没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。在平凡的学习、工作、生活中，说说是我们必不可缺少的一种句子。在我们身边，很多人把说说用成了一种炫耀自己生活的方式。那么，你是否会写出各种样式的说说呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“扣扣搞笑说说：想你的时候，我就看看猪圈”，希望能够帮助到大家一些。
1．他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
2．我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3．老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
4．不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
5．用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
6．一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
7．老公，对不起，我们离婚吧。为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。
8．同学手机被偷了，我们安慰她：一个破手机，算啦她说：心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了。
9．还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
10．晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，怎么找不到女神的QQ号了。
11．兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我感动的稀里哗啦：只要你能吃饱，我渴着也无妨。
12．李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢？老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人
13．长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
14．有一天，儿子在房间玩儿，突然爸爸进来了。看起儿子不对劲，手里似乎握着什么东西？。爸爸一把抢过来，一看是一张通知书，大声念着：上课玩弹弓，把毛毛虫塞进别人的衣服里，上课唱歌，大声讲故事爸爸怒吼道，儿子啊你怎么能做这种事？长大了怎么办啊？儿子沉默了一会儿，才说到：爸爸，那是你的通知书，我在你房间翻到的
15．小时候，有时候和家长出去玩，遇见熟悉的阿姨，阿姨说给孩子买支雪糕，家长就各种推脱，各种不要，我就面无表情的看着，心里想，快买啊。。。快去买啊。。。再不买就走了啊啊啊啊。。。
16．公司一同事，前几天开始每晚下班到宿舍后，晚九点准时会趴到阳台上，貌似是在思索，感伤，眺望这个满眼霓虹灯的城市，这种转变让我刮目相看，直到那晚我好奇，学着他充满希望的眼神眺望远方时，发现对面五楼洗澡的妹纸竟然洗澡不关窗！特么的！现在，我也习惯每晚九点眺望这个城市
17．早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了
18．想你的时候，我就看看猪圈。
19．一天孙猴子看见唐憎在喝茶，就问：师傅，喝什么茶啊？唐憎回答道：减肥茶您这么苗条还要减肥？？唐憎答到：减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精
20．跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿，队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机：爸，你杂又掉线了？
21．有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
22．揭露史上最大的谎言我胸小我骄傲我为国家省布料，胸大的都漏出来了不用布料，胸小的要不遮来挡去，要不加厚夹棉，要不又塞又垫，好浪费啊！
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搞笑说说：我是不是在谁家猪圈见过你
1，小时候不爱吃饭，导致现在个矮； 现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
2，又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
3，当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
4，我是不是在谁家猪圈见过你！
5，衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
6， 现在银行卡我连密码都不想设置了；用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7，世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
8，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
9，这么多年就新闻联播不会和我们毁约，现在是北京时间七点整。
10，文字有多少种组合能算清吗？清风碰上明月后来怎么了？
11，你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
12，爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
13，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
2020搞笑说说 我不爱说话的时候
1、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
2、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。
3、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
4、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
5、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
6、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
7、学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。
8、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
9、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
10、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
11、衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
12、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
13、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
14、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
15、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
16、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰！
17、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
18、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
19、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
20、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
21、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
22、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
23、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
24、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
25、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
26、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
27、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
28、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。
29、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
30、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
31、小王留起了中分，于是变成了小全。
32、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
33、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
34、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
35、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
36、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
37、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
38、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
39、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
40、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
41、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
42、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
43、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
44、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
45、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
46、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
47、当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。
48、我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
49、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
50、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
51、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
52、给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡！
53、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
54、其实忘记一个人并不是那么复杂，只要不去想就好。
55、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
56、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
57、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！
58、你半边露出的屁股已经暴露了你那颗闷骚的心。
59、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
60、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
61、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
62、秋裤恒久远，一条永流传。
63、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
64、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
65、班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
66、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧。
67、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
68、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
69、说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
70、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
71、众里寻他千百度，蓦然回首句子大全/，那人却在，床头穿秋裤。
72、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。
73、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
74、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
75、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
76、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
77、想你的时候，我就看看猪圈。
78、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
79、一个人时不寂寞，想你的时候才感觉寂寞。今个圣诞节我会最最寂寞。
80、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
81、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
82、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
83、问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
84、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
85、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
86、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了。
87、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
88、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
89、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
90、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
91、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
92、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
93、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
94、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
95、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
96、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
97、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
98、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
99、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
100、原来地久天长，只是一场误会。
搞笑说说微信朋友圈秒赞 不开心的时候看看吧
1、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
2、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
3、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
4、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
5、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
7、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
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8、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
10、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
qq幽默搞笑说说 你瘦的时候住进我心里
1、我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。
2、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
3、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
4、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
5、现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。
6、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
7、还爱着，只是少了非在一起的执着。
8、哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒！
9、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
10、我的心都碎成二维码了，都还没人给我扫一扫。
11、人生须要的不是所站的地位，而是所朝的方向。
12、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许。
13、尼玛、不要总是问我媳妇儿重要还是兄弟重要、搞基不就对了。
14、大家一定有玩过吸铁石，但是100%都不是买的。
15、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
16、太阳这么大，是否可以晒晒那发霉的心。
17、就因为费话说太多；才产生了那么多话费。
18、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
19、我就问一句凭什么我这么美这么帅还会撩妹？凭什么我问你？
20、我正好手痒，反正你也欠揍！
21、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
22、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
23、以前写作文总要写扶老人过马路，现在想想真可怕。
24、我要好好的，好好的吃饭，好好的游戏，直到忘记你。
25、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
26、为什么要知道对方的秘密呢，世上最黑暗的地方，是一个人的心底。
27、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。
28、我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
29、黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。
30、语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了！
31、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美。
32、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
33、数学老师说；小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。
34、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
35、眼前就是一片绿意，你还在等待谁的荒芜。
36、我要百毒不侵、西毒欧阳锋，咱偶像。
37、我可以惯着你，也可以换了你。
38、小时候看报纸说某某被判了无期徒刑，以为一直要关到死的飘过。
39、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
40、得到的倍加珍惜，得不到的努力追求。
41、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。
42、绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。
43、老师知道我们为什么要上地理课吗？小明因为没有天理。老师你出去。
44、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
45、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
46、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
47、别跟我谈人生，你都不是人生的。
48、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
49、白开水最解渴，真心话最动人。
50、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾！等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。
51、为什么今天苍井空上了热搜，因为今天是教师节。
52、小时候睡觉枕头流的都是口水，而现在枕头流的都是泪水。
53、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
54、溜达着溜达着就到你梦里来了，你的梦可真好看啊，因为加上了一个我。
55、再强大的女人也需要一个男人的爱护，在坚强的男人也需要一个女人的陪伴。
56、睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。
57、月考卷子哪家强？不是中国我吞翔。
58、最遥远的距离不是生与死，而是开学后你认不出长胖了的我。
59、人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象。
60、人活着真累，站着直想睡，上车得列队，用饭没香味，上课特疲顿。
61、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
62、多年后的你，是跟我喝交杯酒，还是喝我的喜酒。
63、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
64、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
65、一辈子只有一个女人句子大全/，并不丢人。
66、强大不是从不失败，强大是屡败屡战。
67、我讨厌命运骄傲的神情，嘲笑我没有半点决定的权利。
68、怪我当时被泪水蒙住了双眼，是人是狗傻傻分不清。
69、你的脸就像一颗荔枝，一颗没有剥皮的荔枝。
70、吵归吵，闹归闹，一起到老好不好。
71、看了好长时间流星，愣是忘了许愿。
72、什么时候我的世界变得如此复杂，养了只草泥马。
73、有时候我都觉得自己莫名其妙。
74、有没有想过，曾小贤在QQ上加了假的曾小贤？
75、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
76、就算你不喜欢我，我也没必要装。
77、我要给你上一把锁，把我锁在你的心里，别人进不来，我也出不去。
78、众里寻他千百度，暮然回首，看到他们我真想吐。
79、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
80、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
81、你送的那把吉他已断了线，再也弹不出我们的幸福。
82、谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。
83、下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊！
84、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
85、三十年河东，三十年河西，所以谁也别说谁牛逼。
86、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。
87、梦就算遥不可及，但只要坚持，一定会有实现的一天。
88、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
89、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
90、真正的陪伴，经得起坎坷，经得起平淡。
91、我从来不在乎钱多少，我只看数字大小。
92、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
93、看来我不放只鸡进学校，学校是不会放假了。
94、你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
95、因为你不在，连回忆都懒散，所以淡忘。
96、现在对自己狠一点，或许未来会过得更幸福点。
97、喜欢和你在一起，哪怕一句话也不说，你的一个表情，也让我从心里欢喜。
98、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
99、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
100、像我们这些长得丑却喜欢长得好看的人，活该一个人。
101、中国移动、一个有着营业执照的强盗。
102、这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。
103、身不得，男儿列，心却比，男儿烈！
104、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
105、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
106、信号强则中国强，网速慢则天下乱。
107、趁阳光正好，趁微风不噪，趁我们还未老。
108、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
109、起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。
110、千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
