今天天气很好适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。在这个充满高科技的网络生活中，说说已经在其他句子中是很重要的一部分。说说其实就是在发表自己当时的心情状态。既然如此，值得收藏的说说有哪些呢？小编特地花时间为你收集并编辑了抖音最幽默搞笑的句子集合，抖音搞笑段子集锦，相信你能从中找到需要的内容！
1.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
2.把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窝里才好
3.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
4.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5.不要怪红颜易老、老公易跑，那是因为你花钱太少，放弃美好。
6.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过
7.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
8.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
9.胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
10.说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
11.很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
12.现实生活让我难过梦也总是吓我
13.你有你的网红脸我有我的婴儿肥不是很红但是很肥安排！
14.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
15.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
16.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
17.喂，麻烦你挪挪你堵在我胸口让别人怎么进去
18.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
19.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。
21.你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
22.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
23.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
24.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
25.这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
26.退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
27.在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
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经典幽默搞笑的段子集锦
经典幽默搞笑的段子集锦
1、某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了.
村长:「各位村民,我有一个好消息和一个坏消息!」
村民:「先说坏消息好了.」
村长:「坏消息就是,我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」
村民:「那好消息呢?」
村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」
2、有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。
3、在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：
你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。
有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。
4、请告诉我，史密斯先生，面试官问道，您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？
的确还有，应聘者谦逊地说，去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。
很不简单，面试官评价道，不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。
史密斯先生愉快地解释道：哦，这些都是我在办公时间完成的。
5、大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B
1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆（水木社区）
3.不得穿内裤和拖鞋进教室！说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）
6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）
......
6、在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。
一个同学朗读：我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。
全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了
7、甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：我从来没看过这么烂的英语作文
乙老师见状问：写的是什么啊？
甲老师：写一个王子和公主的故事。
不错氨乙说。
他竟然在开头写王子问公主canyouspeakchinese?
公主回答yes,
接下来的全部都是中文。
8、来看看这四则学生递老师的请假条
1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：老师，我很痛，很痛，非常痛
老师批曰：非常同情，顺利通过。
2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！
老师批曰：晕！
3.某学生给英语老师的请假条如下：OK？
老师批曰：OK！
4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
......
9、今天破天荒起早去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！
被食堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！
我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，生下了这么个野种！
立刻哄堂大笑！
10、上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
......
11、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。不久，告示下面出现了一行字：小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士.
12、娱乐下,老师们别介意
◇英语老师
瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？
英语老师：哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！
◇体育老师
陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。
......
13、有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
......
14、这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服
俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。
结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：
我就是去看看你说的对不对而已！
15、某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。
16、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：相好的，一起散步如何？
你好大的胆子，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！
那么，乞丐说，你在我床上干什么？
17、1、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
2、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。
3、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
4、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
18、街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？只要是牲口,都有奖!
19、电台考官问考生：为什么想当播音员？
考生答道：第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。
20、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。
但怎么能代替妻子呢？朋友问。
该男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！
21、东北人爷俩的对话问答！
孩子问：什么是勇敢？
爹：唬呗！
孩子问：什么是温柔？
爹：贱呗！
孩子问：什么是老实？
爹：熊呗！
孩子问：什么是积极？
爹：得瑟呗！
孩子问：什么是丢脸？
爹：嗑碜呗！
孩子问：什么是鲁莽？
爹：彪呗！
孩子问：什么是强壮？
爹：膀呗！
孩子问：什么是软弱？
爹：面呗！
孩子问：什么是节俭？
爹：抠呗！
孩子问：什么是浪费？
爹：造呗！
孩子问：什么是诬蔑？
......
22、给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
三十岁了还称自己男孩或男生的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：像我们这样的男孩你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个吃软饭的，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。
......
23、数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片，刚一结束，网友就开始趁兴在娱乐起来。他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股娱乐日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图，一句话：将搞笑进行到底。
TOp1生气篇
昨天上午十点左右，一小孩在太阳底下捡到一张纸条，上面写着太阳寄。好奇之下拆开一看，只见上书：你们地球人也太黄了，我只是换件衣服，让月亮帮忙遮一下，结果你们男的女的老的少的兴师动众出来看。看就看了嘛，还拿个黑片片把眼睛挡起来假装没看，虚伪！当我是傻子啊？
......
24、今天真是幸运。在公交车上我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
正是我喜欢的类型。刚上车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：你好。
我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：你好。
她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：公车上人多讲话不方便，你能听得到么？
......在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！。可阿妈却不这样认为。她说：难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！。哈！哈－！
25、大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐
待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一
个长工说：素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。财主听了大喜。
开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一
大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：
你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？长工回答说：是呀，不吃冤家，
难道吃亲家不成！
26、某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句父母在。内有一卷，破题为
：夫父母，何物也？公大笑，批文其上：父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
和生你这怪物也。
27、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她主动向丈夫报告：今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了
丈夫问她：那你的布袋也丢失了。
这妇人说：任你是英雄好汉，也得丢失！
丈夫大惊道：银子丢失了没有？
妇人回答说：这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！
28、有个儿子出外打工，老子给儿子信一封
经济困难请儿资助缺少物品
儿子一气之下，回信一封
爹同志娘同志爷爷奶奶老同志新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！
父亲收到信后大怒，提笔回信一封
儿同志，媳同志，孙子孙女小同志新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！
儿子收到信后，回信一封
......
29、一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！
当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！
30、从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。
31、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：我感到我们的连队简直就是一座疯人院。
他的伙伴说：不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！
32、一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来：
爸：你会打字吗？
儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。
爸：那我念你打
儿子：好的，五笔和拼音我都会
于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死：
奖状
为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以资鼓励。
33、教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！说着就用双手摆正了战士的帽子，不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法这叫盖冒！
34、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........
35、小幽：一般文章怎么结尾？
偶妈：大声地啊~，抒情一下就行了。
小幽：啊~（拿着梳子找琴去了）
36、我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是-
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
37、大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：大哥，请问，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：你要干嘛！要干嘛！，我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：大哥，没别的意思，我就问问几点了。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
38、我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行
39、一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...
第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军９
第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军９
第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的９
第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的９
最后一个畏畏缩缩地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的９
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有个人喜欢吹嘘...
有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。
......
40、1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉~~
8、当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
......
41、跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
那人是个醉汉！
我很无语，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
42、1、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
2、王菲：《如果你是假的》。邓丽君：《假如我是真的》。萧正楠：《假如我是假的》。孟庭苇：《真的还是假的》。
点评：能退货么？
3、成龙：《我是谁》。蟑螂：《忘了我是谁》。蔡依林：《你是谁》。许志安：《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4、萧亚轩：《一辈子做你的女孩》。龙梅子：《下辈子做你的女人》。
点评：不错。成熟了！
......
43、经典笑话：窃听器新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘
不安地问新郎:屋里会不会有窃听器?
不会有,亲爱的.新郎安慰她.
万一有窃听器那多难堪!
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中
间的硬块后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
很好,谢谢!新郎不满地问,干么这么早来打搅我们?
非常抱歉!侍者说,因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身
......
44、姑：嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？
嫂：最好是找没有小姑子的！
45、某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里暗喜....我还是很有魅力的嘛!...嘻...
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
对不起,窗户打不开.....
46、John:我不能离开你!
Disy:你真的这么爱我吗?
John:不!那是因为你踩在我脚上了!
47、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：我满脸雀斑，你真的不介意？
数学家温柔地回答：绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。
48、鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：阿弥陀佛，我今天有肉吃了。
麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
和尚说道：阿弥陀佛，我把你放生了吧。
49、尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干吗要这样！
他把自己当成吊灯了。
咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？
那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？
50、你喜欢稀里糊涂的女人吗？不喜欢。
喜欢整天抽烟的女人？也不喜欢。
连饭也不会做的女人呢？更不喜欢。
那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？
胡说，我讨厌。
这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？知道谁是詹姆斯邦德吗？答：
A、他不就是那个总有艳遇，但从未被捉双的英国帅哥吗？
B、他看上去很有钱，而且从不付现金。
C、一个西装口袋里揣着杀人执照和伟哥的家伙。
D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。
身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答：
A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。
B、谁不想开着最新款的宝马上下班？
C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。
D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。
......
51、飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不做了，说：好看吗？
我说：好看。
喜欢吗？
不喜欢。
什么？飘渺妹妹柳眉倒竖。
脱起来很麻烦。
52、最近一段时间，全国各地交管部门严查酒后驾车行为。面对检查，一些司机死扛到底，若不是酒精测试仪数据摆在面前，断然不愿承认自己喝酒。而在百般抵赖中，也出现不少雷人语录........
最雷人的司机
语录：赶紧照我，我不怕照相
事件回放：
石家庄的一名醉酒司机，在面对交警检查时，拒不承认酒后驾驶。看到有记者拍照，还摆了个pOSE说：赶紧照我，我不怕照相。被网友称作天下第一雷醉酒司机。
最公务的司机
语录：没办法了，副支队长全都关了机。
事件回放：
......
53、让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。
不要怪恋爱中的自己全无理智，没有一个热恋中的人是清醒的。
情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
我们可能那样无条件爱另一人吗？陌陌生生，他又没生我，我又没生他。
......
54、一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？。
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见
就说了一句：看不清楚！。
服务员：好的，卡布奇诺！
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino
55、下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：今天又白带了
众惊愕！
两秒后又听到一个字：伞！
56、我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的入狱者深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
57、陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
看到那个女的了吗？
看到了，在那儿停？
不，撞死她！！！
58、昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴
到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，居然以为我在手淫什么话也
没说扭头又关门出去了。Whataf**kingday!
我Lp过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新
鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签
名更新，写着：无聊的一天，睡觉去Whataf**kingday!
今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在未来的职业文
件夹里，未来的职业！Whataf**kingday!
......
59、风铃大小姐
唉，以你们的智商是不会明白的
孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，
你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀，羽抬头，风铃双眼桃花:其。。。其。。。其实你真的很酷呀０
龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的
龙翔
欧买疙瘩，痛氨
太愤怒了
欧科拉
我好像也许大概似乎有那么一点点明白了
阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！
......
60、我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来。说：法律规定的，不可以外卖。于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：法律没规定面包里面带什么吧？海关人员：
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1.猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
2.你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
3.代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。
4.老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
5.你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
6.其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
7.最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
9.生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
10.今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
11.我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
12.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
13.人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。
14.光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光!
15.你不经意的一个微笑或许成了另一个人的世界。
16.对于喜欢这种情感 我一直懵懵懂懂，但这段无法倒退的时光，却教会了我它的含义。
17.现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
19.就算全世界只剩下一个男的我也不会喜欢你的!就剩我一个男的我不好好挑挑，我傻啊还选你?
20.许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
21.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
22.打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
23.每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
24.您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话!
25.不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。
26.凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
27.就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
抖音虐心句子 抖音最火的伤感句子
抖音里可以看到一些很好的句子，有经典语录，也有唯美句子，今天小编给大家分享非常火的伤感句子，句句虐心：
1．光活着就很难了，为什么还要我快乐。
2．我还记得，我跟别人炫耀过你。
3．先说爱的先不爱，后动心的不死心。
4．说到底，是我没新鲜感了是吧。
5．大概也是很久以前了吧，打排位的时候，一个小姐姐不管不顾地选了小乔，还是纯白花嫁的皮肤，但是打的很迷，队友李白火了，一个劲地喷，她沉默了一下，说：对不起，今天他结婚，我也想穿一次婚纱，可惜他看不到了。李白不说话，带飞三路，游戏快结束的时候，他发了一句：对不起。
6．承认吧，你还是会失望，可是依然在期待。
7．别担心，让你绝望的事会一件一件接着来的。
8．小时候觉得喜欢就够了，越长大越发现光喜欢是没有用的，你要有足够的耐心和勇气，去接住一次又一次的失望，熬到最后你会发现连喜欢都不剩了。
9．就算是Belive相信中间也藏了一个lie谎言，就算是Friend朋友还是免不了end结束，就算是Lover爱人还可能会over终结。
10．希望下一个喜欢的人，不会再让我这么难堪，不会再让我一个人走完所有路，会一直爱我，告诉我，我是他最宝贝的女孩子。
11．等一个不爱自己的人，就像在机场等一艘船。
12．先生，喜欢您这件事，说了千千万万遍，万遍无回音。
13．不能断干净，又不能再和好如初，最折磨人。
14．听话，别趟爱情这滩浑水。
15．你是我见过最温柔的人，却不是陪我到最后的人。
16．希望下次喝酒，不要想你，也不要哭。
17．特别讨厌的一种感觉就是，跟你聊得来的那个人，跟其他人也聊得来，你把他当做最好的朋友，而他有更好的朋友。
18．我这辈子最遗憾的是，推我入地狱的人，也曾带我上过天堂。
19．你说世间什么最难熬，徒手摘星还是爱而不得？
20．好好的放他走吧，别把最后那一点感情也耗尽了。
21．总要有些人不在了，才发现TA在身边有多珍贵。
抖音套路段子一问一答 抖音撩妹段子套路对话集锦
1.今日我代表一切女生问一切男生一个麻烦，假如你的前女友和现女友同时掉进水里，那你能够做我男朋友吗！
2.女:小哥哥，小哥哥，给你个工具你要吗？
男:甚么呀？？
女:你把手张开，（男生张开以后，女生把手放在上边）我、你要吗！
3.你有打火机吗？
没有啊
那你怎样扑灭的我的心
4.你会弹吉他吗？
不会啊
那你怎样拨动了我的心弦
5.美男，有男朋友吗，没有的话，介不介意有一个，有的话，介不介意换一个，不换啊，介不介意多一个?
6.我觉得你今日怎样这么怪啊？
那里怪了？
怪好看的！！
7.美男，跟你问一下，那条路怎样走？
哪条路？
通往你内心的路
7.你有舆图吗？
怎样了？
我在你的眼睛里迷路了
8.你能够对我笑一下吗？
为何？
我这杯咖啡忘放糖了！
9.（一同喝工具）好甜啊！
也不怎样甜啊！
我说的是你！
10.哎，给你看一个美男？
甚么?_?
拿镜子照向她
11.你能够帮我洗个工具吗？
洗甚么？
（洗）喜好我
12.你会模拟啄木鸟吗
会啊
来，把我的脸当作树
13.问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门？
心门？
错，是我们！
14.你是属甚么的
虎
不合错误，你是属于我的
15.你晓得泰语 撒那嘿呦是甚么意义吗？
我爱你
我也是
16.我通知你，我不喜好等，我只喜好你
17.你跑的快吗？
很快啊！
那我追的到你吗？
18.你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？
羊肉串，面筋
（烤）思索你
19.哎，你额头上有个印记啊
啊，哪有啊
你打开头发看一下
（趁她扒开头发亲她一下）
是我的唇印啦！
20.从今日开端我茹素，由于你是我的菜
21.你晓得最幸运的数字是几吗？
8？6？
都不合错误，是5
为何？
你把手伸出看看，（然后你和她十指相扣）
22.你晓得26个英文字母内部我最喜好的是哪一个吗？
不晓得
我喜好U（you）
