不同情境下可以使用不同语言，网上看到一些有深度的句子第一时间就会分享给身边的人，句子可以赞美他人，愉悦自己，有哪些句子让人惊艳呢？有请驻留一会，阅读小编为你整理的经典段子大全，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
小编为大家收集整理了精选的经典段子大全，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
2、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身？不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
3、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
4、想起小时候家里来客人！我爸：天气这么热，去拿把扇子出来让爸爸跟客人凉快凉快， 我：拿几把？， 我爸：咦 你这死丫头 不拿就不拿呗 找死啊説什么脏话 我：
5、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：我们停战吧！停战？怎么停？我们依照历史惯例吧！啥？和亲。然后这俩人就在一起没羞没躁了
6、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你捂错地方了女汉子伤不起！
7、一句对不起，让我们的爱败给了时间，败给了距离。或许时间和距离都是借口，不爱了才是真正的理由。其实，只要你一句不爱了，我就会放手，我会给你自由，让你去追你的幸福。只是，不要骗我。
8、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
9、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
10、选择比努力重要，态度比能力重要，立场比实力重要。有本事是一回事，能否成功是另一回事，得看你选择什么环境，跟哪些人在一起，能否应对周围的冲突，如何赢得足够的支持。要多和成功之人交友，借鉴他们的方法；无法改变外界，尽量改变自己；学会依靠团队；懂得自我反省；保持积极心态。
11、如果完美等于正确的话，人的一生就是不断犯错与纠错的一生；如果说哪个人已失败，往往是因其总犯同样的错误；如果说哪个人在进步，往往是因其能不断地改正错误。一些人成功了，那只是因为他们犯的错误比他人少了一点点；如果说哪个人多年没有犯过错误，那可能是因其一直没有做事。
12、如果坦白是一种伤害，我选择谎言；如果谎言也是一种伤害，我选择沉默；终究也逃不出永恒的语言，记得曾经爱过已满足。
13、有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；宝车百乘，也是有愁有烦；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩；荣华富贵，也是过眼云烟。钱多钱少，够吃就好。人丑人美，顺眼就好。人老人少，健康就好。
14、人生是需要用苦难浸泡的，没有了伤痛，生命就少了炫彩和厚重。只有在伤口中盛开的花朵，才是陪伴我们默默前行的风景。不要在意小小的委屈，难过只是你心情的点缀，而不是制约你灵魂的枷锁。该铭记的，就把它雕刻在心灵的石碑上；该淡忘的，就把它融入宣泄的泪水中。让我们从困苦中借力，在隐忍中坚强。
15、女人如茶，只为懂她的人慢慢的，无止境的舒展，散发。要你去感受到她的芳香，要你去感受到她的存在，要你去感受她内心的苦涩。
16、生活中原本有许多苦难，有了曲折，才会有峰回路转。后退，不是认输；放手，不是放弃，精彩的生命，往往在沧桑中创造。给自己一份坚强，静听岁月低吟浅唱；给自己一份洒脱，笑看流年云卷云舒。无论风雨，做最好的自己。人有脾气收敛自己，遇事必须冷静思维。别让心中冲动魔鬼，造成后果无可挽回。
17、爱情可以很简单，我很想和你在一起，你想的也跟我一样。爱情可以很复杂，我很想和你在一起，你想的也跟我一样；可我们就是不能在一起。
18、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：这衣服要洗吗？我看一眼，说：要洗的。于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了
19、我痛苦地问哥们：你知道我每天早上是怎么醒的吗？哥们：被电话？被闹钟？我摇头：不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
20、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒
21、人生如河，苦是转弯：思量和抉择，得到和失去，拿得起和放得下，我们需要放弃、割舍和遗忘；人生如叶，苦是漂泊：飘零的心，触碰不到依靠的岸。苦苦追寻和经受，留下凋落而孤寂的情怀；人生如戏，苦是相遇：奇妙的人生旅程，留下感念或者擦肩而过，相濡以沫或者分道扬镳，人生若只如初见。
22、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点，决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子。
23、家里铝锅漏了，带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后，说：换个锅底15元。弟弟小声对我说：哥，我们不在这换，对面那家火锅店，锅底免费。
24、中午和女友去吃饭，服务员说，气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？我不满地问，为什么做不了粉蒸肉？服务员满怀歉意，哎，蒸的需要用气。女友诧异地接道，来来面对流言蜚语？
25、一座桥，名为奈何；一条河，名为忘川。三生石畔，伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇；忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她，不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城，这份爱，谁懂！
26、我有一个160CM高的大熊，今天实在没衣服穿，发现他身上的T恤不错，就扒下来穿了，婆婆给我打电话说：家里好像来了个变态贼，大熊的衣服都被扒光了。
27、如果把一切都交给时间去搭理，你会变得更糟，生活也随时会彻底被时间毁掉，因为时间总是把好的变成坏的，能吃的变成发霉的，青春的变成年老的，你的人生本可以自己左右，去想去的地方做想做的事；你的青春也可以自己决定，是潇潇洒洒，还是漫不经心，你都可以自己做主，何必把事情交给时间。
28、爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。
29、虽然岁月在流逝，很多的过往，挥洒在岁月的长河中，可是我们的生活还在继续，有阳光、有花香，还有爱我们的家人，围绕在你身边的朋友，于平凡的生活中，体味着感动与温暖，陪伴着你走过世间所有的旅程，无需轰轰烈烈、海誓山盟，却永久的萦绕在你的生命里，带着一份感激，记在你的心里，平淡的岁月里，幸福就在你的身边。
30、今天早晨在街边吃早餐，听一女和她朋友说：买几条油条给婆婆吃，婆婆爱吃。然后向老板买4条（六块钱）。给老板十元钱，老板找了她五元，还给了她十几条油条，问为什么？老板说：我在这卖了好多年早餐，都是听说老公爱吃，孩子爱吃或者我妈爱吃，第一次听说要买给婆婆吃的。多的算我请客。有点小感动，为这样的老板，和儿媳妇赞一个。
31、由始至终，我们所期待的爱情，并不是一起默默过日子，直至面目模糊；而是像流转的四季，每一个微妙的变化都充满喜悦。
32、永远不要放弃让你感到快乐、并能忘掉一切烦恼的东西生活有时会是困苦的，但也一定要高扬起头，保持乐观，不要被任何人打倒。不是天长地久的依存，不是海誓山盟的热恋。但又是不可缺少的，不想失去那份情感，是怀念！也是唯一备份的思念，想起它就有一种莫名的感动。
33、年轮哗啦啦地扭转着，可是谁曾出现过谁的记忆里这些却只有自己知道。缘分这种东西又怎么会像是某个制定的目标，只要努力就一定能得到呢？
34、上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭，年轻妈妈说：再哭就把你卖了。孩子还是不停的哭。我本着糗百精神上去问了一句：大姐，你这孩子怎么卖？本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！！
35、这个世界很小我们就这样遇见。这个世界很大分开就很难再见。生命中有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人可以惦念自己，是幸福。有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人。有时候，冷眼看着身边的人吵吵闹闹。有时候，觉得这个世界真的很假很虚伪。有时候，真想就这样从这个世界上消失。
36、要知道，每一个你所浪费的今天，都是昨天死去的人曾经奢望过的明天。每一个你所厌恶的现在，都是未来的你想回也回不去的曾经。千金难买是光阴，千金难买是生命，千金难买是快乐，千金难买是人生。只要走过、路过、奋斗过、拼搏过就是成功，百年人生，不过浮云，走好自己的路。
37、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：还是选小三吧。老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗？嗯，小三看着顺眼老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：排版选个字号，我惹着谁了
38、有时候，这个世界很大很大，大到咱们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。因此，在遇见时，请必须要感激；相爱时，请必须要珍惜；转身时，请必须要优雅；挥别时，请必须要微笑；正因一转身，可能一辈子也不会再相见了。
39、生命从一开始就在倒计时，不要让无谓的琐事耗费有限的生命燃料。不值得做的事情，最好不做或尽量少做。因为那样不仅浪费时间和精力，还会给自己释放忙碌的错误信号，让你得到表面的自我慰藉和虚幻的满足。等你清醒过来，就会发现该做的事情都还没有做，而岁月的沧桑早已爬满脸颊。
40、曾经想，有台电脑就开始好好写作，有双运动鞋就开始好好跑步于是一天一天就这么拖着，因为没电脑没好的运动鞋，所以还没开始写作没开始运动。将假设的前提没实现，当作自己不行动的理由。我想生活应该是，哪怕残缺，也应该即刻开始出发，一步步变成自己理想的样子。
41、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：谁告诉你情侣必须是一男一女呀！我瞬间石化！！！
42、人的一生，再是烂漫辉煌，终会有落樱缤纷。本来是热烈过的，因此甘于安守一份不可言喻的静默。就这样，把一生的光阴，凝成时光长河中一瓣恒久的心香。笑靥如是，真情如是，希望如是，生命亦如是。淡淡的，一体青凝不染尘。一种从容的生活状态，不是甘于平庸，而是细腻地去感受生活中并不缺少的快乐。
43、有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
44、小时候，老爸给我五块钱，叫我去小卖部买烟，由于我走的急，没听清楚，结果我就买了两包盐，至今还深深记得老爸哀怨的眼神和老妈的笑声。
45、上高中的时候，去去学校的对面的理发店理发，理发师是个中年妇女，帮我理到一半的时候，她老公回来了，然后两个人吵起来了，最后打起来了，所有人都在看热闹，只有楼主顶着理了一半的头在那里懵逼
46、又是一天过去，时间将日子推向夜晚，华灯初上的时候，霓虹也跟着闪烁，这座城里，许多人开始忙着下班回家，也有许多人忙着下一场交际，社会将我们的生活分成三六九等，可我们还是要顺着生活的路往下前行，没有人能逃过自我的命运，或许你不爱交际，选择上班下班的来活，但你还是逃不掉命运给你的落魄。
47、即使命运叫您在得到最后胜利之前碰着了不可躲避的死，我的爱！那时您就死。因为死就是成功，就是胜利。一切有我在，一切有爱在。
48、一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，我们一干伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：再不开门我们可就走了啊！结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：别走别走啊！快进来！快进来！阿姨这是担心真嫁不出去啊
49、走，去帮我搬下东西。去哪？超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走
50、得学着为自己的选择负责：自己提的分手就别指望别人回来找你，自己作的大死就别觉着谁都能受着你。认错不代表就得被原谅，被原谅不代表就能回到过去。大家都在成长，慢一步的人没有携手的资格，所有的节奏不都是由你决定，对方也有选择的权利。人生没那么多糖给你吃，欢迎来到成年人的世界。
51、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你不知道我爱你；世界上最遥远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是明明相爱却不能在一起。
52、昨天在深圳欢乐谷参加万圣节的活动，好多鬼屋，当时不知道玩那个，索性随便找了一个队伍在那里排着，大概15分钟猴，我SB了，卧操怎么会是厕所！！！
53、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
54、和表妹一起去吃麻辣烫，我点了撒尿牛丸，正在我要把撒尿牛丸放到嘴里的那一瞬间，表妹说：姐，咬的时候小心烫，先慢慢咬开让里面的尿凉一会儿凉一会儿。
55、即使我错了，我也希望你哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。就算全世界都背叛我，我只需要一个人能和我站在一起。
56、不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。
57、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃爸爸听了很开心，夸孔融懂事。
58、昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）身材：竹竿身高：长颈鹿体重：两头成年母猪爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：打女人备注：我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕
59、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。
60、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：兄弟，咋整的？蚊子：别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
61、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字xxx，我爱你！往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：xxx，我我次奥！
62、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：我每天在马路上跑步都不要钱。推销员笑了笑，道：你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！
63、男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦？男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了！
64、三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：天上有两个月亮。醉鬼B说：天上有三个月亮。他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：你、你们说的是哪一行啊？
65、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态
66、一对父子来店里买iphone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
67、一直以为，我还喜欢着，我突然发现，原来住在我心里的，是回忆中的他，而我忘不掉的是我对他付出的感情，而不是他。
68、命运有一半在你手里，另一半在上帝的手里。你的努力越超常，你手里掌握的那一半就越庞大，你获得的就越丰硕。在你彻底绝望的时候，别忘了自己拥有一半的命运；在你得意忘形的时候，别忘了上帝手里还有一半的命运。你一生的努力就是：用你自己的一半去获取上帝手中的一半。这就是人一生的命运。
69、发一个真实的，去新疆，看见杏林，馋，问老乡多少钱卖？听老乡说五毛钱一串，华丽丽拿一块钱给他，让他摘两串，结果人家看着我，笑嘻嘻的说自己找树踹两脚，掉多少都是你的，我靠，我这小体格，估计树都不动！
70、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶，还是先吃饭？
71、因为没有人关怀，却又一直受伤害，甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友，也竟是自己所创造出来的唯一的依托。
72、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
73、爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？
74、所以我和其他人在一起，一笑都觉得愧疚，所以我和别人并肩行走，牵手都觉得沉重，我要怎样，剪断丝线，再不作茧自缚。
75、你中午想吃什么呢？她翻了翻眼睛想了一会说：吃鸡 吧。笑死我了
76、我的理想生活是，天天可以睡到自然醒，不做什么，不负啥责任，同我爱的，以及爱我的人，一起坐着说话，笑着看日落。
77、真情和假意，只要学着把它看成香槟里飘飞的小气泡，也就不必太认真。伤感过去，会微笑宽容。毕竟，太甜的东西，都不可能是货真价实的。
78、为小事感动，收获大的幸福。人生是由每一个片刻串联起来的，若不能把握刹那时光，好好享受活着的感动，那又怎么享受整个人生？试着开始为每件小事感动吧。为活着感动、为愉快地用餐感动、为能闻到花香感动、为能任意伸展四肢感动生命中有许多看似理所当然的事，只有在失去之时，才觉得格外珍惜。
79、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
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伤感段子大全
1、这个世界最易碎的就是男人的酒杯，政客的承诺，少女的梦想，钢丝上的爱情，现代社会的善良和高贵的心。
2、一句我爱你，便可道出所有的珠玑。
3、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？
4、我好狼狈你满意吗，眼睛呆滞了没有爱情了，你拿什么赔我，命吗。
5、酸醋麻酱油里有我们美味的生活，油盐酱醋茶里有我们平淡的真情，锅碗瓢盘里有我们简单的幸福，除却了虚无的浪漫，我们拥有了是爱的真谛！
6、你期待什么，什么就会离你越远；你执着谁，就会被谁伤害得最深。
7、你把花的形象留下，你把花的芬芳留下，你把我们共同浇灌的希望留下。想起你，我的岁月永远鲜艳，永远芳菲。
8、快乐，不过是给伤口找一个笑着流泪的借口；幸福，只是想让快乐有一个存在下去的理由
9、承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
10、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过。不可以做敌人。因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。
11、其实我想你，只是一种习惯而已。
12、秋并不漫长，故乡的秋总是悄无声息的到来，却是匆匆的流逝，每逢秋季身在家乡的我能感觉得到只是一点冷清、孤寂罢了，大地没有夏日那充满火热的热闹时节，有的只是几棵光秃秃的树干，几片残花碎瓣而已，再加上那条早枯竭的溪流，变算得是一幅荒凉的秋景图吧。
13、打死我我也想不到我想打死在多的人也想不到。
14、世界上最勇敢的事情是微笑着听你说你们之间的爱情
15、寂寞着的人细数着生命漫漫的风流，歌者便从此印象于心灵的颂扬之中，寂寂的风华于无限的意境和神往中，灿燃生发!
16、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
17、人生缺憾的必然性要求我们学会放弃。为了那些不能放弃的生命中重要的事情，我们必须放弃那些生命之外可以放弃的东西。
18、人生最大的哀痛，是子欲孝而亲不在！人生最大的悲剧，是家未富而人先亡，人生最大的可怜，是弥留之际才明白自己是应该做什么的！
19、我想装入一瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙；我想寻找那双熟悉的眼睛，看到的却是离我远去的北影。
20、伤秋的倾诉，踩着夜的影子，跟随一路呜咽的秋风，走走停停
21、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
22、太不完美的我承受不起你太完美的爱……
23、最怕有些人，虽然早已走远，却从不肯把属于他的回忆带走。
24、我不让自己哭就算我会输，爱情好残酷让女人变成赌徒，不知不觉放弃自由和幸福，你却慢慢退出爱的路。
25、当地球180度转弯，白天就要变成黑夜；当地球继续180度转弯，黑夜又恢复白天。当我为了一个人180度转弯，我背对着我的叹息，当我为了自己再次180度转弯，一切都可以重新开始！
26、沉默已是对生活最大的隐忍，压抑与自虐是对生活无声的抗议，不要求，却也不再意气奋发，不放纵，却也不曾好好地把自己爱护。
27、青春的颜色滋润着大地,没有爱的树却结下了没有情的果,在那匆匆的瞬间,美丽丑恶都聚于一方,仿佛是天,仿佛是地,又似花又似树,让谁都看得见,让谁都领略得到那一切巳不是一种奇迹,那一切巳很长很旧很苦恼。
28、最好旳满足、是沵给涐旳在乎。
29、想念一个人的滋味，怎么也无法说得清楚，那心房里就象长满了衰草，即使是微风轻微的拂过，也能引起哗哗的颤响，脑海里回荡着深情的眼神，你温暖的笑语，你不经意的一瞥，全是你所有的印迹。
30、忽然，很想醉，是因为早已心碎；忽然，很想睡，是因为心里早已疲惫；忽然，很想喝一杯咖啡，是因为要映衬内心的苦味；忽然，很想一个人颓废，是因为再没有什么人让我不累。
31、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。这是我以前的女朋友最喜欢的一句话。
32、等待你的关心，等到我关上了心。
33、离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。
34、有些事，一转身就是一辈子。
35、把往事深情的继续，把美好复制在心底，让记忆的脚步仍然坚定前行，思念的味道，在凄冷的风中飞翔，想念的思绪，在树叶的牵引下轻舞飞扬…
36、每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的。
37、也许你只是我生命里的一个过客，我的世界留不住你。
38、左岸是寂寞，溢满了孤单的哀怨，那绽放的灼灼欢颜，瞬间枯萎成一种最后的感动，清晰了年轮的弧线；右岸是忧伤，纠结着痛苦的缠绵，那回眸浅笑的情愫，恍如落叶般碎了一地，沉沦在流年忧郁难遣。
39、其实我一直爱着你，只是没有勇气承认。
40、想起你那句还是朋友为什么我竟如此痛在心头。
41、你能伤害到的人只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。
42、看着一场场闹剧的结束我冷笑着冷笑着连自己都觉的是这浪费青春。
43、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了
44、闭上眼睛，世界就与我无关。
45、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
46、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为彼此深爱过。所以我们变成了最熟悉的陌生人……
47、有些问题总是反反复复，扰乱我所有的心绪和生活！其实终归的原因只有一个，放在心里不愿意表达的太过于明显，我知道，就像一把锁，只有自己才能找到钥匙打开，我想还需要更多的力量才可以！
48、天冷了，人就伤感了。
49、小陪是一个人，小许是一个人，我是一个人。我们是三个人。小陪是一个人，小许是一个人，我是一个人。我现在是一个人。
50、流泪，是为了想起一个人，努力去想一个人，是为了提醒自己，至少有一个值得你哭泣的人。
51、总是被优美的汉字组成的篇章所吸引,一遍遍的读,始终觉得汉字是最美的语言但不是最好听的文字
52、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
53、爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
54、鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。
55、我把失落暗藏,这算不算心机。
56、有时候我们有些近视，忽略了离我们最真的情感；有时候我们有些远视，模糊了离我们最近的幸福。
57、自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是沉默
58、烟花飞腾的时候，火焰掉入海中。遗忘就和记得一样，是送给彼此最好的纪念。爱，从来都不算是归宿。也不是我们彼此的救渡。
59、我多么的想，我不曾和你相遇，可是不经意却让我遇到了你。
60、快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗？
经典段子
经典段子
1、你在行走的时候，我在看你。当我离去的时候，有人看我。是不是都是如此的轮回。
2、真正的旅行，不在于走过了多少地方，而在于成就了多少次全新的自己。
3、今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说：我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上
4、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩
5、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教请问，你用什么方法搞定的班花呢？我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了尼玛，天生优势啊！
6、去夜店玩儿找一了小妹，刚坐下，小妹问我：大哥贵姓？本着内涵大无畏精神回复她：姓王，叫里杵。小妹愣了一下答道：艾玛，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫里歌。组织中人无处不在啊。
7、做人要有信仰，做事要有信心。信仰是指路明灯，信心是前进动力。花儿的岁月，默默地生长，静静地开放，优雅地生活。不求大红大紫，只愿春来次第开，春归渐入尘。一生美丽过便是不枉，蝶来蝶去随蝶意，静守一方天空，安度一春岁月。无意于得，自然无所谓失。人生的美丽，不在于争，而在于守。
8、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：你妹，少白头没见过啊！
9、最没救的爱是不关心，最不进步的爱是混日子。至于那些三天一大吵两天一小吵，不是好得要命就是恨得要死的，常常不是不爱，而是太爱。他们抱在一起，没在爱河里淹死，也可能大吵之后各奔东西。他们不是不爱，是为了活下去；他们有天可能莫名其妙地嫁娶，然后用一生念着那个曾经爱死恨死的人。
10、行走在红尘里，每个人都会遇见暴风骤雨和诗情画意。当岁月的帷幕徐徐拉开，俗世中的每个人都成了人生舞台上的表演者。倘若我们能做好心的三修，那么，毋庸置疑，我们的戏份一定会非常出彩。
11、有了无所谓的心态，我们会轻装上阵，无论走到哪里，我们都不会被沉重的包袱压垮；有了无所谓的心态，我们会谦虚低调，无论取得何等业绩，我们都不会被胜利冲昏了头脑；有了无所谓的心态，我们会始终保持平常心。
12、浅薄如浅水，常常哗哗作响；深意如深潭，往往无声无息。轻信书本，往往容易受骗；不信书本，每每一事无成。没把握的事不去做，不经手的事不许诺。合适的人不要错过，合适的事不要放过。
13、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句爸，要上课了！晚上回家再打！
14、刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊你敢动一下试试？我当时就不乐意了，你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。
15、以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动，由于本人比较胖，就总是默默的躲开，一天刚到寝室，有位大姐看到我就喊到哎呀呀，你看你都什么样了？看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊！我淡定的问了一句那你是什么腰啊？这大姐回答的倒麻利我当然是人腰了然后就听到全寝室的爆笑。
16、我一开始在路边摆烧烤摊，然后日积月累技术增长，终于调到火葬场了！
17、真正的爱情，应该是两个人，彼此理解，互相尊重，用心呵护，安暖相依。然后相伴，走过此生！
18、在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小pp上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开开果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。
19、和一客户吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追。我对的士司机说：师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。司机说好嘞，拿起对讲机：喂，老张，你回来下。就这样他连车都没启动就赚了200块。
20、万贯家财，不如一技在身；满腹经纶，不如一善在心；高谈阔论，不如一言九鼎；长篇累牍，不如一字千金。对人要感激，对己要克制，对事要尽力，对物要珍惜。消磨时间就是糟蹋自己，浪费精力就是摧残自己。
21、土豪我们做朋友吧！嫌弃。土豪我们做朋友吧！不要。土豪我们做朋友吧！醒醒。土豪我们做朋友吧！我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。那土豪我们结婚吧！好。
22、一女同事离异带一小孩几个同事打麻将，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑过来，X叔叔，你昨天晚上皮带忘我家了。瞬间安静了静了了
23、最强大的人是那些在内心扛住千斤重，表面却很淡然的人。与其埋怨世界，不如改变自己。心态不好，就是把自己的心情交给别人来掌控。生活中，很多细小的问题，换个角度，或者稍微忍一忍，你都能笑着处理好。心态是调整出来的，笑着看世界，世界会还你一份好心情。
24、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！
25、一男的怒气冲冲的在和一个老人说话：大爷您真心要棒打鸳鸯吗？我们有了八年的感情，我能给她最好的生活和物质！而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们！你们还有啥不放心的？大爷哀求道：小伙子，我们就一个儿子啊！
26、心如何，人就如何，世界就如何。在这个世间，总有一些我们无法完成的事情，一些无法靠近的人，无法占有的感情，一些无法抵达的地方，无法修复的缺陷。一个人一座城，在空旷也会被过去充斥。有时候幸福来得太快会让人措手不及，有时候幸福来的太慢会让人孤独彷徨。
27、听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
28、一天早上，我拿着一张100元去买烟，二十二的云烟，老板娘把烟拿给我就开始念，一百找八十八说了不下五次，搞得我都不好插嘴，最后还是找了我八十八，我拿着头也不回，潇洒的走了
29、我的奇葩同学，就是想体验一下灯泡放到嘴里后就拿不出来。于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上
30、心底的那个圈子里的那些人，是一群让你到七老八十想起来还是会微笑的家伙。是在你最一无所有的时候，陪着你不离不弃，无论你遇到了怎么样的困境，都告诉你没事的，有他们在。不是最好的时光里有你们在，而是你们在，我才有了最好的时光。决定了前方的路怎么走，就不要总回头看。
31、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。优雅的人生，是一颗平静的心，一个平和的心态，一种平淡的活法，滋养出来的从容和恬淡。
微段子大全
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1、大城市的法官还是可以的。我最喜欢上海的法官。他们很通情达理，而且你基本上不用担心有幕后交易。小地方就不一样了。有次去下面的乡村开庭，法官居然穿着拖鞋。办公室里养着小狗。很可爱。还有一次离婚案开庭，（对方）女方长得漂亮无比。庭后法官把我叫到办公室，很迷惘的问：有那么漂亮的老婆，你的委托人为什么还要在外边包？，其实我也很迷惑。
2、有一阵子突发奇想，决心改变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带，用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2020，就是部队里的那种。因为酷爱吉普又没钱。一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊：郝庭长，电信局的人已经来了！我的白色吉普确实和律师形象不符。
3、医生、建筑师和律师在一起聊天，话题扯到了各自的狗身上，他们想比一下看谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？
5、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。 邻居问他：你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？ 约翰说：不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。
6、一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
7、侍者面无表情地问：真的吗？于是他把这个男人带到门口，大声命令他：蹲下。然后用力一脚，把他踢到门外。
8、法官！被告从被告席上站起来喊道，难道审理我的案子的陪审员全都是女的？ 别吭声。律师低声地说。 我不想沉默，法官，我对我的老婆了若指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！
9、20暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊，想起听人说科三四都得交钱才让过这事就试探着问一下第一次没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了？我弱弱的问学好了也不行呀？教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，一切操作规范踩油门准备走，坐后座的考官说同学你叫啥？同学一边来一边报名。然后考官回一句：哦，同学你下车吧，开车时候不能说话话
10、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
11、我把扣扣签名改成是我爱你 老婆，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成我爱 你老婆，这时所有人都认为这货是我本人没错
12、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？
13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？ 那位先生不假思索地回答：当然是轧狗了。 主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。 那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？ 主考官大声训斥道：你应该刹车。
14、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
15、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？
16、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
17、今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声嗯。当时那男的就蒙了！
18、可能世界上就存在这么一个种族--卡图马族。那里的女子性生活开放，在当地的甘薯节那天可以随意强暴男人。那天，无论是大男人还是小孩，已婚的或是单身的，牧师还是异教徒，只要是性机能健全的男性都有危险。只要女人兴之所致，就可以强行与外族男性发生性关系。
19、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？
20、牛人就是这样的生前刷你的卡，死后刷你的屏
21、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：在此长眠着一位律师，一位正直的人。 那人不解地自语道：这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？
22、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？
23、法官盘问窃车贼说：在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？ 是的，法官先生，所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。
24、去一个外企的法律顾问单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭，当事人西装革履领带眼镜，我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去：丁律师，我们先到外面协商一下好不好？
25、陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。你说哪个？他不是被告，是辩护律师啊。
26、法官在法庭上询问被告：你被指控用钢锯残害一位教师。 私生子！下面有人嚷道。 安静！法官说，你还被指控用锤子杀害一名报童。 吝啬鬼！下面又有人喊道。 我说了，安静！法官很气愤！又询问被告：你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员！ 驴子！驴子！下面的那个人又喊起来。
27、在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？ 小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
28、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个玩玻璃球江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词我玩玻璃球当时觉得北大不可能要我了！！
29、高数老师曾经说过：谁在我的课堂上手机响了，第一次黄牌警告，第二次红牌出场，结果这货自己的手机华丽丽地响了他说好吧，黄牌警告一次，下次再响我就不来了不来了来了了
30、法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。
31、有无数的当事人具有搞笑天赋，只是他们自己不知道。前台边上的大会议室是透明的落地大玻璃，但没有任何标志。看着真的和没有一样。当事人在前台等人时常常摸出手机打电话，打着打着就会开始踱步，然后就咣的撞在玻璃上。前台的小姑娘常常抱怨在那个时刻要忍住不笑是多困难的事情。还有一次自己在前台接待当事人，因为要回办公室拿资料，就对他们说，先到会议室坐会。走出没有几步，就听见身后的巨响。
32、有个同事专做专利产品侵权。一个手电筒侵权的案子，抱回一箱侵权产品。结果被大家瓜分了，开庭时一个都不剩。开庭时只好拿出路上现买的一个手电，这就是对方生产的侵权产品。对方律师拿过去看了看，不是！这根本不是我们生产的！本来到此为止呢，他就铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都打吃一惊。
33、经典律师询问九则：
34、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他：现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。
35、第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意：孙主任早！我两眼一黑，就什么也不知道了。
36、一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：糟糕，我的钱包不见了。
37、一位律师问证人：你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？ 证人说：早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
38、澳大利亚广播公司１８日报道，在调解一场家庭争端时，一名新西兰警官掏出了他的泰瑟５万伏特型电击眩晕枪装弹，准备击昏男主人。但眩晕枪意外走火，击中了他自己。中弹后，这名警官再次向男主人开火，不幸击中了男主人１６岁的儿子。５次脱靶后，这名警官改用胡椒喷射器，但仍没有击中男主人，而是击中了男主人２１岁的女儿。房屋的男主人最终向这名警官投降。
39、法官：你就要被枪决了，有什么最后的愿望？ 犯人：我希望穿上一件防弹背心。
40、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇
41、之后医生提出要律师给他付出诊费用。律师问他：我妻子是你医死的吗？当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。医生忙说。那么，你把她救活了吗？很遗憾，但我尽了一切努力。这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？是的，先生。医生答道。看来我用不着给你付出诊费了。
42、智慧又开始如地沟油般流淌的网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
43、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！
44、问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？
45、有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人，因为我觉得他极有黑道气质，就想当然的叫他刘老板。他对这个称呼可能很不满。因为有一天，他终于打电话到我的办公室问：请问丁老板在不在？
46、法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。法官：吉米，你的律师没有来，你要等他吗？吉米：是的！法官先生。法官：你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？吉米：我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。
47、对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，这才是我们生产的手电筒！这好比杀人案，你说这把刀是凶器！对方说，不是！这刀上没有我的指纹！接着他自己拿出一把刀，这才是我杀人用的刀！
48、有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲的拿了一张名片给农夫，农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道：你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神律师就喝了一小口。你的脸色还是很苍白，农夫说道：再喝几口吧！在农夫劝说下，律师又喝了５、６口，然后律师提议说：你也喝几口吧我不要农夫说：我在等交通警察
49、问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？
50、翰森：多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。 多纳尔：有没有成就不知道，反正政府很看重他。 翰森：怎么回事？ 多纳尔：警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。
51、多数人不愿意和律师打交道。他们会戒备、会排斥。所以我们常常伪装成其他人。小商贩、投资者、台商、等等。在电话里还可以伪装成公安、法院、政府机关。有一次伪装成当事人厂里的办公室主任和对方谈判。谈崩后诉至法院。开庭时表明律师身份后对方很好奇的问：几个月不见，自学考出律师执照了？一个办公室的同事是东北人，擅长伪装成东北客商。但有次冒充公安给人打电话，上手就说：你好，请问我立刻掐了他的线，有他妈这么客气的警察吗？一听就是假的。
52、在缺勤一周后，这名男子把病假条交给老板，不料老板却起了疑心，因为这是一张妇科病假条。此事最后闹上了弗里尼欣地方法院，法官不仅判决这名男子交纳罚款1000兰特（约合140美元），还幽默地建议这名男子今后生病时，千万不要找妇产科医生开病假条。
53、自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
54、一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？律师立即从身上掏出一张支票，说：这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。
55、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？
56、法官无法忍耐了，指着下面喊叫的那个人说道：如果你不说清楚你喊叫的原因，我要控告你藐视法庭！ 下面回答道：我和他做了十年邻居，每次我向他借这些工具的时候，他都告诉我说没有！
57、一个死刑犯被押上刑场，法官问：你最后还有什么要求吗？犯人答：我想吃芒果。 当官：可现在不是芒果成熟的季节呀！ 犯人：那我就等着好了。
58、法官以怪异的眼光注视着被告说：你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？被告站起来答辩：第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。
59、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶嗯一声它就能动左腿，啊一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！（非常内涵，纯洁的人看不懂）
60、孔子是微博开创者，《论语》是最早微博集：每条论语都未超过140字；言简意赅、寓意深刻；较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；孔子拥有3000多粉，其中72人为带V号。
61、南非一男子企图用假病假条骗老板，却因拿的是妇科病假条而被识破，27日被法院罚款140美元。据南非新闻联合社当日报道，这名男子今年27岁，家住豪登省弗里尼欣地区。不久前，他陪怀孕的女友去医院检查，趁人不备从医生桌上偷走了一张空白的病假条，随后以医生的口吻自行填写了病假条。
62、法官说：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？ 被告：：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！
63、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
64、问：后来发生了什么事？答：他威胁我说我必须把你干掉，因为你知道我的身份 问：他把你干掉了吗？
65、这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。
爆笑段子大全
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1、千手观音对维纳斯说：亲，咱们来打赌吧！ 维纳斯说：好啊输了的怎么办？ 观音说：输了的就被对方打耳光好啦
2、中午路过那家叫党员五折的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我说不是，老板说，那就三折吧
3、晚上，宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。 B 同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往 A 同学走去。B 边走边对 A 说：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了，狂笑。
4、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人
5、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的我奇怪：为什么？爱滋病多难听啊！哥们说：只有这样说才没人敢打我老婆的主意。
6、我发现我可真是赚到了，才活了不过20几年，碰上了50年一遇的旱灾，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸人家轮回转世好几趟都碰不全呀！！！
7、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：你有什么感觉？我感觉有人在按我的肚子
8、看到一个简历，某大学生在曾获何奖励一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅再来一瓶奖励
9、吃饭的时候听到一对小情侣说话。男友问：我是不是你男神啊？女友说：你哪里算男神，一点男神特点都没有。男友马上生气的开始嚷嚷：你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？女友悠悠的说：不喜欢我。
10、如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！
11、最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了别喝，水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：够狠的啊，下药了！！！
12、男人红肿着双眼来上班，同事问：怎么了？昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！那右眼呢？我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
13、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声：卧槽，忘带孩子来了！
14、一个学生跑到食堂问厨师：今晚有什么好吃的？ 厨师说：今天好吃的可是成千上万哪。 真的！都有什么？ 炒黄豆。
15、小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！
16、早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上，热腾腾的包子很诱人，我决定早餐就吃包子了。我：包子多少钱？摊主：4个8毛，6个1块。我：（心想好便宜，难怪这么多人，于是我掏出1元钱）给我来6个。摊主：4个8毛，6个1块。我：这不是一块么？拿6个。摊主家人：对不起，素的8毛，肉的1块。
17、一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋
18、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。
19、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
20、小琴今天的语文作业是用深夜了，妈妈还在爸爸还在的句式造句，她想了想就在作业本上写道：夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网
21、厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句你到底还爱不爱我？整部车突然安静了下来
22、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：爸爸妈妈为什么没有你啊小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
23、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑为毛我只能写作业呢？！
24、泡芙的由来：农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙
25、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
26、有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说 ：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭
27、要高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方
28、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在pK。教授不解地问：动都没动过p什么K。老农说：他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！
29、设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
30、警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
31、昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！
32、沈从文追张兆和的时候，沈是老师，张是大一学生。沈从文久追不下号称要自杀，把小姑娘吓够呛，拎着一摞情书找校长，道：你看沈先生，一个老师，他给我写信，我现在正念书，不是谈这种事的时候。没想到，校长告诉她：这也好，他文章写得挺好，你们可以通通信嘛这缺德校长是胡适。
33、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？
34、网上见到一个人的昵称叫其他昵称。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入其他昵称，就注册成功了。
35、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
36、话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
37、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心？
38、不久，朋友去相亲，在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作，生活方面等等问题后，女方问朋 友：你有什麽要问我的吧！ 朋友说：好 吧，你来地球的目的是什麽？
39、说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：哥哥包邮嘛么叽。，哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）
40、出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。 我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。 我懂的。他说着剪开了我的文胸。
41、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！
42、说个高中时的， 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？ 答曰：这女的好像没穿内裤
43、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：哪个人敢下挑战书？！
44、据说，单个精子中的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4.4万台32G容量的ipad，如果使用3G网络上传（2Mbps），需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
45、小米粒：妈妈，我饿！米妈妈：乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。 小米粒：可是我饿米妈妈：唉好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。
46、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去 然后呢， 有个校友用周大福的袋子和盒子装着。 然后走到半路被人开摩托车抢走了
47、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？阿姨扫了他一眼，淡定地回答：在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。
48、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。 过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去
49、和新认识的女友去野外踏青，我们找了个偏僻的地方刚坐下，突然女友惊呼：有蛇！ 我说：在哪？ 女友说：昂着头，红红的，好可怕！就在你两腿之间！ 我叹了口气默默地把裤子穿上了。
50、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：多好的鬼故事开头啊。众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
51、小时候假男生一个！有一回赛跑，跑一半第一次大姨妈来了！白裤子上全是血，肚子还巨痛！然后同学们大喊血啊！你快死了！吓的我腿软坐地上！然后一群人哭着把我背回家！到家我妈一看说没事，处理了一下就出门买菜了！在菜市场一堆大妈安慰我妈！然后我的初潮就TM全镇都知道了
52、我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁，谁也没想到他脱口而出：童童结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：头痛。
53、闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！
54、我高三了这句话听起来好像我怀孕了。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿
55、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：你们人类啊！就不知道保护环境！！！当时我们全部石化了
56、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
57、有一天，李白来到河边，看到有一个人在磨铁柱，就问：你在干什么？那人说：在把铁柱磨成针。她刚把话说完，李白就把她踢下了河，说：老子住在下游，天天喝你这铁水，体内铁都超标了
58、爸爸检查她的作业后，说：写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。
59、有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天，死党在旁边听的烦了，插嘴说：双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜 两学妹顿时石化了
60、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：你是两个孩子的父亲。某男轻蔑的伸出三个指头那是你以为，我是三个孩子的父亲！算命先生停顿半刻，轻蔑地说道那是你以为！
61、女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！
62、某一男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。男同学看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖，好像没然后了。
63、小蒲公英哭着问爸爸 爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊
64、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！
65、上午和妈妈去买菜我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵我又问了一遍，大叔：喵我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』
66、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉加美文：五九一三七一零二七 必加噢！ 找老公 结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说我先睡一下，你待会还有不会的再问我
67、昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？
68、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放 后面大吼一声：放弃治疗！
69、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！
70、甲乙两朋友招来一辆出*租*车。甲问：去中*yang公*园多少钱？司机：10元。甲又问：和朋友一起去呢？司机：10元。甲对乙说：我早就对你说过，你一文不值。
71、去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声这时宿管大妈阴恻恻的旁白：天天不穿衣服，教训她们一下，哼！
72、大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句我们已经尽力了顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了
73、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
搞笑段子大全
1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
8、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
9、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
12、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
13、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
14、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
15、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
16、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
17、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
18、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
19、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
20、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
21、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
22、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
23、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
24、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
25、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
26、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
27、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
28、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
29、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
30、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
31、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
32、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
33、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
34、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
35、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
36、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
37、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
39、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
40、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
41、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
42、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
43、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
44、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
45、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
46、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
47、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
48、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
49、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
50、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
51、你的丑和你的脸没有关系……
52、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
53、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
54、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
55、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
56、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
57、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
58、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
59、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
60、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
微博段子大全
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1、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶
2、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中
3、我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：老太爷，请问夫子庙怎么走？老大爷惊奇地盯着我看了半天说：呆B，南京人连个夫子庙都找不到！我直接蒙了。
4、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。你若成功了，放屁都是香的，你若失败了，没放都赖你放的，这就是残酷的人生！有时这并非牢骚，却甚是经典！
5、中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！
8、今早的黑车司机说，前些天他一个开黑车的朋友被抓了，罚款一万。那个司机曾经嘱咐过乘客，如果遇到查车的，就说是邻居，顺路捎一程。但那个坐车的女孩最后对警察说的是：他收我十五块，比正规出租还多五块。
9、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：我不坐了，我又不是向日葵。
10、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？ 辣妈：问呗。 儿子说：你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！ 全车爆笑！！
11、一同学，他爸不知道从哪算出来，说他命里缺木，为了把这木补上，让他认门口一颗树当干爹，每次回家进门前先说一句，干爹我回来了。
12、出差，刚出车站就来一大婶：小伙子，住旅馆呀？我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟，很漂亮的。我汗，说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。再汗，说：我不要姑娘。大婶沉默了下，小声说：那个，小伙子也是有的！
13、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！
14、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说：你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！
15、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：你妹，少白头没见过啊！
16、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！有天小美高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！妈妈生气地说：不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！小美骄傲地说：可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！ 呃
17、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。
18、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。
19、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
20、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。公孙先生，展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人？靠。
21、老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！
22、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：我有句话一直想对你说我那个激动啊，心想这事有戏，就说你说吧，我听着。然后她告诉我：黄河也看过了，这回死心了吧？！！
23、今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说：我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上
24、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：你拿的我不要，让你媳妇给我拿！媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿（这真是杯具啊）
25、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。我根本不认识这小屁孩
26、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。 大学生：我练过易筋经。方丈含笑不语。 大学生：我熟读《金刚经》。方丈依旧含笑不语。 大学生：我能做法事。 方丈终于开口了：你会Word20xx吗？
27、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：爸爸，我想问你一个小问题！说吧我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。你知道ML是什么意思吗？我靠，我心一惊：我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。他得意的拿出个饮料瓶说：ml就是毫升嘛，笨！
28、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教请问，你用什么方法搞定的班花呢？我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了，天生优势啊！
29、纪实短文竞赛一等奖（记忆犹新）：高中时代的一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？那天我整天都神情恍惚，完全没法听课，至今记忆犹新！
31、去夜店玩儿找一了小妹，刚坐下，小妹问我：大哥贵姓？本着内涵大无畏精神回复她：姓王，叫里杵。小妹愣了一下答道：艾玛，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫里歌。组织中人无处不在啊。
32、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起上眼皮说：那说好的幸福呢？下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了说：你们在一起吧于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子
33、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感 一次，他好奇的问我：怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？ 我无奈的说：唉！胸又压到键盘了 后来我成了他女朋友
34、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜，昨天单位领导探望他时他刚好醒来，同事看到领导在病床前守候着自己顿时感动的热泪盈眶，他再也无法抑制自己内心的激动，他哽咽着抓住领导的手说：我这个月的全勤奖还有吗？
35、一校会上，校长正讲的性高采烈的时候，忽不知哪班一大波妹子给倒水，见妹子乳峰高耸，看的一时回不了神，待别人提醒方才拍着自己的脑子说：我说到哪了，你看我这奶子、怎么走神了啊。
36、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢？朋友问。事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
37、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：小伙子来下盘象棋吧。我说行。摆好棋盘后我找不到车，她爸∶小伙子你的车呢？我感觉事情没那么简单！
38、一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说，我儿子最爱吃这个了。最后广告出字：他忘记了一切，但从未忘记爱你
39、家里的婆娘太凶了！天天闹着要离婚！今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你！不要离开我！中的那五百万我一分都不要！家务活我都干！你想包几个二奶都行！！
40、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着我去，真是亲妈啊
41、上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯，某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？？什么？
42、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说吆，小伙，今天很精神啊 我笑着说没有，只是剪了个酷头而已！ 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。
欧洲足球段子大全
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1、把欧洲杯和NBA总决赛安排在中国大学的考试月，是欧美发达国家的一场阴谋，妄图以此提高大学生挂科率，打击一代人的信心，阻碍中国教育的发展。
2、有次比赛前奏国歌，大家都直视国旗跟着唱，只有阿华东张西望。我用余光发现他盯着我，于是用手肘捣了他一下，小声说：跟着唱啊，别看我，直视！他心领神会，大声唱道：一只羊，绿草也为我变得更香！
3、去外地打比赛，无意中看见留守在家的队友阿华发了条微博。上面写道：对不起，我想我们得分手了。身为队内头号得分手的我突然觉得心情有些复杂
4、今天教练带我去看足校新招女学员训练，我们重点看了她们胸部停球。有两点体会：第一，她们根本停不下来，第二，我和教练根本停不下来。
5、说起阿华，其实他曾因伤病离开绿茵场半年之久，伤愈后失去主力的位置。他心灰意冷，天天和一帮狐朋狗友鬼混，最后还带着这帮人来球场闹事。结果被我们一顿痛殴，差点打死。这时教练来了，他羞愧难当，跪在教练面前说道：教练，我想打篮球结果又挨了一顿揍。
6、教练说，中国球员在技战术水平上和欧美强队乃至亚洲强队比都有很大的差距，但是在耐力上我们却有着得天独厚的优势，对，就是对输球的忍耐力。
7、好多女孩不理解，为什么这么多男生喜欢看欧洲杯？原因很简单：亚洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-Cup，而欧洲杯是E-Cup。。。
8、道歉有什么用，中国足球都道歉多少回了，他改了吗！
9、有次去济南打比赛，对方前锋技术非常好，阿华在场上被他连续过了十几次，教练忍无可忍把他换了下来。他眼睛都红了，对教练说:我很难过去你麻痹，教练给他一个大嘴巴:都给过成这屌样还吹牛逼。
10、别老拿我们跟国外比！巴西足球为什么强？因为人家孩子都指望靠踢足球出人头地挣钱啊。相比之下，足球在中国永远不可能成为第一大球类运动，同样是渴望发家致富，咱们的孩子更喜欢双色球。
11、小孩们在一起踢球的时候，通常都不乐意去守门。于是总有些瘦弱的倒霉蛋，被迫去当守门员，从此钉死在禁区里。相比之下我小时候就幸运的多，同龄孩子通常对我就一句话：滚一边去！
12、每次清明节回老家祭祖，我都会想起中国足球钱烧了不少，最后都见鬼了。
13、比利时教练问禅师：阿扎尔、德布劳内、卢卡库、费莱尼、库尔图瓦在俱乐部都是核心，怎么聚到国家队就不行？禅师微微一笑，拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让教练分别品尝，问他：好吃吗？教练点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给教练品尝，教练当场吐了，随即恍然大悟。
14、教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。
15、很多球员都是多面手，既能打后卫又能打前锋。相对来说，我在场上的位置始终比较固定，只能打酱油。
16、有次比赛，开始二十分钟我们就被罚下去2个人了，教练说：既然如此大家也不要有心理负担了，我们来打一场快乐的足球吧。于是他把阵型变成了233。
17、有些球员名气不大，架子倒不小。不就赛后交换个球衣吗？我都先脱了，不仅不给，还骂我。回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。
18、皇马输球了，球迷说我皇威武；巴萨输球了，球迷会我萨牛逼；曼联输球了，球迷会我魔加油；阿森纳输球了，球迷会我厂不哭；北京国安输球了，球迷说我操傻逼啊。
幽默笑话段子大全
NO.1
老师：“小明，你特么上课不听讲你想干嘛？”
小明：“想！”
老师：“你特么滚出去！”
小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！”
老师：“……”
NO.2
今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？大家笑得前仰后合啊。
NO.3
食堂的粥一直都很稀，稀到什么程度呢？今天门卫大爷就在食堂发飙了，“瞅瞅你们的粥是什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
NO.4
小侄子八岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有，小侄子说，找了啊，我哥问钱呢？结果侄子理直气壮的吼道，你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了……
NO.5
不知道大家是不是有这样的经历：照镜子时间长了，会发现镜子里的自己很陌生；同样，你长时间盯着一个常用字看，会发现你仿佛不认识这个字了。有同感的举手！
NO.6
火车上后车厢一个揍孩子的哭天嚎地的细问才知道这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子上拉链把他二叔掏出来给别的乘客看。。。别人拉都拉不住啊。。。
NO.7
昨天吃饭，旁边桌子有个女汉子，讲话声音超大……
她朋友：听说你还有一个很小的妹妹？你妈妈厉害啊！
她一拍桌子：那是我爸爸厉害！哈哈……
NO.8
朋友几个小聚，喝酒吹牛，各自显摆，有说自己个高的，有说身材好的。
lz看看自己170的身高，180的体重，撸起袖子说:我皮肤白！
朋友一致的说:你这不是皮肤白，是肤浅！
我去，下次聚餐别叫我！
NO.9
麻麻让我去给姑姑汇10W块钱，我拎着巨款到了银行才知道要用身份证，给我妈打了十几个电话都不接，有点火大就顺手发过去一个短信“钱被抢了”不到一分钟终于接到我妈惶恐的电话
NO.10
我儿子有一天玩小钢珠，不小心掉到鼻子里取不出来了，老婆带着去医院花了500取了出来。我知道以后，心想着，小钢珠而已，难道这么难取出来？我就把钢珠放到鼻子里试了试.............结果........又花了500
搞笑段子说说大全
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1、“上课时怎样才能让同桌死心塌地的替你看老师？”“玩你同桌的手机。”
2、“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡？”“我嫌水脏”
3、断了数据线我可以再买 没有了话费我可以去充 先离开的人我绝不会再去找 你也就这样了 还没有我的手机重要
4、“老婆，如果有一天我涉黄了，你会离开我么？” “不会，我会让你变绿”
5、校运会就是体霸虐学霸的时候了 可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙
6、刚才手机脏了我就习惯性的用水冲了冲，擦干后才发现，喔NO我刚才干了什么
7、你是一个处变不惊的童鞋，记住，作业与你同在，你，本来就写不完。
8、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
9、“你为什么历史交白卷”“因为我觉得篡改历史是不对的”
10、为啥到了第三天就有一种假期快要离我而去的危机感.
11、一天一个人问我，你明明近视了也配了眼镜为什么不带，我笑着告诉他，我害怕看清某些东西
12、“他们都说在自己爱的人面前智商为零。”“我不会爱上我的数学老师了吧。”
13、“我认识一个土豪” 喝酸奶不用舔盖那种 “切，你这算什么，我也认识一个土豪 ” “喝酸奶只舔盖那种
14、今天去上海出差，上飞机前我给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”
15、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“......”
16、今天上课自己突然呵呵就笑了，老师问我咋回事我大言不惭的说想起我对象那逗逼样了
17、前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目 死了
18、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的
19、有次上街 手机掉了出来 顺带掉出几枚硬币 旁边有人说 看这手机摔得不轻啊 话费都摔出来了
20、“给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”
21、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
22、被人背叛过期骗过的出来我看看是否和我一样
23、“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
24、校运会注意好你们的形象。不然一不小心，唉，变成了我的表情包。
25、老师你够了大扫除的时候说学校是我家卫生靠大家 等到犯事了就说你以为学校是你家啊想干嘛就干嘛。
26、晚上还愉快的说了晚安第二天就消失在好友列表然后每天都会去看他资料
27、军训上，教官对我们说“全体集拢，掩护我抽会烟。“
28、告诉我我不是第一个知道男生初吻肚子会痛！
29、每次吃东西的时候 总会有几只手伸过来 “我也要 ”
30、“快救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。“ “你毛衣穿反了”“哦谢谢”
31、“你知道吗，蝴蝶的生命只有天。”“好可怜！一生只有一次双休日。”
32、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
33、今天我玩的最好的一个兄弟离开了学校，为我打架被开除了，他说，他先去探索社会，等我毕业了我两一起去闯。
34、在路上遇见亲戚却忘了叫什么最尴尬了。
35、真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个
36、现在看空间动态最大的感觉就是咦他俩认识咦他们也认识咦他们几个都认识咦你们是怎么认识的咦你们怎么都认识
37、上课发神经把手放到窗户外面，结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。。。。
39、手机要在秒内自动关机这一刻我掀开被子跑向客厅，找到充电器，然后以最快的速度冲回去救了它命！
40、老师说一学渣：“你就是咱们班的搅屎棍！” 学渣哈哈大笑：“和着你们全都是屎.”
41、现在的人穿个发光鞋就发动态你炫耀个屁啊老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的
42、最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.
43、为什么地球仪是歪的？”“因为它没喝脉动啊！”
44、多怕我手一抖wifi就没了
45、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了 然后聊开了 然后下课了
47、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
48、“女汉子用文言文怎么说” “安能辨我是雄雌”
49、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
50、“我要一直重复这首歌” “为什么” “因为我要累死这个歌手” “……”
51、为什么看别人的姐妹都那么俊，看自己姐妹怎么都那么逗比呢
52、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙
53、在你进化为高冷的时候，别忘了你那些进化失败的逗比们
54、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
55、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发
56、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了
57、老师太丑不想上学
59、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：“老师我们休息七天不是七年！”
60、有一种手滑，叫做语音通话！
61、我就是农村的，你们是否看得起我
62、iphone还真难抢 ，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用
63、月考就是用来告诉你：傻了吧 这个月又白学了哟
64、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
65、自从班里的某一个人当上了班长，他本来叫什么名字已经不重要了
66、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
67、物理考试的时候 我拿出漫画书在看 结果监考老师说不能看与考试无关的书 懂了 于是淡定的拿出物理书
