、讲个笑话给你听好吗 ，笑话的名字叫爱情。如今，在我们的学习和工作中，我们每个人应该都接触过说说，我们会发现有一部分人为了吸引他人的注意，时常会在朋友圈发说说。那么，你是否还在到处找说说吗？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“qq空间幽默好笑的说说,吸引朋友圈的个性幽默说说”，希望对您有一定的帮助。
一、见到我之后你就会发现，原来帅也可以这么具体啊！
二、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
三、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办??给他一卷透明胶
四、老天没带给我很大的使命，我还是感觉心情十分苦涩，全身都很疲惫。
五、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：对不起，我们尽力了！家属闻言哭成泪人；真的真的一点办法都没有了吗？医生摇摇头，叹道：你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。
六、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：我是瘦子我是瘦子！，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
七、如果有一天，我无法摆脱单身了，请把我埋在，非诚勿扰里。
八、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术进行到底吧，最后修炼成贱仙！
九、当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
十、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
十一、今天回到家很累了，我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上，躺在了上面，慢慢的就进入了梦乡。
十二、快放寒假了。我问她，准备去哪里放荡?她说，去一个小吃比较多的地方。哈哈哈，这是一个吃货的内心终极旁白吗?
十三、腾讯就是婚姻介绍所，成全了多少娱乐小青年。
十四、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验!
十五、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
十六、你现在过的好吗，如果你过的不好，那我也就安心了。
十七、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
十八、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
十九、路遇一硬币，想了很久没有捡，因为我怕烫伤。
二十、脾气不好是因为没睡饱我睡饱了的话可萌了。
二十一、恶搞幽默搞笑说说的句子精选
二十二、如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B
二十三、我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗
二十四、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
二十五、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
二十六、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
二十七、你美丽的长发，总是把我甩的脸疼。
二十八、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
二十九、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!
三十、活得精彩，全凭本事。
三十一、我对音乐知之甚少，所以时而不靠谱，时而不着调。
三十二、你要舍得死，我就舍得埋。
三十三、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
三十四、还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条
三十五、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
三十六、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
三十七、早饭又贵又不好吃，中午吃的香酥排骨面没有肉只有碎骨头。然后每天早上扫地，检查总被扣分。虽然都是小事情，可难免影响心情。室友昨天说时间好快已经星期三了，我觉得怎么今天才周四啊。真想快点期末考，快点放寒假。
三十八、如果我哪里做的不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。
三十九、走自己的路，让别人打车去吧。
四十、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
四十一、不是我不想当淑女，只是生活把老娘逼成了泼妇
四十二、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
四十三、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
四十四、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
四十五、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
四十六、长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊。
四十七、你的内心怎么会和外表反差那么大。
四十八、有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了。
四十九、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。
一、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
二、有时候，在乎的太多，对自己而言就是一种折磨。
三、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
四、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
五、亲爱的，明天启程，祝俄寒假打工旅程快乐。
六、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
七、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
八、人生最可悲的事情，莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。
九、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
十、昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了!
十一、倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死
十二、因为我不是普通人，所以我从未说过普通话。
十三、你是白云，我便是微风，我伴随着你；你是红花，我便是绿叶，我衬托着你；你是方便面，我便是开水，我要泡你。
十四、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的。
十五、我不是随便的人，我随便起来不是人。
十六、人间正道是沧桑，做人不要太会装，活的不要太傲慢。
十七、快说些什么夸夸我。那个什么，女子无才便是德！
十八、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
十九、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
二十、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
二十一、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
二十二、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
二十三、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
二十四、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
二十五、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
二十六、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
二十七、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我那哥们当时就兴奋的大叫：哈哈哈，我终于当儿子啦！！！
二十八、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
二十九、想多了，就老了。睡多了就死了。
三十、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
三十一、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
三十二、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
三十三、告别初二迎接未来的初三捏指一算又有逗比等我装逼。
三十四、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
三十五、你长了副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
三十六、男友是外地的，性格有些木纳。刚谈的时候临近我生日，他问想要什么礼物，我说要他们当地特产，好吃不贵的绿色食品就行。生日当天，收到顺丰的一个大纸箱包裹，特别沉，暗自抱怨他买太多了。很心疼地拆开一看，里面居然是个绿油油的大冬瓜，并且附有张纸条，特意说明这是他们自家种的纯绿色食品
三十七、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
三十八、男朋友一本正经地要跟我谈谈，说我不爱他了，问我为什么这样对他，我一脸茫然问他怎么了，谁知道这货对我说：你买了一袋奶片，不让我吃，偷偷放到柜子里，你以为我不知道么！我无语，那是压缩面膜！
三十九、为什么上厕所还要玩手机？不玩手机难道玩屎？
四十、有一天，热脸不想贴了，冷屁股还不乐意了。
四十一、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
四十二、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
四十三、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
四十四、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
四十五、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
四十六、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
四十七、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
四十八、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
四十九、爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
五十、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
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11.天讓妳亡, 神讓妳消失,人讓我們分離..
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19.女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
20.如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
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qq空间说说搞笑幽默的【经典篇】
1、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃!
2、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。
3、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
4、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
5、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗?
6、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
7、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
8、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
9、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
10、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
11、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点!
12、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
13、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
14、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
15、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
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1、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
2、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
3、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
4、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
5、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
8、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
9、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
10、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
11、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
12、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有?
13、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
14、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
15、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
qq空间说说搞笑幽默的【最新篇】
1、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
2、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
3、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
4、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了!
5、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
6、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
7、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
8、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
9、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
10、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
11、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我!不!帅!天空一道闪电下来，老天说：你撒谎!
12、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
13、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
14、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
15、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻;你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗?怎么才能捉住你，可恨的小猪。
16、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
17、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!
18、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
19、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
20、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩!
幽默的说说笑死人，吸引人的幽默空间说说
1．希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
2．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
3．找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
4．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
5．自从草字渐渐的被大家缩写成艹后，我就越来越无法直视莞尔一笑这个成语了！
6．我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
7．父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：你看看你儿子长那逼样。我爸当时就不满意了，冷笑说：呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。
8．我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
9．手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：我是人脸识别解锁，你怎么打开的？司机说：我对着王源的海报一下就开了。
10．一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。我。。。
11．水土不服就服你。
12．夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！
13．女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！
14．我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
15．我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。吸引人的幽默空间说说。
16．大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生畜生
17．妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。阎王爷？
18．一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。
19．你无意中做过最土豪的行为是什么一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了
20．帮了朋友点儿忙，他说：谢谢，改天我请你吃饭！我摆了摆手说：不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。不想他马上掏出手机说：哪天？我做个备忘录，也好有个准备。我擦，不按套路出牌啊～
21．最讨厌食堂里浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？！
22．在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！
23．和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：这么巧，这是准备去哪？男朋友脸色很难看：需要你知道吗？前男友继续念叨着：你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。男友说：这不关你的事！说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我好像没有胃病
24．都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
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搞笑说说笑死人：也不知道这么好的我以后会便宜了谁
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