语录是有教育意义的精练简短语句，语录就是把自己的生活经历用句子进行总结，语录可以时刻激励着人生取得进步，通过语录让自己能够感受到满满的正能量。简短却富含深意的经典语录有哪些呢？小编特地为您收集整理“经典搞笑段子:你到挺有个性，个不高性格还那么不好。”，仅供您在工作和学习中参考。
我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮
1、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
2、如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
3、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
4、知识就像内-裤，看不见但很重要.
5、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
6、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
7、你好，我是500，请问你是250吗？
8、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
9、最亮的地方会留下最黑的阴影，所以美好不一定就幸福
10、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场
11、现在才知道、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
12、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
13、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
14、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，猪睡觉！
15、女神虐我千百遍 我待女神如初恋。
16、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
17、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
18、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
19、验贞操的汉子你威武雄壮没穿内裤出来装超人
20、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
21、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。wWw.JzD365.COm
22、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
23、贵国有风险，投胎须谨慎。
24、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
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心情不好的爱情句子：我还喜欢你，但是只能喜欢到这了
几乎每个人都憧憬着爱情，但爱情带给我们的除了美好以外，还有难过和伤心。小编这里给大家带来了一些关于爱情的心情不好的句子，一起来看看吧！
1、我有很喜欢很喜欢你，我有脚下生风般的洒脱，我有潇洒自如地生活，我有拼劲全力地去努力，我有在无数个小瞬间想起你，直到你的样子渐渐地模糊起来，我有很爱很爱你。
2、后来在手机屏幕前看你说起你和她，我回你：挺好的，祝福。可你永远不知道每句话我说的有多艰难，哭的有多难过。
3、你知道吗？我断了所有联系方式，每次遇见都选择擦肩而过。和你说的最后一句话是我们以后还做朋友。虽然在没有出现在你的世界，但我还是知道着你的生活。
4、喜欢他时，我是追光者，放弃他时学会修炼爱情。有些爱情，不说出口，便是最好的保护。祝你幸福。
5、我还喜欢你，但是只能喜欢到这了，一年快乐，希望你早点遇见那个共度余生的人。
经典搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全
此时你的心情是否处于沮丧、低落阶段呢，没关系，小编收集了100条经典搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全供大家欣赏，总有一句会让你笑口常开
1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
4、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
5、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
6、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
9、连广告也信，读书读傻了吧！
10、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
13、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
16、干掉熊猫，我就是国宝。
17、别和我谈理想，戒了！
18、跌倒了，爬起来再哭。
19、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。
20、没什么事不要找我，有事更不用找我。
21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
22、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少
25、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555
27、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
28、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
29、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少
30、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
31、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
32、人生没有彩排，每天都是现场直播。
33、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
34、没有最贱，只有更贱。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、打死你我也不说。
37、钱可以解决的问题都不是问题。
38、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切
39、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
41、QQ上多了，什么企鹅没见过？
42、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
43、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
44、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
45、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
46、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
47、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
48、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
49、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
50、人又不聪明，还学人家秃顶！
51、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
52、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
53、师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍，我都不想睁开眼！！！
54、清华大学又名青蛙大学当你边吃包子边说时
55、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的
56、不吃饱哪有力气减肥啊？
57、球进了，是守门员把球踢进的。
58、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
59、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
60、烟不听话，所以我们抽烟。
61、人长得漂亮不如活得漂亮！
62、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
63、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
64、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
65、英雄不问出路，流氓不看岁数。
66、举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
67、无理取闹，必有所图！
68、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
70、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
72、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
73、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
74、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
75、怎么死的？还不是穷死的。
76、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。
77、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
78、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
79、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
80、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
81、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
82、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
83、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
84、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
85、听别人的故事，流自己的泪。
86、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺
87、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
88、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
89、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
90、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
91、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
92、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
93、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
94、钻石恒久远，一颗就破产！
95、让未来到来，让过去过去。
96、跌倒了，爬起来再哭。
97、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
98、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
99、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
100、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
经典搞笑段子大全
小明的段子又有更新了，广大网友们发挥自己天花乱坠的脑洞，最近比较流行的就是小明，你给我滚出去为主题的各种段子。今天小编为大家整理最新最全的相关笑话，让我们一起开怀大笑。
1.语文课上，老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
2.老师把小明叫到了教室外。
老师：你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？
小明：老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？
老师：好吧！
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：找到原因了吗？
小明：找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。
老师：滚出去！
3.考试后，老师训话：都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。
小明：还不是因为监考老师不同。
老师：滚出去！
4.政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：如果你们有钱能改变什么吗？
小明在角落冷哼一声：如果有钱，我就不用在这听你废话了。
老师：滚出去！
5.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老师：注意素质。
小明：鳖，汝在何方？
老师：滚
6.老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！
小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！
老师：老规矩
小明默默地站起来
7.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。
小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。
老师：说人话。
小明：斗地主。
老师：外面站一天。
8.小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚！滚到外边去！
9.数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？
小红：小明滚出去！一点点语录网
10.老师：同学们好！
同学们：老师，教师节快乐！
老师：谢谢同学们，小明呢？
小强：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。
老师：小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
小强：这点估计他都到家了。
11.教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：你又生病了？
小明头也不抬的说：是的，头疼。
老师说：你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！
小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。
老师：滚出去
12.体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。
小红说：我脚断过。
小强说：我手腕断过。
小明：我脐带断过。
小明没滚，只是罚跳了一节课。
13.老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去
14.老师：请大家说说你们的愿望。
小明：去山东蓝翔学挖掘机。
老师：给我个理由。
小明：刨你家祖坟。
老师：滚出去
15.课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：讲的7章，怎么把书翻到8章？
小明淡淡的答到：我是在前面等着你！
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。
16.老师：小明，你来回答学校是什么地方！
小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！
老师：你滚出去!
17.小明：老师，我想去上网。
老师：滚！
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师：我艹，说顺口了，你给我回来！
18.老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？
小明：九分钟？
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！
老师：。。。滚出去！
19.小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。
小明：咦，艹泥马。
老师：继续滚出去
20.老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？
小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。
老师：滚出去！
21.老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？
小明：看他是否捅中。
老师：没捅中了呢？
小明：给他来瓶脉动。
老师：为什么？
小明：关键时候不在状态，速度回归。
老师：捅中了呢？
小明：来片炫迈。
老师：什么意思？
小明：根本停不下来！
老师：有多远滚多远！
22.老师：小明，你知道为什么要上地理课嘛？
小明：老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？
老师：......
小王：为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢？
老师：请回答正题！
小明：因为没有天理。
老师：滚去太平洋！！！
23.老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？
小李：麻辣烫。
老师：韩国女孩呢？
小王：韩国泡菜。
老师：日本女孩呢？
小明：马赛克。
老师：滚出去！
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