人都太会伪装，伪装到自己也不认识自己。在我们日复一日的生活、学习、工作中，很多人都会收到不同人送的说说。随着心情的不同我们会有不同的说说发布在社交平台。那么，在你生活中有没有用到过说说呢？小编特地花时间为你收集并编辑了幽默搞笑说说，但愿对你的学习工作带来帮助。
一、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二、一女生扮纯情问：你说小孩是从哪儿生出来的呢？另一女生不屑道：靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！
三、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你他妈活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
四、就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说哥们，来点水果给我没了，只有火果了。当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
五、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
六、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
七、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！
八、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
九、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
十、同桌太能吃，我嘲笑她：你除了吃，还会干什么？她淡定的说：还会饿 ........
十一、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
十二、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：老师我吃过饭了老师：你怎么知道我要问你这个问题？我：因为我聪明呗！老师：其实我是想问你怎么这么黑。
十三、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。把名字签一下我拿起笔准备写。签字要大人本人签！哎呦卧槽，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
十四、很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
十五、一孕妇在产房对一男的说:亲爱的，你希望我生男的还是生女的？那男的说:生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:你希望我生男的还是生女的？她丈夫若无其事地回答:生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。
十六、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。
十七、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：妈妈在找什么？姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：回来的时候，我见它掉路上了
十八、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
十九、今天去摘桃子的时候，我说：摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！儿子说：那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。顿时，我被他的天真打败了。。。
二十、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
二十一、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
二十二、在生活这个大碗里面：亲情是最坚实的米饭，颗粒饱满，带给我们最充沛的安全感；爱情是娇艳欲滴的朝天椒，即使痛哭流涕，也还是欲罢不能；好的朋友则像蔬菜，清新自然，有益身心。一些过去的事情，就像一根排骨，既然啃完了，那就扔了吧。手捧大碗，轻拿轻放，活得漂亮，过得健康。
二十三、女生的噩梦：800米。她又是最后一个，不及格，喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿，可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下，她抬起头，看到是他。你怎么没跑啊，女生后面不是男生嘛？我已经跑完了，蠢。他说。是吗，哈哈哈。起得来嘛，起不来我背你，已经下课了。那你背我吧！她趴在他背上，听到他说：腿短。然后小声地：好追。喂！我听得到！哦，我说错了嘛？竟无言以对
二十四、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。
二十五、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？我贱贱的说到：你们可以说乳酸呀！
二十六、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
二十七、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。
二十八、去年情人节，哥们约我出去喝酒，不到半小时他就结帐走人了，他有媳妇，也有情人。我懂。我就把手机关机了。你们说他今年情人节还会请我喝酒吗？圈里也没别人单身啊。
二十九、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：这么对我值得吗？忽然传来他一声：值得，因为我爱你。然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。
三十、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。
三十一、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。
三十二、你戴着耳机穿过一条又一条街，拿着手机自拍着一张又一张照片，脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书 发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了，有一句歌词记得很牢，为了等一句晚安辗转难眠。在ktv听着泪腺就会被点着，我知道你和曾经的我一样，很孤单！
三十三、记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。
三十四、值得吗？只要是为了他，什么都值得。为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华？武功？计谋？家世？。。。。我那一样比不上他？我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。
三十五、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了500W彩票，说明梦快醒了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。
三十六、高三快高考时，班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时，他站起来红着脸说，没看过。轮到另个学渣时，吞吞吐吐说，看是看过，在君君家看的。
三十七、说实话本人比较懒，但室友比我还懒内裤一般5.6.条一起洗有时直接扔了穿一次性的，有回起码10条内裤他想洗又嫌多，扔了又可惜，于是我们帮他出主意，不如去干洗，我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗，我永远不会忘记干洗店妹子的表情，妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。
三十八、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。
三十九、白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）。
四十、今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什么好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到，你特么傻吗？
四十一、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。
四十二、和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗？我说：不，我意思是你一发火我就滚了。
四十三、一只刺猬对另一只刺猬说：别走，我想抱抱你。它说：你不要过来，你会受伤的。话还没说完，它就抱着了它：就算是遍体鳞伤我也不在乎。
四十四、有些事，不是靠努力就可以得到的，比如爱情，也有些事，不用刻意努力也能轻松实现的，比如长胖。
四十五、当你转身的一瞬间，我还来不及伸出手里的筷子夹你碗里的那块五花肉，你都拿着刀架在我脖子上。
四十六、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
四十七、家有一小萝莉，有一天，欺负她把她欺负哭了，遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来，边作势要打我边说，姑姑不乖，打死姑姑。小萝莉听完摇了摇头，边哭边说，不要打死姑姑，打个半死就好了！
四十八、今天骑摩托出门办事，路上被交警拦下，心想三证齐全不怕，交警走过来刷刷刷给我个罚单，我接过来一看，当时就蒙逼了，理由是没带安全套！我当时就火了问他，这你都能看见，你透视眼啊？骑摩托还要带安全套吗？吗的，还安全套！
四十九、他司机，她白领，初见时她撞到车门，他笑别急，慢慢来；恋爱时她走路扭到脚，他笑别急，慢慢来；结婚时她踩着婚纱摔倒，他笑别急,慢慢来；婚后她马虎不断，他笑别急，慢慢来；多年后他在葬礼上凝视她的睡颜，笑容如初别急，下一次穿越，我们重新再来。
五十、梦想还是得有的，万一实现了呢！
五十一、如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口、谎言，没有不兑现的诺言。
五十二、同事小孩6周岁，随大人在抱犊寨景区吃面条。端上来的面条让小孩皱紧了眉头，他仰起脸问他爸爸:怎么这么臭呀，里头放着屁呀！闻者没有不笑的，老板也笑了。是呀，好多小孩不喜欢面条里面芫荽，花椒大料等调味品，把它们比作臭屁。
五十三、我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！ 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......
五十四、不知为何每过一段时间都能梦见她，多少年了！她依然在我心中有很深的地位，真的可以把一段记忆埋在心中最深处，我开始想念了！妳还好么？虽然每天依然能看到你的消息，但4年没见面真的想念，依旧偷偷的爱你！不敢说出口！
五十五、相亲中，我：妹子怎么称呼？妹子：叫我小名珊瑚吧。我：卧槽 ，不会这么巧吧，我叫付方。
五十六、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什么点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野生的吗？妈妈哭笑不得，无言以对啊！
五十七、[大侠饶命！]某男冷眼望着哆嗦的书生[没有下次！][寨主，秀才又来偷鸡腿了！][大侠饶命啊！]一次、两次、N次[你都吃了我大黑山寨多少个鸡腿？该清算了。][大侠饶命][绑了！]秀才一哆嗦鸡腿掉地上[大侠饶命啊！饶命啊！命啊！啊！]后来喜闻乐见秀才成了压寨夫人。
五十八、今天同朋友来到一个地方，是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。
五十九、他躺在病床上不敢乱动，刚刚长好的伤口还很脆弱。想念的心早已发了芽，无耐他不能动他进不来。窗户处有响动，他小心的回头看，头发灿烂得像阳光一样的小子趴在玻璃上小心地踩着窗台，傻气地笑还唱着歌：小兔子乖乖，把窗户开开，小豹子要进来~艰难起身，再疼也要去看他这个爱惨了的笨蛋。
六十、他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，你在看什么？没什么，在看阳光。她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。好看吗？恩。你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。那你继续看吧说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。（甘愿做一只向日葵，贪婪着你的阳光。）
六十一、你还爱他吗？你每天都问唉你还爱他吗？那么多年你还是放不下他我不是放不下他，只是放不下，那时的自己罢了。
六十二、公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名，模拟了五次，三次第一，两次第二，风一般的手速，引起众人惊叹，然后大家都知道了，有一个手速惊人的单身狗，是今年年会大奖热门人选。
六十三、高中时喜欢一个女孩，鼓起勇气向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻译，同桌说意思是，她叫我离她远一点有多远离多远，不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白，原来真正的意思是你若不离不弃，我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来，这次过年回去他要敢来老子不砍死你。
六十四、有次打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女同乘一车很高兴啊，只见司机转过头来对我说：你下去吧，不要你钱了！
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经典幽默搞笑说说
如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。下面是雨露文章网小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！
1.qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。
2.历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。
3.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
4.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
6.除了变化，无一例外。
7.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。
8.想说爱我，先学会和我做朋友。
9.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
10.我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。
11.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
12.有招想去，没招死去。
13.只有殉情的女人，没有痴情的男人。
14.感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
15.牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
16.如何知世故而不世故。
17.某些人的爱情，只是一种当时的情绪。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
18.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
19.同样都是自来水，装你妈的纯净啊！
20.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
21.世上没有未完的事，只有未死的心。
22.我眼本明，因你而瞎！
23.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
24.hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
25.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。
26.想想，还是幼儿园好混。
27.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
28.男人与牙刷我绝不与人共用！
29.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
30.你的话，我连标点符号都不信。
31.人生苦短，必须性感。
32.我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。
33.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
34.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
35.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
36.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
37.如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。
38.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
39.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
40.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
41.如果方向错了，停下来就是前进。
42.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
43.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
44.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
45.誓言只是一时的失言。
46.傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
47.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
48.不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
49.这世间，真心本就稀缺，更该俭剩。
50.恨，有时是误用了爱的力量。
51.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
52.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
53.在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
54.在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
55.讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
56.我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。
57.终究要亲自受伤，才会学着聪明。
58.不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
59.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
60.同志尚未努力，革命仍须成功。
幽默搞笑说说空间说说
搞笑的说说能博人一笑，偶尔娱乐下空间也很不错。今天雨露文章网小编在这里整理了一些幽默搞笑说说空间说说给大家，希望大家会喜欢这些幽默搞笑的说说。
幽默搞笑说说空间说说【优秀篇】
1.现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费
2.我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿
3.点一首陈小春的算你狠送给为我们出月考卷的老师
4.大清早的蘑菇吼一吼地球抖三抖!!!
5.去年流行萌妹子，今年流行女汉子，明年的?纯爷们?!
6.我 恨 秦 始 皇。 他 烧 书。 居 然 没 有 烧 完。
7.我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
8.看[继承者们]最悲催的一件事就是没字幕根本就看不下去!!
9.上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
10.我不知道我骨子里是什么 但是我的心里住了一个流氓一个小女生跟一个老太婆
11.顾客是上帝说的好听顾客就是上当
12.师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
13.众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
14.﹏、你走后、哀家我继续风骚全场
15.由于本人签名太有个性、导致系统直接死机,无法显示。
幽默搞笑说说空间说说【个性篇】
1.你说你有点难追，我就打断你的腿。
2.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
3.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
4.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
5.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
6.当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
7.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
8.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
9.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
10.老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
11.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
12.马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
14.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
15.为什么家长只看分数? 废话，你以为他们看得懂题目吗!?
幽默搞笑说说空间说说【最新篇】
1.我 说 过 我 最 爱 交 朋 友 ， 特 别 是 男 朋 友。
2.能不能把继承者们和星你组成一部，名叫来自星星的继承者们
3.你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
4.说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟丶
5.每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫被窝。
6.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
7.成名就像放的一个屁，响了一声还不够，还要臭段时间
8.百度度不出真实的迩.搜狗搜不出完整的迩.
9.农村晚上鸡叫人 城里晚上人叫鸡
10.人类最擅长的事是什么?做梦
11.你捧在手里是玻璃杯子，一松手就变成了玻璃渣子~
12.我有那么一帮好朋友 没混熟的时候一个比一个文静 混熟了各个都跟疯人院跑出来似的
13.您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
14.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子
15.有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了
16.问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流
17.所谓纯洁的男女之间的友谊无非两种情况女生很爷们儿男生很娘们儿
18.柏芝你走吧，我舍不得韩红!!!
19.女人都是双面的一面是天使一面是魔鬼(化妆前和后)
20.我不性感，但是我感性!
幽默个性搞笑说说控
一、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们！
二、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面...还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊~~
三、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的我奇怪：为什么？爱滋病多难听啊！哥们说：只有这样说才没人敢打我老婆主意。
四、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的
五、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其它诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户啊！
六、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
七、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说没有。小女孩笑着说：妈妈怕你害怕，让我给你送来。
八、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：我又没醉，为什么打我啊？那女人边打边骂你还没醉？连房间都进错了！酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：对不起，原来不是我老婆他话刚说完，头上又重重地挨了一下：放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客。
九、一学生家长拜访老师，家长：老师贵姓啊？教师：哦，我叫王金莲。家长很热情的握住老师的手，说道：哦，潘老师啊！
十、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀？猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了
十一、妻子突然问丈夫：你爱我吗？爱！当然爱！丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的。
十二、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。
十三、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！
十四、跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰姐：真的不会？老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。
十五、去见心仪已久的女网友，在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买....经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，做什么不好，非要做鸡！她听到脸一下子沉了下来，小声说了句对不起结果，老子就站在那里凌乱了
一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
十六、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷。
十七、老人临终前分遗产。对大儿子说：你媳妇快生小孩了，把存折留给你。对二儿子说：你马上就要结婚，我把房子留给你。最后，对小儿子说：最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你。小儿子心中窃喜，老人说：我把友评交友浏览器的账号留给你，里面可以交友，聊天！
十八、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
十九、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：，有炒鸡蛋吗？服务员：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗？服务员：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！服务员：行啊，混蛋一个
二十、前两天给一地方台相亲节目当专家评委，上来一个23岁小伙子，健硕而帅气，小伙子大学刚毕业一年，要找月薪两万以上的女高管，条件不符再漂亮也不考虑。现场有人质疑他有吃软饭之嫌，小帅哥竟答：吃软饭怎么了？那也得需要本钱。我身子硬当然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了软饭只能吃硬饭！
二十一、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴老人卡！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这
二十二、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说妈妈，我把同学打了，他家长要五万医疗费。我就可以说什么！要5万！给你20万，再打3次！！为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！
二十三、某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：大姐，你姓李是吧。她说：你怎么知道？，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！
经典幽默的搞笑说说
别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。下面是雨露文章网小编为大家精心推荐的经典幽默的搞笑说说，希望大家会喜欢！
1.你不害人就是给社会做贡献了！
2.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
3.不爱我，放了我。
4.打你应该！不打你悲哀！
5.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
6.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
7.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
8.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
9.快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗？
10.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
11.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
12.结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。
13.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
14.读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
15.男人的实力，就是你兜里的人民币。
16.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
17.当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
18.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
19.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
20.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
21.和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。
22.我曾拥有你，想到就心酸。
23.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
24.人生如戏，全靠演技。
25.真羡慕你这么年轻就认识我了。
26.我不整理房间，我是乱室佳人。
27.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
28.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
29.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
30.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
31.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。
32.女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
33.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
34.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
35.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。
36.看透的时候，假装没看透。
37.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
38.也许似乎大概是，然而未必不见得。
39.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
40.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
41.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
42.爱或被爱，不如相爱。
43.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
44.可以不认同，但要学会尊重。
45.什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
46.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
47.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
48.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
49.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情。
50.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
51.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
52.我拥有你，就像拥有一把沙子，不知是该握紧，还是如何。
53.那些故事在记忆里泛滥。
54.做自己喜欢的，做自己认为值得的。为自己而活，我要比你都要精彩的多。
55.再见了笑容，再见了单纯。
56.未来的记忆，填上的全都是你。
57.昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生。
58.下围棋的人就是爱打劫。
59.我有好多话想对你说，却不知从何说起
60.在美的人，没人疼爱，也会憔悴。
