你要是透过我的眼睛看世界，那么山水温柔你也温柔。在每天的学习和日常生活中，我们都会需要写说说或者收到说说。我们总是喜欢发布各种各样的说说去表达自己的感受。那么，你最喜欢的说说是哪一句呢？下面的内容是小编为大家整理的很有才的幽默搞笑说说大集合，希望能帮助到你的学习和工作！
1．手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
2．一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
3．一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
4．猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。
5．你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
6．这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
7．挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8．妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
9．有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：您坐错位置了吧？美女：你瞎了吧？美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，看清楚！这是我的座。男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，年纪轻轻，学人搭讪！男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：美女，你没坐错座，但你坐错车了
10．他好像喜欢我一直和我说话谁让你不还他钱
11．小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：外国人都是这样的。可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
12．法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
13．学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
14．一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
15．真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
16．一见钟情是什么感觉？你见过人民币么？
17．每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～
18．如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
19．每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
20．走远的我不追了。你跑不跑啊800米最后一圈了。
21．一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？我奇怪的问：为什么？小孩说：喊了你就知道了。我也没在意就喊了句：孙悟空！这小破孩子居然答到：爷爷在此！
22．为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
23．对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
24．当别人说你好娘的时候，你可以说你好儿子。
25．一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？
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世界上经典伤感情话大集合
世界上经典伤感情话大集合
1、我也不想吊死在你这颗树下，因为会给你带来顾虑，可我自己也无可奈何，喜欢一个人有错吗？
2、渺苍穹，淡别离，此情已去，愿君多回忆。我欲孤身走四季，悲恨相续，漠然已无语。
3、多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节。此去经年应是良辰好景虚设，便纵有千种风情更与何人说。
4、无缘又无悔，夜深我自醉；爱你千万遍，何时影双对；缘来又缘去，经历心也碎；期待有一天，形影不离退。
5、你永远看不到我的正面，不是因为我不让你看，而是因为，你不看我的时候，我却一直在看着你
6、曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得如果记忆成了碎片那是因为心里摆满伤痕。
7、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑
8、不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你,至少要喜欢上我
9、生活在没有的你的世界，比任何一种惩罚都要痛苦，你知道吗，对我而言，你是任何人都无法取代的。
10、有一种爱，永远找不到寄托;有一种情，永远找不到人代替;有一种感觉，永远没有理解;有一个梦，永远埋藏在心底!希望你能真的懂我
11、只有跟你在一起的时候我才是活着的，我一个人的时候，就连最耀眼的太阳也失去光彩！
12、原来爱情的世界很大，大到可以装下一百种委屈；原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息；原来爱情的世界很大，塞了多少幸福还是有空隙；原来爱情的世界很小，被一脚踩过就变成废墟。
13、世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
14、两人相爱是，渴求无限甜蜜的吻。但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？每当我忧郁困惑，疲惫不堪时，我只能给自己一个吻。
15、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
16、当我们怀着憧憬去面对，结局却是让我们带着泪痕归来。
17、听着窗外的雨，淅沥淅沥的下着，似乎颗颗雨滴都滴进了自己的心里。明明喜欢依赖别人，却倔强着要一个人生活。有时候真的怀疑自己也怀疑人生，是自己太倔强还是我是彼岸花注定是要开在幸福的彼岸？蓦然回首，灯火阑珊处只有孤寂。
18、因为你，我曾经快乐；因为你，我曾经迷惑；因为你，我曾经受伤；因为你，我
19、喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我 如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废我
20、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
幽默搞笑说说
一、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二、一女生扮纯情问：你说小孩是从哪儿生出来的呢？另一女生不屑道：靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！
三、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你他妈活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
四、就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说哥们，来点水果给我没了，只有火果了。当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
五、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
六、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
七、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！
八、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
九、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
十、同桌太能吃，我嘲笑她：你除了吃，还会干什么？她淡定的说：还会饿 ........
十一、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
十二、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：老师我吃过饭了老师：你怎么知道我要问你这个问题？我：因为我聪明呗！老师：其实我是想问你怎么这么黑。
十三、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。把名字签一下我拿起笔准备写。签字要大人本人签！哎呦卧槽，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
十四、很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
十五、一孕妇在产房对一男的说:亲爱的，你希望我生男的还是生女的？那男的说:生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:你希望我生男的还是生女的？她丈夫若无其事地回答:生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。
十六、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。
十七、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：妈妈在找什么？姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：回来的时候，我见它掉路上了
十八、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
十九、今天去摘桃子的时候，我说：摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！儿子说：那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。顿时，我被他的天真打败了。。。
二十、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
二十一、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
二十二、在生活这个大碗里面：亲情是最坚实的米饭，颗粒饱满，带给我们最充沛的安全感；爱情是娇艳欲滴的朝天椒，即使痛哭流涕，也还是欲罢不能；好的朋友则像蔬菜，清新自然，有益身心。一些过去的事情，就像一根排骨，既然啃完了，那就扔了吧。手捧大碗，轻拿轻放，活得漂亮，过得健康。
二十三、女生的噩梦：800米。她又是最后一个，不及格，喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿，可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下，她抬起头，看到是他。你怎么没跑啊，女生后面不是男生嘛？我已经跑完了，蠢。他说。是吗，哈哈哈。起得来嘛，起不来我背你，已经下课了。那你背我吧！她趴在他背上，听到他说：腿短。然后小声地：好追。喂！我听得到！哦，我说错了嘛？竟无言以对
二十四、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。
二十五、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？我贱贱的说到：你们可以说乳酸呀！
二十六、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
二十七、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。
二十八、去年情人节，哥们约我出去喝酒，不到半小时他就结帐走人了，他有媳妇，也有情人。我懂。我就把手机关机了。你们说他今年情人节还会请我喝酒吗？圈里也没别人单身啊。
二十九、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：这么对我值得吗？忽然传来他一声：值得，因为我爱你。然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。
三十、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。
三十一、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。
三十二、你戴着耳机穿过一条又一条街，拿着手机自拍着一张又一张照片，脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书 发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了，有一句歌词记得很牢，为了等一句晚安辗转难眠。在ktv听着泪腺就会被点着，我知道你和曾经的我一样，很孤单！
三十三、记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。
三十四、值得吗？只要是为了他，什么都值得。为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华？武功？计谋？家世？。。。。我那一样比不上他？我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。
三十五、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了500W彩票，说明梦快醒了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。
三十六、高三快高考时，班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时，他站起来红着脸说，没看过。轮到另个学渣时，吞吞吐吐说，看是看过，在君君家看的。
三十七、说实话本人比较懒，但室友比我还懒内裤一般5.6.条一起洗有时直接扔了穿一次性的，有回起码10条内裤他想洗又嫌多，扔了又可惜，于是我们帮他出主意，不如去干洗，我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗，我永远不会忘记干洗店妹子的表情，妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。
三十八、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。
三十九、白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）。
四十、今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什么好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到，你特么傻吗？
四十一、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。
四十二、和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗？我说：不，我意思是你一发火我就滚了。
四十三、一只刺猬对另一只刺猬说：别走，我想抱抱你。它说：你不要过来，你会受伤的。话还没说完，它就抱着了它：就算是遍体鳞伤我也不在乎。
四十四、有些事，不是靠努力就可以得到的，比如爱情，也有些事，不用刻意努力也能轻松实现的，比如长胖。
四十五、当你转身的一瞬间，我还来不及伸出手里的筷子夹你碗里的那块五花肉，你都拿着刀架在我脖子上。
四十六、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
四十七、家有一小萝莉，有一天，欺负她把她欺负哭了，遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来，边作势要打我边说，姑姑不乖，打死姑姑。小萝莉听完摇了摇头，边哭边说，不要打死姑姑，打个半死就好了！
四十八、今天骑摩托出门办事，路上被交警拦下，心想三证齐全不怕，交警走过来刷刷刷给我个罚单，我接过来一看，当时就蒙逼了，理由是没带安全套！我当时就火了问他，这你都能看见，你透视眼啊？骑摩托还要带安全套吗？吗的，还安全套！
四十九、他司机，她白领，初见时她撞到车门，他笑别急，慢慢来；恋爱时她走路扭到脚，他笑别急，慢慢来；结婚时她踩着婚纱摔倒，他笑别急,慢慢来；婚后她马虎不断，他笑别急，慢慢来；多年后他在葬礼上凝视她的睡颜，笑容如初别急，下一次穿越，我们重新再来。
五十、梦想还是得有的，万一实现了呢！
五十一、如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口、谎言，没有不兑现的诺言。
五十二、同事小孩6周岁，随大人在抱犊寨景区吃面条。端上来的面条让小孩皱紧了眉头，他仰起脸问他爸爸:怎么这么臭呀，里头放着屁呀！闻者没有不笑的，老板也笑了。是呀，好多小孩不喜欢面条里面芫荽，花椒大料等调味品，把它们比作臭屁。
五十三、我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！ 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......
五十四、不知为何每过一段时间都能梦见她，多少年了！她依然在我心中有很深的地位，真的可以把一段记忆埋在心中最深处，我开始想念了！妳还好么？虽然每天依然能看到你的消息，但4年没见面真的想念，依旧偷偷的爱你！不敢说出口！
五十五、相亲中，我：妹子怎么称呼？妹子：叫我小名珊瑚吧。我：卧槽 ，不会这么巧吧，我叫付方。
五十六、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什么点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野生的吗？妈妈哭笑不得，无言以对啊！
五十七、[大侠饶命！]某男冷眼望着哆嗦的书生[没有下次！][寨主，秀才又来偷鸡腿了！][大侠饶命啊！]一次、两次、N次[你都吃了我大黑山寨多少个鸡腿？该清算了。][大侠饶命][绑了！]秀才一哆嗦鸡腿掉地上[大侠饶命啊！饶命啊！命啊！啊！]后来喜闻乐见秀才成了压寨夫人。
五十八、今天同朋友来到一个地方，是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。
五十九、他躺在病床上不敢乱动，刚刚长好的伤口还很脆弱。想念的心早已发了芽，无耐他不能动他进不来。窗户处有响动，他小心的回头看，头发灿烂得像阳光一样的小子趴在玻璃上小心地踩着窗台，傻气地笑还唱着歌：小兔子乖乖，把窗户开开，小豹子要进来~艰难起身，再疼也要去看他这个爱惨了的笨蛋。
六十、他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，你在看什么？没什么，在看阳光。她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。好看吗？恩。你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。那你继续看吧说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。（甘愿做一只向日葵，贪婪着你的阳光。）
六十一、你还爱他吗？你每天都问唉你还爱他吗？那么多年你还是放不下他我不是放不下他，只是放不下，那时的自己罢了。
六十二、公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名，模拟了五次，三次第一，两次第二，风一般的手速，引起众人惊叹，然后大家都知道了，有一个手速惊人的单身狗，是今年年会大奖热门人选。
六十三、高中时喜欢一个女孩，鼓起勇气向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻译，同桌说意思是，她叫我离她远一点有多远离多远，不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白，原来真正的意思是你若不离不弃，我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来，这次过年回去他要敢来老子不砍死你。
六十四、有次打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女同乘一车很高兴啊，只见司机转过头来对我说：你下去吧，不要你钱了！
搞笑幽默的说说排行，逗比专属搞笑说说很有意思
1.哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
2.现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
3.真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开
4.终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
5.我要让全世界都知道我很低调。
6.到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
7.现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
8.时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。
9.一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
10.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
11.别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
12.不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富
13.有人说我丑我真笑了你是没有见过我那帮朋友
14.有人坐我旁边，我过去就是一巴掌你压到我隐形的翅膀了
15.你不要以为你有钱长的帅人生就能一帆风顺没有遗憾吴彦祖今年41岁至今没有我微信
16.昨天很爱你,今天不爱了,明天看心情
17.心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢
18.春天从不偏心,她给每个人都发了个春
19.怎么泡男孩子啊?多少度合适?
20.你的愚蠢总是那么富有创造力。
21.明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距
22.小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙
23.来到这世上，我就没打算活着回去！
24.有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
25.孩子，人傻不能复生啊！
26.我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
27.你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
28.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。
很有画面感的搞笑说说
1、强吻女生的两种结果：第种啪，第种啪啪啪。
2、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对个男人来说更可贵！
3、污的人，颜值超级高
4、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
5、我没她那么好脾气真惹了我我管你男的女的照样揍。
6、同桌 干嘛 我同桌没有你同桌帅滚
7、男生一般说你丑的意思就是还可以 说你漂亮就是真漂亮 因为一般遇见真丑的 是不会和你说话的 明白了吧
8、给台阶不下就直接往下踹
9、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
10、如果你愿意一层一层的剥开我的心 你会坐牢的我告诉你
11、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！
12、我不是富二代，只是我长的太富贵和与生俱来的贵族气质。
13、我不污，咱们黄着呢！
14、终于知道友谊在英语中为啥是 friendship了 因为友谊的小船说翻就翻
15、你的失败就是别人都准备生二胎 你还在吃两人份的自助餐
16、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
17、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
18、照镜子感觉不错拍照删掉怀疑人生
19、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
20、我讨厌每次看见正在输入N秒后 QQ却没有吱吱吱的响。
21、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
22、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？ 当时脸都吓绿了！
23、青春的小鸟说飞就飞 亲情的火苗说灭就灭
24、我向你表白。你说接受。那么我可以理解为，你接受我了吗?
25、搞笑个性签名：大多数的人一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。
26、你们还在一起，我一个人还在这里。
27、抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了
28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里都没瘦下来，况且，他还吃素。
29、很后悔，当初没有告诉你，我有多爱你。
30、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
31、我明白每个经历过的人心里都有坐城城里住着疼
32、我坚信如果不是因为书包 我肯定还会高CM。
33、耳朵怀孕了咋办? 自己唱首歌就流产了。
34、不是谁都能让我在玩游戏的时候切换到QQ
35、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧
36、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，我的天呐，这个世界怎么了!
37、有一种天壤之别叫：男神感冒嘘寒问暖屌丝得癌八方点赞
38、有人上课偷玩手机，眼神是这样的_、_、_、_
39、傻子问傻子你是傻子吗 傻子说不不不我不是傻子你是傻子
40、我满嘴辣条你突然出现在我面前我尴尬的背对着你而你却摸了摸我的头浅笑着说你怎么那么可爱
41、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
42、在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。
43、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
44、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
45、你像一首唱到沙哑偏爱的情歌。
46、傻子问傻子:你是傻子吗? 傻子说:不不不我不是傻子你是傻子。
47、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
48、睡觉算什么，有本事你别醒。
49、曾经的我 少女 现在的我 美少女
50、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
51、别看我力气小 待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪。
52、我觉得男生都好不讲卫生奥，我从没来都没有见过男生洗澡。
53、听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你
54、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
55、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
56、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
57、睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。
58、男朋友生气了 多半是装的 打一顿就好了
59、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
