡村歌词到底有着怎样的内涵与魅力呢？
首先，乡村歌词表现了对自然的热爱和敬畏。在都市喧嚣和科技紧迫的现代社会中，我们常常会忽视自然。而乡村歌词却着重描述了大自然的美好，如清晨的鸟鸣、夜晚的虫鸣、溪流的潺潺声等等，让人们对自然产生了更深层次的感悟和认知。
其次，乡村歌词传递了对传统文化的重视和传承。如果说都市生活的繁忙让人们把主要精力投入到现代文化中，那么乡村歌词则是在传递着对民俗文化、家国情怀等传统价值观的尊重与坚持。比如，歌曲《光辉岁月》中唱道“让历史留住我们的传说，让岁月铭刻我们的声音”，还有《我的祖国》中涉及到的许多传统文化元素等等，这些拥有深厚历史底蕴的歌词，让听者感受到深重的文化情感。
而乡村歌词所描绘的乡村生活，似乎也是我们现代生活中所缺失的那一部分。它让我们重拾对亲情、友情、爱情等人际关系的思考与回忆。歌曲《父亲写的散文诗》中，歌手表达了怎样的对父亲的敬爱之情，歌曲《水手》则是纪念情感与工作之间的选择，还有《梦里水乡》热情讴歌了水乡风光等等。这些曲目，或是热闹的村庄、或是纯朴的庭院，或是熟悉的身影等，让听者感受到了那种安逸与生活自然流转的美好。
最后，乡村歌词通常是诙谐幽默、轻松愉悦的，听起来十分好玩而又有助于调节情绪。歌曲《歌唱祖国》中轻松幽默的调子，让人们感受到那种轻松的惬意与悠闲的心态，歌曲《小苹果》让人跳跃的音乐和简单的歌词，让我们在乐曲中感受到了生活的活力与运动的健康。
总之，“乡村歌词”是一种抒发情感、传递生活体验、表达真情实感的音乐体裁。在现代都市的喧嚣之中，它让我们回归到自然本真的生活，让我们通过听与唱来感受那美好的田园风光以及传统文化。它让我们从生活中重新领略到了一种美好与欢乐。
是你吗歌词【篇2】
赔偿歌词
近些年来，各种版权、侵权、抄袭的问题愈演愈烈，特别是在音乐行业中，这些问题的存在难以避免。许多音乐人为此经历了无数的风波，他们不得不通过法律手段来维护自己的权利。因此，在音乐界中，赔偿歌词的出现成为了一种新的现象。
赔偿歌词是指，当发生版权、侵权、抄袭等问题时，被侵犯方可以向侵犯方提出赔偿要求，并以歌曲的形式来表达这种要求。这种表达方式不但可以更加深刻地表达出被侵权者的感受，而且在引起社会的关注度上也具有很大的优势。
例如，近年来比较著名的一首赔偿歌曲《岁月神偷》，就是源于原唱人张玮的版权维权之争。这首歌曲讲述了时间的无情夺走了年轻人的美好，以及那段年少时光再也回不去的悲伤情怀。这首曲子深刻体现了张玮对年少时光的想念和留恋，以及对侵犯自己版权者的不满和强烈的抗议。
赔偿歌曲不仅可以表达出被侵权者的不满和抗议，而且对于侵权者来说，也是有着被惩罚的含义在其中。例如在《岁月神偷》中，张玮表达了被侵权者的不满，告诫那些侵权者，必将因自己的错误而倍受打击。这样一来，赔偿歌曲不仅可以拉近侵犯方与被侵犯方的距离，也可以让被侵犯者在忍受侵害的同时，展现出自己的艺术天分。
总的来说，赔偿歌词是一个创新而充满活力的概念，它的出现在一定程度上反映了当今社会知识产权保护的重要性。赔偿歌曲在呈现出音乐美感之美的同时，也充满了社会责任和艺术性的挑战。希望我国音乐人能够通过赔偿歌曲来宣传知识产权，并一如既往地坚持原创，创作更多更优秀的音乐作品。
是你吗歌词【篇3】
雨季，是一年四季中的一个特别的季节。炎热的夏季徐徐离去，带来了清爽的凉意，云彩在天空中慢慢聚集，终于，一场场清凉的雨水如期而至。雨季，像一个美丽而神秘的画卷，给人们带来种种不同的感觉和意境。
初雨降临，给人们带来了盼望和欢乐。曲调欢快的歌声在街头响起，孩子们撑开大伞，在雨中欢笑玩耍，身心舒畅。成年人们也忍不住放下一切琐事，步入大自然，一边感受着雨水的洒落，一边享受着大自然的气息，重拾自然之爱。
雨季的景色多种多样，总有让人惊奇和感动的瞬间。有时候，一缕缕阳光从云层中穿过，照耀在那些娇嫩的小花儿上，绽放出迷人的色彩和光辉，给人们带来了无限的美好感受。有时候，一丝丝细雨在空气中交织，形成一条条美丽的丝带，柔情地飘然而落，让人心醉神迷。有时候，阴云密布，天空中雷声隆隆，让人惊心动魄。这些风景都让人不由自主地感受到大自然的魅力，弥漫着深深的思考和启示。
雨季还可以引发一些似曾相识的记忆，让人在这个梦幻般的季节里追忆过去。雨水弥漫着泥土的气息，散发着沉郁的气息，让人不由自主地回忆起那些曾经雨中漂泊的情感。或纯洁温暖，或苦涩寂寞，这些回忆在雨季中得到了再一次的唤醒，让人内心深处的感慨翻涌而出。
最后，雨季也让人们有了反思，有了更多的思考。大自然的奇妙和无尽，自然界的干净和优美，这些情感让我们重新审视和思考如何保护和维护周围环境。我们需要尽可能地减少污染，节约资源，保护生态系统，共同营造一个更加美好的未来。
雨季从来不只是一段平凡的时间，它是大自然与人类之间互动的紧密联系。不论是欢乐还是悲伤，雨季都会给人们留下深刻而珍贵的回忆。在这场看似平凡的雨季中，希望大家可以收获一份心灵的富足和感动，体验到大自然的魅力和美好。
是你吗歌词【篇4】
面具，是一种遮盖真实面容的物品。在很多场合中，人们会戴上面具，隐藏自己的情感和真实面目。面具有时是一种保护和安全的方式，但更多时候，它却将人们关在虚伪和复杂的表象之中。
在当代社会中，面具尤为普遍。每个人身上都装扮着一层看似美好却又让人畏惧的面具。在公共场合中，人们必须遵循社会规范，保持着一副端庄、得体的面孔，用微笑和礼貌来包装自己。但在内心深处，往往充满着矛盾、烦恼和荒谬。每当回到空荡荡的家中，摘下那厚重的面具，内心的真实情感才得以释放，暴露出真实的自我。
面具的存在，使得社交和人际关系的交往变得千变万化。有些人会选择着装，来吸引他人的注意力和好感。有些人则会拥有一张能够瞒骗他人的脸。当代社会的平面媒体让虚伪和表面的东西愈发得到强调。在社交媒体上，人们喜欢将自己的生活塑造成一桩桩虚假的故事，来吸引更多的点赞和关注。但一旦这些虚假被揭露，面前留下的仅有的是孤独和尴尬。
面具的最大问题，就在于它让人们渐渐失去自我的本来面目。在某种程度上，面具可以视作一种保护，但也同样可能成为掩盖自己内在缺陷的一种步骤。面对自己的缺陷，人们应该以一种真实的方式来面对和解决。而只有真实地面对自己，才能拥有真正的自信和勇气。
面具歌词，便是一首让人省思的歌曲。面对多变的世界，我们该如何应对和选择呢？是否值得放弃自我，追求表面和虚假呢？或者，我们应该追求真实，坚持自我，勇敢地面对内心的迷惑和挑战。
在人生的旅途中，我们常常会失去自我，失去方向，陷入迷茫。面具歌词，或许可以帮助我们理清思绪，找到方向，重新拥抱真实的自我。歌词深刻地表达了人们对自我和世界的思考，体现出对虚伪和表面的反感和厌烦。只有勇敢地剥下面具，才能找到真正的自由和幸福。
在面具的世界里，我们必须不断探索和寻找自己的方向。只有经过不断的思考和试验，才能找到真正适合自己的路。当我们掌握了真实的自我，才能充满信心地面对和应对人生中的挑战和机遇。虽然探索之路充满艰难和曲折，但唯有如此，我们才能够不断进步和成长。
面具歌词还提醒我们，不能让虚伪和表面成为我们的生活主旋律。只有拥有真实的内心和表达，才能真正感受到生命的意义和快乐。在这样一个充满不确定和变化的世界中，唯有坚定地走出自己的生命路，才能真正拥有幸福和满足。
面具在现代社会中的存在，让人心中充满忧虑和困惑。然而，我们必须正视面具，勇敢地去面对自己的内心和现实。只有去掉面具，才能找到真正的自我和快乐。面具歌词所传达的价值，恰恰就是告诉我们，真实才是最有价值的东西，也是我们重要的追求目标。
是你吗歌词【篇5】
随着科技的不断发展，音响设备在我们的生活中扮演着越来越重要的角色。在众多音响设备中，音响歌词是目前非常受欢迎的一种设备，它不仅可以让我们更好地欣赏音乐，还可以通过歌词显示功能帮助我们更好地理解和感受音乐。
音响歌词是一种可以实现歌词显示的音响设备，它可以将歌曲的歌词通过屏幕或者投影等形式显示出来，并且还可以根据歌曲的节奏进行自动滚动。这种设备在音乐爱好者中非常受欢迎，尤其是对于喜欢唱歌的人来说更是方便至极。
与传统的KTV设备相比，音响歌词的优势在于它不需要额外的投影仪或者显示器，只需要一个带有屏幕的音响就可以轻松实现歌词显示。而且在音质上也不会有任何影响，让大家可以更好地享受高音质的音乐。另外，随着该设备的普及，现在很多公司甚至推出了可以下载APP进行歌曲点播的音响歌词，方便用户随时随地进行点歌和唱歌。
除了方便的唱歌体验外，音响歌词还可以帮助我们更好地理解和感受音乐。通过歌词显示功能，我们可以更加清晰地了解歌曲中所表达的情感和意义，可以更加深入地体验到歌曲的内在世界。同时，这种设备还可以通过歌曲的节奏和歌词的滚动，让我们更好地融入到歌曲的情境中，享受更加真实的音乐体验。
当然，音响歌词设备也存在一些问题，比如说歌曲资源不够丰富、操作不够简单等问题。但是相信随着科技的不断进步，这些问题也会得到不断的解决和改进。
总之，音响歌词是一种非常便捷、实用的音响设备，它为大家带来了更加舒适、愉悦的音乐体验和更深入的音乐感受。在未来，它也将会在不断地发展和改进中推动音乐行业的进步，为我们带来更多的惊喜和感动。
段子：你胸这么小，将来有奶吗？
TOp1
女闺蜜怀孕了，我问：你胸这么小，将来有奶吗？闺蜜神回复：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？说得好有道理，我竟无言以对！
TOp2
今天表妹在床上摆出一副妖娆的姿势，我走上前去，手伸向她的裤子，她极力反抗，可还是挡不住我的进攻。她流下了悲伤的眼泪，于是我帮她换了尿布！！！
TOp3
昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子叠了呗！我：怎么又是我？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人女儿睡了！让你叠被子还委屈你了！我：......
TOp4
昨天听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着干嘛？那哥们瞬间安静了
TOp5
坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”
TOp6
路过一理发店，一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意。走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示？果断报警，一会儿警察来带走了一男三女。这次算是做了件好事，拯救了三个女的
TOp7
前天开车去乡下办事，路上不小心扎死一只羊，我以为赔点钱就好了，我说一千吧，老农非问我要一万，劳资当时就急了不就一只羊吗？！老农说了一句我今生难忘的话，赔一千可以，你扎死的是种羊，以后山上的母羊你来配就行了！
TOp8
今天我和我女朋友出去吃饭，她带了两个她的女性朋友，其中一个比较漂亮比较自恋，吃饭的时候都在照镜子，那个女的说:刚才那些男的肯定都在看我，我太漂亮了，是不？然后另一个女的说了一句话:就你漂亮，屁眼都是双眼皮的。我当时差点就笑喷了
TOp9
婆婆一直看我就不顺眼，总能无意间听到她和老公说我坏话，这不今天又在嘀咕，我忍无可忍:妈，你也是女人，就不能把我当女儿看待吗？婆婆:当初你们在一起我就不同意，你现在又要为难我，你明明就是一个男人我怎么把你当女儿？我一时语塞
TOp10
和老婆吵架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么？”
段子：妹子害羞的问我：“持久吗？”
TOp1
今天和一妹子相亲，妹子害羞的问我“持久吗？”我弱弱的睡“还可以吧，也就一分中”吖的妹子居然掉头要走，我赶忙对他说“我说的一分钟是最后那个一分钟。”相亲成功，不说了，kf去了。
TOp2
上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……
TOp3
花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。
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学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
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微信约一妹子出去开房。妹子问我能持续多长时间，我说半个小时。到了宾馆我看着妹子淫笑了半个小时，这下妹子急了：你特么开不开始，这都半个小时了？我长舒一口气：结束了！
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妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！帅锅：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？帅锅：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！帅锅：……
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一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?答：没有升职器。
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天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子。在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员：“哪里有小帽子？”他问：“什么小帽子。”我就说：“小弟弟带的小帽子啊！”她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！
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相传以前一个骠骑大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事！忽然，他的老婆放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”
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两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。可是另一个人不做声。他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说：“爸。你喝醉了，咱回家吧！”
内涵段子：你也来给你家妹妹选口罩吗?
1、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
2、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
3、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗?”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我?”“不爱。”
4、男子：“大师，好色这个毛病能改么?”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变!”B：“还有那两变?”A：“还有大便和小便。”
6、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕!
【段子】老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？
NO.1
男子独坐软卧，一女子推门，锁门，敞胸。说：“给我2000元，不然我喊人说你非礼我。”男子愣了一下，从包里拿出纸笔，写到“我是聋哑人，您要做什么？”女子把刚才的话写一遍，男子拿过纸条，推门，说：“你可以走了”。
男人，要处事不惊，冷静考虑。
NO.2
老师：谁知道“童子打桐子，桐子落，童子乐”的下联小红：丫头啃鸭头，鸭头咸，丫头嫌老师：恩很好！！小明回答小明：老二撸老二，老二射，老二色老师：滚～出去……
NO.3
老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛老师：那什么是不幸呢？小明：草垛上有个叉子老师：那什么是希望小明：你没落在叉子上老师：那什么是绝望小明：你也没落在草垛上老师：……
NO.4
一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。
退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”
NO.5
昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解：“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…????
NO.6
妹纸我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。
妹纸：“喜欢我？你能为我做什么吗？”
“我可以为了你做牛做马！”
妹纸：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”
NO.7
老婆烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。”
饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入酸菜2个字。
我心想：“老婆太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧？”
然后我就看到她继续打字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
内涵段子：小时候你有被这样惩罚过吗？
1.老婆过了年后，发誓要减肥。～～～～～晚饭连续吃了一个月的水煮白菜，不仅没瘦，反而又重了两斤，我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完了，装做若无其事的回家……
2.昨晚下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。
男朋友一旁默默盯着我，突然道:“就你这长相，还想靠脸吃饭啊?”
我:……
3.老婆：我们离婚吧!老公：为什么?老婆：你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天!老公：这事你TM还好意思说!你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天!
4.晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
5.晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”
尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。
6.老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”。。。
段子：单身无罪，单身万岁，你还单着吗？
【1】一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆 所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对， 朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃， 能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，我行我素，无怨无悔， 人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁。
【2】女人单身的10大好处：1、寿命长，不做大男子的出气筒；2、省心，不用刻意打扮准备约会；3、省钱；4、省时，不用抽时间陪他；有更多的空闲陪伴父母；5、节约口水；7、可以随意和姐妹娱乐；8、敬业，可以专心工作；9、只要是单身，一家女百家求，身边总不乏追求者。10，省力，不用去他妈家洗碗。
【3】男人单身的4大好处： 1、一个人潇洒，没有拖拉的事情；2、遇到挫折没有人安慰，可以养成坚韧品格；3、有些事业就是需要单身才会给你锻炼的机会；4、可以自作主张 。
【4】这个世界上没有谁比你母亲更了解你。刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭，我母上大声喊到，你盛那点饭是打算盛十次么？？？我转头看到帅哥惊恐的眼神。。。妈咪，你到今天还觉得我单身跟你没关系么？？？
【5】靠父母的女生是公主，靠男人的女生顶多是王妃，只有靠自己的女生才是女王。没有HERO，便做自己的SHERO 。
【6】总有人问你，有对象没？呵呵，没有呢。不可能吧！其实，那是真的，不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。不想随随便便的爱了。因为有一种单身叫宁缺勿滥，有一种单身只为等待某人。
【7】高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。我内心一惊：你为何不说破？她略带失落的低头：傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。
【8】爸爸妈妈，要是我说，万一我要晚几年结婚，先别急，我是说，如果，可能在与我相遇的路上困难重重，你们那苦命的半个儿子或是儿媳妇，不是已经在披荆斩棘了就是在准备动身的路上了，您二老能不能不急，稍稍等着他点？
【9】当年，周迅说『我非大齐不嫁』，刘烨说『我非谢娜不娶』，姚晨说『最适合我的那个人是凌潇肃』。于是周迅单身了，刘烨娶了别人，姚晨离婚了---那个曾经说非你不娶的人，又在哪里...人生本来就注定了很多无奈。
【10】光棍其实不赖，单身纯属意外。只因爱得专一，姑娘不可见外。长相有点搞怪，其实灰常可耐。为人作风正派，至今还未腐败。光棍节非使坏，只因对你太爱！
【11】女友几时有把酒问青天，不知告别单身屌丝要等多少年？
【12】美眉几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。
【13】有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居； 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。。。
