在当代社会文化知识越来越重要，大家应该都读到过各种语录，语录一般是指名人的说话言论的记录，通过阅读语录可以完善我们的知识，形成自己的人生观和价值观。有哪些值得大家收藏的语录呢？在这里，你不妨读读发朋友圈很有才的幽默搞笑说说大全，希望对你的工作和生活有所帮助。
生活难免会有很多的不愉快，但是我们要学会去调节自己的心情，不管心情如何，我们都要学会让自己开心，那么小编给大家带来了些发朋友圈很有才的幽默搞笑说说大全精选，一起来看吧，希望能够帮助到大家摆脱负面情绪。
如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
建议你喜欢我我会秒回信息的。
我劝你早点儿喜欢我别。
想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
你又不来睡我，你管我几点睡觉。
给你东西你得珍惜，特别是脸。
怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所。
大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你。
你胖你丑，我们是朋友。
我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。
就算我的爱廉价，对你也不会打折。
找算命的算过，你我，注定是要在一起的。
千万不要低头，双下巴也太明显了。
希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。
我非常有原则，我的原则就是随你心情。
因为想看你，所以我要跑着去。
说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧。
刘海这东西，怎么能长的这么快呢。
人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福。
真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。
假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友。
你对象不是我，还不如单身呢。
开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
明人不说暗话，有空快来找我啊。
比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口
只想优雅转身，不料华丽撞墙。
所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。
饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉高冷知性愤怒忧伤文艺等风格都不适合胖子，不适合。
对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
妈妈我要买新衣服去年的呢不好看了衣服要是会说话还嫌你不好看呢！
买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
我：爸爸，这个星期五你有时间吗？爸爸：怎么啦？什么事？我：学校要开微型家长会。爸爸：什么是微型家长会？我：就是只有班主任你和我参加。
所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
请大家多关爱路痴，少说东南西北多说前后左右，少说几点钟方向多说这边那边，多解释10几公里是有多远。
别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
给你脸是客气，不给你脸是道理。
每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
史上最神秘的部门：有关部门。
希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
地理老师：你说说地球外面那一层是什么？我说：香飘飘奶茶
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
你不是帅的不明显，而是丑的很突出。
思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？
我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
下车时导游小姐说：请带好您的贵重物品。他拉着导游小姐的手说：快走，贵重物品。
人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
你永远是我的馍夹菜，我要天天把你捧在手心里！
学校不给我们谈恋爱，为什么还要给我们发情侣装。
通往成功的路，总是在施工中。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
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发朋友圈的幽默搞笑个性说说大全
俗话说的好，笑一笑十年少，不要把那些不好的情绪藏在心里，我们都要去做阳光开朗的自己啊，小编也帮大家收集整理了些发朋友圈的幽默搞笑个性说说大全精选，一起来看，在我们心情不好的时候，一起放松下心情吧。
只有脚踏实地的人才能够说：路，就在我的脚下
现在的天气，自来水可直接泡方便面。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的
小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！
肤白貌美，多半是鬼。
据统计全球初吻平均年龄岁，初XXOO平均年龄岁，对不起，我给世界拖后腿了。
都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
你离开我就是轻而易举 昨天还说会好好对我 今天你就莫名消失然后删我好友没有理由。
其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤年后老子又是一条僵尸。
颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
任何恐怖片都比不上突然从窗口冒出的班主任。
做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。
每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
就当做了一场梦吧！
人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
寻欢作恶，游乐人间。
考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧娜耶布惠泉布慧。
空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
两耳不闻窗外事，一心只读电子书
最近总是失眠，小时就醒一次。
那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。
每天最难启齿的三个字：俄胖了，最心酸的四个字：俄又胖了
天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
班长一吼吓得我挖掘机都开翻了。
金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱
夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
我发现男生的腿比女生腿还瘦，这让女生怎么活啊！
一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。
剃一个光头做个不老实的和尚。
对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。
讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就成了别人的表情包。
分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
两个小时的考试，学霸用一个半小时答完，然后开始检查，而我只用了一分半就答完了，然后倒计时！
距离考试结束还有二十分钟，学霸在检查，其他人在答题，而我已经到家了！
不是我不想减肥，只是我很害怕反弹所以不敢减肥。
人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
有的人喜欢你外在的长相和身材，而我则不一样，我根本不喜欢你。
某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:老师我不会，后面的你不用看了。结果我翻开第二页，上面写着:老师，你不相信我吗
我给大家说个冷笑话好啊你说呀个冷笑话
女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元真是为难。
作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
老婆，世界上优秀的男生那么多，你为什么偏偏看上了我？你以为那些优秀的男生会看上我吗？
半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
老师：少小离家老大回，下半句是什么？学生答：菊花变成向日葵。
上课迟到了，在教室门口本来想喊报告，结果一着急喊成了八嘎。老师淡淡的说：皇军是不是让你给我带句话？
问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起。
养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
问：贵宾犬的英文是？答：VIp dog
香烟有益地球环境。怎么理解？因为它们对人类有害。
今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。
找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
说嘤嘤嘤的是萌妹子，说嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤的是苍蝇。
这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六......以此类推，搅着搅着，你就睡着了。
每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
快过年了，商场里你们最想打折的是什么？女朋友的腿。
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
幽默搞笑的朋友圈说说大全
当你不开心时，你会做什么呢？是吃东西呢？还是看电视呢？小编今天整理了幽默搞笑的朋友圈说说大全，快把它发到朋友圈，让你的朋友也开心一下吧。
幽默搞笑的朋友圈说说大全（一）
1.在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
2.祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
3.我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
4.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
5.老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了!结果坐他旁边的男生说道：是我的!
6.路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚
7.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
8.明明喜欢我，却不告诉我别说了，我想静静静静是谁?你先告诉我明明是谁?
9.你若安好，便是晴天霹雳!
10.我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
11.如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
12.夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着
13.手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
14.据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题
15.如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
16.世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事 来回答。突然感觉屁好忙。
17.其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
18.你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。
19.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
20.世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活?大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了!
21.别问我考得怎样我只能说烤焦了
22.女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
23.用一句话形容你的长相不提也罢
24.今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下现在数学太可怕了。
幽默搞笑的朋友圈说说大全（二）
一、士为知己者装死，女为悦己者整容。
二、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
三、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
四、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
五、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
六、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
七、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙
八、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
九、去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧，就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样
十、不想变形的金不是好钢。
十一、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
十二、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
十三、这辈子，你是来放债的还是来还债的?
十四、你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样、虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。
十五、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
十六、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!
十七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
十八、钟声又鸣响了一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。
十九、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
二十、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 1、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
二十一、妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
二十二、缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。
二十三、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
二十四、球形也是一种身材!
二十五、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
二十六、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。
二十七、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
二十八、与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。
二十九、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
三十、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
三十一、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
三十二、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
三十三、别人的钱财乃我的身外之物。
三十四、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。
三十五、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已!
三十六、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
三十七、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
三十八、废话是人际关系的第一句。
三十九、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
四十、读10年语文，不如聊半年
四十一、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧
四十二、男人认为是调情女人以为是感情
四十三、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
四十四、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
幽默搞笑的朋友圈说说大全（三）
1. 小时候被人揍，我对自己说：君子报仇十年不晚。十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
2. 今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电!
3. 不是我风骚，而是我找不到矜持的方向
4. 今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!再来一瓶。
5. 我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?
6. 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说老师叫你起来读课文第三段。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问同学，你有什么问题吗?他貌似知道了什么，淡定地说：这段写得真好，我给大伙念念!
7. 没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
8. 为什么我连听歌都会感到窒息麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!
9. 我怕我的黑眼圈暴露了我的国宝身份罒罒
10. 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊?!
11. 多想看轻自己，可我的体重不允许。
12. 某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧?
13. 这天气热的跟发春似的
14. 天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截!第二步，想想明天还要上班，又凉半截!第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。
15. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
16. 先学会不生气，再学会气死人。
17. 你生气干嘛去厕所那么久啊刷马桶啊刷马桶可以解气吗不知道，反正用的是你的牙刷
18. 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：主任，大生意来了!
19. 悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
20. 二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千;第三晚再点，小姐说;从没遇过你这样的好人，你是哪里的?二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：咱是同乡耶!你出来做啥?二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。
21. 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
22. 密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：嬷嬷，打!容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：皇后么么哒
23. 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
24. 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
25. 你毕业了最想干什么?你
朋友圈搞笑幽默句子说说大全
有的时候，人不能活得太沮丧，我们要想着这个世界上总会有值得我们去做的事，我们总会达到属于自己的未来，不开心的时候就让自己笑一笑，没什么大不了的，小编给大家带来了些朋友圈搞笑幽默句子说说大全，一起看吧。
所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：你是不是怕考过了买不起车啊？我竟无言语对。
今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人抢了啊。
从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。
去庙内求签，求得一签，找大师问道：大师解签多少钱？大师：我们出家人不谈钱，讲缘。什么缘？100元。
小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
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快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
每天都吃那么多，你真的想瘦吗？享受啊！
同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
今天大姨问表妹，像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？空巢老人
今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻啊！
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老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：你是不是怕考过了买不起车啊？我竟无言语对。
老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。
其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
谁说金钱买不来时间？网管！加两块钱。谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金。
所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。
饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉高冷知性愤怒忧伤文艺等风格都不适合胖子，不适合。
对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
妈妈我要买新衣服去年的呢不好看了衣服要是会说话还嫌你不好看呢！
买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
我：爸爸，这个星期五你有时间吗？爸爸：怎么啦？什么事？我：学校要开微型家长会。爸爸：什么是微型家长会？我：就是只有班主任你和我参加。
所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
请大家多关爱路痴，少说东南西北多说前后左右，少说几点钟方向多说这边那边，多解释10几公里是有多远。
别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
我从来不知道什么叫有点饱，半饱，七分饱，我只知道老子还没撑死，继续吃啊！
真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。
路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。
今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。
不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦他不是生病了，就是没钱了。
别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
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