有效的交流是构建和谐社会的重要因素，经常能在朋友圈看到一些很美的句子，有时候一句话就是完胜长篇大论的，你在节假日有收到过其他人的祝福语吗？以下内容是小编特地整理的“糗事_糗事百科”，请阅读后分享你的朋友！
一女的发微博说当了这么多年的齐天大剩，终究没碰到个好师父，真心求带走。过了一会闺蜜回:你就不是取精的料
楼主和老婆在一家公司上班，端午公司搞抽奖，二等奖两名，海南五日游，董事长抽中一个，还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！
在火车上碰到一女子精神病发作，该女子自称紫薇格格，在车上又哭，又闹，又上吊的。 大家实在没办法了，这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁，一边刺一边说:好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。 瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了真的安静了，连我的绣花针掉了也听得到！
这两天突然想起黄日华版天龙八部，原来就特别喜欢这回在看更是有重大发现，越看越同情段誉，每遇到一个女生刚发表了富二代演说，马上段正淳就蹦出来大喊：你妹呀。
长大了才知道，学习好不好跟活的好不好，真的没毛关系被骗了整个童年
lz住KF隔音效果不好，割了的。。。隔壁房间有小两口XXOO那声音整个楼道就能听见，预计三分钟不到，这不是gc，gc是保洁阿姨刚好在楼道打扫卫生，说了一句，就这点功夫（方言时间的意思），还好意思叫这么大声！
这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。
一女性网友发帖说:今天心情一爽，干了件特爷们的事。神回复:叫你不要站着撒尿，顽皮
小学儿孑:教师节我班同学都给班主任送礼，班主任很高兴。爸爸:今年流行送蔬菜，健康，去拿些蔬菜，顺便代我向她问好。儿孑，拿了一根黄瓜和两个鸡蛋去教师办公室，当着众教师面对女班主任说:我爸说让问你好。。
我:
启禀小主，小的有自由珍藏多年的龙骨一根，此龙骨可长可短，可硬可软，好玩至极，玩至兴起时还可施以琼浆，此琼浆更是罕有，即可内服又可外敷，实乃美容养颜，生津止渴之佳品，小的私心想来小主用来定是极好的。
老婆:
说人话！
我:
老婆，我想要
我有一个妹妹，四岁了，特可爱，一天她跟爸妈去超市，我不想去，所以我叫她给我带盒口香糖，到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手，说：这个哥哥要的，不多说了，医生叫我换药了。
今天在写一篇作文突然笔就没水了，然后就喊了一声谁的笔有水，只听俩妹子喊我的有水，我的有水，于是我就贱贱的问了一句谁的水多？谁的水多用谁的？然后就听到一个说，我的是新的还没用过，一个说我的还是满的。请大家告诉我该用谁的？
要开学了，我把女儿小学的书整理出来打算卖掉，不经意发现一个很平常的书袋，里面居然有十几张奖状，细细看来都是我从未见过的，什么优秀奖进步奖还有体育方面的。一般的孩子拿到奖状都会在爸爸妈妈面前炫耀，还要求买这买哪，可是女儿为什么只字不提，我有点害怕，心慌慌的。
婆婆：我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。 儿媳：我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！
前两天我爸跟我说有人给他推荐保险，说保险的理赔特别快。我就问有多快啊。我爸说快到假设你从30层楼不慎掉下，在你坠到15层的时候理赔单就递到你手里了。
我爸喜欢喝酒，攒了整整小一年的私房钱买了一瓶上好的茅台 ，一直舍不得喝 ，偷偷珍藏着 。后来，后来 ，被我老妈拿来腌腌菜了，一滴不剩，然后没有然后了 。
一群警察去扫黄，推开一间房子，发现里面是局长和小姐在缠绵，尴尬极了，不知道怎么办？有一个警察比较机灵赶忙说：局长辛苦了，这么晚还在做卧底工作啊！ 次日，这小伙就成了某某中队的对长！
今天路上被水淹了，电瓶车坏半路上了。让我爸骑摩托车去接。结果在水最深的路上汇合以后，我们爷俩各推各的车子回去了，坑爹的最高境界我算是炼成了。
不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩？每次开着电视打呼噜爷爷，你不看我电视关了啊看你睡着了呢没，我听声音呢
看着别人开路虎很大气，非常羡慕，老公爱恋的对我说:放心，今年一定让你开上路虎。这不，昨天带我去试驾了。我欢天喜地的在想，我是要啥颜色的好呢？老公说:好了，我答应你的事办到了吧，你还想开啥车？咱还去试驾。
平时经常约一女生，从没出来过！今天她突然让我请她和她同事们吃饭，饭店她们找，我才大二，她们工作了，吃饭花了我好几百，全是自己打工挣的，你们说她是不是故意的，劝我放手？
我爸第一次用智能机，我妈晚上教他发信息。我爸不知怎么脑抽了，发个某某某（我妈名字）丧。点了个群发。然后我家电话，我爸电话，我的电话，我妈电话从凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。
一次，我走在一个小巷里，忽然一个人么迅雷不及，掩耳盗铃的速度跳出来，大吼一声:打劫！我一听，我掉头就跑，他也追，忽然，他停了下来，说:别跑了，快打120，刚才跑太快，刀划到蛋了。
邻居家的小孩三四岁，特爱吃鸡爪子，又特别怕辣，每次吃几口，喝喝水，哭哭在吃，如此循环，七八个鸡爪子都没了。
饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
一许久不见的朋友打电话让去他家吃饭说有几个朋友聚聚，我带了只烧鸡一瓶酒去了，吃完饭打牌到深夜一点，这哥们儿说，车来了，卸车去。卧槽，知道来干活的，我就心安理得带嘴来吃了。
第一次去男朋友家，他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住，此为背景。中午吃过饭，老两口借口回自己家看看就走了，我问他，你妈妈喜欢我吗？他说，不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么？说完就把我推到了。
肠胃至今没好，接领导通知下乡去做活动，啥活动你们就别问了。具体情况是这样的，我肚子疼，去了一个露天旱厕，刚点上烟，刚开始拉，然后就下起了大雨，抽着淋湿的烟，顶着大大的雨，拉着忧桑的翔，有多酸爽。出来同事还问我，顶着雨拉翔你还抽烟，真是浪漫呢。
最近去上自习，附近经常坐一美女，并且穿着十分凉爽，你懂的。眼见她穿的裙子是一天比一天短啊，直到今天裙子终于短过了她的打底裤，人与人之间的信任就是这么缺失的。
一个经常来我这里买粥的女孩 刚刚来买皮蛋瘦肉粥 出现如下对话 你粥里有淀粉吗？没有啊！真没有吗？绝对没有！你确定？我确定。有时候卖不完我自己都喝。好吧，那你现在喝给我看看，5秒中后 ，你都喝过了我不要了给我换杯红豆的。卧槽，妹子，你这么机智你爸妈知道吗？
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泡妞糗事笑话
1、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你娘。这个回答很给力！
2、lz妹纸，怀孕五个月，在乡下养胎，老公好久没来看我，周六我就给老公发微信说：你儿子想你了，快来虎摸他。我老公说：我加班呢！我就怒了：没事，爱来不来，反正我会告诉你儿子，这货不是你爸，你爸是隔壁老王。这货第二天就来了。
3、一天一哥们喝多了着急去厕所，一阵酣畅淋漓过后！听见混账他妈的都尿我脸上了！哥们一着急，哎呀你怎么不早说啊！他妈的，我早说不就尿我嘴里了？好有道理的赶脚。
4、今天一早起来，老婆一脸的忧伤：老公，我做了个恶梦，梦见小雨（小姨妹）一丝不挂地躺在你怀里，你还一脸嫌弃的样子。我：这个梦怎么不让我做，我肯定高兴还来不及啊，恶梦就变成美梦了。不说了，听说用毛巾敷脸可以消除脸上的巴掌印……
5、楼主：女，昨天闺蜜向她的男神表白了。闺蜜说：“我想给你介绍我妹妹，我妹妹跟我长得一模一样。”男神说：“好啊，但你妹妹能同意吗？”闺蜜说：“我妹妹就听我的，我家有三口人，爸爸，妈妈，还有我。”男神说：“不对啊，应该四口啊？还有你妹妹呢？”闺蜜笑着说：“我和妹妹是一个人，我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。
6、跟着几个闺蜜去山里逛，有人提议:我以前来过这山，知道哪风景好，翻过去还能省门票。好啊，好啊，大家兴高采烈就出发了，沿着羊肠小道，顶着炎炎夏日，经过手扒窝，一线天，手攀铁链，摇摇欲坠，翻山越岭，终于到了，抬头一看，新增了一个小石屋，牌子上赫然写着：售票处。
7、朋友说：开车这么多年来，没开过后驱车。我弱弱的回了句：咱们不是经常骑自行车么？
8、一男同学与一女同学相约喝酒，晚上大家都喝了很多，女的直接趴桌子上了，男的就露出奸诈的笑容，说：这次我不就得逞了，时机成熟了，喝得那么醉，明天你考试绝对挂科！说着，自己也跟着趴下了。
9、我有一个妹妹，四岁了，特可爱，一天她跟爸妈去超市，我不想去，所以我叫她给我带盒口香糖，到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手，说：“这个哥哥要的”，不多说了，医生叫我换药了。
10、今天在写一篇作文突然笔就没水了，然后就喊了一声“谁的笔有水”，只听俩妹子喊我的有水，我的有水，于是我就贱贱的问了一句谁的水多？谁的水多用谁的？然后就听到一个说，我的是新的还没用过，一个说我的还是满的。请大家告诉我该用谁的？
11、要开学了，我把女儿小学的书整理出来打算卖掉，不经意发现一个很平常的书袋，里面居然有十几张奖状，细细看来都是我从未见过的，什么优秀奖进步奖还有体育方面的。一般的孩子拿到奖状都会在爸爸妈妈面前炫耀，还要求买这买哪，可是女儿为什么只字不提，我有点害怕，心慌慌的……。
12、婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”
13、前两天我爸跟我说有人给他推荐保险，说保险的理赔特别快。我就问有多快啊。我爸说快到假设你从30层楼不慎掉下，在你坠到15层的时候理赔单就递到你手里了。
14、我爸喜欢喝酒，攒了整整小一年的私房钱买了一瓶上好的茅台，一直舍不得喝，偷偷珍藏着。后来，后来，被我老妈拿来腌腌菜了，一滴不剩，然后没有然后了。
15、一群警察去扫黄，推开一间房子，发现里面是局长和小姐在缠绵，尴尬极了，不知道怎么办？有一个警察比较机灵赶忙说：“局长辛苦了，这么晚还在做卧底工作啊！”次日，这小伙就成了某某中队的对长！
16、今天路上被水淹了，电瓶车坏半路上了。让我爸骑摩托车去接。结果在水最深的路上汇合以后，我们爷俩各推各的车子回去了，坑爹的最高境界我算是炼成了。
17、不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩？每次开着电视打呼噜“爷爷，你不看我电视关了啊”“看”“你睡着了呢”“没，我听声音呢”
18、看着别人开路虎很大气，非常羡慕，老公爱恋的对我说：放心，今年一定让你开上路虎。这不，昨天带我去试驾了。我欢天喜地的在想，我是要啥颜色的好呢？老公说：好了，我答应你的事办到了吧，你还想开啥车？咱还去试驾。
19、平时经常约一女生，从没出来过！今天她突然让我请她和她同事们吃饭，饭店她们找，我才大二，她们工作了，吃饭花了我好几百，全是自己打工挣的，你们说她是不是故意的，劝我放手？
20、我爸第一次用智能机，我妈晚上教他发信息。我爸不知怎么脑抽了，发个某某某（我妈名字）丧。点了个群发。然后我家电话，我爸电话，我的电话，我妈电话从凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。
21、一次，我走在一个小巷里，忽然一个人么迅雷不及，掩耳盗铃的速度跳出来，大吼一声：打劫！我一听，我掉头就跑，他也追，忽然，他停了下来，说：别跑了，快打120，刚才跑太快，刀划到蛋了。
22、邻居家的小孩三四岁，特爱吃鸡爪子，又特别怕辣，每次吃几口，喝喝水，哭哭在吃，如此循环，七八个鸡爪子都没了。
23、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
24、一许久不见的朋友打电话让去他家吃饭说有几个朋友聚聚，我带了只烧鸡一瓶酒去了，吃完饭打牌到深夜一点，这哥们儿说，车来了，卸车去。卧槽，知道来干活的，我就心安理得带嘴来吃了。
25、第一次去男朋友家，他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住，此为背景。中午吃过饭，老两口借口回自己家看看就走了，我问他，你妈妈喜欢我吗？他说，不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么？说完就把我推到了。
26、肠胃至今没好，接领导通知下乡去做活动，啥活动你们就别问了。具体情况是这样的，我肚子疼，去了一个露天旱厕，刚点上烟，刚开始拉，然后就下起了大雨，抽着淋湿的烟，顶着大大的雨，拉着忧桑的翔，有多酸爽。出来同事还问我，顶着雨拉翔你还抽烟，真是浪漫呢。
27、最近去上自习，附近经常坐一美女，并且穿着十分“凉爽”，你懂的…。眼见她穿的裙子是一天比一天短啊，直到今天裙子终于短过了她的打底裤，人与人之间的信任就是这么缺失的。
28、一个经常来我这里买粥的女孩刚刚来买皮蛋瘦肉粥出现如下对话“你粥里有淀粉吗”？“没有啊”！“真没有吗”？“绝对没有”！“你确定”？“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧，那你现在喝给我看看”，5秒中后，“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。卧槽，妹子，你这么机智你爸妈知道吗？
29、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈。。。。不行了、让我在笑会儿。
30、足疗中，无意中听见老板娘家儿子说一句；不想和骚b说话，然后我居然听见老板娘说了句不管啥b都是你亲妈！我蒙圈了，这特么真是母子关系嘛！现在社会好邪恶！
31、厂里要放一个月假，我要在这里练车，放假就不打算回家了，男朋友要回家。我可怜兮兮的跟他说，你走了我就一个人了，他说他会偶尔回来看我的，嘴贱来了一句“回来捉奸吗”，男友跟我急了，我立马解释说，我打算在这养只萌宠陪我，是不是很机智呀！
32、今天路过车棚，突然听见一声尖叫！寻声望去；只见公司美女小何又跳又叫，还一个劲儿地撕扯衣服！场面及其香艳！不用说，肯定又是哪个龟孙把烟头弹进人家领口里去了！别问我怎么知道的！我特么也被烫过一次！而且，由于公司要求，衬衫必须扎进裤头里！烟头从胸口一直烫到肚脐！扯衬衫时还特么掉进了裤裆！
33、我们小区有一大爷，退休前是局长，有钱，你懂的。大爷老伴去世刚俩月，膝下一双儿女，打算再给他们找个后妈。今天早上，兄妹俩吵起来了。妹妹：“哥，你孝顺吗？就你那丈母娘，落圈着个腿，还想让她跟咱爸？死这条心吧你！”。哥哥：“你婆婆好？一脸麻子，还是二婚，跟咱爸般配？打死我也不同意”。一大妈走过来，朝兄妹二人每人一脚，怒喊：“你们不怕邻居们笑话？”。然后大妈又羞涩的说：“四十年前我跟你爸就好上了，一直盼到现在，该轮到我了……”。哥、妹同时叫到：“小姨？你咋来啦……”。
34、我和女神认识好多年，关系很好。第一次向女神表白的时候捧着九十九朵玫瑰来到女神家，女神一脸警惕的看着我保持一米的距离问“你干嘛？”我立马用最温柔的语气准备开始最深情的告别“我喜欢…”“不准表白，不然绝交！”我继续发扬不要脸的精神“你听我说完……”“你是我最好的朋友，我不想失去你！”一年内我特么被这个理由拒绝了七次，而且我的表白到现在都没有说完过。
35、去年春天，妹子参加艺考。形体、朗读、声乐展示完毕后，特漂亮的女主考，递给我一付三截棍，让我即兴表演。当时就傻了，闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上……后来，后来，我就被录取了。入学后，才知道，我用棍打的那女主考，是校长秘书，当时，其他评委都给了我满分……
36、记得上初中那会姐姐我特别能闹，和邻居家的几个男生一起去骑摩托（姐是坐摩托的）路上有几处上坡路比较陡的那种，刚一加油门上坡，摩托车整个就90度翘了起来，当时就感觉屁股底下的摩托车嗖的不见了，姐姐我愣是跪在地上劈了个横叉，大腿疼的无法言语啊！
37、遇到一个特别有良心的传销。打电话给我来着。传销：请问您是谁谁谁吗？我是某某某公司的。我：你怎么有我电话？传销：我不仅有你电话，你家里人的我都有。你是学生吧？我：是呀？有什么事吗？传销：是学生我就不坑你了。我：你是干嘛的呀？传销：我传销呀…我是该高兴呢还是该高兴呢？
38、和闺蜜一起去买票，晕车了，下车时侯起的猛了一头撞在车顶上，我刚捂住头还没来得及喊疼，后面那男的就替我喊了T_T~哎呀好疼！这都要抢。
39、今天去健身房健身。路上遇见二货同事热情洋溢的非要载我。好吧座在后面，路上二货骑的那叫一个快，惊吓不断。突然二货同事大叫一声：“注意我要加速了”！赶紧抓紧扶手，肌肉紧绷，临战。结果…结果……二货欠起屁股-pu噗……噗、噗、噗、噗…你妹的连环。加速还有这么加的！不说了辣眼睛…让我呼吸下新鲜空气。
40、昨天晚上和哥们喝完酒，走在回家的路上，看到树丛里一个男的貌似在猥琐一个女的，我一哥们性子直（当过兵的），暴脾气一上来拿着板砖吼道:当着劳资的面猥琐，让你知道知道花儿为什么那么红。一板砖下去，现在还在派出所蹲着呢！人家两口子只是拉屎没带纸，送个纸，至于吗？
41、刚刚吃过饭去散步，三岁的侄女说“姑姑，我们玩幼儿园的游戏吧！我送你去幼儿园！”刚进门，她就伸个小手说“来，先交这学期的学费……”过来宝贝儿，谁教你这么要钱的，快说……
42、练车的时候头被碰出血了，一师姐看了一下说没什么大碍，还给我仔细包了伤口，我说师姐真好，学医的吧？师姐不好意思地点了点头，我却来了兴致，“嘿嘿，碰到师姐那算我有福啦，师姐是外科还是内科啊，最近左肩很疼，不知道是怎么回事儿呢？”“我学法医的……”
43、昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊！于是我又打了个车～师傅，到XXXXX门口。。车身掉个头到了。收了我八块钱！！尼玛蹦啊。。我特么还以为在拍电影呢！
44、脸有点痒，去医院看医生，验血，验尿，查过敏源，最后医生告诉我，多喝水，别上网～
45、说一朋友的，不割，还要用，他在一家公司上班，没事玩手机，忽然，他们老板发了个红包，100元，分十份，那哥们犹豫了好久，没敢抢，后来听说，最多的抢了70多块。我说你咋不抢？他说，抢了，老板就知道在玩手机。机智的老板啊，有此老板，不知道是福是祸啊！
46、和一男闺蜜聊天，这货问我他发来的相片里哪个女的好看点，就回答说看人不能看外表的，结果这货回：没办法，看不到内脏啊！好吧，我跟不上你的思维……
47、不知道有多少人像我一样，每次跟人吵完架都觉得没有发挥好想再来一遍。也是醉了。
48、我叔前两天骑车摔了，腿蹭破好大一块皮，到医院包扎花了400块，昨天闲着没事自己把绷带给解开了，说是伤口晾一晾才好的快，然后...吃晚饭的时候伤口在桌子底下被狗舔了一口，舔了一口。接着去医院打狂犬疫苗加血清花了2700，现在我婶要和他打架了。
49、小学一年级，父亲在外当兵，每次给我妈死托活拽的拉进女澡堂洗澡，心理极度不愿意。碰到光溜溜的女班主任，训斥我，这么大了还来女澡堂。我仰视她。她责问：看什么看？于是低头。她愤怒：还往下看？我扭头，都是白花花的………。
50、有次去相亲，家里亲戚给介绍的，姑娘长的挺漂亮的，见完就让我们单独聊聊，谁知道一进屋那姑娘说我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。好吧，我也成人之美一回。。。出来我说没看上，结果我妈一嘴巴呼过来，LZ懵圈了，好人不能当啊。
51、一男子某天在公园散步，遇见一年轻女子疑似中暑昏到状躺在地上，男子见状连忙上去急救，人工呼吸。只见女子很快苏醒过来，便破口大骂，操，刚才谁趁老娘睡着了在我嘴里塞了块臭豆腐！
52、老婆爱看奔跑兄弟，在家里逼着我和孩子陪她玩，我和孩子无奈结盟，我摁倒老婆，叫孩子斯，，老婆拼命挣扎，结果我撕掉名牌，孩子抽出老婆卫生巾。
53、去见女网友，进药店里买TT，一小妹服务员很热情问:“需要什么？”我没讲话，眼睛边看边找。一少妇收银说:“第一排第二档有，在家用就买好点。”，操！没说话都知道我要啥，付款走人，知道的太多了！
54、"小学时，我喜欢班上一位女神，有一天，她突然像我表白了，还要献吻，我顿时激动的扇了自己一巴掌，然后，我醒了,顿时肠子都悔青了。"
55、每次女儿出去和别的孩子玩的时候，被人家孩子打了！人家孩子妈妈问没事吧，我就回答没事啊，没事的！其实那时候心里真想扇她孩子两巴掌！
56、在这物欲横流的社会，人很容易迷失自己。把钱、地位看的至关重要，到头来却弄丢了自己的朋友、家人！
57、下班高峰，公交上挤满了下班的小伙，这时上来一个提着重的大妈，一个热心的小伙起来让了坐，只听见大妈嚷嚷，这位置怎么坐的那么热，还一脸嫌弃的扇了扇手，对这样的贱人们我们只能呵呵，尼玛蛋！
58、"刚刚楼主在吃饭，帮男票也点了一份，结果两份饭都端上来了男票还没来，这时进来一个男生，我分明听到他看着我然后说了句，吃的真多,分分钟想把饭拍他脸上！"
59、初中时我是比较奇葩的人物，一天早起我穿牛仔裤去跑操，然后队后面的人看我说，呦呵你还穿白内裤呢？？我吃了一惊一看可不裤子坏了漏出里面的。然后我立刻脱下牛仔裤，当时众人大惊失色。看到我里面穿白色牛仔裤骂到神经病，哪有穿两条裤子的！
60、本人有个癖好就是开车不穿鞋，因为喜欢穿高跟鞋，影响安全。今天上午去菜场买完菜，开门、脱鞋，上车，一加油门跑了，我的鞋脱在了大马路上，真是丢死人了。
61、刚刚在外边碰到了小学同学，就聊当初谁的成绩好，他突然冒出一句，说我那时候数学成绩特别好，我当时就呵呵了。他妈的我现在小学二年级的数学题都不会！
62、这段时间，如果忽然有女神向你表白，千万别脑子一热就答应了，在等几个月看看。
63、有谁还记得不知道多少年前的QQ总说的那一句不是本人，告诉我不是只有我一个人念旧。
64、有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜，然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说：怎么？嫌009不吉利啊？啊？！吉利，吉利。
65、刚刚在电梯里一个男的手机铃声响起新闻联播开始的那个音乐，他到六楼我们到七楼，我本来想忍住等他出去在笑的！结果没忍住，而且是很夸张的笑…。
66、昨晚七夕几个男的去KTV，酒过三巡，其中一姑娘对一朋友说，下辈子一定要嫁给你。这朋友酒后吐真言深情的看着姑娘说，下辈子你还不能嫁给我因为下辈子你是我女儿。我在旁边听着惭愧不已，我下辈子的女儿呢？你在哪？
67、昨天七夕，有小两口在马路上骑车秀恩爱，突然车从快速道接近90的弧度急转弯，横穿马路而过，如果不是我心存善念，及时踩刹车，定叫你们饮恨当场，让你知道什么叫作秀恩爱死的快。
68、我看到一个保时捷新款的试驾，然后就注册了一下；刚才居然回访了。问我购车预算是多少？我说30w，其实我连3w都没有，然后问我现在开的什么车，我说福特，然后对面就说本次回访就到这里，然后就拜拜了。
69、有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”当时我就笑趴了！
70、女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴力的写了个1，还是歪的。她舅说她：真笨，连1都能写歪。我闺女瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！全家人大笑，家有女儿欢乐多呀！
71、在西安小寨住七天酒店，电梯是那种这边进，对面出的，晚上失眠，赶早上七点的飞机，昏昏沉沉的进了电梯，到一楼后，一看门不开，就急了，使劲的砸门按紧急铃，没过一会服务员的声音在我后边响起，大神，门在这边呢。
72、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊，我永远也忘不了那老师看我们的眼神！
73、现在情人节凌晨三点五十二，昨晚老公非要搂着儿子睡，结果尿床了，现在和老公在床的两边睡，中间是儿子尿的，我想说儿子这是你送给我的情人节礼物吗？我怎么感觉它像银河呢。
74、在饭馆吃饭，对面桌一女的泪眼朦胧对男的说：“我在亿万中选择了你，你怎么可以这么对我！”我跑过去一看对女的的说：“美女你怎么保养的，儿子都这么大了！”
75、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造“巧遇”跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。
76、那是冬天，凌晨回家的时候看到路边一个醉酒大叔强行推倒一个雪人，边脱裤子边x边骂你个小浪逼。越x水越多，洞还特么越来越大！
77、都在发上学的事我也来一个，记得毕业前一天，老师一直对我很好，不放心的拉着我的手说，明天就要上一年级了，走路还是不怎么稳当，真不放心你！
78、我和婆婆无话不说，一天我在婆婆面前一个劲地夸老公，是个对家庭负责的好男人，并对我保证从不在外面做对不起我的事。婆婆听后，沉思片刻，不屑地说：你信他的？他只是玩得稳！我迷糊了，各位，请问老公和婆婆我该相信谁？
79、妈妈回了趟老家，在舅舅家里过了一夜，回来发现包包里的4000变2000了。亲戚一场，怎下得了手？好心塞！我就想问问，该不该打电话回去追回来？
80、刚看的一个，太逗了！哥们的女朋友给他说，让他身体笔直站立，双手下垂，女友在离他18cm地方，只要他用身体的任何一个部位碰到女友，然后他女友就答应求婚，结果哥们想了半天也没想出来，最后另一哥们说“你尿她啊”！
81、男人天生就会花言巧语？说好跟我闺蜜拿了证后就补拍婚纱照或摆酒席，结果一拿到证，男方就各种借口说，婚纱照不拍了，酒席也不用摆了。省点钱养家！注意：她老公是二婚，还有一个3岁的儿子。
82、一哥们，浪的小有名气。去年十一奏子成婚。婚礼上，哥几个问他希望生个儿子还是女儿？哥们拽拽的答:生女儿好！生女儿可以娘儿俩一起上！众皆倒……畜牲啊！如今，他女儿快两个月了，查出不是亲生的！呵呵…哥们，你的美好愿望理论上是可行的……所以说出来混总是要还的、报应啊！
83、有次出差刚回来，就要开会。我总感觉总经理看我的眼神有点不对劲，就问同事是不是有什么事情发生。同事说总经理今天早上抽风去员工宿舍看内务（以前从没有过），帮我叠被子时掉出来一坨泛黄的卫生纸！然后闻了闻，一脸嫌弃的扔了。她居然闻了闻，叫我还怎么在这混！
84、跟前男友分手快四年了，前两天他频繁的进我空间，昨晚我寻思要不加他扣扣吧。大爷的竟然拒绝，然后我就把他举报了。
85、某天正在上历史课，历史老师说起古代人的装扮，他说有些人头发是束起的，披头散发的是什么呢？后面响起了一个声音，鬼。
86、一次公司开会，老板问梦想是什么意思？一逗比同事站起来回答：这还不简单，晚上做梦梦见的就是梦想。
87、lz家理发店，有一朋友来理发都不要钱的（不好意思要，平时也不大联系）——尼玛，今天照旧没要钱，我开玩笑说请我上网呗，他楞了下，说好啊。事情到这也许就结束了，可是他说今天我请你，明天你也请我上网呗！（一万个草泥马）呵呵我打算友尽了。
88、记得一年夏天，和朋友去海水浴场游泳，人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想下去了。只见朋友慢悠悠的下水了，站在那里突然大吼一声：谁家的孩子没看好？在水里大便？漂的到处都是！瞬间……以朋友为中心半径50米形成一个真空空间，一个人都没有……我瞬间跪拜了。
89、15号那天我们发工资了！晚上就和几个工友去饭店吃饭开心下……是个小饭店，老板娘给我们点菜，我随口说：老板娘，给我来个黑木耳炒腊肠……瞬间老板娘脸红了……然后对我妩媚一笑：这个……这个……可以有……
90、同事问我，地球外面的那一层是什么东西？猜了一个夜班，说了几十个答案都不对，严重的强迫症驱使我一夜未睡，第二天我再也受不了如此煎熬，拉着他问答案究竟是什么，他贱贱的回了我五个字，“香飘飘奶茶。”
91、上初中时，一次班上的成绩都考差了，班主任一进门满面怒气，把书往桌子上一扔，问了句，你们到底还学不学？大家都埋着头不敢支声，这时我同桌也不知道哪根筋搭错了，放了一个声音超长的屁:卟……我还贱贱说了句，老师，他不学！老师憋的满脸通红，最后还是忍不住趴在桌子上笑。
92、哎！昨天朋友结婚，平时玩的不错。割了...晚上喝了点个小酒，闹洞房的时候，都在起哄，我也没闲着，都在喊：亲一个。妈蛋的！我脑抽喊了个：干一炮。其他人那眼神，怎么见人啊！
93、玩lol和队友语音开黑，其中有两个美女…一个美女汉纸打ADC，我辅助她。对面打野和中路卡牌同时过来抓我们，正当卡牌飞下来时，我一紧张不小心放了个屁，声音还蛮大。灰屏，她来了句“刚才什么声音？吓人一跳！”“噢，裆不小心挂烂了”我忙解释到，妹纸大声说道“还裆挂烂了？我看是你放屁把屎蹦出来了吧！”……哪有地缝吗？地缝！美女妹纸，你说话就不能含蓄点么？
94、老婆：老公！情人节快到了你送人家什么礼物嘛！老公：你转过身我就告诉你。老婆满脸欢喜带着一脸期待的转过了身。老婆：快说啦！送人家什么礼物嘛！老公：嘭……我送你离开千里之外……伴随着这优美的歌声老婆屁股上留下了一个华丽丽的脚印。
95、还记得那年我弟弟读小学6年级，我爸叫我去给他辅导功课，然后因为什么原因我忘了，我开始打他（有亲弟弟或者亲妹妹应该大多都打过吧）我爸爸站在门口开始吼我，说有什么不能好好给他讲吗，干嘛打他，于是叫我弟弟去客厅，他给他讲作业。可是我弟弟手指姆一勾，你过来涩...于是变成了我爸打他。
96、昨晚喝的有点多。几个人去KTV唱歌，开好包间、他们去买吃的了，我自己坐着特别无聊，恶作剧的把灯全部灭了，想着回来忽然大喊吓他们。迷糊中来人了，我猛地开灯大吼一声，然后，然后，发现是两个不认识的。一对男女搂在一起惊愕的看着我。哎呀哎呀！我发誓我不是故意的！我发誓，真心不是故意的....
97、前几天邻居老王去相亲点了几个菜。看了菜单上的糖醋鲤鱼58块。一声叹息：记得我第一次相亲的时候糖醋鲤鱼是18块。18块。块。
98、上初中有一天体育课自由活动，我和三个同学在操场角落里抽烟，被体育老师发现，体育老师说，谁让你们上我的课抽烟的啊，不能下课去厕所抽啊，抽的啥烟啊给我来一根，我同学把半盒烟递给他，他说，操，你们这群小子抽芙蓉王，比我抽的还好，然后装把烟装自己兜里就去办公室了。
99、老公姐夫五十大寿，餐桌上，我不停的为婆婆夹菜，坐我们这一桌的，一个小男孩瞪我一眼，（姐夫那头亲戚的儿子）大喊：爸爸，爸爸，快来，菜都被这女人夹完了！我停在半空的手，尴尬的进退两难……
100、今天去老公弟弟家、他家开了一个茶馆（麻将馆），第一次尝试了被厕所熏眼睛的感觉，心伤。
那些年，我们的糗事
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”
当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同桌接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋。
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，有天生病，想请假，写好假条，上课后本想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题。汗……
6.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
7.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
8.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”
下面有人说：“是饭桶......”
9.高中代数老师“说话不许出声音！”
10.碗掉下来，天大个疤。
11.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
12.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！
13.老虎不发猫，你当我是病危呀!
14.电台播音员抒情：“秋天的红叶~~疯（枫）了……”
15.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说把开幕报成谢幕.....
最让我喷饭的是，他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
16.一次，两个男同学争执斗嘴，其中一个说不过理，笑骂一句：“你是我爷爷的儿子！”全班同学在1秒的安静后狂笑！
17.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
18.一次KTV,点歌，大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
19.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
21.室友聊天：我外公6岁的时候，我就死了！！
22.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
23.一日吃饭....等了半天没上米饭，男同学急了，啪桌子叫嚷：
“米饭，我的小姐怎么还没来！？快点啊！”
糗事集会，骚年如此机智
邻居养了金毛和京巴，金毛听话不用链子，京巴捣蛋，总得用绳子牵着。今天邻居在小区遛狗，眨眼功夫，京巴的绳子松手了，只见京巴瞬间速度狂奔出去了，金毛也一改温和本性跟着嗖蹿了出去，她当时就傻眼了，两条狗没影了，在小区欲哭无泪啊。过了五分钟，见金毛叼着京巴的绳子慢悠悠的回来了回来了
1、前天和一个女性朋友出去逛公园，她说：多浪费你的学习时间啊？我说：没事，就当遛狗了！女性朋友一脸黑线。我赶忙改口：汪汪！！！。我擦，我太特么机智了！
2、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你是鲁泥？泥也恍惚地说：你是C螺？
3、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么！
4、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
5、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
6、与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道：我要在那个年代会是个卖什么的呢？所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：炊饼！
7、昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱！md，还好眼泪还没下来。
8、最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，走到楼下时我说：老公，西瓜太沉了，走不动路了。本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？
9、一哥们儿酒多了打电话给我：来，来，来接我！我：告诉我你在什么位置，我马上过来！哥们：我看看啊噢我在一个路灯下面。我：好，喝完这杯我马上到！出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！
10、放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！
11、女友∶如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？男友∶那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。
12、班里男生特别爱和女生一起吃饭，有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱，多好！尼玛，活该你们单身一辈子！
13、今早去婆婆种的菜园里弄点菜，看到个茄子长得不小了感觉可以摘了，拿住怎么弄都拽不下来，斯急使劲一大把整颗茄子连根拔起了。看着手里的茄子树，看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子，实在无语，索性又把茄子根埋进土里默默说了句：你最好坚强点活下来！
14、刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示吃货。女的比划男的猜，女的看了眼屏幕立马指着自己。男的羞涩的回答女神，现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。
15、初到外地打工，和同公司的另一女孩合租一单间房。有天中午，正在屋里吃饭，她跑过来说：咱们隔壁的那个女孩胸好小。我没在意，问到：为什么？她回答道：我看到她晾的胸罩都好小。我差点被饭噎到，摸摸自己的，暗暗想到，再也不在晾台晒内衣了！
16、在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！没用的，放弃治疗吧。我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：滚出去！
17、今天真糗了！每天上班做的422环形线。因为昨晚太累，没睡好，刚坐上车就睡着了，一醒来怎么车还在我家上车的地方？
18、丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时医生拿起另一张单子递给丈夫：看，这个才是你的！
19、有一次去学校的小卖部充话费（电话充费），充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说：没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了。
20、最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！第二条发错了。
21、昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。没想到小姐不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什么了！我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对。
22、刚刚在车上朋友给我说：最近100块面值的好像假钞多了起来，要注意一下。我速度拿出钱包打开一看！最大面值的也就20，其余的也就一块的。我瞬间觉得我多虑了！
23、有一个朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机，回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打起来了，我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住，他走到他老婆跟前啪的一下跪下了双手举刀说了句：老婆你弄死我吧
24、记得读书的时候唯一次正大光明去网吧，是我爸拉住我说：你去帮你妈把QQ斗地主的分弄高点，昨天晚上因为输了50分，到半夜还没睡着。
25、我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了，今天一快递打电话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗卖家你过来，我保证不打死你
26、都说左眼跳财右眼跳灾，今天早上起床两只眼皮同时跳，疑惑！出门在路上捡了张一百块，想想还是跳财啊。美美的到一超市去买盒烟，老板非说是假币，还报了警！说多了都是泪，大晚上的被关了一晚上，刚刚出来。
27、人世间有一种穷叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车，再一天天看着它们一个一个下架。
28、你会觉得现在交男朋友都像当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候就对了！
29、今天收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额突然觉得自己很悲催！
30、听说你离婚了，孩子判给了谁？判给了他。那你还笑得这么开心？反正孩子又不是他的。
小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。这天，市长来到小王病床前，亲切地伸出手：小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什么要求尽管对我说。小王腼腆地笑了，半晌才说道：河堤护栏能弄结实一点吗？否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了！
让人乐不可支的爆笑糗事，碉堡了有木有！
最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键Win RAR”。生活中的爆笑糗事无处不在，一起来看看能让人瞬间碉堡的笑话。
1、食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦，真是对不起那死去的猪！
2、普通青年：喜欢，表白，在一起，牵手，接吻，sex，文艺青年：sex，接吻，牵手，在一起，表白，喜欢，上有意思吧；二逼青年：喜欢，沉默……然后就木有了。
3、公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇！
4、相亲，吃饭。“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”“嗯。”“服务员，请来一份金针菇，谢谢。”
5、一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走（离开电梯的时候），那个女的很不屑的说，看什么看，你消费不起！
6、现在的手机、电脑都流行触屏、上网也都爱去有意思吧看看，买东西全部淘宝，足不出户便知天下。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
7、下午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工了。
8、女朋友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了……
9、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
10、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉。
11、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了，就是弄丢了。
12、考试结束后，一哥们说：“监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么？”
19、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
20、朋友有一辆面包车。一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。朋友犯懒，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。上路没走多远就被交警拦下来了：“大哥，你以前是开坦克的吧？”
21、晚上七点整“新闻联播”的片头曲响起时，只见爷爷看了一眼新买的手表，说：“手表走得挺准的。”然后起身过去，把电视关掉。
22、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
23、每次Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”我都想回复：“微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，是受益者……”
24、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”
25、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则后果很可怕……
26、有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取一百。
27、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
28、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？
29、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍，一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去……
30、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
编后语：以前收到过朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看……是日历啊、日历！
【爱生活，爱分享，爱凘林】
科比名言
科比名言
1、我现在所做的一切，都是为了追求更加完美。
2、爱我或者恨我，两者必有其一。一直都这样。有人恨我的比赛，我的狂妄自大；恨我的后仰投篮，我对胜利的渴望；恨我是一名老将，恨我获得过总冠军。恨吧，用你的全部心思去恨吧。然而也有很多人深爱着我，理由却和恨我的人一样。
3、谁也不是佐敦，我只做我自己
4、也许有天我会停下脚步休息，在一曲华丽的挽歌声中，躺在我的墓碑下，那将会成为全世界篮球迷心中的一座丰碑。
5、我就是我我不是一个伟大的人，道德清白的人，衣冠楚楚的人，我也不是一个听话的儿子，一个尽职的父亲，一个和善的丈夫，一个好相处的朋友，甚至我压根就不算个好人。****、****、暴力、罢赛这些麻烦都跟我的名字扯上瓜葛，还有很多人说我离经背道然而谁也不能否认，我是个伟大的球员，连上帝都不能。
6、这就是我的人生，谁也不要期望我怎么活。
7、我从来没打算退缩，我的字典没有妥协。
8、我不想永远被他的光环笼罩着。
9、我们有着一颗冠军的心。
10、永远笑着面对生活。
11、把训练的目标定在永远达不到的地方，但还是要达到你会感到疲累，犹豫，甚至沮丧的程度，但你不许放弃，因为胜利不会是奇迹，有一种天才只从坚定不移的信念中诞生
12、我并不在乎自己是否拿到50分。科比说：这根本不重要，NBA经常发生一些匪夷所思的事，这只是其中之一。
13、是的，有机会，只要没有结束，就一定有机会。我相信结果会有所不同。
14、不能上场比赛，在家里看电视真是太让我难受了。科比说，我一边看一边坐立不安，我根本不可能坐着看球队比赛。
15、我尽量不让自己去考虑这些，我只是尽可能的发挥出自己的最高水平。正像我一直说的，我渴望成为一名伟大的球员，我感到自己非常幸运，看到发生的一切，我觉得自己真的很幸运。
16、昨夜如果你不小心路过，你也许能看到离别的宴会正在举行。那里正在演奏华丽的挽歌。如果可以，在我的葬礼上，请用你们在赛场上的欢呼声来做安魂曲。这是世界上最动听最美丽的音乐。
17、你可以不爱我，但你至少要怕我。
18、压力、挑战，这一切消极的东西都是我能够取得成功的催化剂。
19、我是最好的。
20、谁说我已经完蛋了，那些质疑者都是蠢蛋，。
21、我可以比我更高大。
22、我离开后，你们才会真正明白我的价值。
23、生命的有些时候，你必须去挑战伟大。
24、科比：即使是耶酥，也会有人对他怀恨在心，所以，我不需要解释什么。
25、爱我或者很我由你选择，这就是生活。有的人讨厌我的比赛，恨我的嚣张，恨我的后仰跳投，恨我对比赛的痴狂，恨我总有冠军戒指戴但是也有很多人喜欢我，理由却和恨我的人一样。
26、生活就是生活，你会遇到很多事情。曾经我总是紧皱着眉头想改变一切，不过现在我更愿意微笑，或许多一点调侃。你也许会清楚生活的味道。
27、替我谢谢中国球迷，我在证明自己是最好的球员。
28、既然对手已经放弃，那我便必要在炫耀自己。
29、我得到了祝福，因为我得到了祝福，我才能在比赛中有这种表现，我真是太幸运了。
30、在奋斗过程中，我学会了怎样打球。我想那就是作为职业球员的全部。你明白了你不可能每晚都打得很好，但你不停的奋斗会有好事到来的。
31、我不想和别人一样，即便这个别人：是乔丹。
32、乔丹：科比是飞人第二，科比：飞人永远只有一个。
33、我是联盟最好的后卫。也许我不是最好的球员，但我认为没有人比我更出色。
34、谁想要防得我崩溃，我就会在我崩溃之前让他崩溃。
35、我按我自己的方式活着，按我自己的方式打球，我发誓我从未疲倦过。自从我加入联盟以来，我身边的队友都说我与众不同。也许有天我会停下脚步休息，那一天就是生命终结的那一刻。
36、为了取得比赛的胜利，要我做什么都可以，不管是坐在板凳席上给队友递毛巾、递水，还是上场执行致胜一投。
37、我想在自己的墓碑上，刻上两个字误解。
38、我可不想成为乔丹第二，我只想成为科比-布莱恩特。
39、当你已把胜利扔进冰箱时，没必要再冒险。
40、踏入胜利的天堂前先要经过苦训的试练，流光所有的汗水，用尽所有的力气，别让身体停下
41、我科比布莱恩特有我自己的打球方式，我不要做乔丹二世，我要创造属于我自己的神话。
42、别像个孬种似的愁眉苦脸，甭管你被打倒了多少次，拍拍身上的尘土，再笑着站起来吧，再笑着投入战斗。
43、你，不是我的对手。
44、我不知道需要多长时间才能取得辉煌，我只是想尽我所能去成为最出色的篮球运动员。
45、如果你想完完全全地了解一个人，最好的方法不是和他做朋友，而是做他的敌人，和他战斗。
46、谈到自己的成就时，科比表示：我尽量不让自己去考虑这些，我只是尽可能的发挥出自己的最高水平。正像我一直说的，我渴望成为一名伟大的球员，我感到自己非常幸运，看到发生的一切，我觉得自己真的很幸运。
47、就算世界抛弃了我，至少我还有篮球！
48、我得到了祝福，因为我得到了祝福，我才能在比赛中有这种表现，我真是太幸运了。科比赛后说道。
科比经典语句
球场上实力说话,一切与篮球无关的都给我退避三舍!
即使世界抛弃了我，可是还有篮球陪伴着我.
我不想和别人一样，即便这个别人是乔丹.
无论谁防守我，我都坚信你会在我崩溃之前崩溃.
爱我或者恨我由你选择，这就是生活。有人讨厌我的比赛、恨我的嚣张、恨我的后仰跳投、恨我对比赛的痴狂、恨我有总冠军戒指但也有很多人支持我、爱我，理由却和恨我的人一样.
Scoop Jackson(美国知名NBA记者和专栏作家)对科比说:10年之后,这个世界会了解你的伟大!
科比:即使是耶酥,也会有人对他怀恨在心,我不需要解释什么.
去攻击他们，那就是我脑子里所有的想法，在四节比赛中我给对手制造问题，给他们增添麻烦，让他们不知道什么地方换防，但是每当我一发现人群中露出缝隙和破绽时，我就会发动进攻.
Everything negative - pressure, challenges - is all an opportunity for me to rise.任何负面新闻，压力和挑战对我而言都是提升自己的机会。---------科比-布莱恩特
季后赛对我而言代表着零，
无论是常规赛、季后赛还是分区决赛，它们都一样，什么都不代表。
我惟一的目标就是赢得总冠军，那才是真正的挑战，即使获得亚军，对我来说都意味着失败。
我付出所有的努力，我认为只有得到总冠军才算得上是成功之道，
只有站在那条路的终点，才会在回首的时候感到所有的付出都是值得的。
球场上胜负决定一切，我从来就是一个以胜负论英雄的人。无论是什么比赛，我的目标都是赢球，为了赢球，我可以采取任何手段和方法，我不会计较付出的代价是什么，或者是在比赛中自己拿到40分或50分、为全队抢下10个篮板，又或者只是去拍拍队友的肩膀。只要能赢球，什么我都会去做。比赛过程中会发生什么就像一个谜题，而我只在乎最后的胜利和结果，如果这样做球队能赢球，那我也会毫不犹豫地这样去做。
我喜欢别人称呼我关键先生，在每一场比赛进入最关键时刻的时候，我都渴望自己能够成为那个决定比赛胜负的人。
当你站在球场上，面临的选择只有成功或者失败时，你必须全力以赴，随时给自己动力。这就是我在球场上的心态。我不断给自己鼓劲，要求自己努力向前。和其他所有的人一样，面对挑战，我也有压力。但这时候你必须勇于承担，无所畏惧。在训练的时候，我像一个疯子一样投入。我刻苦训练，让自己有足够的能量保证打完82场比赛。
Love me or hate me, it\'s one or the other. Aleran， a champion.
Hate that. Hate it with all your heart. And hate that I\'m loved, for the exact same reasons.
渴望一词能最好的定义我。我总是充满渴望，但是现在我的欲望已经上升到了一个新的高度。我的决心比以往任何时候都要坚定。向往成功的动力已经像血液一样在我身体里流动。在这第10年里，我作为球员在NBA的第十个赛季，我曾经爬上过顶峰的那座山又依稀出现在眼前。我知道爬上它会有多么的困难，我也知道想要重回巅峰我要做出多少的牺牲、克服多少的困难。有多少人都对我说我不可能做到这些，但是我享受这一挑战，我就是因它而生。这个挑战帮助我找到了目标和灵感，它帮助我找到了生活的意义。
我的目标到底是什么?在一个层面上，我知道我做这些事情的原因。但是在另一个层面上，我感到一个更大的责任感在牵引着我的灵魂。我是一个球员，一个队友。一个领袖。但这些都是什么?当我回首我的新秀赛季，我意识到当时在我身边的那些人都已经离开。在我还是个孩子的时候，我渴望感到满足，渴望在这个熟悉而又陌生的世界里找到自己的位置。比赛成了我的避难所。我从六岁开始就经受这一切，在意大利，在一个离那些和我同样热爱篮球的孩子们一千尺之外的地方孤独的打球。在一定程度上，我对篮球的投入定义了我，但是那些定义也会成长。在过去两年经历的困难让我意识到我还有多少需要去完成。我开始了生命的新的一段路程：我打开了一扇新的门，而那扇门后面是一个充满挑战的新世界。
我在很小的时候我就感受到在我身体内的野心：当我在意大利的篮球场上挥汗如雨，而我的朋友说我永远不会成为NBA球员的时候;当每次我单独训练，模仿电视里那些球星的动作并且发明新的动作的时候;当我在空旷的球馆里训练，却依然沉浸比赛中并在其中寻找我的未来的时候。每当有人说我那些意大利朋友说的话，或者是告诉我我不能做成什么事的时候，我都会感到我想证明他们都错了的野心，并且意识到他们说这些都一定是有原因的。我永远都会有目标，一种对成功的追求。那些试图让我气馁的人只会在我已经燃烧的斗志里再提供新的燃料。我生命中的每一段都带给我新的风险和新的回报：在某种程度上，我永远都是挑战者。而经历这一切，经历所有的苦难，篮球却永远于我同在，它从未丢弃我。
我的一生都是一个流浪者。从很小的时候我是那个意大利镇上唯一的黑人小孩一直到17岁时却在NBA打拼。而真正把我和其他人区分开来的，并不是我的肤色或是年龄，而是我的欲望，我的任务。我经常怀疑那么渴望胜利、那么渴望完美是不是哪里错了。但是我找到了一个和我拥有一样想法的人的地方，我在NIKE的家。和他们的合作远比一个简单的商业合同意味的更多。在NIKE，我身边围绕着一群和我一样要不惜一切代价成为第一的人。
你知道,生活本身就充满了挑战.生活是一种上升的过程.你可能不会每次在前进的路上都成功.有时你会脸朝下直挺挺的倒下.不过重要的是要学会重新站起来.也许你被击倒时,人们可能会在你身上践踏而去,可能会从你身边默然走过,但是要;牢记的是,重新站起来,拍拍身上的泥土,继续前进.
得分对于我说来，跟呼吸一样毫不困难，真正让我值得骄傲的是我的防守。我想成为一名伟大的防守球员，我不希望人们只把我当成那种只会投篮的家伙。
重申一次,我不关心那些所谓的专家.我打球是帮助球队获胜而不是为了取悦他们,我并不是那么在乎数据的人,但是我是一个在乎胜利的人.所以我不会理会那些所谓专家的评论.我为phil打球,他有9枚戒指,他会教我怎么打球.我也有3枚戒指,我知道化学反应的重要性,我也知道怎样获胜.
科马克·麦卡锡经典语录_科马克·麦卡锡名言句子
世界没有悲剧和喜剧之分。如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧；如果你沉湎于喜剧之中，那它就是悲剧。
人们总是抱怨不应该遭受的坏事情发生在他们身上，但却很少提起他们遇到的好事情。也不提他们之前做过什么，才会导致这样的事情发生。我不记得自己曾经对上帝做过许多让他眷顾我的事情。可是他真的对我很眷顾。
我爸爸总是对我说，一定要尽力去做你知道该怎么做的事情，并且实话实说。他说过，没有什么事情比在早上醒来、又不需要思考你究竟是谁，更能让人安心的了。而且，要是你做错了什么事情，那就站起来，承认是你做的，说声你很抱歉，然后继续努力。不要为自己拉扯什么废话，背着包袱生活。我想，所有这些话今天听来都非常简单。甚至对我来说也是这样。但是，有更多的理由需要把这些话牢牢记住。我不记得他曾经非常耐心地把一件事说过两遍，所以我也学会了如何第一次就把话听进心里。年轻一点的时候，我可能也曾误入过歧途；但是当我回到正路上之后，我真的下过很大的决心，绝不重蹈覆辙，而且我也做到了。我想，真理总是非常简单的。在很多情况下它也确是如此。
你们的想法令人生畏，你们的内心软弱无力。你们的行为充满怜悯而又残酷，让人感到荒诞不经，行事之时心浮气躁，仿佛难以抗拒。最终，你们愈发畏惧鲜血，鲜血与时间。
问题的关键不是知不知道自己在哪儿。问题的关键是得好好想想你为什么随身没有带任何东西就到了那里。你那些自以为可以让生活从头再来的念头。或者说随便什么人的念头吧。你根本做不到从头再来。这就是问题的关键啊。你走过的人生的每一步都是永恒的。你根本没法让它消失。任何一步都消失不了。
无论你一生当中干过什么，那些事情所造成的影响早晚都会再回到你的身上。叫你活的时间够长，它就肯定会。
任何存在之物，他说。天地万物，只要不为我所知，其存在就未得到我的准许。
宇宙并非狭隘之物，宇宙可以在此处重现彼处的存在物，但是这种构造上的自由不会束缚宇宙的秩序。即便是在这个世上，未知的存在物也远远多于已知的存在物，你能见到的万物秩序只是你放置于此的秩序，如同迷宫中的一条线，如此你便不会迷路。既然存在物有自己的秩序，而任何人的思维都不能理解，那思维本身也只是众多现实中的一个。
这个国家对自己的人民非常苛刻。但是人民似乎从来也不追究国家应该承担的责任。从某些方面看，这简直是太奇怪了。因为人民确实从不追究国家的责任。
狮子座流星雨。众星纷坠，何其壮观！我仰望天空，寻找诸天黑色的洞口。
切勿以为，黑暗之物的生命会沉没在苦痛之中，犹如迷失于悲伤。悲伤之感并不存在。因为悲伤是完全被吞没到死亡中的事物，而死亡和垂死正是黑暗之物的生命。
＂战争之所以是终极的游戏，是因为战争最终是要将万物强行统一。战争是神。＂
我会在自己睡醒的时候把罗莱塔也弄醒，我们就那么躺在床上，她会喃喃的叫我的名字，就像是问我在不在床上。有时候，我会到厨房，去给她弄一杯姜汁酒，然后我们就摸黑坐在那儿。我希望我已经让她对很多事情安心了。我所看到的那个世界并没有把我塑造成一个信仰坚定的人，不像她。她也为我操心，我看得出来。我想我过去肯定有过这样的想法，那就是：因为我年纪比她大，所以就该是她学习的男人，而且她在很多方面也已经学了。但我现在才知道，其实很多事情都是她教给我的。
你是绝对不会放过我的。 在这件事情上，我没有决定权。在你的生活中，每一刻都是一次转折，每一次都是一种选择。在某个点上你做出了某种选择。所有的事情就跟着这个选择而发生。这种说法是非常严谨的。情况是什么样的早就确定好了。任何一点都无法被抹去。所以，我绝不相信你能根据自己的意愿来控制这枚硬币显示的结果。怎么可能呢？一个人在世上的人生轨迹很少会改变，更不会突然被改变。
他盯着她看了一会儿，然后说道：问题的关键不是知不知道自己在哪儿。问题的关键是得好好想想你为什么随身没有带任何东西就到了那里。你那些自以为可以让生活从头再来的念头。或者说随便什么人的念头吧。你根本做不到从头再来。这就是问题的关键啊。你走过的人生的每一步都是永恒的。你根本没法让它消失。任何一步都消失不了。你明白我说的意思吗？
人会忘了他想留住的，留住他想忘记的。永远是很漫长的一段时间。永远就是没有时间。
皮箱里面平平整整装满一百美元的钞票。那些钞票用银行纸带扎成一捆一捆的，每个纸带上都印着一万美元的标记。他不知道这些钱加起来总共有多少，但他能估摸出大概数字。他坐在那而，看着这些钱；随后把皮箱盖合上，低头坐着。他接下来的整个生活都竖在眼前。日复一日，从早到晚，直到他离开人世。所有这一切，全都交给皮箱里这堆重达四十磅的纸了。
任何东西都有它的用途，齐格说。即使是微不足道的东西。你根本不会注意的东西。它们从这个人手上传到另一个的手上。人们从来不加注意。然后有一天算账的时间到了。从此，所有的事情都不一样了。嗯，你会说，这只不过是枚硬币啊。咱们就以此硬币为例。它没有什么特别的啊。它能用来干什么呢？你看到了问题的关键。它能决定今天这件事的结果。就像篡改历史的进程，让本来已成定局的事情变成另外一种样子。这怎么可能呢？这，只不过是枚硬币罢了。没错。但它就是能做得到。不是吗？
去年率领远征队前往埃塞俄比亚北部阿尔法地区的克拉克，连同加州伯克利大学的同事蒂姆•D.怀特一起声称，通过对该地区发现的距今30万年的化石头骨进行重新考察，他们发现，割头皮的做法自古有之。
让我实话对你说吧，小妹妹。假如说在这个星球上真有什么运气之类的东西，你看上去也不像是鸿运高照的那种人。
世界的真理，他说，便是一切皆有可能。但凡你没有从降生那一刻起就看着它，并放出它那奇异之血，它就只会以当前的面目出现在你面前，或是巫术表演中的帽子戏法，发烧的梦，挤满了从未出现与之相似之物的喀迈拉的恍惚，巡回的狂欢，在很多泥地扎起过很多次的流浪帐篷表演，但最终的目的地却不可言说，其灾难性也难以想象。
他在远离故乡的敌国受了伤，虽然眼下四周都是异乡之石，但他的灵魂似乎被远方更大的空虚吞噬了。
切勿以为，黑暗之物的生命会沉默在苦痛之中，犹如迷失于悲伤。
他一点燃火，便在黑暗的大草原上看到另一团火。那火像他的火一样在风中扭动，像他的火一样，也温暖着一个人。
科比的名言
1. 我不想成为迈克尔乔丹，也不想成为魔术师约翰逊，我只是想在我职业生涯结束后，面对着镜子，可以问心无愧的对自己说，我还是那个阿伦艾弗森。
2. 我从来没打算退缩，我的字典没有妥协。
3. 别像个孬种似的愁眉苦脸，甭管你被打倒了多少次，拍拍身上的尘土，再笑着站起来吧，再笑着投入战斗。
4. 我离开后，你们才会真正明白我的价值。
5. 你可以不爱我，但你至少要怕我。
6. 我可以比我更高大。
7. 生活就是生活，你会遇到很多事情。曾经我总是紧皱着眉头想改变一切，不过现在我更愿意微笑，或许多一点调侃。你也许会清楚生活的味道。
8. 这就是我的人生，谁也不要期望我怎么活。
9. 我想在自己的墓碑上，刻上两个字误解。
10. 我按我自己的方式活着，按我自己的方式打球，我发誓我从未疲倦过。自从我加入联盟以来，我身边的队友都说我与众不同。也许有天我会停下脚步休息,那一天就是生命终结的那一刻。
11. 也许有天我会停下脚步休息，在一曲华丽的挽歌声中，躺在我的墓碑下，那将会成为全世界篮球迷心中的一座丰碑。
12. 昨夜如果你不小心路过，你也许能看到离别的宴会正在举行。那里正在演奏华丽的挽歌。如果可以，在我的葬礼上，请用你们在赛场上的欢呼声来做安魂曲。这是世界上最动听最美丽的音乐。
13. I've learned to play ething good e of life, you have to go to the great challenges。生命的有些时候,你必须去挑战伟大(座右铭)
42. 把训练的目标定在永远达不到的地方，但还是要达到你会感到疲累，犹豫，甚至沮丧的程度，但你不许放弃，因为胜利不会是奇迹，有一种天才只从坚定不移的信念中诞生。。。。。。。
43. 踏入胜利的天堂前先要经过苦训的试练，流光所有的汗水，用尽所有的力气，别让身体停下......
44. 你必须要挺过这些，那是一段可怕的时间，但是它让我们的关系更亲密，它也让我变得更坚强。每个人都会遇到他们生活中的十字路口，每个人都要做出选择。如果你看看别人的一些经历失去孩子、亲人过世等，那么我所遇到的这些波折根本就是小儿科。我仍然有自己的家庭，我的家人都非常健康，我们的关系也非常好。因此我就更有信心去熬过那段岁月，我相信阳光终会出现。
45. No matter a hater. You got talent, I love you. 我根本不是一个会憎恨妒忌的人.你有才能,我就喜爱你.
48. ething good you. It taught me how important it is to believe in yourself even if others turn their back on you. It wasn't easy waking up in a cell. But it would've been easier to quit. I didn't do that. I fought through the hard times。那些都是关于信念,我经历了生活中黑暗的一面而生存下来了,我要享受美好的一面了!我不要往回看!我的过去教了我很多很多,我并不引以为耻,它使我明白身边的东西是一眨眼就会失去的.它告诉我永远相信自己无论别人怎么看是多么的重要.从原来的世界中醒来并不容易,而退出就简单多了，我没有退出.我奋斗着度过了最艰难的时期!
nba科比名言
1、我不想谈论那些懒惰的人。我们彼此根本不懂对方。我不了解你，也不想去了解。
2、我想要表达的就是，有选择就必须要有牺牲。比如放弃和家人在一起的时光，和朋友出去逛街，做一个称职的朋友，做一个孝顺的孩子等等很多例子。
3、八小时的训练，痛的只是身体，但如果输球，你痛的是心。
4、获得冠军只是副产品，重要的是成为更好的自己。坚持自我，坚持对胜利的无限渴望，坚持学习，坚持努力——这就是黑曼巴的精神，是成功的秘诀。
5、也许时光老人已经击败了我，也许他没有。
6、我一定要赢了自己，赢了伤痛，能够重新返回赛场。这样才能让那些怀疑我的人重新思考，什么叫将不可能变成可能。
7、我离开后，你们才会真正明白我的价值。
8、我并不在乎自己是否拿到50分。科比说：这根本不重要，nba经常发生一些匪夷所思的事，这只是其中之一。
9、总是要有人赢的，为什么不能是我呢？
10、朋友来来往往，总冠军的旗帜却一直在那里，随风飘荡。
11、就算世界抛弃了我，至少我还有篮球！
12、爱我或者恨我，由你选择，这就是生活。有许多人恨我，恨我的偏执，恨我对比赛的专注，恨我的后仰跳投。但也有许多人爱我，理由却和恨我的人一样。
13、一天有24小时，每次进攻时间有24秒，我要充分利用每个24！
14、朋友总是来来往往，但冠军之旗永不落。
15、你不可能强过我，因为你没我那么花时间在篮球上。即使你想，你也做不到。因为你还有其他牵绊，其他分散你精力的责任。所以我已经赢了！
16、坚持走出自己的梦想之路。
17、生活就是生活，你会遇到很多事情。曾经我总是紧皱着眉头想改变一切，不过现在我更愿意微笑，或许多一点调侃。你也许会清楚生活的味道。
18、我宁愿30投0中，也不愿意9投0中。9投0中意味着你被自己打败了，被比赛吓得不知所措……唯一的解释就是，你已经对你自己丧失信心。
19、第二名只能说明你是头号输家。
20、要抓住一切机会，向所有人证明你自己，证明你能够迎接挑战。
21、我不想和别人一样，即便这个别人：是乔丹。
22、踏入胜利的天堂前先要经过苦训的试练，流光所有的汗水，用尽所有的力气，别让身体停下。
23、朋友来来去去，总冠军旗帜永挂穹顶。
24、谁说我已经完蛋了，那些质疑者都是蠢蛋。
25、我会尽力去完成一场比赛。哪怕是留在替补席上挥舞毛巾，甚至为队友递上一杯水。
26、谁说我已经完蛋了，那些质疑者都是蠢蛋，。
27、我知道我自己打得像坨屎一样，但你们不知道我为了让自己打得不那么像坨屎，付出了多少努力。
28、压力、挑战，这一切消极的东西都是我能够取得成功的催化剂。
29、如果创造历史轻而易举，人们何苦对此费心尽力。
30、即使是耶酥，也会有人对他怀恨在心，我不需要解释什么。
31、最重要的是你必须向所能人摆明你是真材实料！我不是那种昙花一现和球员，我不是那种全明星只进了一两球的球员，我来就是要成为史上最伟大级别的！
32、人的一生当中总有一些选择你必须要去面对。如果你想在某些领域有所成就，那么你就不得不有所取舍。只要学会做选择，每个人都可以是人生赢家。
33、我现在所做的一切，都是为了追求更加完美。
34、低头不是认输，是要看清自己的路；仰头不是骄傲，是要看见自己的天空。
35、如果你害怕失败，你就会失败。
36、在奋斗过程中，我学会了怎样打球。我想那就是作为职业球员的全部。你明白了你不可能每晚都打得很好，但你不停的奋斗会有好事到来的。
37、总有一个人要赢的，那为什么不能是我！
38、我的听力越来越差了，在每个球场都听不见嘘声。
39、我所做的，只是不停的重复。
40、英雄是一时的，但传奇是一世的。
41、我可以比我更高大。
42、恨我，因为我渴望你伟大，而伟大，需要不惜一切代价。
43、我现在所做的，是为了追求更加完美！
44、如果我感觉一些东西不对，我会呆在那不停地训练，直到我做到对为止。
45、我想成为世界上最好的篮球运动员，所以如果我要学习，我就一定要向世界上最好的球员学习。孩子们到学校读书，未来希望成为医生或者律师，他们应该在大学里学习，那里才能真的帮到他们。
46、我知道每天凌晨四点洛杉矶的样子。
47、肯定有人要赢的，那个人为什么不能是我？
48、我爱我的家人，我的妻子瓦妮莎，女儿娜塔莉和吉安娜，感谢你们为我所做的牺牲，我在外训练打比赛期间，你把家里照料的这么好，瓦妮莎谢谢你，打心底说一声谢谢你。
49、我能接受失败，但无法接受放弃。
50、如果现在湖人是泰坦尼克，我会和他一起沉下去。
51、我喜欢挑战某些人。这正是我在做的，而我也从不会失败。
52、你不可能变得比我更好，因为在打篮球上，你花的时间绝对没有我多。你也想花时间投入到篮球中，但是你做不到，因为你总是有其他事情要做，其他责任要去承担，你会分心。所以，我已经赢了。
53、嗨，我是科比-布莱恩特。我已经决定把我的天赋带到，额，我已经决定跳过大学并把我的天赋带到NBA。
54、你自己做出的抉择，要历经千山万水，到达那里。等那一刻真的来临，你已经不应该感到惊讶。
55、没有关系的，我已经准备好让你离开。我希望你能够明白，因此我们在接下来的时光里尽情享受每一秒。无论好坏，这都是我们赋予对方的。
56、如果你害怕失败，那意味着你已经输了。
57、得到一切，必须付出一切、征服一切。
58、如果你要成功，那么你要牺牲许多。
59、我战胜伤病的方法就是尽可能不去想它，当比赛比伤病更加重要时，你就不会去考虑伤病的问题了。在这种情况下，伤病不会成为你赢得胜利的障碍，因为伤病对你根本不重要。
60、即使是耶酥，也会有人对他怀恨在心，所以，我不需要解释什么。
61、我们不后退，我们不退缩，我们不逃跑，我们坚持，然后征服对手。
62、号的意义就是24小时，我希望把自己的所有精力都投入到篮球当中，这就是我选择24号的原因。如果不能全身心认真投入，我就不是科比。24是我的最佳诠释。
63、所有负面的事件、压力、挑战，都是我崛起的机会。
64、我可不想成为乔丹第二，我只想成为科比-布莱恩特。
65、如果你热爱一件事时你就会为它克服一切困难-Kobe！
66、你永远无法超越我，因为你永远无法像我一样全身心的投入。如果你说你也想象我一样，我只能考诉你不可能。因为有很多责任和事情会让你无法像我一样专注。所以，我已经赢了。
67、你可以不爱我，但你至少要怕我。
68、每次进入球馆，我感觉自己能击败所有人。
69、即便是这样，我依然可以用一只手打球。
70、我最大的敌人是自己。
71、在你想要放弃的时候，想想是什么让你当初坚持走到了这里。
72、我打算成为史上最伟大球员的那一刻，篮球就是我的一切。
73、当我退役的时候，我希望回头看我走过的路，每一天，我都付出了我的全部！
74、我不想永远被他的光环笼罩着。
75、我只会继续投，无论怎样，那怕跌了十次，我第十一次绝对会进！第十一次跌了，第十二次绝对会进！反正总会有进的那一球！
76、替我谢谢中国球迷，我在证明自己是最好的球员。
77、朋友可以来来去去，但精神却永远常驻。
78、生命的有些时候，你必须去挑战伟大。
79、我从来没有看见过隧道的尽头，我只看到我自己在尽全力奔跑。
80、总有人是要赢的，那为什么不是我呢？
81、发挥最好的实力和状态去对待他，那是对强者最好的尊重。
82、谁也不是佐敦，我只做我自己。
83、面对过去的篮球职业生涯，我每一天都做出了自己最大的努力，每一分每一秒都倾尽了自己的所有，每一刻我都当作是最后一次在打球。
84、我得到了祝福，因为我得到了祝福，我才能在比赛中有这种表现，我真是太幸运了。
85、你，不是我的对手。
86、任何人都会经历挫折和失败的洗礼，科比-布莱恩特也不例外！而其他人和科比最大的不同，就是科比从来都不惧怕失败。
87、既然对手已经放弃，那我便必要在炫耀自己。
88、科比不惧怕也不接受任何形式的失败，但常在河边走，哪有不湿鞋？失败总是会不期而至，而我们所要做的，就是不惧怕，勇敢面对。只要你足够努力，失败终归会变成成功的！
科比英语名言
1、我能接受失败，但无法接受放弃。
I can accept failure, but I cannot accept giving up.
2、即便是这样，我依然可以用一只手打球。
Even so, I can still play petition outside, you took care of your family so the bottom of my heart.
20、低头不是输，是看清自己的路；抬头不是骄傲，是要看清自己的天空。拿了第二名只能说明你是头号输家。总有一个人要赢的，那为什么不能是我！
Boent comes.
26、如果你害怕失败，那意味着你已经输了。
If you are afraid of failure, it means that you have already lost.
27、第二名只能说明你是头号输家。
The second person can only say that you are the number one loser.
28、总有一个人要赢的，那为什么不能是我！
There is alball is everything to me.
33、你起早努力的日子，那些熬夜努力的时光，那些你太累觉得再也站不起来，却依然支撑着自己起身的夜晚，那才是梦想的力量。
When you get up early and work hard, when you stay up late, when you feel too tired to stand up again, but still support the night when you get up, that is the power of dreams.
34、八小时的训练，痛的只是身体，但如果输球，你痛的是心。
Eight hours of training, pain is just the body, but if you lose, you hurt is the heart.
35、最重要的是你必须向所能人摆明你是真材实料！我不是那种昙花一现和球员，我不是那种全明星只进了一两球的球员，我来就是要成为史上最伟大级别的！
The most important thing is that you must show the best people that you are authentic. I'm not a flash in the pan and a player. I'm not an all-star player who scored only one or two goals. I'm here to be the greatest player in history!
