随着年龄和与文化知识的增长，名人语录总是刻意或者无意出现在我们的世界里，经典语录总能够给我们带来启示作用。所以，一起来阅读语录吧，通过阅读语录可以使我们的心境更开阔。您最喜欢的语录是什么呢？请你阅读小编辑为你编辑整理的《70条尴尬糗事笑话大全》，请阅读，或许对你有所帮助！
我们经常会出现许多尴尬糗事，有时候想想都有点懊悔，小编整理了70条尴尬糗事笑话大全供大家欣赏！
1、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。
2、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技术不错。可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。
3、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。喂猪的战友开了养殖场。修理所的回家开起了电器修理铺。一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。
4、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。
5、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！
6、舍友中午有一个快递，就准备打电话让另一个舍友带拿，由于结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！难以想象美术老师当时的表情。
7、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。
8、高中时一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还
真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：这两天死命催我妈烧菜多用点油，
昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我这能不笑你么？你赢了！
9、周末一个人加班，加到晚上，女友逛完街来找我。一时性起，就在办公室里啪啪啪了。完事后想起来，坏了，有监控。后来花了两条中华和一顿饭让IT把录像删了。之后，做了我人生两大决定，换工作，和女友结婚。
10、在东北那会睡在大炕上，夜里怎么摸着被窝毛糊糊的，吓里一把翻开被子，尼玛一只大老鼠从被窝跑了，哎呦卧槽那次可真把我吓坏了！
11、昨晚去修手机，和手机店老板娘有点小熟，边等手机边聊天，旁边还有一大叔，三十几了，聊着聊着旁边的大叔说他老婆喝红酒，我说红酒养颜啊，他说对啊，后半句简直让我吐血，他竟然说他老婆看着比我还年轻。我当一万个草泥马从心中飘过，97年的我今年才19岁，我是得有多显老？不就皮肤黑点嘛，黑皮肤健康吖。
12、公交车上，鼻子痒，感觉里面有鼻屎，可公交车上人多，想掏又不好意思，于是我就拿起手机遮住鼻子用手挠了挠，这时，旁边一个大爷说话了：哟！姑娘，掏个鼻屎还自拍呢
13、搜狐新闻：李宇春出席某颁奖典礼被称男歌手。看到这个标题，我终于明白了木兰为什么从军十二年没有被认出来。难怪历史上最伤感的诗句是：同行十二年，不知木兰是女郎！
14、朋友小丽去相亲，回来问她，怎么样，男的长得帅不帅，她说:何首乌的根！不明白啊，她解释说:初具人形。
15、一朋友说:还是古代好，拉个小手，亲个嘴甚至看下脸女的就是你的了，现在别说生米煮成熟饭，就是爆成爆米花都特么不行。我真的是无言以对，让我抽支烟静静。
16、亚洲八大奇葩，俄国毛子、韩国棒子、日本鬼子、台湾巴子、越南猴子、泰国人妖、印度阿三、中国喷子、其中中国喷子最具有攻击性，打字速度快，刷屏频率高，采用中国5000年文化来骂人，不管距离多远总能一针见血，让人防不胜防。
17、昨天和一同事上街买衣服，他去一家男装店试衣服，一件换一件试了一个多小时，而且拿出会员卡给别个砍了价，试完之后，店员问他刷卡还是现金，他来了一句，我今天没带钱，先不买，然后挥一挥衣袖走了！
18、常去一下洗浴中心，认识个按摩小妹妹，比我小5岁，人水灵活也好，好几次了都很谈的来，约出来吃个饭，看个电影也没啥问题，请问我该继续交往吗？
19、一男子在网上征婚，让写昵称，这货居然起名：长粗硬。个人签名：性别男，爱好女。居然会有大把的妹子倒追他。
20、小时候同学和我说，老外下面的东西和我们中国人不一样，是反的。女的是棍子，男的是洞！居然相信了很多年，一想到以后万一搞老外的话，要搂着一个大胡子，浑身上下都是毛的男老外，要插他的洞就浑身直打哆嗦。
21、下午又去吊水，还是上午那护士。扎针前我说：美女，看好了再扎。护士小姐说：那得看我心情。我想逗她乐说个笑话：你说我手气差不差。我给女人打针我出钱，女人给我打针还是出钱。哎呀！轻点轻点！护士小姐转身轻轻的漂来一句话：这话去逗我们院长差不多。听起来好像故事里还有故事一样。
22、今天公交車事件，一小男孩看到肯德基牌子，就在那對他爸爸說：爸爸肯德基是不是肯定的肯，徳國徳，雞巴的雞，他爸沒吭聲，我差點笑暈過去。
23、今天女朋友叫我出来有话跟我说，我看她一脸不开心的样子便问:你有心事？女朋友一脸正经的说:xx，我决定了，我要出国留学了。我一听急了:你怎么可以这样，怎么可以说走就走？你有考虑过我的感受吗？学习在哪里不能学，出国有个鸟用啊？只见女友淡淡的说:嗯。
24、闲着没事玩QQ欢乐斗地主天地赖子挑战赛，打进了决赛。叫地主，抢地主！嘿，手气不错，刚好三个6到三个10全飞了。于是，超级加倍，明牌:飞机，有个对手没欢乐豆淘汰了，直接拿第一。二货老婆在旁边来了句:老公，你的飞机打得真厉害！
25、第一次去厦门，老爸着急下海，然而他太相信自己的腰围，结果游泳圈卡在胯部，导致下面轻上面重，刚下去，一个浪过来就翻个儿了，然后，经他证实海水的确又咸又涩。
26、今天在动车上看到，一夫妻带着小萝莉，女:小霞坐妈妈腿上来，你坐爸爸坐在里面不方便，小萝莉:不我就要坐爸爸腿上，我昨天看妈妈你坐爸爸腿上，说好爽好舒服。顿时全车的人都看了过来。
27、草了，要不是今天店里停水还真不知道！就算你是女神又怎样？你高冷性感又怎样？你傲娇狂野又怎样？就算你长的跟天使一样还不是会拉稀！
28、初中时代有一个女孩和我关系不错，经常一起打打闹闹。一次轮到我和她值日，我忘了背起书包直接走，她在后面忙喊哎哎，那个谁，别走！旁边有人问，你哎谁？女孩答道:我哎XX（XX是我的名字）！在场的同学哗然，于是我就和这个女孩早恋了！
29、一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢？闺密：又没让你自己揉。
30、再来个续集，因为昨晚爷们儿说我平胸，我说那也比你强，姐随便起个青春痘都比你那个大，今天跟丫头说了，丫头说他厉害让他喂，不喂就别吵吵，哈哈，我现在在哺乳期，每天要给宝宝喂奶。
31、想起几年前骑着小毛驴在路上，因为下雨，穿着拖鞋，一不小心就把拖鞋弄掉了，后面又有小汽车过来，就没停车去捡鞋，然后直接去商城买鞋，到鞋店后那阿姨见我穿着一只鞋过来，直接就开口说一句，啊弟啊，我们这里鞋子不卖一只的，其他的在买鞋的人唰唰唰的都看过来了，哪个丢脸呀！
32、昨天，办公室里一个胸小的妹子和一个胸大的妹子吵了起来，胸小妹子说：胸不平何以平天下。胸大妹子说：乳不巨何以聚人心。我只想说：两位，野心不小，才华也高呀！
33、我又开始相信爱情了。一表姐和她老公从小学四年级谈到结婚。而且一直保密的，有了孩子才结婚的。
34、一朋友医院开救护车的，上周末休班去老丈人家。和老丈人客厅聊天呢，突然老人家犯病了，我这朋友二话不说背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。只想着去医院，赶紧救人了，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。唉，职业病啊！
35、打个lol老是有人挂机，烦的去打自定义，不知道怎么进到一个组队了，也没管那么多，结果特么进错队了，我这边一个人带着四个电脑，对面四个人带着一个电脑。你以为这就是绝望了吗，对面四个人故意让人头给他们自己的电脑女警。然后一遍又一遍提示对面电脑在大杀特杀，接近暴走，超神。现在游戏已经删了。
36、第一次发，我家小女7岁了，一写作业就各种头疼肚子疼，为了好好教育她就说你要是不好好写作业以后长大没文化没出息，就是只能捡垃圾了，小女答:现在捡破烂收废品都可挣钱了比咱家有钱多了。好吧我竟然不知道咋回了。
37、昨天在约爱神器上约一少妇，在快捷开了一个钟点房。刚想提枪上马，突然发现少妇肚皮有三个伤疤，向其故，答说：一个是阑尾炎手术留下的，一个是剖腹产留下的，一个是结扎手术留下的。尼玛，我还能含着泪打完吗？
38、晚上睡觉跟老公面对面，老公已经睡着我才睡的本人有习惯睡前看时间，睡的正香，突然老公紧紧的抱住我，我吓醒了然后老公在我身上蹭蹭，继续打呼，我一摸老公硬了，我是不是应该有所行动了？
39、真事，昨天晚上做了个梦，梦到了读书时候，而且还是和我喜欢的那个女孩子同一个桌子，上课的时候在桌子下面悄悄拉着她的手，好幸福，突然醒了，我还在抱着媳妇的大腿，幸好当时没有亲她。
40、高中时，一男同学送女同学生日礼物。一个震动棒。她的室友跟我们说，半夜总是能听见嗡嗡的声音。自从那以后，那位女同学每天都睡的很晚。
41、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了个女人，认识第二天的早上打电话给我说买衣服要我报销，我醒醒神认真的说：买！随便买，买多少我都报销！等挂了电话，将她拉黑，继续睡觉。
42、这年头赶上生二胎，在院子里逗上小班的一丫头，无非就是问问她喜欢妹妹还是弟弟。她妈生了不喜欢她成天抱小宝宝之类的，当问到想弟弟或是妹妹什么时候生，结果她来了个个神回复：明天，明天不上学，妈妈肚子长破了就生了！
43、静静换头像了，以前的那个被大家调戏说太娘炮，可是殊不知重新换的更娘炮，最后实在是接受不了他娘炮的头像，所以让他发个语音测试下，他到底娘不娘，可是当他发语音给我后，我觉得还是看着他头像更好一点。
44、今天去吃早餐，早餐店人满为患，原因就是这老板煮一碗粉5块钱，肉多，好吃。在我这市区一般都是8块一碗粉，我跟老板提议提价，他想了想，我吃完粉后，叫他收钱，老板说，8块。不作死不会死。
45、上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌。就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声。
46、男人和女人在外面约，到底怎么想的，我觉得现在这个社会，在外面约都很正常吧。只为满足身体上的需求，不谈感情。如果有家庭的，不影响家庭。这样的想法是不是渣男，贱女？
47、楼主和媳妇是青梅竹马，昨天晚上晚回家被媳妇教训了一顿，今天一瘸一拐的去老丈人那里准备诉苦，话说一半呢，就被打断了。老丈人:啥都别说了，是我对不起你。我一脸纳闷呢。只见老丈人又说:要不然小时候经常被你爸爸欺负，我也不会把闺女往你们家塞。说完还一脸骄傲的说当年就是我让她去武校的。
48、前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！
49、今天早上上班发现电动车丟了，果断报警，警察来了说了一句话后我就不抱希望了，他说：我的电动车丟了到现在还没找回来呢。
50、还记得那是小学六年级，班里流行一句骂人的话，你嗓子卡鸡毛了，那时还小不懂，自从加入这坨，我才了解这句话的深刻含义，回想小时，那时真的太清纯了。
51、候车室里进来了个拿着聋哑残疾证到处乞讨的小伙子，来到我们跟前的时候朋友站起来冷不丁的凑在聋哑小伙耳旁以近一百分贝的音啊的大叫一声，吓的小伙子一哆嗦，捂住耳朵说尼玛耳朵要被你震聋了然后一溜烟跑了。
52、邻居家四年级的小男孩来我家玩，硬是不让隔壁家小女孩跟他坐一条长凳。我跟他说你这么凶，以后当心找不到老婆。谁知这小子老神在在地来了一句：姜太公钓鱼，愿者上钩。我竟无言以对！这就是传说中无法逾越的代沟吗？
53、早上看见一个漂亮妹子摔倒，我朋友特别逗。跑过去 很有礼貌的看了看 妹子一脸迷茫 以为我朋友过来扶她，没想说他当时就喊了：谁的女朋友丢了？没人要我捡走了！我当时就黑线就下来了。
54、大学时有一个花花公子室友，说：以前喜欢看女生的脸，后来喜欢看女生的胸，现在喜欢看女生的腿和屁股。那时我们都不以为然。毕业工作几年后才顿悟：那畜生讲地太提莫有道理了！
55、小时候上初中，同桌坐在课桌上说要在教室里尿尿，问我敢不敢。我特么就说你先来，没想到他真的掏出来，尿到一半突然老师点名让他起来回答问题，没想到那货直接站起来，全班都笑趴了。至今他都有阴影。
56、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
57、真实的故事，跟我一起的。一妹子去考驾照，靠科目三，教官问了她一个问题：晚上开车出去开什么灯？妹子回答说：我晚上不出去。教官懵了一下：我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。妹子又回答：你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。教官无语了，你明年再来吧。
58、朋友小女儿三岁，鬼灵精怪的。那晚他们俩看见孩子睡了就开始啪啪啪，等完事了他小女儿把头探出来幽幽的来了一句：你们可完事了，这把我在被窝里闷的。
59、大神一定让过啊，上海市松江新城如海超市二楼劳务所是骗子，收取介绍费，和医院合作又收取体检费，然后说面试通过了，让你等通知上班，然后就没有信息了，打电话过去就一个推一个，还在找，什么人都要，没有任何技术要求望糗友传播出去，别再让人上当了。
60、今天在街上看到两个00后的小学生在唱歌，我走近一听美不美，看大腿，大腿中间有张嘴，不吃饭不喝水，专吃你的小火腿。当时我就懵逼了。
61、初中我一直默默无闻，在毕业前夕，我火了，班主任把我们三年写的检讨还给了我们，没有错，我拿了第一名，领先第二名十几份，永远忘不了同学们那吃惊的表情。
62、有一朋友，报的黑驾校，学了一年多花了一万多，历经千辛万苦总算学到了。。尼玛那个高兴啊，请我们喝酒，喝多非要借一朋友车过把瘾。后面的不说你们应该也知道了。实习期酒驾！得，一夜回到解放前了！
63、同事愁眉苦脸的。我就问他咋了？同事叹口气：哎，上星期想玩点刺激的，撸的时候撸鱼缸里了！我说：那你愁啥？被老婆发现了？同事说到这就想哭：我，我看着鱼的肚子一天比一天大，我害怕！
64、听姐妹说最近相亲确定了男女关系，我就很好奇她咋突然就定下了呢，只听她一脸幸福的道，本来对他的样貌身材到一般般，没什么特别，但看到他那双手很多老茧，还为她剥好虾喂给她吃时，就很感动了，关键是他很能吸田螺，还根本停不下来，而且她也喜欢吃田螺，所以就趣味相投了。
65、丈夫下班回到家，看到媳妇在揍儿子没有理会。走到厨房看到锅里煮了混沌，盛了一碗吃了之后看见媳妇还在揍儿子。有点看不下去了:媳妇好了，教育孩子要有个度。媳妇:这熊孩子，好好的一锅混沌他居然在里面撒了一泡尿。丈夫:媳妇你歇会让我来揍！
66、刚刚对象屁颠屁颠的跑过来说：我们俩互相夸夸对方吧。我说好啊。完了就搁哪儿巴拉巴拉的开始夸我，我脸都红了。该我夸她时懵逼了，前面光顾着骄傲了，没准备好，只好醒着头皮说：你真诚实。嘿，你别说，沙发睡的还挺舒服！
67、我姐去某大型工厂应聘质检员，100个人里面挑两个，有个是关系户，所以录取率是很低的，基本她也没报什么希望。到了厂里面转了一下没找到面试的地方，就随便逮了个人问路，结果她个路痴，人家解释半天她也说找不到。最后那个人没办法就领着她去了，一路上跟人家拉家常说好话，最后送她去的时候两个人嘻嘻哈哈别提多亲热。后来她在工厂里面上班了才知道，给她带路那哥们是个大领导！
68、坐公交的时候看到一大叔坐着吃苹果，只见他吃完就想随手丢出车窗外，谁知道苹果一下弹回来砸他自己脸上了，大叔尴尬的又捡起了苹果继续丢，反反复复丢了好几次，大叔的脸都被弹回来的苹果撞伤了。我看不下去了，走过去对大叔说:大叔，别丢了，你好歹带个眼镜再丢啊，这里窗户都没打开。
69、今天早上，我赖床不肯起来，老公叫了我数次无用，然后，然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了大半瓶清凉油。不说了，老公现在还跪着呢。
70、新的一年我想找个男朋友，年龄别太小，个子别太低，身材别太胖，脾气别太坏，英俊阳刚，善良大方，会体贴人，会打篮球，会踢足球，会修电脑，会洗衣服，会擀面条，会切土豆丝，会做酱羊蹄。呃。好了，我重说，我想找个男朋友，活的！
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80条哄女朋友笑的笑话大全
女朋友不开心了那么两个人都变得特别沉默，所以最好的方法就是让女朋友开心起来，小编整理了80条哄女朋友笑的笑话大全供大家欣赏！
1、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：我帮你凑个整吧。我说好啊，然后她就拿走了800
2、因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去：马蛋！吵架就吵架，你改什么 闪点情话网)
60、听说女人都喜欢听男人说随便刷，于是等到吃完晚饭，我也对她说：拿去，随便刷！媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
61、出门前，我问老公：这件衣服好不好看？老公回：好看！我再问：这双鞋子适合我不？老公说：非常适合！我无论换身什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。我随口问他：怎么我穿什么你都觉得美呢？老公弱弱的说：说不好看，你就会去买新的！
62、看完电影陪老婆回家，刚出电影院，老婆说风大有点冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉链。
63、老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？
64、天津路上看见一对夏利夫妇，放着特嗨的小曲。副驾驶说：摇起来！那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：我他妈让你把窗户摇起来！
65、人家的媳妇儿当男人在外面等她并愣神的时候，都会偷偷的绕到身后然后温柔的抱住他，吖，多么温馨的画面！ 为什么老子的二货媳妇儿就是千年杀！不说了，还疼着呢！
66、洗完澡，躺在床上拍着大腿，问老婆：我腿如何？没有想到老婆萌呆了半天，突然问我：老公，五花肉是哪里？我勒个去，吃货老婆伤不起啊！
67、跟老公一边聊天一边吃葵瓜子，突然发现那货从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。二货居然来了句：我从小就喜欢吃屁股！
68、昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到：太漂亮了，化妆真神奇，化妆师太厉害了，我都认不出来。连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化。
69、老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子
70、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？
71、前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！
72、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说，可能你长的像导盲犬吧
73、老婆一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦！我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！我摇头。那那法拉利也行！启动到100只要5秒！我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！后来我说到做到，送了她一个体重秤。
74、老婆：老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？ 老公：当然是你了，老婆 老婆微微一笑，又问：说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气 老公：你最漂亮，老婆 老婆显得十分满意，又问道：那我和你的前女友谁漂亮？ 老公：你漂亮 老婆：你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？
75、老公，外面打雷了我好怕哦不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能先从床底下出来吗？
76、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？
77、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。
78、老婆，有素颜照吗？快发我一张。怎么啦？没什么，一直打嗝停不下来
79、我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：我不要！结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。
80、老婆：老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？老公：当然选你了。老婆：老公，你真好，我爱你。老公：英雄联盟要十个人才能玩还好我机智！
2020搞笑幽默笑话大全
当我们心情不好的时候，或者是无聊的时候不妨来看看搞笑的笑话吧，既可以愉悦心情，也不会耗费体力，希望大家每一天都可以有个好的心情，小编帮大家收集整理了一些20xx最新搞笑幽默笑话大全，大家一起来看下吧。
1、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
2、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
3、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪！
张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
4、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶！你有没有马上报警？
甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
5、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
6、老和尚问小和尚：如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？
小和尚毫不犹豫地说：我往旁边去。
7、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
铁杆奇怪地问：为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？
钥匙说：因为我最了解他的心。
8、高中班主任姓司，秃头，班里人都叫他光明顶，有次开家长会，有位家长站起来说：光老师，我想问一下，永远忘不了班主任当时震惊的表情。
9、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，你冷不？美女答：冷。大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该。
10、早天起来，发现袜子少了一只，到处都找不到，没法拿了双新的穿上。 晚上，酒席上给领导敬酒，刚一起身，一只袜子从衣袖中滑出。
11、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士。
12、小时候的糗事，有次放学回家被一帮混混围住要打我，刚好表哥路过（大我几个月），弟弟你回家叫人，我先在这顶着，到家老妈刚好饭做好了，吃完饭脱了衣服就睡了！愣是把这茬给忘了。
13、有一对夫妻总是吵架，每次吵架激烈时男人就喜欢摔东西，不管什么东西就近拿起就摔，某天又因一件小事两人干得热火朝天，男人照列抓起桌上的黑色袋子准备摔地上，这一次，刚抓起脸色突变，退后一步，一脸惊恐地看着桌上的黑色袋子，再一看手无数个小孔，血立刻渗了出来，为了让他记住东西是不能乱摔的，他老婆为了配合他这一疯狂举动，特意去买了个仙人球，特意装了个黑色袋子，特意放在了他顺手的位置。
14、冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女，一位美女上了车就说：还是车上暖和呀，和在被窝里一样！另一位美女接过话岔说：你家被窝里有这么多人呀！全车爆笑！
15、小时候什么都不懂，爸妈在亲热那时被我刚好碰见，以为他们要打架，就哭着跑出去喊我婶婶过来劝架，当我婶婶破开门那刻，世界停止了！
16、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停了。
17、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎，说来惭愧啊！ 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
18、儿子翻着相册问道：爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？
爸爸看着照片中的那个女孩，身材苗条，长相美丽，落落大方，想起妻子曾经的容颜，不禁自豪的说道：那是你妈妈。
儿子撅着嘴，看向厨房，小声说道：厨房那个胖子果然不是我亲妈！
19、古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样的
难怪碰杯的英文叫：切死，国内也叫：来，走一个。
就是不知道走的哪一个？
20、一女的刚结婚就和他老公离婚了，原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋老婆费好大劲刚炒好老公看了一眼就走了，发信息说： 回你妈家去吧，咱俩不合适。
老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊？
冷笑话大全爆笑简短
每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。小编今天给大家带来的冷笑话，希望大家每天笑口常开。
1. 老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
2. 一个月，总有那么三十几天不愿意上学
3. 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！
4. 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
5. 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精
6. 地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
7. 喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
8. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时--她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
9. 上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：我同桌是个SB！另一个人直接急了，回骂到：你同桌才是个SB！旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
10. 班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
11. 每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
12. 以文科的成绩来看，我适合学理。以理科的成绩来看，我适合学文。以总成绩来看，我适合去死、
13. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。真想弄死她。。
14. 早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
15. 今天天气真好，把校长牵出来遛遛吧
16. 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17. 如果和你聊天的女生说要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。。
18. 钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧
19. 别对我太好，免得我以身相许你又不要。
20. 上了贼船，就跟贼走
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