语录是能引起共鸣的发人深省的，一些名人的经典语录都是易于留传且很有意义的，大家肯定对各类经典语录都很了解吧，一句励志的经典语录足以让一个失落的人重拾信心。你知道有哪些经典语录可以作为座右铭吗？以下是小编为大家精心整理的“创意幽默搞笑的段子大全简短”，但愿对您的学习工作带来帮助。
当你不开心时，你会做什么呢？是去逛街呢？还是在家看电视呢？不开心时就看搞笑的段子吧，小编今天为大家带来了创意幽默搞笑的段子大全简短，希望与大家分享。
1、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
2、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
3、此地禁止大小便，违者没收工具。
4、你就是堕胎失败的最好例子！
5、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
6、有些关系断的悄无声息，却让人措手不及。
7、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
9、我不怕六月的中考，我怕的是六月的别离。
10、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
11、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
12、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
13、你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。
14、我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
15、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
16、去年的中考我们是观众，今年我们是演员。
17、我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。
18、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
19、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
20、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
21、再不疯狂我们就老了，再不复习中考就完了。
22、九载拼搏，一朝同梦；百日会战，只为三天。
23、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。
24、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
25、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
26、我知道你所有的故事，却做不了你故事里的人。
27、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
28、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
29、当你有勇气剪短发时，你就觉得没什么放不下。
30、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
31、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
32、念了十几年书，现在想想，还是幼儿园比较好混。
33、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
34、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
35、成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。
36、校长又没死，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝裤。
37、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
38、我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。
39、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
40、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
41、一场中考，七套卷子，考散了一群人，考走了我们的青春。
42、我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你别打我。
43、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
44、这道题摆明了就是送分题！送分题为什么还扣我分
45、我怕的不是六月份的毕业，而是再也找不到那么真挚的友谊。
46、为了体育中考，学校把女生当做男生练，男生当做牲口练。
47、快中考了，送你们一句话：永远不要为了某一个人而选择学校。
48、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
49、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
50、初三别走，我还没准备好。青春别跑，裁判还没吹口哨。
51、等过完这个夏天，我们的教室又坐满了人，只是不再是我们了。
52、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
53、我怕的不是中考的来临，而怕的是再也见不到学校的那几个逗比。
54、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
55、我尝过最苦的咖啡，最烈的酒，最酸的柠檬，却找不到最爱的人。
56、羡慕你们这些有故事的人，不像我，一个帅字就贯穿了我的一生。
57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。。
58、我希望中考前最后一节语文课，语文老师要默写的，是全班人的名字。
59、我好像得了一种聊天不配个表情，就害怕思想表达不到位的毛病。
60、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
61、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
62、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
63、中考过后，我害怕我们除了一张笑得很傻的毕业照，就什么都没有了。
64、只有初三才明白，那些年被占用的体育课，都在这学期全部还回来的感觉。
65、中考前最后一节课，老师对学生说：你们再看看书，我再看看你们。
66、为什么深海鱼都很丑？因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。
67、别抱怨百天很短，它长的可以给你未来。别抱怨中考太快，只是你浪费了两年半。
68、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
69、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
70、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
71、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
72、黑板上的倒计时，与其说是倒计时距离中考的日子，倒不如说是倒计着最后的初中生活。
73、为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。
74、老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖课。
75、中考那天请记得穿最漂亮的衣服，梳好看的发型，挂着自信的微笑，坐上骄傲的位置，写最完美的答案。
76、我不怕六月的中考，我怕的是六月的离别，我不怕九月的新面孔，我怕的是再也见不到那些我想要见的人。
77、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
78、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
79、老师说，快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
80、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
81、中考扑倒高考怀里哭：为什么他们不重视我！高考轻轻抚摸着他，说：没关系，三年后我会让他们付出代价！
82、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。
83、初中三年，我承受住了4200节课，3150小时，120个星期，6个学期，却没能抗得住中考，考散了我们这一帮人。
84、初三最后一天我们拖着行李箱都嘻嘻哈哈的走出了校门，一起转身说终于可以离开这鬼地方了，然后眼泪就下来了。
85、中考请记得：准考证、铅笔、橡皮、直尺、三角板、量角器、圆规、中性笔、草稿纸、手表、垫板、矿泉水、自信还有微笑。
86、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：我是瘦子我是瘦子！，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
87、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。
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2020最有创意幽默搞笑的证婚词
结婚是一件很幸福、很浪漫的事，小编每次看到身边的朋友结婚都无比的羡慕，婚礼现场除了新浪和新娘还有谁呢？当然是魂露主持人了。小编今天整理了最有创意幽默搞笑的证婚词，与大家分享。
20xx最有创意幽默搞笑的证婚词（一）
尊敬的各位领导、各位来宾：大家好！
今天我们在这里快乐聚集，共同见证这一次神圣的婚礼。
我受两位新人的委托，担任这对如花美眷的证婚人，感到十分的荣幸。
说实话，我是第一次担任证婚人，兴奋地昨晚一宿没睡好。
找来几个见多识广的朋友请教要领，一位学法律的朋友很肯定地告诉我，
说证婚人是一种道德范畴里的精神代表，不会在现实生活中连带承担民事责任。
也就是说，在以后的日子里，
新娘绝不会因为新郎在家里发火儿打碎了瓶瓶罐罐找你要赔偿；
新郎也不会因为新娘把他脸挠破了来找你来要医药费。
遇到此类情况，顶多摆出一副权威型过来人的样子，
板着脸斥责一句简直是胡闹！就可以啦。
当然，这是一个玩笑。身份的变化同时还意味着责任的担当。
共同生活的日子里，肯定会遇到很多日常的难题和情感的困惑。
当这些意外发生的时候，要有思想准备，不要埋怨对方，不要羡慕别人。
一切看上去让你不知所措的情况，其实在每一对夫妇身上都发生过，
只是因为你们的婚姻还太稚嫩。婚姻中的双方要明确自己的责任，
这其中最重要的莫过于孝敬父母，尤其是对待对方的父母，
要尽心尽力地付出，要时刻牢记他们是给了你爱人生命的人。
没有他们的养育，你的爱人就不会出现在你的生活里，你的生命轨迹也将完全不同。
让他们有一个幸福美满的晚年是你唯一感谢他们的方式。
如果时间允许，希望你们尽快生育一个小宝宝，这不仅是生命的延续，
三代同堂、四代同堂也是我们每一个人能想到的最美满的天伦之乐。
20xx最有创意幽默搞笑的证婚词（二）
尊敬各位各位领导，各位亲朋好友，还有活泼可爱的小朋友们，大家好!
今天是个喜庆而又大好的吉日，好歌好语好季节，好人好梦好姻缘。
感谢新郎新娘以及他们父母对我的信任，将证婚人一职交与我，
我感到非常的激动与欣喜。在此，我先祝福新人新婚快乐，
以后的小日子过得和和美美。
现在我宣布，xx先生和xxx小姐感情真挚，
对共创幸福未来有了充分的准备，他们的婚姻符合逻辑，
程序合法有效。在这神圣庄严的时刻，我与大家共同见证，
希望这对新人从此开始甜蜜的新生活，向幸福的目标扬帆启航!
谢谢大家!
主持人：
小叶和小李经过一年多马拉松式的花前月下，卿卿我我，
你知道了她的缺点有多深，她知道你的毛病有多大。
在他俩好得像沾上了万能胶水，像伙穿了一条裤子，像只有一个人，
一种思想，一种行动时，他们终于勇敢地走进爱情的坟墓、婚姻的殿堂。
在这个坟墓和殿堂里，希望小叶患上严重的气管炎，以老婆的话为真理，
为老婆的赞扬而自豪，老婆让你给她洗脚捶背倒尿盆，你不嫌苦不嫌脏，
反觉得这是别人难以享受的特权和幸福。
希望小李成为一个爱情狂，爱小叶胜过爱自己，把自己的一切献给他，
包括自己身上那块肥沃的土地，让小叶提前播下的爱情种子，
迅速萌芽，破土而出，茁壮成长。
多年之后，当你们白发苍苍，回首往事之时，愿你们都觉得这一生最美好的时光，
是从今天这一刻，从今夜良宵开始的。
主持人：
春天是一年最美的季节，滋生着爱情，萌生着希望。
杨哥和小樊相互看上第一眼，就感到千里姻缘一线穿，于是速战速决，携手走进婚姻的殿堂。
杨哥在单位是工作上的一把刷子，事业上正蒸蒸日上，
工作繁忙之余，请把小樊多多关照，多多心疼。
要把小樊当宝贝，含在口里，捧在手心，系在裤带上，刻在脑子里。
小樊在你面前撒个娇，请你给她宽厚的一笑。
小樊是飞出的一只金凤凰，不碰上杨家的梧桐不栖息。
别看年纪轻轻，男女之事都懂；尊老爱幼之际，请把杨哥多多体贴，多多理解。
杨哥在你面前抱个怨，请你给他以温柔。
主持人：
好，现在二位新人已经站到了台前，
请允许我代表各位来宾向二位新人的幸福结合表示最衷心的祝贺！
同时也代表二位新人及双方父母向来宾们表示由衷的感谢！谢谢你们！
天天想啊夜夜盼，终于等到了这一天。
新人心儿砰砰跳，来宾喜庆似狂欢，人生历程花似锦，春种秋收喜人间。
下面请成人之美，和蔼可亲的证婚人***入席；请盼子成龙，盼女成凤，
日夜操劳，省吃俭用，买一根冰棍都舍不得花钱，而为子女结婚大掏腰包，
眼睛笑成一条缝儿的主婚人入场有请新郎的父母***先生、***女士，
新娘的父母***先生、***女士入席。
现在请上穿下连、东跑西颠、磨破鞋底儿，昼夜不眠，不辞辛苦累得驴脸淌汗。
哦，听好了，是第三声啊，是捋脸淌汗请介绍人***入席。
参加今天结婚庆典的，有各级领导、有挚友同窗，有至爱的亲朋，
也有邻里老乡，还有我们尊贵的娘家人代表。
在此，我代表双方东道主，向各界朋友的大驾光临，表示热烈的欢迎和衷心的感谢！
一位一位又一位，坐这不是来开会，典礼仪式第一项，
宣读证书别违背请证婚人***宣读结婚证书。
各位来宾朋友们，二位新人经过甜蜜的恋爱，耐心的等待，终于在法律的保护下，
正式结为幸福的伴侣。茫茫人海，芸芸众生之中，
又少了两个单干户，多了一个互助组，从今天起新郎由小变大，小伙子变成大丈夫；
新娘子由大变小，大姑娘变成小媳妇。
从今天起他们将开始新的生活。在这个激动人心的时刻，
让我们再一次以热烈的掌声向二位新人表示祝贺！
20xx最有创意幽默搞笑的证婚词（三）
尊敬的领导：
鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告，
可能鄙人显得过于急切，但各位领导一定能理解一个长时间得生活
在怪物堆中弱小女子的苦衷
首先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的！
鄙人的身世是绝对清白的！
鄙人每次看到迪达拉娇美的面容都惊为天人：
此男只应天上有，人间哪得几回见！
鄙人对迪达拉的感情苍天可鉴！令日月无光！
天可崩、地可裂，此情不可灭！山无棱、天地合，不敢与迪绝！
鄙人呕心沥血耗时约7200秒，翻遍我国《婚姻法》、
《刑法》、《宪法》、《未成年人保**》等诸多法律文献，
综合运用ASEB栅格分析法、SWOT模型分析、回归理论等多种研究方法，
最后终于得出下列迪达拉成为我老公的可行性研究成果：
1、他是男，我是女，异性，不违反我国婚姻法。
2、他未娶，我未嫁，单身，不存在破坏婚姻的罪过。
3、他年满23，我年满18，有完全民事责任权力！
4、他姓迪，我姓春野，绝对不存在任何血缘关系，
可以绝对保证下一代的健康。
5、俗话说距离产生美，我和迪达拉之间绝对算得上最美，
异常的美，美得让上帝都要亲自来撮合这段美好姻缘！
6、他生在岩隐村，我出生地也离岩隐村不远，我们是老乡嫁老乡，
亲上加亲，而且不会出现什么水土不服、沟通不畅的问题。
7、他虽然目前暂时还和我不熟，但我相信爱情的力量是伟大的，
是神奇的，是无法用语言表述的，
再说我们也可以继承我们伟大先辈的优秀革命传统：先结婚后恋爱！
8、他的偶像就是我的偶像，哦不！是我的神明！
他喜欢的歌星的歌我做梦都在唱；他喜欢的运动我天天练；
他最喜欢的食物我当饭吃；他最喜欢的地方我买张地图天天看，而且还做笔记！
尊敬的领导，相信我，TRUST ME！他会给我幸福，
我会给他一切，月亮已经不能代表我的心！太阳也不能！
您呼吸吧！呼吸吧！每一口空气中都饱含我对他的爱！对不起！
温室效应不是我故意的，臭氧层空洞也是我不小心！
总之，我做的事我来承担，只恳请您成全我们！
当否，请批示！
20xx最有创意幽默搞笑的证婚词（四）
大家好！
我是新郎父亲（名字）领导及同事！但我今天在这里扮演的，
既非领导，也非同事！而是光荣、伟大、神圣的新角色！证婚人！
虽然，我对新郎先生并不非常熟悉，但凭我对新娘的了解，
就完全可以准确地推测出新郎曾经一路奔波,饱受磨难,才如愿以偿、修成正果。
而新娘 作为著名的爱情伯乐，当然也是千里挑一的找到了自己的如意郎君。
相信两个人一定同风共雨、长途跋涉，
并最终在这个让人难忘的周末2009年6月6日,
走进神圣的结婚殿堂，到达爱情长跑的新驿站！
此刻，我作为在场每一位贵宾的代表，来读出我们共同的见证，
并通过声波、磁场、脑电波等一切无线传输系统，
向全世界50亿人口宣布：他们结婚了！！！
这几天，社会各界都对本次婚礼给予了高度关注，
美国新当选总统奥巴马在谈论本次婚礼时，充满深情地说：
金先生与名伶小姐将向人们证明，他们的结合将和我当选美国总统一样具有历史意义。
而久居深山的本拉登,也不畏冒着生命危险，于前天晚上通过录像向外界发出声明，
号召伊斯兰兄弟在6月6日放下武器，到酒馆喝酒，
维护世界和平,以确保本次婚礼的安全进行！
说到这里，我不知道新娘新郎是否感受到了婚姻之重！
你们的父母、家人、同事、朋友以及一切关心你们的人，
从此刻起,都会充满期待地注视着你们的婚姻之路，你们已经告别过去,走上精彩的人生新舞台，
在这个舞台上，你们将扮演丈夫、妻子、父母、儿媳、女婿等诸多角色，
也肩负着时代寄语你们的重托！
我在这里作为证婚人，能够代表大家给予你们的，仅仅是祝福二字！
祝福你们能够相亲相爱！和和美美！白头偕老！不要辜负家人，
不要辜负朋友！不要辜负本拉登！也不要辜负奥巴马！
更不要辜负全世界所有关心你们并对你们寄语浓重祝福的50亿人民！
谢谢！
下面我结合中央精神对于新郎新娘提出三点要求：
首先是实现三个代表在你们结婚以后，
你们已经不再是单身时代的郭治平与张媛了，作为丈夫与妻子，
你们以后要深刻地认识到，在不同的场合，第一丈夫也是代表妻子的，
第二妻子也是代表丈夫的，而更重要的第三你们是代表了一个新生的组织，
你们的新家庭的。不能犯自由主义的错误，也不能任意妄为。
其次要实现科学发展观，也就是说，现在你们不是一个饱全家不饿的概念，
你们要考虑到家庭的长期需要，对于家庭的责任与对上一代与下一代的义务，
所以投资要筹划、花钱要商量、时间要筹划、出门要筹划、
过夜要请假、待客要协调、生孩子与孩子教育要规划，
有计划、有安排，还要从长计议，量入为出。
最后要建设和谐社会的家庭典范，和者口中有粮，谐者人皆能言，
彼此要有为养家持家负责的精神，也要有同甘共苦的精神准备，
有你一口吃的就要舍出半口，碰到好事一定要有对方的份，遇到问题及时沟通，
不要推三阻四，也不要平时不说，然后就是一顿暴说，细水长流，
长期沟通，互谅互让，不要弄成了一地鸡毛再来收拾。
世界上的事情断之以理，唯夫妻家庭事止于情。
爱开始于激情，但延续以理性。在开始是因为彼此吸引，
在后来则是因为相互宽让。当恋爱进入婚姻的时候，在很大程度上是激情与吸引的继续，
但更大程度上是理性与宽让的登场。我们期望小两口彼此创造更多的情趣，
但是也要有足够的决心在这个时候承诺，在遇到任何困难的时候，
彼此依然一同向前，而不是退避、躲闪与放弃。今天我们前面的新郎老成持重，
新娘活泼可爱，这是互补，也是差异与挑战。在我看来，爱情有一见钟情，
友情也有一见钟情的，我非常喜爱今天的这两位新人。
为异性吸引与喜爱并不困难，我与新郎新娘见得不多，
但我看到过彼此相亲相让的真实场景，而当以后这样的相处成为日常，
你们还能相亲相让，那么你们就真把爱情变成了传奇，
你们就成为先辈与后代血脉中最为骄傲的文化基因。
期望你们的努力，你们也拥有我们的祝福，
还拥有我们在你们终身的生活中给予的支持与祝福的诺言。
新年搞笑段子大全
刚过的元旦正式进入了狗年，那么新年也要开开心心，今天小编为大家带来了一些景点的搞笑段子，祝大家笑口常开！觉得好看也可有分享给朋友观看。
1、老婆：你说我是灰姑娘吗？老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。
2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：俺存钱。多少钱？存活期还是死期？柜员问。你数数看有多少。死活都行，你说了算。大爷微笑着说。5000元吗？嗯，是5000元！设个密码。密码俺不会设，你设吧。大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。
3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。
4、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢？老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！
5、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
6、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：外婆，你对舅舅也太狠心了吧！外婆叹气道：我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！
7、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。
8、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
9、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
10、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
11、同桌你看夕阳西下好美哦。 说人话！杂TM还不放学！！！
12、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：你老爸干嘛的？她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
13、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：老奶奶，你怎么只付10元呢？老奶奶：你不也座车了，一人一半嘛！
14、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：好吧，A。
15、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！
16、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
17、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～
18、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？
19、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
20、A：最喜欢水浒里的谁呀？B：武松！A：是因为他很勇敢吗？B：不，是因为他有个漂亮的嫂子！ 看到这条段子，脑海里瞬间出现一首大家所熟知的歌，：嫂子，我亲爱的嫂子。。。。。。
21、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
22、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
23、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！
24、问：顾客是上帝的意思是什么?答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。
25、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。
26、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。 一个说：我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。
27、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？本文来自一点点语录网
28、什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了...
29、女A：这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了。女C：这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了。
30、刚到家家，老婆温柔地说：回来了，累不累？我：有点累。她又问：饿不饿？我：饿死了！老婆温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧！
经典搞笑段子大全
小明的段子又有更新了，广大网友们发挥自己天花乱坠的脑洞，最近比较流行的就是小明，你给我滚出去为主题的各种段子。今天小编为大家整理最新最全的相关笑话，让我们一起开怀大笑。
1.语文课上，老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
2.老师把小明叫到了教室外。
老师：你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？
小明：老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？
老师：好吧！
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：找到原因了吗？
小明：找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。
老师：滚出去！
3.考试后，老师训话：都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。
小明：还不是因为监考老师不同。
老师：滚出去！
4.政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：如果你们有钱能改变什么吗？
小明在角落冷哼一声：如果有钱，我就不用在这听你废话了。
老师：滚出去！
5.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老师：注意素质。
小明：鳖，汝在何方？
老师：滚
6.老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！
小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！
老师：老规矩
小明默默地站起来
7.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。
小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。
老师：说人话。
小明：斗地主。
老师：外面站一天。
8.小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚！滚到外边去！
9.数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？
小红：小明滚出去！一点点语录网
10.老师：同学们好！
同学们：老师，教师节快乐！
老师：谢谢同学们，小明呢？
小强：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
小强：这点估计他都到家了。
11.教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：你又生病了？
小明头也不抬的说：是的，头疼。
老师说：你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！
小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。
老师：滚出去
12.体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。
小红说：我脚断过。
小强说：我手腕断过。
小明：我脐带断过。
小明没滚，只是罚跳了一节课。
13.老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去
14.老师：请大家说说你们的愿望。
小明：去山东蓝翔学挖掘机。
老师：给我个理由。
小明：刨你家祖坟。
老师：滚出去
15.课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：讲的7章，怎么把书翻到8章？
小明淡淡的答到：我是在前面等着你！
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。
16.老师：小明，你来回答学校是什么地方！
小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！
老师：你滚出去!
17.小明：老师，我想去上网。
老师：滚！
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师：我艹，说顺口了，你给我回来！
18.老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？
小明：九分钟？
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！
老师：。。。滚出去！
19.小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。
小明：咦，艹泥马。
老师：继续滚出去
20.老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？
小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。
老师：滚出去！
21.老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？
小明：看他是否捅中。
老师：没捅中了呢？
小明：给他来瓶脉动。
老师：为什么？
小明：关键时候不在状态，速度回归。
老师：捅中了呢？
小明：来片炫迈。
老师：什么意思？
小明：根本停不下来！
老师：有多远滚多远！
22.老师：小明，你知道为什么要上地理课嘛？
小明：老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？
老师：......
小王：为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢？
老师：请回答正题！
小明：因为没有天理。
老师：滚去太平洋！！！
23.老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？
小李：麻辣烫。
老师：韩国女孩呢？
小王：韩国泡菜。
老师：日本女孩呢？
小明：马赛克。
老师：滚出去！
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